Как выработать иммунитет против человека, который тебе неприятен?

Koshka, 30 лет. Замужем, 1 ребенок. Опыт посещения психолога/психотерапевта отсутствует. Медикаменты не принимала.

Как выработать иммунитет против человека, который тебе неприятен?
 
20 сен 2016
Koshka

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@Koshka, здравствуйте! Вы никак не можете избавиться от своей ненависти к свекру?
Что вы имеете ввиду под "выработать иммунитет против человека"? В чем это должно выражаться?
 
20 сен 2016
Anton и Амалия нравится это.
Да, не могу! Как реагировать спокойно на его поведение и манеры? Чтобы меня это не раздражало и не выводило? Чтобы я смотрела на это, как на само собой разумеющееся? Раз уж не в моих силах изменить ничего, то хотя бы как сохранять спокойствие и не придавать этому значение?
 
20 сен 2016
Koshka

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@Koshka, вы никак не связываете свою реакцию на этого человека с тем, что вы беременны? Очень часто в таком положении, когда гормоны доминируют над разумом, женщины начинают очень активно что-то нелюбить. Кто-то сходит с ума от запахов еды ( одна дама всю беременность питалась в кафе, потому что запахи на кухне её выводили из себя); кто-то начинает брезговать собственным мужем ( мужчина рядом вызывает раздражение и агрессию); кто-то становится капризным, подверженным сменам настроения и её все вокруг начинают раздражать... Список таких вот "раздражителей" может быть очень разнообразным. Ваш свекр - единственный человек, который каждый день проводит вместе с вами очень много времени. Возможно поэтому он так сильно вас раздражает.

Ни у вашей свекрови, ни у вашего мужа, которые живут с ним уже 16 лет, этот мужчина не вызывает отторжения ни по характеру, ни по манерам поведения, ни по привычкам. Наверное потому, что он прекрасно вписался в тот образ жизни, который принят в той семье.
Возможно, вы привыкли, что в доме ваших родителей были другие порядки. И то, что вам непривычно, вызывает у вас раздражение, особенно сейчас, когда вы особо чувствительны из-за своего положения.
Можете рассказать, какие правила были в доме, где вы росли? Какие отношения были между вашими родителями? Какие отношения были между вами и родителями? Как у вас дома распределялись обязанности?
 
20 сен 2016
Anton и Admin нравится это.
С беременностью не связываю никак эту неприязнь потому что она была и до нее. У мужа и свекрови не вызывает этот человек неприязни потому что они работают вахтовым методом. Они то видят друг друга редко. Я не жалуюсь, вот и думают все хорошо. Но свекровь если берет отпуск и они подолгу вместе, они обязательно ругаются и она приходит ко мне с жалобами. Быстрее бы на работу уехал.
В моей семье, где росла я, так скажем, не все гладко было. Прожив 33 года вместе, мои родители развелись. Оба работали, но папе как будто не хватало внимания мамы, постоянные претензии, побои под действием алкоголя, а потом и в трезвую. Мама, естественно, не выдержав этого, ушла. Мама у меня начитанная и образованная, даже ваш ответ сходится с тем, что говорит мне она. А папа другой, всю жизнь работал рабочим, мысли недалекие, мама поняла, что они разные. Насчет обязанностей, у нас в семье каждый мог себя обслужить. Например, налить чаю или подогреть обед и не ждать никого, а тут свекр до последнего меня ждет. Уборкой мы занимались сами с мамой. Так как мы жили в пригороде, у нас своя скотина, огород. Папа в этом не такую большую роль играл, можно даже сказать мало что делал. Ленивый и он это сам признавал. Отношение мое к нему не самое лучшее, то что он вытворял с мамой, я ему простить не могу. Страшно вспомнить. Мы не общаемся.

В Казахстане в инстаграме есть сообщество, где девушки, в основном, пишут свои истории и проблемы. У всех разные, но в большинстве те, кто живёт с родителями мужа, жалуются либо на свекровь, либо на свекра или их братьев и сестер. Думаю, проблема в том, что время не стоит на месте, молодежь хочет независимости, а родители по старым традициям не отпускают детей, держат возле себя. Вот невестка должна то, это... В некоторых аулах невестку вообще за человека не считают, рано должна вставать, прислуживать и еще кланяться и в платке ходить. Мне кажется это слишком в наше время. Вот и начинаются конфликты. Но есть родители понимающие, одна из моих подруг вышла замуж, свекровь, я считаю, поступила мудро. Че хотите то и делайте, живите доя себя, я пока для себя поживу, я же не инвалид. Когда стану совсем немощной, тогда перееду к вам. Мне кажется тут традиции вспоминают только тогда, когда им удобно. Моя же свекровь не живет с мамой своего сожителя, хотя по традиции должна. Он младший сын, она списывает это на то, что они не расписаны.
 
20 сен 2016
Koshka
Anton нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@Koshka, Альфия, может быть свекр своим поведением в чем-то напоминает вам вашего отца в его нелучших проявлениях? Вы пишете : "Папа в этом не такую большую роль играл, можно даже сказать мало что делал. Ленивый и он это сам признавал. Отношение мое к нему не самое лучшее, то что он вытворял с мамой, я ему простить не могу. "
Вероятно в свекре, вы видите мужчину - "ленивого", "который мало что делает", "недалекого". Вы описывали свекра теми же словами, которыми вспоминаете об отце и которые вызывают у вас отвращение.
Так бывает довольно часто. Например, мы общаемся с человеком, который нас обижает или с которым мы конфликтуем, этот человек вызывает у нас стойкие негативные эмоции. Если мы встречаем другого человека. Который нам внешне или по манерам напоминает нашего "конфликтера" из пролого опыта, то мы автоматически присваиваем новому знакомому все отрицательные черты, которые были свойственны "конфликтеру". Мы уже не разбираемся в деталях, что из себя на самом деле представляет наш новый знакомый - мы повесили на него ярлык "это наш враг", потому что он похож на нашего бывшего врага. Это свойство человеческой психики давно известно.

@Koshka, Альфия, ваша свекровь не живет с мамой своего сожителя не потому, что не чтит традиции, а потому что может себе это позволить - У НЕЁ ЕСТЬ СВОЙ ДОМ.
А у вас, Альфия, есть свой дом, чтобы не жить с мамой своего мужа? Или вы не заработали пока на него и считаете, что мама вашего мужа должна позаботится и об этом - уйти из своего дома и забрать своего сожителя, чтобы в её доме жили вы?
Вам с мужем по 30 лет. Если вы настолько взрослые и самостоятельные, чтобы завести свою семью и родить детей, то почему вы с мужем сначала не позаботились о своем личном доме прежде, чем создавать отдельную семью? Вы же приехали жить в дом свекрови не из-за дани национальным традициям. Или дело обстоит по-другому?
 
20 сен 2016
Admin и Anton нравится это.
Возможно, вы правы. Я сейчас вот задумалась и увидела сходство с отцом. Но в своей семье мне было легче, у меня своя квартира. Я просто уезжала. Сколько раз маму уговаривала переехать ко мне. Потом я ей сказала не хочешь, ну и ладно жизнь твоя. Но видать наступил час пик. Вот и все закончилось. Сейчас мама живет в моей квартире, а я в доме мужа))) причем мама ни о чем не жалеет, говорит всему свое время.
 
20 сен 2016
Koshka

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
"Сейчас мама живет в моей квартире, а я в доме мужа))) причем мама ни о чем не жалеет, говорит всему свое время. "
@Koshka, Альфия, почему бы вам не переехать жить с мужем и детьми в вашу квартиру - будете жить со своей мамой? Муж ваш все равно вахтовым методом работает, мама ваша будет помогать вам с детьми.
Не рассматриваете такой вариант?
 
20 сен 2016
Admin и Anton нравится это.
Мы пробовали жить у меня на квартире, но муж мой не смог. Мы оба чувствовали, что это моя территория. Для него, как для мужчины это было унизительно. Ради него я вернулась в дом, чтобы он чувствовал себя хозяином и защитником, так как он не мало средств вложил в этот дом и продолжает вкладывать. Он попросил потерпеть. Он никогда ни у кого ничего не будет просить, в смысле, если нет денег, значит будем сидеть без денег. Или как настоящий мужчина сделает что то, чтобы добыть их.
А насчет того, что свекровь не живет с мамой своего мужа, я с вами не согласна. До этого они жили в сьемной квартире, этот дом построился только 2 года назад.
 
20 сен 2016
Koshka

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@Koshka, Альфия - дом НЕ ПОСТРОИЛСЯ. Этот дом свекровь целенаправленно СТРОИЛА для себя. И по-доброму решила разделить его с вами, потому что её сыну с вами и вашей мамой жить было некомфортно - он не чувствовал себя хозяином в своей семье, "Для него, как для мужчины это было унизительно".
Он предпочел вернуться в свою семью под крышу своей матери, где все так, как он привык (его даже не смущает то, что там есть ещё один старший мужчина - тоже хозяин). И ваши попытки устанавливать в доме матери мужа ваши правила и требовать, чтобы кто-то покинул этот дом, потому что "на птичьих правах" или по характеру вас не устраивает - ваш муж пресекает. Потому что вы опять пытаетесь создать такую атмосферу, " что это моя территория. " Но это территория не ваша, а мамы вашего мужа и, как вы сама пишете, муж туда вернулся, чтобы чувствовать себя полноправным " хозяином и защитником", а не "унизительно для мужского достоинства" бесправным, как в вашем доме.
Вам стоит задуматься, что муж ушел жить к своей маме не потому, что его ваша квартира не устраивала, а потому, что вы устанавливаете свои правила, которые ставят его в положение бесправного "унижают мужское достоинство". А на его территории он вам этого делать не даёт - требует уважения к своей родне и себе.
 
20 сен 2016
Admin и Anton нравится это.
Нет, я с вами не согласна. Он не уходил, мы совместно решили. Он меня не бросал, мы вместе пришли. На тот момент квартира была пуста, там никто не жил, мама переехала только 4 месяца назад. Он все же согласился жить отдельно, только надо подождать. С мужем отношения у меня хорошие, я не позволяю внешним факторам нарушить нашу гармонию. И свекровь поставила условия своему мужу, что с его мамой жить не будет и с его родственниками общаться не будет еще 16 лет назад! Хорошо, оставим это. Я все же в вашем отзыве не смогла найти ответ на свой вопрос, как сохранять спокойствие и самообладание, чтобы не срываться?
 
20 сен 2016
Koshka

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@Koshka, чтобы сохранять самообладание и не срываться, нужно понять:
- почему именно вы считаете, что другие люди должны вести себя так, как вы хотите?
- почему вы не готовы принять точку зрения других- вашего мужа, свекрови и свекра, в чью семью вы пришли жить добровольно?
- что мешает вам мыть посуду, стирать и убирать за мужчиной без напряжения, если вы это делали всегда?

Вероятно, Альфия, есть серьезные различия между тем, как вы воспринимаете себя и свою роль в этой семье и как вас воспринимают другие члены вашей семьи и какую роль вам отводят. Из-за этих разночтений и возникает чувство дискомфорта у вас в отношениях с этими людьми.
 
20 сен 2016
Anton и Admin нравится это.
Спасибо, Ирина, большое за советы. Во втором пункте вы попали в точку. Я стараюсь не влезать в какие либо дела или конфликты свекрови. Она все равно сделает по своему. Если, конечно, спросят моего мнения, то я отвечу. Потому что я не хочу забивать голову сплетнями и интригами среди их родственников. И я не подпускаю их к себе также близко, то есть я не раскрываюсь перед ними. Секреты я держу при себе, я не хочу, чтобы моя жизнь стала предметом их обсуждения и влилась в их интриги.
 
20 сен 2016
Koshka

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@Koshka, очень разумно с вашей стороны сохранять дистанцию и не вмешиваться в чужие отношения, если эти родственники вам не близки по духу и не вызывают желания откровенничать.
Если есть желание оберегать свою семейную жизнь от вмешательства родни, то наверное больше пользы принесут беседы с мужем о том, как вам найти способ, чтобы жить отдельно от всех, чем борьба со свекром за отстаивание своих прав и территории.
Ведь по сути именно ваш муж, а не свекр, вас выбрал в жены и давал клятву сделать вашу жизнь благоустроенной и счастливой, так ведь? Если ваша уступка мужу "жить с его родней под одной крышей" не делает вашу жизнь спокойной и счастливой, а ваш муж не готов уступить вам и жить на вашей территории, то нужно искать компромисс с мужем - чтобы и вам, и ему было вполне комфортно жить. Лучше всего постараться найти тот вариант проживания, которых бы устроил вас обоих. Любящий муж наверняка прислушается к желаниям и нуждам жены, так ведь? Тем более, что вам сейчас комфорт особенно необходим в связи с тем, что вы мама малышей и ваше душевное спокойствие - залог их здоровья
 
20 сен 2016
Anton и Admin нравится это.
Спасибо, Ирина, ещё раз за вашу консультацию. Я даже как то взбодрилась. Пока с мужем не могу обсуждать тему переезда, т. к. Он помогает маме своей закрывать большой кредит, а дополнительных источников заработка больше нет. Я понимаю, что не могу давить на него одним и тем же, как бы он потом совсем не передумал.
 
20 сен 2016
Koshka
Ирина Корнилова нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@Koshka, иногда нужно просто набраться терпения и принять ситуацию, как она есть, не стараясь переломить её по своему, чтобы не навредить себе и окружающим. Терпение - добродетель во многих культурах. В 18 веке жил немецкий богослов Карл Фридрих Этингер, который сказал мудрые слова:
"Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого".
 
20 сен 2016
Koshka, Anton и Олеся Веревкина нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)