Боюсь доверять своему молодому человеку. Паранойя, что парень обманет снова

Здравствуйте! У меня следующая проблема: я боюсь доверять своему молодому человеку... У нас случилось пару ситуаций, в которых он был не совсем честен. В целом, из лучших побуждений, и он не знал, что они могут затронуть мои чувства, для него они были несерьезными: это было связано с общением с другими девушками, но не измена, ничего такого, просто было пару неприятных мне фраз и моментов. Особенно след на мне оставило то, что эти ситуации произошли одна за другой, и вторую он от меня скрыл, потому что знал, что я в ужасном состоянии. Уже всё прояснили, он жалеет обо всем, попросил прощения. Но теперь у меня какой-то психологический барьер... Я так же забочусь о нём, люблю его по-прежнему, говорю с ним на личные темы, но периодически меня посещает навязчивая мысль, что он продолжает меня обманывать в чем-то, ничего не могу с собой поделать. В эти моменты сама не своя, начинаю задавать много одних и тех же вопросов, любит ли он меня, не врет ли он мне, и. Т. Д., плакать от внутренней боли, хотя знаю, что не нужно и стараюсь с этим бороться. До этого я его любила безусловно, веря всему, каждому его слову, полностью открыто, а теперь как будто есть страх, что мне опять сделают больно. МЧ готов помогать мне, говорить со мной, сделать все, чтобы я почувствовала лучше. Мне страшно, что я не смогу восстановиться после того удара и не смогу любить так же открыто... Хотя он замечательный и заслуживает лучшего. Уже сил нет... Помогите, пожалуйста, советом, как можно справиться со своим психологическим барьером? Как работать над собой? Или поможет лишь время оправиться от удара? т. к. через какое-то время я все равно почувствовала себя намного легче, то что я испытала сначала было просто невыносимо.
 
13 дек 2018
Наталья4227
, Москва

Анна Чичина

Семейный психолог, Москва
593
Консультации
120
Отзывов
Здравствуйте. Я готова поговорить с вами. Вы можете подробнее рассказать про те две ситуации? Что тогда произошло?
 
13 дек 2018
Спасибо большое!
Да, конечно. В первом случае он делал много комплиментов одной своей знакомой, но главное было, что он допустил шутку, которую я считаю недопустимой. Сказал ей, что она ему нравится. Почему шутку, потому что мы уже всё прояснили, и это была просто такая манера общения между ними, у неё своя личная жизнь. И он сам считает, что это было чересчур, и он злится себя за это. А вторая заключается в том, что у меня была в течение месяца тяжелая депрессия из-за этого, поэтому я решила его проверить с фейковой страницы незнакомой девушки. Он зачем-то ответил на "ее" (мои сообщения), хотя понимал, что не знаком с ней и что она явно ищет знакомства определенного плана. Но никакого флирта не было с его стороны. Я была очень огорчена и растеряна, поэтому не смогла довести свою проверку до конца, он заметил, что я сильно растроена. Я начала его расспрашивать, переписывался ли он с кем-то за эти 2 недели, но он глядя в глаза говорил мне, что нет, а когда Я попросила его показать сообщения, этого диалога уже не было (он его удалил). В общем, это сильно подкосило моё доверие ещё раз. Он мне объяснил, что знал в каком я состоянии и сказать мне о том, что ему пишет какая-то девушка, было для него сложно, так как он не хотел меня пугать и причинять мне боль. Он признался, что за все это время ему писали еще 5-6 фейковых страниц, пару из них просто присылали интимные фото, требуя денег за продолжение, но он не отвечал им и удалял диалоги, а с еще 3-4 он просто вёл диалог без флирта, но через пару сообщений диалог заканчивался. В общем, всё это привело меня к тому состоянию, в котором я сейчас. Много фактов, о которых я не знала, подозрений... Я знаю, что сама не права со всеми этими проверками, и его доводы звучат разумно, но боюсь теперь до конца довериться. А отношения эти хочу сохранить, так как он важен для меня, я его люблю.

Сказал, что отвечал на сообщения последней девушки-фейка (мои сообщения) от скуки.
 
13 дек 2018
Наталья4227
, Москва

Анна Чичина

Семейный психолог, Москва
593
Консультации
120
Отзывов
Если я правильно поняла, вам 23 года. Сколько лет вашему молодому человеку? Как давно вы вместе? Какой статус у ваших отношений? Что для вас будет результатом консультации? Какой помощи ждете от психолога?
 
13 дек 2018
Моему молодому человеку 27 лет. Отношения длятся 9 месяцев. Мы не женаты, но рассматриваем эти отношения серьёзно. Он говорит, что видит будущее со мной, пару раз сказал, что я буду отличной мамой. Говорит, что ему не нужны какие-то еще девушки, ему нужна я. И теперь он знает, что общение в соцсетях с ними мне не комфортно, и он больше не будет этого делать.

Т. Е. Выходит, что проблему мы уже разрешили, все выяснили, хотим сохранить эти отношения. Очевидно теперь проблема в моей голове. Поэтому хотела бы получить совет/рекомендацию, как мне можно работать над собой, может я что-то не до конца в себе понимаю... Я не могу понять, что мне не даёт жить счастливо с моим МЧ, не оглядываясь на эту ситуацию и не воображая, что он мне врёт опять. Это как паранойя. В качестве результата консультации, я бы хотела получить направление, как работать над собой, или как понять себя. Разобраться, в чем мой психологический барьер, или может это нормально? Просто не хочу, чтобы это преследовало меня весь период отношений. Может МЧ может мне чем-то помочь? Он знает, что я общаюсь с психологом и тоже готов работать над всем этим.
 
13 дек 2018
Наталья4227
, Москва

Анна Чичина

Семейный психолог, Москва
593
Консультации
120
Отзывов
В первую очередь, если вы это делаете, не нужно вслух вспоминать эти истории, говорить с ним об этом. Ведь хорошая память на старые обиды, портит отношения в настоящем. Попробуйте проанализировать ситуацию. Задайте себе вопросы и отвечайте не обдумывая. Вопросы лучше записать.
1. Зачем вам нужно вспоминать именно эти ситуации?
2. Какая в этом польза для вас? Может быть, вы бессознательно боитесь доверительных и открытых отношений и они кажутся вам небехопасными по какой-то причине.
3. Как Вам это в жизни помогает?
4. Как на это реагирует Ваш партнер?
5. Как бы Вы на это все реагировали, если бы ваш партнер вел себя так же, как вы сейчас?
6. Как бы хотелось, чтобы отреагировал ваш партнер? С пониманием и желанием вместе исправить или с упреками? Вам приятно, когда другой вспоминает все Ваши старые «грехи»? Что ВЫ при этом чувствуете? Можете ли Вы настроиться на мирные переговоры, когда Вам тыкают тем, что уже давно прошло, и за что Вы уже неоднократно извинились?

Сложно сказать, возможно, вы внутри себя пытаетесь найти ответ на вопрос "почему он так сделал?". Ответ вроде бы получен, но, он скорее всего вас не удовлетворил.
Конечно, может. Если вы уже все обговорили о тех ситуациях, вы оба не должны больше к ним возвращаться. Это будет тянуть вас назад.
Если вы хотите, для более полной консультации, мы можем договориться о консультации в скайпе все вместе.
 
13 дек 2018
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!