1. Олеся Веревкина
    19 сен 2016 2385
    Олеся Веревкина Участник
    Читала сегодня на нашем форуме тему про мужа тирана. И так она меня зацепила. В моей жизни тоже был человек, который начал устраивать тиранию. Но я как-то смогла, как мне кажется, уйти от его тирании. Тема близкая, поэтому очень захотелось ее проштудировать.

    Еще лет восемь назад на работе мы с девочками, за спиной, естественно, обсуждали нашего начальника. Был это очень спокойный человек. Он никогда не повышал на нас голос. Его лицо всегда имело одинаковое выражение. И трудно было представить, как АК (сокращенно ) может сорваться. Вернее, мы думали так, пока к нам не устроился его сын. Я не знаю, что говорят про меня мои дети, но надеюсь, что ничего плохого. Там тоже не говорилось, к слову сказать, плохое, но картинка человека дома совершенно не совпадала с тем, которую мы видели на работе. Из чего тогда мы сообща пришли к выводу, что дома человек восполняет эмоции, которые не может выплеснуть на работе. И наоборот бывает. Какая-нибудь мегера на работе- дома просто послушная жена и мать. Но поговорить мне хотелось о другом.

    О мужчине-тиране
    И вот, бороздя по просторам интернета (как, в принципе, и всегда, так как это самый доступный источник информации), я собрала некоторый материал, которым и хочу поделиться.
    Интересно, что я нашла подтверждение наших рассуждений на работе, о том, что, зачастую, мужчина -тиран на людях выглядит совершенно адекватным человеком. Он обаятелен, у него образцовая семья, жена не работает, потому что он ее бережет, дети учатся на пятерки и так далее. И только его семья знает его другим. И именно из-за того, что он так положительно выглядит, многие не поверят жене, если она начнет жаловаться. Это припишут избалованности, неадекватности или еще чему. Как же этот человек может быть тираном, если вон он как открыто улыбается? И в период ухаживания, он будет само совершенство- цветы, внимание, знакомство с друзьями, родными и прочая мишура. Поэтому распознать его сразу, наверняка, не получится.

    Что происходит потом, после ухаживаний, когда вы стали мужем и женой? Муж-тиран будет добиваться, чтоб вы оставили работу, посвятили жизнь ему и детям. Потом он добьется, чтоб вы меньше проводили времени с подругами, а может и с родными, сведя ваше общение на нет. Он приложит максимум усилий, чтоб сделать вас абсолютно зависимой. И вы не успеете оглянуться, как окажетесь без друзей, собственных средств, замотанной домашними делами, которыми он вас обеспечит по полной, ожидающей когда муж улыбнется, чтобы что-то у него попросить. И при этом вы всегда и во всем будете виноваты. Даже в сорвавшихся переговорах, потому что утром не досолили кашу. А на людях он обязательно на это счет как бы пошутит ласково, но только вы будете знать, что за этим стоит.

    Примечательно, что муж-тиран- это не всегда физическое насилие. Зачастую встречаются тираны, не поднимающие руку, но делая вашу жизнь пыткой в эмоциональном плане. И это еще хуже, на мой взгляд. Потому что синяки заживают, а душевные раны лечатся гораздо сложнее и заживают дольше. Я ни в коем случае, не приемлю насилие. Говорю лишь о том, что тиран- это не всегда побои. Интересно, что есть тип тирана, который делает из себя жертву. Он доводит вас до состояния, когда вы за все чувствуете вину. И все его действия он оправдывает чем-то положительным. А вы получаетесь просто ничтожеством. И начинаете так себя чувствовать.
    Ну и если немного резюмировать, то получается следующее.
    • Муж –тиран сведет на минимум ваше общение с внешним миром
    • Сделает все, чтоб вы жили в постоянном чувстве вины.
    • Ограничит ваши расходы до минимума, чтоб каждую копейку вы у него выпрашивали.
    А что же делать вам?
    • Не позволяйте себя унижать и оскорблять, с первых дней выставив рамки дозволенного.
    • Не сужайте свой круг общения до него одного, имейте свои интересы.
    • Имейте отдельный счет (для этого лучше настоять на том, чтоб иметь возможность хоть пол дня, но работать).
    • Любите себя и уделяйте время себе и своей внешности.
    Мужчины-тираны не любят сильных женщин. Поэтому будьте сильной

    Есть интересный старый фильм с Джулией Робертс в главной роли, сегодня думая про эту тему, вспомнила и его. Называется «В постели с врагом». Посмотрите, если не смотрели. Очень сильный фильм, про доведенную до отчаяния женщину, сбежавшую от мужа-тирана.
    Это статья больше, как мое видение темы. Если вам есть, что добавить или опровергнуть, то буду рада и вашему мнению. Ведь истина для каждого из нас именно так и складывается. По крупицам. Кто-то, возможно, найдет что-то полезное и в моих рассуждениях.

    Берегите себя.

    муж тиран.jpg

    По теме читайте: Домашний тиран
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Римма
    Римма 19 сен 2016
    @Олеся Пустошкина, предположу, что такой тип, совсем не редкость. Я думаю, что у любого сильного и авторитарного мужчины есть элементы тирании. Я в основном читаю, как отстаивать с ним свои границы, противостоять, становиться сильной и... Бежать. Интересно, а способы изменить этих людей существуют? Или это такая неисправимая данность характера?
    По логике такие люди должны быть обречены на вечное одиночество. Ан нет, они как раз никогда от него не страдают. Наверное это говорит о количестве жертвенных женщин, которые находят с ним свою "трясину")

    Почему-то кажется, что тираны компенсируют какие-то свои глубокие внутренние комплексы и за внешней агрессией вполне может скрываться ранимая душа. Близким от такого понимания конечно не легче, но все равно вертится вопрос, есть ли способы растопить сердце тирана? Что может заставить их душу принять чуткость и добро? Неужели они сами не страдают от собственной тирании?

    В общем у меня одни вопросы))
     
  5. Олеся Веревкина
    Олеся Веревкина 19 сен 2016
    @Римма, ты права в том, что тираны компенсируют свои комплексы. Во всяком случае, очень много статей, в которых говорится именно об этом. При чем есть те, кого не дооценили, а есть те, которых наоборот переоценили и избаловали. Как первое, так и второе может впоследствии проявится какай-то формой тирании. И агрессия тирана- это просто способ защиты и боязнь показать свою слабость.
    Что касается того, можно ли изменить поведение тирана... Это очень трудно. Если хотите перемен, то надо вооружиться терпением и готовиться дать отпор. Это просто сражение. Хватит ли сил? Сил сказать нет на то, что вам не нравится? Отстаивать свое пространство и свои интересы? Как правило, тираны выбирают себе партнера слабее. Они, ко всем прочему, тоже психологи.
    Но это, лишь мое мнение. Хотя основано на жизненном опыте и прочитанном материале.
     
  6. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 20 сен 2016
    Мое мнение вот, такое

    Я думаю, что в этом фильме идет речь о патологии, и мужчина страдал психическим расстройством.
    Если говорить о более " обычных" случаях, то наличие "тирана" говорит о со зависимых отношениях в семье.
    Жертва, как правило, сама выбирает себе такого насильника в партнеры, которому постепенно отдает всю власть над своей жизнью, так как не желает нести определенную ответственность. Чаще всего это происходит бессознательно и она реализует в жизнь программу, заложенную в детстве.
    Если с ребенком в детстве жестоко обращались, или просто эмоционально игнорировали, то он не знает каково это быть в нормальных отношениях, а потому находит себе партнера, который после того, как влюбленность проходит, начинает с ним обращаться аналогично тому, как обращались с ним родители в детстве.
    Распознавать не получается, именно, потому что жертва травмирована. В поведении и обращение такого человека с окружающими людьми многое проявляется в разных ситуациях. Просто жертва часто пропускает многие сигналы в его поведение или не придает этому значение, так как она не умеет с уважением относиться к себе и своим чувствам. Жертве будет казаться, что она преувеличивает или накручивает себя.
    Да, конечно, мужчина может держать маску...
    Кстати, сказать, бывают и обратные ситуации, когда подобным "тираном' выступает жена. При этом до свадьбы она может вести себя, как милая кошечка :)
    Здесь, как ключ подходит к замку, так и насильник - жертва находят друг друга, движимые своими бессознательными программами.
    Это так. Как правило, человек с одной стороной насильник, а с другой жертва. Они как братья близнецы, никогда не рождаются по отдельности. Насильник так же, как и жертва был травмирован в детстве, просто, его травма выходит наружу, обратным, чем у жертвы способом.
    Тут комплексы у обоих, и у насильника и у жертвы, причем одинаковые - НЕ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.
    Страдают. Помните сказку про "Красавицу и чудовище"?
    Она как раз про то, как выйти из эти разрушающих друг друга отношений. :)
    Жертве нужно научиться любви к себе, и тогда она сможет это отдавать другому. И насильнику тоже, тогда ему не нужна будет эта власть. Он просто не знает, как живут люди во взаимопонимании и принятии.
    Да, потому что, когда он был маленький и слабый ему сделали очень больно.
    Как правило ни у жертвы, ни тирана эти сил нет... Они оба травмированы. Их силы уходят на обслуживание это травмы.
    Здесь, нужен ресурс, и, как правило, это психотерапия.
    Освободившись от детских негативных программ, и получив с терапевтом опыт ПРИНЯТИЯ, ПОНИМАНИЯ, ПОДДЕРЖКИ, человек постепенно научается строить здоровые отношения, основанные на уважении к своим интересам и партнера, взаимо поддержки, признании ценности друг для друга.
    Власть, безответственность, вина, обида это атрибуты зависимых отношений.
    Любовь, взаимозависимость, свобода выбора и ответственность за себя и свою жизнь, умение находить поддержку в сложных и болезненных переживаниях это атрибуты здоровых отношений.
     
  7. Грустная константа, но здоровые отношения- вещь исключительной редкости.
    Чтобы без обид, совсем без чувства вины, власти (мы мужчины, большинством все-таки властолюбивы)), признаюсь, не встречал...

    Вот я по некоторым признакам обнаружил в себе тиранию... Ограничение свободы другого человека- это власть. Я своей женщине запрещаю в обществе подруг ходить по ресторанам, на выставки и определенные мероприятия. Мне это некомфортно. Она согласна, т. к. Мое спокойствие и в целом наши отношения ей значительно дороже. Это и ее выбор.
    Задался вопросом, она жертва?
    Считаю, ее жертвенность осознанная, а это не совсем из рода жертв под гнетом безысходности. Или я не прав?
     
  8. Олеся Веревкина
    Олеся Веревкина 21 сен 2016
    Антон, но ведь это может надоесть. Это же клетка. А как же личное пространство? У тебя оно есть? Или ты тоже сидишь дома и никуда не ходишь с друзьями?
     
  9. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 21 сен 2016
    Может быть Вам не комфортна неуверенность в ее выборе Вас? Вдруг она в каком-то ресторане встретиться красавца из Новой Зеландии? :) Может изменить или, вообще, уйти от Вас...
    Власть нужна там, где нет доверия...

    Справляться с неприятными чувствами с помощью контроля часто явление. Проблемы только в том, что Вы не можете живого человека контролировать на 100%. Этот страх все равно влияет на Ваши отношения. Сейчас Вы запрещаете походы в ресторан, а дальше может появится желание, сопровождать ее повсюду, при малейшем подозрении на ревность или на то, что Вас могут обмануть, ну или какие-то другие чувства, которые Вы подавляете через контроль.
    Получается отказывая от своих каких-то потребностей, она обслуживает Ваше спокойствие.
    Ваше спокойствие зависит от нее получается. Вы не можете управлять своим состоянием, а потому контролируете ее действия.
    Власть всегда обратная сторона безответственности за себя, свои чувства и свое состояние...
    По поводу выбора. А что будет, если она откажется выполнять Ваш запрет?
    Скандалы, ссоры, претензии, обиды?
    "Жертва", как раз очень часто ставит состояния и чувства "тирана", как более ценное, чем ее потребности. Это есть та программа, которая притягивает тирана. Именно, таким способом она сама и отдает власть над своей жизнью ему в руки.
    Таким образом, она накапливает неудовлетворенность все больше и больше, и в итоге это выливается в болезни, обиды, скандалы. Ведь в какой-то момент, особенно с возрастом, терпеть становится все сложнее, и плотину может прорвать...
    Здоровые отношения это работа, но это то, что делает их счастливыми...
    Вовсе не означает, что в здоровых отношениях не бывает негативных чувств. Главное отличие состоит в том, что здесь, они могут быть озвучены, а не подавлены за счет контроля или избегания, а далее на основе этого строятся договоренности между партнерами.
     
  10. Елена.
    Елена. 22 сен 2016
    А мужем тираном становятся или уже женятся такими? Я почему спрашиваю, потому что женщины разве не видят за кого они идут замуж?
     
  11. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 26 сен 2016
    Елена, я писала выше о том, что такое поведение чаще всего является последствием детской травмы и проявляется, когда мы взрослеем в наших других отношениях.
     
  12. Елена.
    Елена. 26 сен 2016
    @Ольга Сахарова, Спасибо)То есть правильно ли я поняла, что взрослый человек - не значит взрослый в душе? А почему так происходят что люди не взрослеют с возрастом? Это из - за особенности характера? Я пишу без всяких издевок. Мне правда интересно)
     
  13. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 26 сен 2016
    Да, примерно так
    Об этом можно прочитать, вот в этой статье.
    Https://www.psysovet.ru/threads/2507/#post-46088
     
  14. Марина Партина
    Марина Партина 28 ноя 2016
    По-разному. Иногда женщина обладает мазохистическим уровнем организации личности. В этом случае она может и не тирана спровоцировать на тиранию. Но чаще партнеры подбираются как ключ к замку. Жертва привлекает тирана, тиран привлекает жертву. Если у женщины нормальная самооценка и здоровая психика с глубоким чувством самоценности, то, как правило, отношения с потенциальным тираном распадаются после первой же ссоры. А вот если внутри нет предохранителя, то жертва игнорирует сигналы "он может сделать больно", которые посылает ее бессознательное.
    Довольно подробно об этом механизме описано у Клариссы П. Эстес в Бегущей с волками в сказке про Синюю Бороду.
     
  15. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 5 дек 2016
    Интересная тема, тем более, что в ней требуется более детальная классификация. Тираны испытывают удовольствие от власти. А мизогины иные. Но поведение может выглядеть, как поведение именно тирана.
    А Сьюзан Форвард бы поспорила на счет жертвенной составляющей женщин, вступающих в отношения с мизогинами.
    "Тем более, что очень многие из тех, с кем я обсуждала мои наблюдения, убеждали меня, что многие женщины, связанные с такими мужчинами, на деле классические мазохистки, в точности как описано в учебнике. Это меня рассердило. Я знала, что навешивание ярлыка мазохистки на женщин, чьи партнерские отношения плохи, долго было стандартной практикой в моей специальности и нашей культуре. Такое объяснение самоотрицающего, покорного поведения женщин было удобным, но очень опасным. На самом деле женщины научаются таким моделям поведения очень рано, их постоянно хвалят и вознаграждают за него. Кроющийся здесь парадокс состоит в том, что поведение, которое делает женщин подверженными жестокому обращению, считается женственным и милым. Концепция мазохизма опасна, поскольку она служит оправданию направленной на женщин агрессии и подтверждает, что «женщинам нужно именно это».
    Чем больше я разговаривала с консультируемыми парами, тем больше я находила, что ни один из вариантов не подходит. Мужчина, которого я пытаюсь охарактеризовать, не получает эмоционального или сексуального наслаждения от страданий партнерши, как, например, садист. Он видит в страданиях партнерши УГРОЗУ и причину для ЯРОСТИ. Ни женщина мазохистка, ни мужчина садист. Женщина не получает скрытого сексуального или эмоционального наслаждения от насилия со стороны партнера. Напротив, оно деморализует ее. "
    И я с ней соглашусь, учитывая, что приходилось неоднократно работать с этим.