Боюсь за мужа, когда он не дома, так как он самый близкий для меня человек. Страшно его потерять

Доброго времени суток! Решилась все-таки на консультацию психолога.

С детства моя жизнь складывалась не так, как бы мне этого хотелось. Мои родители развелись, когда я была совсем крошкой, мама вернулась домой. Воспитывала ее мама одна (моя бабушка), та в свою очередь жила со своей мамой (прабабушка мне). После развода, мама, что называется "пустилась во все тяжкие". Бросила меня на воспитание бабушке и прабабушке, меняла мужчин, употребляла наркотики.. Бабушка (ее мама) боролась как могла, выдали ее замуж, она родила вторую дочь, здоровую. Мне тогда уже 6 лет было. Через какое то время мама и сестру мою бросила. Бабушка так и не смогла сделать из моей мамы человека. В итоге мама со временем спилась. Не сказать что я не любила ее, наоборот. Мне всегда ее не хватало, я была безумно рада когда она набегами появлялась в нашей жизни с сестрой. Мама часто приходила домой избитая, потрепанная. Плакала, каялась.. Обещала исправиться.. Отлеживалась и уходила снова...

Так продолжалось бесконечно. Мы росли. Бабушка работала на двух-трех работах, прабабушка вела хозяйство и занималась нами с сестрой. Папа сестры без вести пропал почти сразу после ее рождения. Со своим отцом я общалась редко. У него другая семья. Окончила я 9 классов и поступила в техникум. Прабабушка уже сдавала по здоровью, практически не боролась с выкидонами мамы. Мать водила в дом друзей, жила как ей хотелось.. Меня постоянно напрягал весь этот бардак, скандалы, хотелось куда то сбежать, отдохнуть. Но я не могла бросить прабабушку. Мы с бабушкой ухаживали за ней до самой смерти. На втором курсе техникума я встретила мужчину. Он был на 9 лет меня старше. Военный. Контрактник. Год мы встречались, потом по окончании контракта он сделал мне предложение и забрал меня в Омск. Я взяла академический и уехала. Прожили мы 10 месяцев в Омске. Я забеременела и решила рожать дома. Мы вернулись. Бабушка отдала нам свою комнату в общаге (получила жилье от работы).

Мы расписались, родила я в 18 лет. Все было хорошо. Сначала. В какой то момент муж начал часто выпивать.. Подолгу мог сидеть без работы. Поднимал на меня руку, унижал.. В общем начался ад! У бабушки тоже начались проблемы с моей сестрой. Она не слушала никого, гуляла ночами, вела себя отвратительно.. Прогуливала школу.. Опека заинтересовалась ею. Маму лишили род. Прав, бабушке долго не удавалось оформить на сестру опекунство. Прабабушка умерла. В феврале 2008. В это же время я забеременела вторым ребенком.

Но узнала я об этом, только когда ребенок зашевелился. Признаюсь, узнала бы раньше, сделала б аборт! Какое то время жизнь с мужем стала налаживаться. Вдруг ему приходит известие что его мама больна и надо срочно ехать в Омск. Мы поехали. Это было летом. Через полтора месяца его мама умерла. Мы остались в Омске для оформления наследства. Муж пил страшно. Как и раньше, стал бить меня.. Я дважды пыталась сбежать от него. Не удавалось. На старый НГ во время очередной пьянки он с другом избил мужчину. Их осудили. Я под предлогом что не справлюсь одна в чужом городе, вырвалась домой. Прожили мы 6 лет. Дома подала на развод. Нас развели по приговору суда. Муж конечно долго терроризировал и угрожал. Но сейчас мы нормально общаемся.

У нас новые семьи. В 2012 я познакомилась с мужчиной, он старше на 2 года. Он вдовец. Есть сын, но живет он не с нами (с его родителями). Мой второй муж сначала расположил к себе моих детей. А потом уже и меня!))) Родители его тоже с радостью приняли нас. Наши сыновья дружат. Вобщем все хорошо. Через год мы расписались, а в 2014 у нас родился сынок. Мой муж прекрасный человек! Я безумно люблю его. Он никогда не стеснялся моей семьи (я имею ввиду маму). Спокойно приходил "разруливал" скандалы. И бывало ночами ездил домой к бабушке.. Если что то случалось. В общем я об этом и мечтать не могла.. Когда у нас родился сын, бабушка переехала к нам. Безумно его любила. Нянчила. Помогала мне во всем. И водила старших в садик, когда я была на последних месяцах беременности.

Когда сыну было 7 месяцев, бабушка умерла. Сказать, что это было шоком, не сказать ничего... Умерла она во сне. Просто не проснулась утром. Острый инфаркт. Это был удар для всей семьи. Я тяжело переживала потерю. (сразу скажу, не пила. И мысли не было). Депрессия глубокая была. Постоянно ревела. Заболела даже. Это длилось почти год. Приходилось даже обращаться к психологу. После, я "взялась" за маму. Приехала сестра (она замужем, живет в соседнем городе). Мы вместе принялись "лечить" маму. Возили ее во всякие клиники, конечно окружили заботой, делали подарки, покупали красивые модные вещи. Несмотря ни на что. Мы старались не замечать ее пьянки. Но я контролировала каждый ее шаг. Думали сыграть на ее совести. Дальше у мамы начались проблемы с сердцем. Лечиться она отказывалась. Как мы не упрашивали, не заставляли, она убегала и отказывалась от любого лечения.. Постоянно клялась нам в любви, но хотела смерти. В итоге, в 2016 мама умерла. Конечно мне больно осознавать что я одна. Отец вроде и есть, но он как чужой человек. Он даже не знает дни рождения своих внуков. Сестра? Ну да, сестра есть, но у нее семья своя, дети.

Самый родной и близкий мне человек, это муж!!! И как бы парадоксально это не звучало, но я боюсь потерять и его. Также внезапно. И окончательно! Нет, я не боюсь его измены. Наоборот, я об этом не думаю. У меня фобия, что с ним может что то случиться.. Я истерю когда он едет на рыбалку на ночь с друзьями, я боюсь когда он уезжает по работе в другой город, даже когда просто идет к друзьям, попить пива, поиграть в шахматы, я себе накручиваю всякую ерунду и начинаю изводить его звонками. Понимаю что его это уже раздражает, но сделать ничего не могу. Если его нет дома, я не могу уснуть! Если получается уснуть, то это максимум на час. За это время мне обязательно приснится кошмар, я вскакиваю и начинаю ему звонить. Или проверять по компьютеру где находится его телефон. Примерный адрес, помогает мне понять где и с кем он может находится. Если выключен телефон или не отвечает, у меня паника и истерика.. Я не понимаю почему.

Меня саму бесит это состояние. Я устаю от этого. Вот сегодня ночью мужу ехать в командировку на поезде. Обратно с водителем на КамАЗе. А у меня сердце "скачет" не могу успокоиться и все. Помогите мне пожалуйста понять отчего эти страхи, и как с этим бороться! Кстати, я не работаю. Потому что мне банально некому встретить детей из школы, собрать и проводить на тренировку. Да и младшего из садика забирать. Может была бы работа, не было бы времени на такие мысли))

Здравствуйте, Оля! Очень сочувствую Вам, что Вам пришлось перенести столько боли. Что пришлось потерять и внезапно потерять близких людей, что потеряли бабушку, которая была для Вас большой опорой, что пережили насилие в семье с первым мужем. У меня вызывает большое уважение то, сколько сил Вы в себе находите, чтоб двигаться дальше, ещё и заботиться о других и рада, что решили так же позаботиться о себе и обратились за психологической помощью!
Давайте разбираться в Вашей ситуации!

Учитывая, что Вы пережили именно внезапные потери близких, и учитывая, что кроме мужа в Вашей жизни, как я услышала, сейчас не так много опор - то, что Вам так страшно его потерять можно понять. Поэтому, чтоб вот этот сильный страх отступил, я вижу следующие направления работы: 1 - допрожить то, что возможно недопрожито в прошлых потерях, 2 - искать, какие ещё точки опоры Вы можете найти в своей жизни, чтоб при мысле о потере мужа земля не уходила так из-под ног, и, в русле одного или другого можно работать с теми снами, которые Вы видите. Эти направления требуют правда глубокой работы, которая возможна в формате очном или скайповом (с видео) и это не 1-3 консультации, а некоторая серия. Поэтому то, что я Вам рекомендую для решения Вашего запроса - это вот такая глубокая проработка с психологом/психотерапевтом. Письменная консультация очень ограничена в своих возможностях самим форматом, но и тут кое-что тоже возможно - поисследовать, поосознавать разные моменты и наметить более подробные пути дальнейшего движения. Я могу поработать с Вами как здесь в этой теме, так и провести вот эту совместную глубокую работу, чтоб Вы и правда смогли качественно по-другому себя чувствовать в этой ситуации? Какой вариант для Вас сейчас важен?

Доброй ночи! Спасибо, что ответили мне. Сейчас мне недоступен способ видеосвязи, но давайте попробуем здесь. В этой теме. Если уж будет совсем все плохо, буду искать другие варианты.

Вы предложили мне варианты, что можно сделать. Могу сразу откинуть второй вариант. Точки опоры мне искать негде. Родители мужа, хоть и хорошо к нам относятся, но все-таки это чужие люди моим детям. И я не смогу просить их о чем то. Да и не приходилось никогда. Неизвестно как они себя поведут в определенной ситуации. И живем мы далековато друг от друга,(около 200 км). Так что мы к сожалению все "сами" с мужем.

Пожалуйста!
Немного грустно, что для того, чтоб искать способ достаточно о себе позаботиться, надо чтоб всё было совсем плохо.
Ок, давайте поработаем в этой теме!
Слышу, что Вам трудно сейчас увидеть точки опоры (они могут быть не только в родственниках мужа, они могут быть много в чём - в социальном общении, друзьях, знакомых, в какой-то деятельности, в детях, в ресурсных занятиях и т. п.), жаль, потому что любого человека, если у него вся опора приходится на что-то одно, будет шатать - появляться страхи, неуверенности и т. п. Поэтому, без той или иной опоры вот эти фобии не уйдут или если уйдут, то вместо них появится какой-то другой "симптом". Но можем тогда зайти с какого-то другого конца, на который у Вас сейчас больше интереса/желания. Можно подробнее исследовать, как начались, как выглядят вот эти страхи, можно ещё что-то - прислушивайтесь к себе - в каком направлении Вам важно двигаться. Какую бы помощь Вы тогда хотели с моей стороны? К какому результату хотели бы прийти в этой консультации?

Добрый вечер! Насчет социального общения, у меня и в этой сфере есть проблемы. В школе меня не особо любили из-за того, что я не могла себе позволить многого "как все". Смечлись, что в школу всегда приходила бабушка. Ну и т. д. вот у меня как то страх перед обществом до сих пор. Мне трудно заставить себя пойти куда-то сходить. Стараюсь избегать любых новых контактов. Мне все кажется, что я не такая как все, что надо мной будут смеяться, обсуждать меня. Я не скажу что я глупа, но думаю что со многим бы не справилась именно по причине своих страхов, все испортить, быть осмеяной и т. д. после смерти бабушки, стала часто замечать, что мне не хватает "одобрения" что ли, на какие то мои действия. Причем это одобрение должно быть от человека выше статусом, положением. Вобщем авторитетным. Сама я боюсь принимать серьезные решения. А если случается, что принимаю, то начинаю искать кого-то, кто мог бы меня поддержать, разделить мое мнение... А без этого всего я чувствую неподьемный груз отвнтственности, и до завершения данного дела, я просто не нахожу себе места.. Извиняюсь что все так спутанно, но думаю Вы поняли о чем я пытаюсь рассказать. Понимаю, что у меня много фобий, страхов, комплексов.. И одно пораждает другое.. Я хочу просто вздохнуть полной грудью. Наслаждаться каждым прожитым днем полностью. Как то стать позитивнее что ли.. Энергичнее. В последнее время у меня часто бывают аппатии ко всему..

Да, слышу, что Вам не хватает внутренней опоры, внутреннего ощущения "я - окей" и это мешает пробовать что-то новое вовне - завязывать контакты, принимать решения и т. п. Это, правда, очень важно набираться навыка - быть самому себе хорошим родителем: давать себе заботу, принятие, одобрение, ценить себя и т. п. Чтоб одобрение других (которое для нас, социальных существ, тоже важно) было вторичным и без него не проваливалась внутренняя уверенность. И вот этот процесс наращивания этих навыков - это тоже целый пусть из малого количество шагов. То, что Вы можете в этом направлении делать самостоятельно, без психолога/психотерапевта - это, например, вести дневник, где каждый день отмечать, что у Вас получилось, давать себе вот это одобрение, даже в мелочах, и ещё важно замечать, когда в голове проносятся вот эти самообесценивающие мысли или мысли по мотивам своей "беспомощности", и по чуть-чуть направлять их в русло ассимиляции того, что всё-таки получается, думания о том, что "если я тут приму неправильное решение, то будут такие-то последствия" и думать о том, что они, например, не сильно критичные и этим давать себе больше свободы, а вот эти таки критичные и надо подумать, что делать в этом случае, или, например, думать о том, что если решение мне таки не понравится, можно ли будет его по ходу поменять или откатить изменения. Таким образом Вы сможете лучше взвешивать риски, появится больше свободы, особенно если смотреть на это как на выбор того, что мне нужно, чего не хочу, а не как на экзамен своей личности, например.
Очень радует, что у Вас есть это желание. И важно, что оно есть в таком позитивно ключе, то есть не только избавиться от, но и прийти к. И, судя по тому, что Вы можете его сформулировать, Вы всё-таки знакомы с тем, как это - дышать полной грудью, наслаждаться проживаемыми кусочками жизни, позитивно смотреть на свою жизнь, быть энергичной. Попробуйте вот это заметить - что у Вас это уже есть, пусть не в том масштабе, как бы хотелось, но есть. А это значит, что можно опираться это как на свой опыт, вспоминать, а что Вам помогало в те моменты, периоды жизни, когда это так или иначе получалось. Использовать эти способы, замечать способы других, пробовать их. И таким образом тоже наращивать. Потому что вот такого масштаба изменения в основном состоят не из озарений, где что-то узнал и зажил по-другому, а их большого количества маленьких целенаправленных шагов, экспериментов нового опыта, фокуса на этом и, конечно, хорошо бы непрерывной поддержки на этом пути, чтоб не сбиваться с фокуса, проходить места, где путь усложняется, получать обратную связь, чтоб все эти преобразования присваивать себе.
Не знаю, откликается ли Вам то, что я написала?

Здравствуйте! Извините за долгое отсутствие, я просто заболела.. Постельный режим)) по поводу дневника, знаете, я хотела завести его, но не знала как бы это могло мне помочь. А если вдруг кто-то его найдет и прочтет, как то не радужная перспектива. И я не стала заморачиваться этой идеей, сочтя ее глупостью.. Но теперь вижу, что смысл есть. И обязательно начну его вести. Спасибо Вам! Я и раньше понимала, что работа над собой предстоит огромная! А сейчас, вижу что она не просто огромная) усилия нужны титанические. Больше для того, чтобы не сорваться и не бросить это все. Может существуют какие нибудь методики подходящие именно мне, для того, чтобы было немного легче разобраться с тем, с чего именно начинать и следить правильно ли я двигаюсь?

Пожалуйста, Оля) Да, дневник даёт некоторую систематичность (особенно, если вести его примерно в одно и то же время, например, перед сном как ассимиляцию дня
) и большее осознавание, чем если это делать просто мысленно.
Можете в этом опереться на то, что есть и плюсы на этом пути: во-первых усилия будут порциями, так сказать на каждый шаг - какая-то порция усилий, во-вторых будут и промежуточные результаты, которые радуют и поддерживают, улучшают жизнь и помогают видеть, что оно того стоит.
Подвох методик в том, что они могут загонять в некоторый шаблон, который будет не соответствовать реальной текущей потребности. И тогда немало энергии будет уходить на то, чтоб бороться с сопротивлением, которое рождает методика. Поэтому лучшим компасом является умение прислушаться к себе и своим потребностям и гибко под них подбирать способы двигаться дальше. Тогда будет получаться двигаться на волне своей энергии, не тратить силы на заставляние себя, внутренний конфликт. В этом смысле универсальным способом помощи себе является осознавание, потому что оно помогает заметить, что с Вами именно сейчас происходит, про какую это потребность и тогда подумать над её удовлетворением. Осознавание - это тоже некоторый навык, который можно нарабатывать. Иногда бывает непросто сразу понять свои чувства/эмоции, поэтому можете начать с того, что более очевидно - с физический ощущений. Например, можно заметить зажатость в мышцах, неравномерное сдавленное дыхание, ком в горле и т. п. И от этой точки, от этого маячка уже пытаться понять, что со мной, на какие ситуации у меня это появляется и т. п. Это те универсальные инструменты, которые Вы можете взять себе в помощь.
А вообще, конечно, лучше личной психотерапии пока ничего не придумали. Основное, что помогает в работе с психологом/психотерапевтом - это сами клиент-терапевтические отношения. Потому что мы, люди, изначально формируем свою личность в отношениях - сначала с родителями и так далее. Так и в отношениях с психотерапевтом есть вот этот контакт с другим человеком, который невозможно дать себе самому, и в этих отношениях можно замечать свои способы, пробовать другие способы, получать на них адекватный подходящий отклик (который трудно бывает получить от близких), и в этих отношениях можно получать вот это принятие, одобрение, поддержку и впитывать это в себя, чтоб лучше потом получалось делать это же себе самому. Плюс, у нас всех есть слепые зоны, то есть то, что мы сами про себя в упор не сможем заметить, а другой человек как раз сможет показать вот эти незамечаемые нами части. Плюс в изменениях очень важно проживание, и в этом смылсе проживать что-то в контакте с другим - это совершенно другой эффект, чем проживать наедине с собой. Поэтому, правда, если Вы можете найти способ, как организовать себе личную психотерапию, это бы очень помогало проходить этот путь и ускоряло его. Если трудно раз в неделю, то раз в две, но чтоб эта была такая стабильная точка опоры на Вашем пути, которая помогала Вам и идти дальше, и как раз, то, про что Вы спрашивали, корректировать вот этот путь под текущие потребности и обстоятельства. Хотя, конечно, личная психотерапия, это, например, час в неделю, а работа с собой это все остальные 7 дней, поэтому лучше всего работает всё вместе.
И какой бы путь Вы не выбрали, напоминайте себе периодически ради чего Вы его делаете. Вот это "Я хочу просто вздохнуть полной грудью. Наслаждаться каждым прожитым днем полностью. Как то стать позитивнее что ли.. Энергичнее." звучит правда очень вдохновляюще

Поправляйтесь! Буду ждать Вас в теме

Здравствуйте! Спасибо Вам за понимание! Очень помогают беседы с Вами. Пусть даже и онлайн! Например о методиках я и не думала о том, что это действительно как шаблон. Хотя это же очевидно. Просто когда долго находишься в состоянии зажатости страхами и прочими неприятными ощущениями, хочется избавиться от этого чуть ли не по щелчку))). Дневник я конечно еще не завела. Ну так, писала заметки в основном. Когда чувствовала себя более менее. Видимо из за болезни у меня усилилась депрессия. Прямо вот незнаю, хочется плакать. И не могу обьяснить что именно я чувствую. Просто подавленность.. Какую то беспомощность. Да, есть некоторые неурядицы дома, ну это как и у всех. Двойки у ребенка, средний сын часто психовать стал, чем огорчает меня. Ну это связано с запретами игр и строгим контролем над уроками))) ну это ведь не то, о чем можно так депрессовать. У многих так. И ничего! Вобщем, ничего особенного, а состояние плаксивое. Пытаюсь наводить порядок в своей голове, кое что записывала, чтобы было легче, ну думаю я справлюсь. Начало ведь положено!)))

Пожалуйста, Оля! Рада, что у Вас получается брать для себя пользу. Мне кажется, это в том числе о том, что у Вас много настроя на работу и на изменения, даже не смотря на плохое физическое самочувствие.

Очень верю! Не смотря на годы личной психотерапии, мне тоже периодически так хочется))) Иногда своеобразные щелчки и правда бывают, но за ними часто всё равно стоит немалый объём проделанной внутренней работы.

Попробуйте позаботиться о себе. Ведь и правда нагрузка немаленькая на Вас сейчас. Обратите внимание на то, чтоб хорошенько высыпаться, давать себе отдохнуть, нормально питаться и радовать себя чем-то, что приносит удовольствие - это всё очень базовые, но очень важные вещи, когда физический и эмоциональный тонус спадает.

Очень хорошо, что присваиваете себе свои усилия, шаги и пробуете на них опираться! Ответственность за свою жизнь, хоть с одной стороны и тяжелая вещь, но с другой стороны - приятная, потому что приходит понимание, что у Вас есть выбор и есть возможность менять.

Давайте немного подытожим. Что Вы берёте для себя из этой консультации, из нашего общения? Было бы Вам важно что-то ещё с моей стороны? Если да, то чего именно Вам бы хотелось?

Здравствуйте! Никак не собирусь Вам ответить)) то обстановка не позволяет, то сил нет Новый год на носу все-таки.. Вы знаете, я подчерпнула из нашей беседы многое. Главное это конечно все то же "одобрение" которого мне так не хватало эти годы. Ведь оказывается, я правильно мыслила где-то, но не смогла этого вовремя понять.. Сейчас я яснее вижу пути к достижению своей цели. А цель одна, найти душевную гармонию. Научиться слушать себя, понимать.. Ваши советы помогли мне понять что нужно делать для этого, как вести себя.. У меня появилась уверенность. Мне кажется, что дальше я смогу разобраться и продолжать действовать, чтобы выйти окончательно из состояния которое меня мучило.

Пожалуйста, Оля! Рада, что получилось Вас поддержать!
Приятно слышать, что у Вас получается больше на себя опираться и есть запал продолжать двигаться к своим целям и к себе самой! Желаю Вам в этом успехов и чтоб Вы не сдавались! Если Вам будет нужно поддерживающее сопровождение в этом - обращайтесь, буду рада с Вами поработать!

Для закрытия этой темы нажмите, пожалуйста, кнопку "Завершить"