После переезда у жены очень много претензий ко мне. Как сохранить семью?

Мне 25, жене 23. Мы с женой 9 лет вместе, в браке 5 лет, ребёнок нашему 2 года.

Этот год задался очень тяжело так как мы много времени не были вместе, потому что я хочу перевезти их в другую страну. То делались документы, то нужно было нормально закрепиться на месте чтобы освоиться и подготовить почву для семьи. Мечтала она что переедем, была рада изменениям. Но месяц назад уехала на сессию, должна была ехать обратно ко мне, но ее как будто подменили, она сказала мне что мол мне без тебя легче я хочу побыть одна и что ей хорошо без меня стало. То что у не появился кто-то я не уверен потому что я знаю, что на это она бы не решилась бы.

Она сказала мне что я ей мало уделял внимания и плохо себя вёл по отношению к ней. Я не пью, не курю, деньги зарабатываю и все несу домой ни разу ее не ударил за 9 лет. Все подготавливал для полного переезда, ребёнка в садик почти договорился, ее на работу тоже почти договорился. Я говорю дай мне шанс измениться и уделять тебе больше внимания поддерживать во всем. А она говорит что я хочу, но я не могу дать тебе шанс потому что я лишусь своих желаний, для самоусовершенствия.

Я спросил а что ты хочешь? А она говорит отдать ребёнка в садик и пойти на работу. Ее как будто подменили, я не знаю что мне делать? Как вернуть ее? А спросил или можно поночую с вами на новогодние праздники а она говорит приедешь посмотрим. Это для меня трагедия. Я ее люблю безумно и хочу вернуть. Как правильно поступить сейчас. Мы общаемся по телефону, и то так на уровне; привет как дела? Ребёнок как? Все, пока!
 
10 дек 2018
Богдан1993
, Киев

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Здравствуйте, Богдан!
Слышу, что такая перемена в отношениях была для Вас шоком, что Вам очень ценны Ваша семья, отношения с женой и Вы готовы вкладывать в них свои силы. Давайте разбираться!

Я правильно понимаю, что она говорит, что ей не хватало поддержки и внимания? Чего именно ей не хватало? Как выглядело ваше общение в этот период?
И как Вам это её желание?
Были ли раньше в отношениях непростые периоды? С чем были связаны, чем закончились?
Можете описать, как в целом выглядит Ваш день, её день? Из чего состоит Ваша жизнь, её жизнь, совместная жизнь?
Как вообще проходили отношения - как начались, с кем жили/живёте? Были ли какие-то особенности, ситуации, которые было бы важно упомянуть?

Ещё считаю важным отметить, что ваши с ней отношения начались в тот период, когда у обоих могло не быть опыта поисследовать свои желания, понять себя будучи не в отношениях, а ориентируясь только на себя. Возможно, сейчас в отношениях начался период, когда важно осваивать вот эту территорию "кто я без другого, как я могу себя реализовывать" и т. п. И, с одной стороны - это правда важно, а с другой - это безусловно может вызывать кризис в отношениях, когда необходимо искать новые способы взаимодействия, возможно, и правда увеличить степень автономности каждого, личного пространства. Очень поддерживаю Вас в том, что обратились за профессиональной помощью. В такие кризисные периоды индивидуальная и/или парная работа с психологом/психотерапевтом и правда может стать важной дополнительной опорой, чтоб можно было лучше ориентироваться в ситуации и двигаться дальше.

Предлагаю Вам сформулировать запрос - что бы Вы хотели как результат консультации? Что Вам было бы важно с моей стороны?
 
10 дек 2018
Я работаю зубным технико, моя работа заключается в том что больше работы сделал, больше заработал. Работаю я по 11-12 часов в день. Утром встаю она приготовит покушать, потом я мог на неё надавить своими рабочими проблемами выйти и уйти на работу. Вечером я приходил и мог опять же наругаться что мол ребёнок все расбросал перепачкал все пластилином что почему я работаю а еда ещё не стоит на столе. И так по мелочи мог но не каждый день. Мало говорил ей комплиментов не замечал то что она старалась, как я сейчас для себя понял, и хочу поменяться, но незнаю не поздно ли? Ее день проходил. Проснулись она, ребёнка накормит, с ним играет, не каждой день но убирала. Кушать готовила но жалелась всегда что она не успевает, не высыпаеться ничего сделать неможет ребёнок просто не даёт. Гуляла с ребёнком волновалась что дитя не спит днём. Потом старалась что-то придумывать но я не проддерживал ее а она меня поддерживала всегда и во всем. После родов первий дни был рядом потом первые недели уже пропадал на работе но нужно было заработать и я боялся потерять работу, потому что нада было содержать, и нам хватало тех денег даже больше. Мама у неё в Италии она росла с бабушкой мы познакомились в 10 классе и до сих пор в месте. Папа от них ушёл. Я говорил Пусть приедут тебе помогут мама теща кто нибудь, она Всегда отвичала ЯСАМА! Всего она добивалась сама и не чувствовала во мне по держави потому что я Ее не давал или же она надавала мне это сделать. До свадьбы за неделю она не хотела выходить замуж тоже такое похожее у неё было я сказал что изменюсь по началу я держался старался но опять видемо сорвался. А сейчас боюсь потерять их.. Сейчас она водит ребёнка к моим родителям и ходит заниматься в спорт зал говорит что хоть так розвееться может. Ещё я искренне ей звонил недавно и выговаривался как она мне нужна как я немогу жить без них что я готов изменяться ради нашей семьи а не для кого-то другого. Она мне не верит. Заказал фотосессию новогоднюю она сказала нада было этотделать когда все хорошо было. Она когда-то мне говорила об этом но я морозился то нет времени то ещё что то. Подарил огромный букет роз после второго дня ругани она ещё тогда была помягче а сейчас уже прошло 8 дней и она от меня будто ещё хуже закрылась. Говорит что она переживань что я тут мучаюсь. Говорит возможно твои планы збудуться что бы их суда забрать. Говорит о том что это решаемо но не сегодня и не сейчас. Потом говорит что не заберёт никогда от меня ребёнка что я буду видеть когда захочу. Я непонимаю что происходит. Начала постить в Инстаграмм что мол без меня ей легче я етого не выносил и удалился. Как мне поступать? Как в этой ситуации вести себя правильно? Я искрение хочу измениться я я молюсь и боюсь их потерять.
 
10 дек 2018
Богдан1993
, Киев
Я работал по субботам я проработал день рождение своей дочери но я объяснял перенесём день и она вроде бы меня поняла. Она хотела прогуляться а я хотел отдохнуть от работа дома не выходя на улицу я уже востановился на месте уже все рабочий моменты моменты с документами решились. Я ей говорил ещё немножко и я буду работать до 7-8 часов потерпи буду больше помарать. И в она уехала на сесию, сначала говорила что хочу приехать хочу к тебе и тут такое мне говорит я в шоковом состоянии в недопонимании. Ведь я хотел изменить свой рабочий график что бы уделять больше внимания ребёнку и жене и мы об этом даже говорили..
 
10 дек 2018
Богдан1993
, Киев

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Да, похоже очень сказалось то, что вы долгое время жили в разных реальностях, и поэтому ей было трудно понимать, как Вы устаёте за такой длинный рабочий день и хотите отдохнуть и никуда не идти, а Вам тяжело было понять из каких выматывающих мелочей состоит её день и что ей хочется куда-то выбираться из дома, где она всё время находится. Плюс было мало общего времени, чтоб можно было поделиться всем этим. Эта правда сложность, в которую многие семьи попадают после рождения ребёнка. И чем более неравномерно распределена нагрузка (у неё - вся домашняя нагрузка и по детям, у Вас - вся рабочая, финансовая), тем больше может возникать недопониманий.
Я слышу, что Вы это замечаете, что можете наблюдать происходящее и делать выводы, планировать изменения графика и т. п. Кроме того, Вы и ей доносите, что она Вам важна и ценна и что Вы готовы перестраивать разные моменты.
Поэтому да, где-то было упущено время, когда можно было по ходу регулировать ситуацию, пока она не накопилась (и в этом участвовали и Вы, и она). Да, сейчас мы не знаем, что именно на неё так повлияло, что она сильно изменила свою позицию (может просто переключилась, может с кем-то пообщалась и т. п.). Но важно помнить, что отношения зависят от двух людей. Поэтому нет правильного решения в том смысле, что даже если делать максимально возможное со своей стороны, этого не хватит, если другой не готов идти навстречу. По тому, как Вы описали, Вы правда сейчас многое делаете для того, чтоб наладить отношения. Попробуйте опереться, как бы это парадоксально не звучало, на то, что не всё в Ваших силах. И я не про сдаться, а про то, чтоб разделить ответственность за отношения с ней. От этого Вам может стать эмоционально легче, иначе может очень давить то, что якобы Вы полностью отвечаете за отношения, что всё это на Вас.
То есть на эти вопросы нет прямых ответов, ни у меня ни у кого-то другого. Но мы можем с Вами вместе поискать, на что Вы, например, можете опереться в этой ситуации, поискать Ваши ответы на эти вопросы. Есть организационная часть, про то, что можно делать во взаимодействии с ней, а есть эмоциональная. Можем разбираться в обоих.
Например, какая у неё сейчас позиция - она говорила, что хочет расстаться или что именно ставит отношения под угрозу?
Она сейчас всё ещё на сессии? Это другой город, где она живёт, когда приедет? Ребёнок сейчас с кем? Есть ли договорённость обсудить по приезду?
Вы понимаете, что именно она имеет ввиду, когда говорит это? В смысле, она хочет обсудить позже или что именно?

Как Вы себя в всём этом чувствуете? Я слышу про шок, возможно что-то ещё, например, отчаяние? Попробуйте прислушаться к себе и проговорить их.
И попробуйте поискать ресурсы - кто может Вас поддержать сейчас из окружения, с кем можно поговорить и получить адекватный отклик? Какие есть для Вас ресурсные занятия - может есть увлечения или любите прогуливаться или физические нагрузки или вкусная еда - пробуйте подпитывать себя, а так же хорошо высыпаться. Это важно, потому что когда эмоции штормят, это очень раскачивает и фоновое состояние и способность делать лучшие для себя выборы. То есть фоново находите способы позаботиться о себе - физически, эмоционально (например, в том числе, можете на этот период взять себе поддержку психологая в виде скайповых/очный консультаций, где можно будет в контакте с человеком проживать свои эмоции, заземляться, искать разные способы, что можно ещё сделать - если Вам важно взять себя такую поддержку, я смогу поработать с Вами и в таком, более полноценном формате).
 
10 дек 2018
Сессия закончилась. Я сейчас в другой стране. Она стала заниматься спортом стала отдавать ребёнка моим родителям для совершения своих занятий спортом маникюра и т. д. Она обижена на меня глубоко, что я плохо относился к ней по поводу своего безразличия когда она нуждалась в поддержки, или в простим словом типа; молодец, ты красивая, или же молодец я вижу ты стараешься. Но я сегодня с ней общался вроде нормально поговорили что красивые ногти она сделала похвалил что купила сапоги на кануни праздников а не в попихах искала бы на Новый год. Она питалась даже завести беседу что она лучше делает ногти я ее поддержал. Интересовалась как я. Но чувствуется что обида ещё есть и она неможет сама разобраться что твориться. Я не хочу задавать ей вопроси по поводу этой ситуации или же просить шанс для изменения, дабы не услышать эти ответы опять и ненагнитать все по новой. Хочу дать время пусть успокоиться, и от этого что хочу что бы она отдохнула от меня мне не по себе. Мне кажется она боиться опять возвратиться ко мне и быть опять дома опять я на работе опять нет поддержки и из за этого боялась что ли моей реакции что мол я отвечу что мне не нравиться что ты собою занимаешься сиди дома и т. д. . Хотя я так не думаю и не считал, но видимо от нехватки поддержки и пустяковых моих так сказать докапиваней она пришила что я буду агресировать, я думаю пусть почувствует что я ни такой уже и таран что и со мной она может собою заниматься.
 
10 дек 2018
Богдан1993
, Киев

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Я слышу, что у Вас с ней улучшается контакт — она хочет с Вами чем-то делиться, Вы проявляете внимание. Да, по-тихоньку налаживать взаимодействие, проявлять то, чего ей не хватало, а более комплексные разговоры оставить до того, когда оба будете более готовы, когда будет больше ресурса и т. п. — тоже вполне себе может быть вариантом. Если я правильно Вас поняла, то из впечатлений из общения с ней и других факторов Вы сейчас больше склоняетесь к этому варианту. По тексту судить, конечно, сложно, но мне показалось, что сегодня Вы звучите спокойнее :). И как будто лучше ориентируетесь в текущей ситуации в отношениях.
Было ли Вам что-то полезно в нашем общении? Важно ли Вам что-то ещё получить от этой консультации? Если да, то чего именно Вам бы хотелось?
 
11 дек 2018
Да уже ситуация входит в контроль по изменению самого себя для сохранения семьи. Жена уже стала помягче и даже сама меня набрала, мы просто Хорошо поговори опятьже о нейтральном, о ее достижении на начальных этапах тренировки, обсудили ее покупки и просто пожелали хороших снов друг другу.

Я благодарен что вы так решили меня поддержать, и дали мне дельные советы, указали мне на мои ошибки в которых я уже точно уверен что они есть и я их постепенно буду устранять. Потому что в себе перемены, изменения ради семьи нужно делать. И желательно пересматривать своё поведение почаще потому-то можно заиграться и пустить все в спять. Контроль своих эмоций превыше всего. Спасибо вам Алиса Шакуро за помощь и за разбор полёта так сказать))) потому что вы помогли разобраться мне в этой ситуации
 
11 дек 2018
Богдан1993
, Киев

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Пожалуйста, Богдан! Рада, что смогла Вас поддержать, обращайтесь)
Да, изменения это важно, особенно важно когда они совместные. Поэтому можете ещё подумать, что бы со стороны жены могло Вас вдохновлять введение изменений, когда идёт взаимообмен, это будет легче и больше удастся внедрить т. к. будет ощущение баланса и совместности.

Мне высветилось, что Вы запросили счёт за консультацию — мне отменить или Вы не случайно нажали?

Богдан1993, важно ли Вам что-то ещё в этой теме? Если нет, можете её закрыть как завершённую :)
 
11 дек 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Получите консультацию психолога