Муж изменил, унизил и вернулся. Можно ли ему верить?

Анастасия, 29 лет.
Вместе 9 лет, ребенку 5 лет
Есть опыт посещения психолога/психотерапевта.
Пила афабазол - не помогает, психиатр сказал сама справишься
Добрый день!
Ситуация такая, муж часто ездит в командировки, на семинары, отношения в семье всегда были чудесные, всегда безоговорочное доверие друг к другу, всегда вместе, много общих тем для разговоров, много смеха, юмора в семье, очень сильная эмоциональная связь друг с другом.
Недавно он вернулся из Москвы (командировка) причем это был банкет ночевкой в дорогом отеле, такие командировки часто бывают. Приехал и прямо выражаясь на меня "не стоит", чего раньше никогда не было, спросила - что такое? Говорит нервы, а сам счастливый ходит, поет в дУше, довольный, буквально через неделю отменяет отпуск семьи, говорит хочу поехать поработать в Москву, хорошие перспективы, отношение ко мне изменилось, начались колкие замечания, перерастающие в копание во мне и унижения. Уехал на неделю, вернулся через 2 дня, все это время почти не звонил мне (чего никогда не было), а если звонил - было хамство и неприятные разговоры, приехал, снова начал работать в нашем городе, много пил, ну выпивал, много хамил, постоянно с кем-то разговаривал по телефону, говорил - по работе, потом был отпуск, 2 недели полного ада, игнорировал меня всячески, а отдыхали с детьми, с нашей дочкой и ребенком от предыдущего брака (мальчик 13 лет), он постоянно убегал куда-то разговаривал по телефону, говорил, что с мамой, хамил, пил, заигрывал с другими женщинами, откровенно меня игнорировал.
В отпуске рассказал, что ездил не в Москву, а в ХМАО, типа не хотел пугать меня. Приехали, снова заговорил о том, что хочет работать там, причем без нас, потому что там "жить нельзя", экология, климат и т. д. И снова унижения, скандалы.
Потом я сказала ему, что знаю, что у него есть другая женщина, но я готова его простить и сохранить семью, но наши отношения будут выстраиваться по-другому, как МЫ хотим, а не как ТЫ хочешь, как это всегда было раньше. Можешь уехать, подумать, я жду твоего ответа. Он снова туда уехал, пробыл там неделю, писал мне по ночам, что люблю, никого мне не надо, никого у меня нет, люблю только тебя, приехал с цветами, передумал там работать, хочет только здесь в родном городе, с родным человеком - то бишь со мной и сказал, что через три недели наша свадьба (мы не были оф. Расписаны), везде уже договорился, скоро свадьба.
Я согласилась, но отношения были не очень хорошими, я - не доверяла ему, он - стал совершенно другими, снова стал пить и стал еще больше копаться во мне, я не такая, я не эдакая, причем замечу, у меня фотомодельная внешность, я из кожи лезу вон, слежу за собой, слежу за домом, за ребенком, я ОЧЕНЬ стараюсь и никогда не была женой в халате. Работала 11 лет на радио, доработалась до директора, известна в своем городе (как и он, у него статусная работа, тоже весь город его знает, но я в последние полгода осталась без работы - начала работать дома - на себя) Я к тому, что не придраться ко мне ни с какой стороны.
Каждый день перед работой и после работы он доводил меня до истерик, ревела практически всегда, он только добивал меня. Только когда я говорила, все баста, хватит, я ухожу, он - шел на попятную. Было даже, что поднял руку на меня.
Потом была свадьба, это был полный кошмар, город у нас маленький и по нему сразу же поползли слухи, что все у нас плохо, что он меня не любит, а я за ним бегаю, что и было на самом деле.
После свадьбы один день было хорошо, но потом опять скандалы, он сказал, что жить со мной не может, я сказала, что тоже, разразился жуткий скандал и я собрала вещи и ушла. Он стал ко мне ходить, плакать, я была непреклонна, нет и все - развод. Но сдалась через некоторое время.
Вернулась, потом я случайно увидела распечатки разговоров его на бумаге, где он по часу разговаривал с ней перед свадьбой, в мой день рождения (с которым он меня не поздравил, а устроил дикий скандал в 5 утра с похмелья) и сказала, что я не могу так, расстаемся, а у нас как раз на сл. День был день рождения дочери.
Он напился на нем и ударил мою маму. Потом пошел в бар, попал в полицию, попал в историю с 318 статьей - нападение на полицейского, что грозило ему потерей работы и даже тюрьмой.
Я решали поддержать его в эту трудную минуту, он был очень благодарен, ревел, говорил, что только очнулся от этого кошмара, понял, что только меня любит. Но тут проявилась его любовница, стала звонить и требовать выкуп за жизнь моего ребенка. Типа она занимается магией вуду и всем нам "конец".
В общем проблемы его разрешились, сейчас он снова работает, все у него хорошо. Клянется, что любит только меня, просит слезно его простить и не уходить, что сделает все для нас. А я не могу смириться с этой изменой, унижением, публичным унижением, весь город только и гудит обо всем этом... А он до сих пор не извинился перед моей мамой.
Мы ездили к психологу два раза, по моей инициативе. Он с ним не согласен, хотя тот его защищает. Я вижу, что муж хочет, чтобы его простили и забыли, никаких усилий прикладывать не хочет. Это я так вижу, а он говорит, что сделает что угодно, но ничего не делает. Мне хочется понять - как его простить и не копаться в этом мне; можно ли ему верить и не будет ли он потом отыгрываться за этот период, что он пытается передо мной выхаживаться.
Прошу прощения за такой длинный рассказ
 
20 сен 2016
Анастасия007
Anton нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, здравствуйте!
Вы хотите сохранить брак с этим мужчиной, если нет никаких гарантий, что он всегда будет, как шелковый? Ведь в семейной жизни гарантировано будут и конфликты, и размолвки. Ваш муж достаточно вспыльчивый, если напивается до бесконтрольности и становится буйным ( на вас руку поднимал, ударил маму, напал на полицейского). Насколько ваши чувства к нему сильны?
 
20 сен 2016
Анастасия007, Anton и Admin нравится это.
Дело в том, что он таким никогда не был, он - уважаемый человек в городе, с головой на плечах и царем в голове. Но эти 4 месяца он был сам не свой, забыла указать вот что, ему действительно обещали большие деньги в ХМАО, он работал там у своей любовницы, а собирался в дальнейшем работать один, самостоятельно. Говорит, что хотел финансовой стабильности, у нас ипотека и дньги просто утекают, а зарабатывает он вроде как нормально, но денег постоянно нет. Говорит, что именно это и было движущей силой, потом понял, что дама в него влюбилась и работа возможна только с отношениях с ней, чего он не хотел. Сейчас, после конфликта с полицией (его побили) он говорит, что пришел в себя, пить больше не будет, и что сам не понимает, как он допустил все это. Такого никогда не было ни в нашей жизни, ни в предыдущем браке.
Я конечно его оправдываю сейчас, но мне кажется, что мозг либо есть, либо нет.
Но не понимаю, можно ли ему верить. Понятно, что шелковым он не будет... Но он всегда был добрым, адекватным, отзывчивым, не был буйным-то...
За это время ребенок очень сильно переживал, а сейчас она расслабилась, ребенок счастлив, и я вроде понимаю, что разводом я оставлю ее без папы, без дома, буду скитаться по съемным квартирам, обреку на неуверенность, а могла бы простить мужа и попробовать сохранить семью.
 
20 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, если у вас сейчас второй "медовый месяц", муж адекватный и любящий, ребенок спокойный и счастливый, то почему вы мучаетесь вопросом, стоит ли все это сохранять?
Да, возможно эта благодать не навсегда. Но тогда и вопрос о разводе имеет смысл ставить в случае, если вас перестанет устраивать отношение мужа к вам.
Иначе получается нелогично - когда он буйствует и колобродит, вы его прощаете за всё, даже за то, что руку поднимал на вас и маму, за публичный позор и даже спасаете от тюрьмы. А когда он присмирел и дома всё нормализовалось - вы мучаетесь вопросом, верить ли ему, сохранять ли брак.
Кто же сможет дать вам гарантию на долгие годы?
Вы же видите, что какое-то время он спокойный и предсказуемый, а потом вдруг завел любовницу, загорелся идеей разбогатеть, стал пить, драться... Вы от него этого не ожидали, но зато теперь знаете, что он способен быть непредсказуемым и безбашенным, несмотря на годы безупречной репутации.

Одно дело иметь серьезные намерения быть образцовым мужем всю оставшуюся жизнь и обещать вечно любить жену и вести себя примерно, а другое дело, что ваш муж "сам не понимает, как он допустил всё это". То есть он не всегда сохраняет контроль над собой и гарантий, что это не повторится, дать не может.
Так что возможно вам имеет смысл наслаждаться текущим моментом счастья? И стараться создавать условия, чтобы у него не было таких срывов впредь.

Что сказал психолог, который консультировал вашего мужа, по поводу причин его поведения?
 
20 сен 2016
Анастасия007, Anton и Admin нравится это.
Когда он колобродил, я как раз уходила, не терпела, не ушла только когда он влип в историю, пожалела его, да то - он "присмирел", если бы он снова начал свою линию гнуть, я бы конечно не осталась. Да и мучилась - быть или не быть - я всегда Я сейчас пытаюсь понять, можно ли ему верить, не повторится ли это снова... Или не может быть никаких гарантий?
И какие можно создать условия, чтобы срывов не было? Ведь тогда у нас все было хорошо, это был гром среди ясного неба.
Психолог много всего говорил. О том, что ему было тяжело, что как мужчина он хотел много денег, а тут еще и дама, которая ему может это дать, да еще и хвалит его, что он пошел как теленок к ней. Но жизнь его проучила, что он сейчас по уши в г... Вне. Мне предлагает понаблюдать за ним, не уходить, сейчас принимать решения "на открытые раны" неразумно, ему говорил, что ему надо терпеть все мои скандалы, а они будут. Но мужа хватает на пару дней, он хочет чтобы ему все простили и не вспоминали.
А я пока в этом вижу какой-то тупик.
Простить сложно, ОЧЕНЬ хочется ему поверить, но понимаю, что раз он меня так предал, то какие могут быть чувства и дальнейшая жизнь. Не знаю, как с собой справиться.
Я еще видела распечатки его телефонных разговоров. Он писал мне и сразу же звонил ей, и в день рождения дочери, когда был пьян снова звонил ей...
Сейчас-то я верить ему не могу.
И сейчас это не второй медовый месяц (первого кстати не было, через неделю я от него ушла), сейчас я реву каждый день, просто съедаю себя мыслями, пытаюсь ее найти в интернете зачем-то, хочу заказать распечатку смс, чтобы узнать, что он ей писал... Бред в общем) я это понимаю, но контролировать себя никак не могу.
 
20 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, а какой смысл тогда для вас сохранять такие отношения, которые кроме слёз и подозрений вам сейчас ничего не приносят? Если вы уйдете от него, то что вы потеряете в итоге? За что вы держитесь в этих отношениях?

Если он вас обманывал раньше, а вы были уверены, что у вас все хорошо, то какие могут быть гарантии в будущем? Сейчас вы ему не верите и просто так поверить не сможете - для этого необходимо, чтобы прошло значительное время, в течение которого он подтвердит, что ему можно верить. Дадите вы ему такой шанс? Готовы на свой страх и риск продолжать с ним отношения, чтобы убедиться, что его слова и обещания не пустой звук? Есть у вас на это желание и силы?
Сейчас вопрос не в том, как сильно он вас любит, а скорее в том, как сильно вы его любите, чтобы найти в себе силы строить отношения заново?
 
20 сен 2016
Анастасия007, Anton и Admin нравится это.
Сейчас мое состояние оставляет желать лучшего - руки опустились, НИЧЕГО делать не хочу, похудела, вешу 44 кг, хотя наоборот сейчас надо работать, готовить себе почву для самостоятельности. Еле заставляю себя готовить кушать, кушать, пытаюсь даже заниматься спортом...

Держусь, наверное, за прошлое, у нас были чудесные отношения, полное доверие, семейная идиллия, понимание друг друга порой без слов.
Держусь еще и за отца ребенка, понимаю, какая жизнь начнется, когда я буду матерью-одиночкой, которая ребенку может дать только съемную квартиру...
 
20 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, вы молодец, что спортом пытаетесь заниматься. Не бросайте ни в коем случае - спорт и уход за собой не дадут вам снизить свой тонус и впасть в депрессию.
Если ситуация для вас настолько травматичная, то самое лучшее - сменить обстановку на время. На расстоянии лучше всего успокаиваться, переключаться, думать на свежую голову, оценивать со стороны ситуацию...
У вас есть возможность уехать куда-нибудь дней на 10 отдохнуть? Лучше всего к морю - и приятно и полезно для здоровья.

"Держусь еще и за отца ребенка, понимаю, какая жизнь начнется, когда я буду матерью-одиночкой, которая ребенку может дать только съемную квартиру... "
@Анастасия007, ребенка в 5 лет меньше всего интересует съемная ли квартира у мамы.
Вам лучше задуматься, что девочка видит изможденную, лишенную сил маму, которая плачет. Ребенок не в состоянии пока понять всех ваших перепетий отношений между мужем и женой, но зато очень хорошо чувствует и чутко реагирует на атмосферу в доме. Атмосфера же для девочки не самая благоприятная. И наличие отца эту ситуацию не спасает.
 
20 сен 2016
Anton, Анастасия007 и Рина нравится это.
Да только поэтому и не бросаю тр. Зал.
Возможности уехать нет к сожалению.
У меня еще очень выражена зависимость эмоциональная от него, т. е. Я без него могу рассуждать логически, настраивать себя как-то на совместную жизнь, пусть даже в наблюдательной позиции, а когда он приходит - я поплыла, обиды, укоры, слезы, любовь, ненависть - все тут. И если бы была возможность уехать, я бы себя может и настроила на что-то, но по приезду - все снова вернулось бы на тот же уровень
 
20 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, если " бы была возможность уехать, я бы себя может и настроила на что-то", значит эту возможность нужно не просто ИСКАТЬ, а СОЗДАТЬ САМОЙ. В разные периоды времени на первый план выходят разные вопросы и сейчас приоритет у вас - спасти семью, ради себя, ради дочки.
Сделайте решительные шаги - возьмите больничный, займите деньги, найдите бюджетный вариант у моря и езжайте куда-нибудь - успокаиваться, "размышлять логически, настраивать себя на совместную жизнь".
Вот, кстати, проверка серьезности намерений мужа сохранить семью - пусть найдет способ отправить вас на море ( ну или куда-нибудь на ваш выбор отдохнуть/подумать). Ведь он же заинтересован в том, чтобы всё наладилось?
 
20 сен 2016
Anton, Анастасия007 и Admin нравится это.
Я как огня всегда боялась оставить ребенка без отца, в смысле, моя философия всегда была в том, что родили ребенка несите ответственность до конца.
Когда я вижу, как мамы оставляют своих детей у бабушек постоянно, чтобы наладить свою личную жизнь, спят со всеми напрополую, чтобы найти себе мужа, ребенок страдает обижается, потом спрашивает маму - как мне этого дядю называть... А потом этот дядя пропадает... От этих картин такой ужас у меня в сердце, жалко детей, жалко этих женщин.

Даже если представить идеальную ситуацию, что каким-то чудесным образом появился в моей жизни новый мужчина надо же чтобы он ПРИНЯЛ моего ребенка, а я даже слово это не перевариваю, я понимаю, что я лучше всю жизнь буду одна жить с ребенком.
А самое главное ребенок же потом меня же и упрекнет тем, что я не стала с папой жить.
И от всех этих мыслей я схожу с ума.

Я всю жизнь делала все, чтобы у нас была идеальная семья, чтобы муж не смотрел налево, а вот что получилось...

Я как раз говорю о том, что настроила бы, но по приезду - вся картина бы изменилась.
 
20 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, у вас очень поверхностные и неверные представления о том, что травмирует детей. Ваша сверхценная идея о том, что ребенок должен жить с родным отцом, иначе ребенок будет обвинять мать и вырастет несчастным - это заблуждение.
Я работаю каждый день со взрослыми людьми, которые имели различные психологические травмы в детстве, и самые распространенные обиды:
- отец не любил мать (мучил, поднимал руку) и мать была несчастна - ненавижу отца
- в семье часто были ссоры- мать на нервах, отец на взводе - до моих проблем дела не было никому и я чувствовала себя нелюбимой и лишней
- меня воспитывала одна мать, она развелась и мужчинам не доверяла - теперь я не могу построить нормальные отношения с мужчинами, я несчастна в личной жизни

Вы рискуете повторить один из этих сценариев для своей дочки. То, что видит ребенок в семье, формирует у него поведенческую модель супружеских отношений. Как мама и папа строят отношения между собой, так часто и выросшая девочка подсознательно строит отношения со своим избранником. Вы какую модель сейчас закладываете для семейного будущего своей дочери?

Очень много семей, где повторные браки и детей воспитывает отчим, с которым отношения вполне теплые. Дети растут в теплой атмосфере и любят своего отчима, потому что он заботится о них. У вашего мужа брак ведь тоже с вами не первый и его ребенок ездил с вами отдыхать в хорошей семейной атмосфере, пока не начались приключения у вашего мужа.
Если папа и мама разводятся мирно, то они заботятся о детях потом сообща, даже если уже не являются мужем и женой и не живут вместе. Дети адаптируются к тому, что папа и мама не живут под одной крышей, если при этом они дружелюбны по отношению друг к другу и не тянут ребенка на свою сторону. Таких примеров очень много.
Если же довести брак до состояния, когда родителей друг от друга трясёт, то тогда и развод проходит со скандалами и дети потом становятся инструментом манипуляции для родителей. Озлобленные супруги либо не дают видеться с детьми, либо накручивают их друг против друга.
У вас сейчас выработался на мужа рефлекс - при виде него вы начинаете программу "обиды, укоры, слезы, любовь, ненависть - все тут". Это то, что нужно видеть и слышать вашей дочке? Эту программу вы ей передадите "в наследство" - "обиженная жертва мужского предательства"?

"я бы себя может и настроила на что-то, но по приезду - все снова вернулось бы на тот же уровень"
@Анастасия007, вы сейчас так рассуждаете, потому что ваши эмоции не дают вам мыслить логически. Пока вы внутри ситуации и стрессовые факторы ежедневно на вас воздействуют, то ваша программа "обида, слезы, упреки" ежедневно подкрепляется и освежается новыми эпизодами. У вас, как я писала вам выше, сформировался рефлекс на появление вашего мужа. Как у собаки Павлова слюна выделялась на зажженную лампочку, так и у вас нервная реакция выдается на вид мужчины-"предателя".
Если вы уедете на несколько дней, смените обстановку и получите новые свежие впечатления, то порочный круг разомкнется - рефлекс, не получая повторения, угасает. Кроме того, когда вы отдохнете и развеетесь вне травмирующей обстановки, то мысли у вас пойдут совсем не таким путем, как сейчас.
Пока вы в таком состоянии, как сейчас, вы не видите выхода и видите всё во мрачных тонах, накручиваете себя, изводите, и не даете себе шансов на то, чтобы прийти в себя.
Сколько ещё вы намерены продолжать в том же духе? "руки опустились, НИЧЕГО делать не хочу, похудела, вешу 44 кг... Еле заставляю себя готовить кушать, кушать, ... ", "когда он приходит - я поплыла, обиды, укоры, слезы, любовь, ненависть - все тут. "
Сколько вы себе ещё отвели времени на то, чтобы мучить себя и своих родных?
 
20 сен 2016
Anton, Анастасия007 и Сната нравится это.
Да я конечно все это понимаю, понимаю, что уж если жить семьей, это должна быть семья, а не формальное подобие, вопрос в том. Смогу ли я себя побороть.
С отдыхом и зависимостью мне немного понятно стало.
Я хочу спросить вот что:
1). Существуют ли примеры реальных семей, где муж изменил (да еще и так гадко обошелся со своей женой), а потом вернулся и жили они долго и счастливо, есть реальные примеры или все-таки такие счемьи обречены?
2). Изменив раз, хочу и сейчас? Если мужчина изменил один раз, он "развязался" и вероятность таких случаев теперь вырастает? Или не обязательно?
3). Как поднять мою самооценку? Измена, да еще и гнобление меня подкосило сою веру в себя
4). Как существовать дальше, делать вид, что ничего не было? Как не вспоминать мне и не припоминать ему при каждом удобном случае?

Сюда же вопрос близости (поцелуев, секса)
Как не думать о том, что было у них и почему, а может лучше, чем со мной и т. Д...
 
21 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, отвечу на вопросы:
-1- есть немало примеров семей, где муж изменял и даже уходил, но потом вернулся и жили они счастливо ... Только чем именно вам эти примеры помогут? Ведь мужчины все разные, причины ухода из семьи и измены тоже разные и причины возвращений домой - тоже разные. Вы не можете просто так взять и примерить на себя чужую жизнь. Для того, чтобы у вас получилось также вы, как минимум, должны быть такой же по характеру и опыту, как жена того мужа, который изменил и вернулся, а ваш муж - должен быть таким же точно по характеру и опыту, как тот муж. Не полагайтесь на чужие примеры - разбирайтесь со своей ситуацией автономно.
-2 - "Изменив раз, хочу и сейчас? Если мужчина изменил один раз, он "развязался" и вероятность таких случаев теперь вырастает? " - вы путаете это с алкоголизмом. Когда мужчина встречается с другой женщиной, он не получает зависимость от женщин, как от водки, например. Есть конечно гиперактивные в сексуальном плане, которые жить не могут без новых ощущений, но таких мало. В основном же любовница - это особая женщина ( а не просто кто-либо с улицы), к которой есть конкретный интерес - или секс, или деньги, или чувства. Ваш муж нашел себе богатую любовницу, к которой у него был финансовый интерес. Как только этот интерес лопнул, муж вернулся домой. Так что ему не женщина была нужна, а её бизнес, связи и деньги - (судя по тому, что вы написали про эту историю "ему действительно обещали большие деньги в ХМАО, он работал там у своей любовницы, а собирался в дальнейшем работать один, самостоятельно. Говорит, что хотел финансовой стабильности, у нас ипотека и дньги просто утекают, а зарабатывает он вроде как нормально, но денег постоянно нет. Говорит, что именно это и было движущей силой").
-3- "Как не думать о том, что было у них и почему, а может лучше, чем со мной и т. Д" Если бы ему было лучше с ней, то с ней бы он и остался. Кто его насильно заставлял возвращаться к вам? Вот же вы сами писали "потом понял, что дама в него влюбилась и работа возможна только с отношениях с ней, чего он не хотел. " Так что репутация ваша, как женщины, никак не пострадала - вы желанная. Иногда сравнение лишь укрепляет в мысли, что первоначальный выбор был самый лучший :)
-4- "Как поднять мою самооценку? Измена, да еще и гнобление меня подкосило сою веру в себя" - вы вышли за него замуж, хотя прошли через все эти "гнобления" и даже рукоприкладство. Кто вас на аркане тянул? Вы вероятно поняли, что есть минутные настроения, есть алкогольные пары, отключающие мозг, а есть живой неидеальный человек, который, когда приходит в чувство после похмелья, сожалеет о том, что творил по-пьяни.
Если же он издевается над вами сознательно и на трезвую голову, то самооценку свою вы можете поднять, просто не дав ему больше возможность издеваться над вами. Если же вы остаетесь с ним при этом - значит ваша самооценка адекватна - в своих глазах вы стоите ровно столько, как позволяете обращаться с собой другим. Тут уж задумайтесь - ваша самооценка полностью в ваших руках.
-5- "Как существовать дальше, делать вид, что ничего не было? Как не вспоминать мне и не припоминать ему при каждом удобном случае? " Если вы намерены сохранить семью, потому что любите этого мужчину и ХОТИТЕ ВИДЕТЬ ИМЕННО ЕГО РЯДОМ С СОБОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, то какие к нему могут быть претензии и какие "удобные случаи" для них? Если вы будете предъявлять претензии и напоминать о прошлом, то СВОИМИ РУКАМИ будете разрушать свой семейный очаг. Вы бы смогли жить с человеком, который каждый день вспоминает ваш промах или вашу ошибку? Вы уже как-то были в такой ситуации, когда вам устраивали разборки каждый день "стал пить и стал еще больше копаться во мне, я не такая, я не эдакая... Каждый день перед работой и после работы он доводил меня до истерик, ревела практически всегда, он только добивал меня. Только когда я говорила, все баста, хватит, я ухожу он прекращал" Вот и муж ваш будет реагировать также - оправдываться, мучиться, а потом уйдет от вас, если будете его регулярно тыкать носом в его промах. Люди взрослеют, меняются. Для того и существует опыт, чтобы извлекать из него уроки. Бессмысленно упрекать за то, что уже прошло, ведь человек с тех пор изменился и получает упреки за то, какой он БЫЛ. Он не сможет поменять ваше прошлое, даже если вы будете унижать его каждый день. Так что ваши усилия припомнить ему грехи при "удобном случае" - пустая и бессмысленная трата времени, результат расстроенных нервов. Стоит ли тратить время на то, чтобы портить своё настоящее, ради разборок насчет прошлого?
В ваших же интересах поскорее забыть обо всем, если вам нужен уютный дом, а не арена для побоищ и оскорблений.
 
21 сен 2016
Anton и Admin нравится это.
Ирина, Вы меня успокаиваете...
Даже как - то легче стало.
У меня есть сильные сомнения вот в чем:
Он до сих пор не извинился перед моей мамой и, конечно, мне это не нравится, я пару раз говорила об этом, но в итоге ничего. Стоит ли мне на этом настаивать?
А второй момент - он много раз говорил о том, что все кончено с той женщиной, перед свадьбой, после свадьбы, а потом я видела распечатки звонков, он с ней часами разговаривал даже когда я ушла от него и он бегал за мной, мол, вернись я тебя люблю, а сам с ней разговаривал. И у меня этот никак не вяжется с его словами, как в этом разобраться?
 
24 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, насчет извинений перед мамой - конечно же ему нужно извиниться. Только постарайтесь помочь ему выбрать момент, который был бы подходящим для этого - например, на Дне рождения мамы или на Новый год ( т е когда будет теплая компания, неформальная обстановка и когда уместно один на один или вместе с вами подойти к маме и произнести слова извинения и раскаяния и произнести тост за дружбу и любовь :).
Насчет разговоров с той девушкой - отпустите прошлое. Чем чаще вы ему будете напоминать обо всём прошедшем, тем дольше он будет это помнить. Вам нужно, чтобы он постоянно под вашим давлением вспоминал ту даму?
 
24 сен 2016
С мамой все обстоит намного хуже, она по своей природе дикий провокатор и мой муж вообще не хочет общения с ней. Он считает, что она его спровоцировала (отчасти это так) и извиняться не желает.
 
24 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, дайте страстям улечься. Не страшно, если извинится он не прямо сейчас, а только когда будет подходящий случай - держите ситуацию под контролем. Уверяю вас, у них будет шанс помириться в будущем, если вы решите сохранить свою семью.
 
24 сен 2016
И дальнейшее общение с мамой вообще исключено скорее всего.
Если и возможно извинение, то только как разовое общение.

Ирина, у меня панический страх знаете перед чем, вот я приложу все усилия к тому, чтобы все забыть, чтобы заглушить боль, чтобы сохранить семью и быть с этим человеком. А он снова предаст... Он ведь не первый раз мне говорит, что все покончено с ней

При этом я понимаю, что никто от этого не застрахован. И я в том числе. Да, я до сих пор его люблю и сейчас этим чувством я постараюсь заглушить боль и обиду, прокручу все наши хорошие моменты, а они были, снова его прощу, а потом все снова повторится... Страшно же
 
24 сен 2016
Анастасия007

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Анастасия007, ну а если повторится? Что такого произойдет в вашей жизни непоправимого?
Если вдруг такое не дай бог случится, тогда вы
1 - уже будете морально готовы пережить это, потому что не один раз уже это повторяется ( когда пропадает новизна, тогда и эмоции притупляются - вы будете не так остро это переживать, как сейчас)
2 - вы будете ТОЧНО знать, что верить ему больше нельзя и можно спокойно ставить крест на таких отношениях, где ложь становится привычкой
3 - уверена, что после такого ваше самолюбие подскажет вам, что вы достойны лучшего спутника жизни и при ваших достоинствах и эффектной внешности вы обязательно найдете себе надежного человека, который будет заботиться о вас и вашей дочке и придется вам по душе. Повторные браки часто крепче, чем первые, потому что есть опыт уже и понимание того, что важно для семьи и кому вы готовы доверять.
 
25 сен 2016
Анастасия007 нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)