Здравствуйте.

Очень хочу помочь племяннику. Ему 7 лет, с 1, 10 он воспитывается бабушкой. Отец ушёл от жены и через некоторое время забрал сына. Но вот воспитанием его практически не занимается. Ребёнок очень чувствительный, избалованный, нежный, перелюбленный бабушкой, но недолюбленный родителями. С матерью видется 1 раз в две недели. В д. Сад ходил с двух лет. Но садик не любил, изначально был единственным мальчиком в группе, потом в подготовительной пришли ещё несколько, но он с ними не общался. Ребёнок очень умный, красивый, поэтому все взрослые его сразу выделяют, а он начинает кривляться. С детьми общий язык найти не может. Если что не по его, сразу забивается в угол и ревет. Бабушка у нас диктатор, но при этом позволяет ребёнку многое. Сейчас у него проблемы в школе, не может постоять за себя, сегодня была истерика, что ненавидит школу.

Утром кто-то стащил его обед из рюкзака и положил в раковину, а уже после уроков в раздевалке он не мог пробиться через других людей к бабушке. Вот и получилась истерика. Ещё он сидит на предпоследней парте, а там дети шумные, и бабушка хочет, чтобы его пересадили на первую парту, но я думаю это не выход из ситуации.

В общем, написала много, но это ещё вкратце) вопросов у меня два основных: как нейтрализовать бабушку от постоянного вмешательства и контроля и как помочь племяннику адаптироваться в школе?
 
21 сен 2016
Ольга Наслодина

Олеся Веревкина

Ольга Наслодина, через некоторое время психолог прокомментирует тему.
 
21 сен 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Ольга Наслодина, здравствуйте! Давайте вместе разбираться с вашими вопросами.

Расскажите немного о себе, Ольга. Сколько вам лет? Как часто вы общаетесь с племянником? Как тесно вы включены в его воспитание?

Почему вы считаете, что нужно "нейтрализовать бабушку от вмешательства и контроля"? Что вы под этим имеете ввиду? Ведь она единственный взрослый, который заботится об этом ребенке. Ему всего 7 лет и он не самостоятельный, чтобы решать вопросы самому - о нем нужно заботиться, защищать и учить всему, в том числе и общению с другими детьми.
Совсем неплохо, если его пересадят на первую парту, если у него возникают проблемы с ребятами, которые на уроках сидят рядом с ним на заднем ряду. Так у вашего племянника будет шанс учиться. А не отбиваться от одноклассников, если они его задирают. Не так уж много учеников желают сидеть прямо перед носом учителя, так что вероятно договориться о первой парте проблемы особой не составит.
Или у вас какие-то другие опасения на этот счет?

Есть ли в школе, где племянник учится, школьный психолог?
 
21 сен 2016
Здравствуйте, мне 30, с племянником общаюсь не часто, раза два-три в неделю, когда приходим к ним в гости. И за время визита, я стараюсь расспросить как у него дела и т. п. Воспитанием его я не занимаюсь, иногда берём его с собой на детские площадки.
Естественно говоря о нейтрализации бабушки я не имела в виду предоставить ребёнка самому себе. Дело в том, что на вопрос:"Серега, привет, как у тебя дела? " отвечает бабушка. И Сережа просто иногда игнорирует вопросы, т. к. Он знает, что бабушка за него ответит. И вот ещё один момент, для меня очень неприятный, она даёт характеристики внешности, умственного развития его одноклассников. Не их поступков, а именно ума. Например, девочки-инвалида. Конечно, для неё, нас Серега лучший, но остальных зачем клеймить.
Про первую парту, да здорово, что его пересадят, может, хоть интерес к учёбе появится. Но на переменах его куда пересаживать? Ведь задирать все равно будут, и может, даже сильней. Раз уже кто-то не постеснялся залезть в рюкзак и вытащить обед. Меня больше беспокоит это.
Психолог в школе вроде бы есть, но бабушка к нему не хочет, объясняя, что он вряд ли хороший специалист.
 
22 сен 2016
Ольга Наслодина

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Ольга Наслодина, вы вряд ли перевоспитаете бабушку, вы согласны? Она сформировавшийся человек, властная ( как вы пишете), одна воспитывающая ребенка, о котором она старается заботиться и защищать так, как умеет. Поэтому, бывая в доме в гостях 2 раза в неделю, вы не сможете никак изменить её поведение и стиль общения с внуком. С возрастом люди всё меньше подвержены чужому влиянию, а тем более в такой ситуации, когда кроме неё не оказалось ни одного ответственного человека, который бы взял на себя заботы о мальчике.

Бабушка видит, что Сережа жалуется, что его обижают, и пытается его успокоить, вернуть ему самооценку, рассказывая, что другие дети ничуть не лучше, а он ничуть не хуже, чем окружающие. Так что цель у неё благая, хотя и метод неоднозначный. Вы можете бабушке объяснить, что возвышая Серёжу за счет того, что она "принижает " других деток, она даёт ему повод для конфликта - Серёжа будет общаться с детками словами бабушки, унижая их, критикуя их недостатки, и от этого количество конфликтов только вырастет и уж точно никакой любви к Сереже дети испытывать не станут. Зачем же внука "обучать" тому, что сделает его жизнь сложнее? Наоборот, нужно показывать Серёже. Что его окружают хорошие дети, их намерения вовсе не злые, просто они пока не умеют правильно выражать свой интерес и не понимают. Что их шутки ранят других. Нужно учить Серёжу не ненавидеть других и видеть в них недостатки, а наоборот понимать их и прощать неловкости и ошибки.

На переменах Сережа будет сам разбираться со своими отношениями с одноклассниками - кто ещё, на ваш взгляд, вместо него этим может заниматься? Социализацию в коллективе каждый ребенок проходит сам - дети будут оценивать его по его поведению и силе характера. В моменты острых конфликтов, конечно же, будут подключаться родители и учителя.
От того, что Сережа пересядет на первую парту, вряд ли одноклассники будут сильней задирать - просто у них для общения с Сережей останутся только перемены. А возможно ребята найдут себе другие развлечения, если он перестанет быть у них все время на глазах. Вы не сможете за ребенка пройти этап социализации и вместо него занять какое - то место в детском коллективе.
Вы, общаясь с Сережей наедине, когда берете его к себе погостить, можете с ним пообщаться. Послушать, какие у него беды, подсказать, как ему лучше реагировать на всякие "розыгрыши" со стороны детей. Ведь подшучивают только над теми, кто выдает бурную реакцию. Которая собственно и является кульминацией веселья. Если Сережа не будет реагировать на все эти события, а будет сохранять спокойствие, то он перестанет быть таким уж привлекательным объектом розыгрышей. Вы согласны со мной?

Насчет школьного психолога - на мой взгляд, стоит попытаться убедить бабушку сходить к нему. Хуже от того, что они пообщаются на тему Сережи не будет. Если это окажется не лучший специалист и не даст никаких полезных советов, то просто ничего не изменится. А если окажется, что это хороший психолог, то и бабушке дельный совет даст, и сама с Сережей позанимается, поможет адаптироваться в классе. Может с учительницей даже поговорит, чтобы та как - то включилась в ситуацию и помогла мальчику влиться в коллектив. Ведь от поведения учителя по отношению к ученикам тоже очень многое зависит. Именно она проводит много времени с детками и учит их не только арифметике, но и правилам общения, воспитывает их.
Можно ещё Серёжу водить в какие - нибудь развивающие центры, где дети играют в коллективные игры под руководством взрослых. Нужно чтобы мальчик больше времени проводил с детьми - навык общения ведь нужно оттачивать, "нарабатывать броню", защищающую от излишней чувствительности, которая появляется при домашнем воспитании и гиперопеке малыша.

У Серёжи есть друзья, с которыми он проводит время или играет в школе или во дворе?
 
22 сен 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас