Помогите понять мужа

Наталья, 32 года, замужем

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 2 года, до этого 2, 5 года встречались. Отношения наши начинались как свободные (секс/дружба) и мы обговорили любые темы, в том числе и измены... Наше видение. И оно было одинаковым - мол все рано или поздно ходят на лево, но семью это никаким образом не должно трогать и под изменой мы обговаривали чисто механический секс... Т. Ё. Без любовников и любовниц с длительным отношениями...

Муж мой моложе меня на 5. 5 лет... Ему 27 мне 32... Он в плане женской внешности большой эстет... Хотя сам, не красавец, за 2 года семейной жизни ушел пресс и наростилбрюшко) ему тяжело даются знакомства с женщинами, до меня у него были только одни отношения, продлилось они год, и в тех он был вторым планом, у девушки был основной мужчина и вторые свободные отношения типа наших в начале, около полугода. Мне он понравился своей честностью, умом, открытость и просто тем что ничего из себя не корчил и был всегда честен. Я поняла что именно с таким человеком можно построить крепкую семью т. К. В нашей паре не было секретов и царила полное доверие друг другу.

В плане секса, мне его всегда было мало, хотя в постели он очень и очень хорош, меня трудно чем-то удивить в этом плане, а он смог. Но секс был раз в неделю... Он аргументировал это тем, что мы еще не жили вместе и мол негде... Когда поженились и стали жить вместе, он отговаривался тем что устает на работе. Потом так получилось и он уволился, а на новом месте не сложилось и он сидел дома. И все-равно секс был очень редким, но мастурбирует он почти каждый день. Он мне как-то сказал, что для секса надо напрягаться, а тут пар выпустил и хорошо... Не раз было такое что я жду его в постели и открыто намекаю на интим, а он включает мороз... При этом идет спускает пар и идет в постель. Я со своей стороны делала интимные вечера, эротические массажи в интимном белье предлагала что-то новое попробовать... Но часто заканчивалось тем, что секса в интимные вечера не было... Либо он переел, либо от массажа он кончал и мы шли спать, а я как дура в не удел... Пыталась не раз с ним говорить на эту тему, он отмалчивается или говорит, что я все себе придумала...

Мы никогда с ним не ругаемся и у нас правило в семье все обсуждать, я не истеричка, скандалы не закатываю, в сексе я более чем разнообразная, у нас нет табу, я только за эксперименты и втроем и вчетвером, я БИ и ему это очень нравится, но он не хочет этим пользоваться. Но то из-за чего я вам пишу вводит меня в полный ступор. Мы очень хотели ребенка, и вот сейчас я на 9 месяце беременности, сразу скажу даже с таксистом я его хотела, и делала минет подавляя приступы токсикоза... И опять я хочу секса, а он вроде не отказывается, но и инициативы нет... Я пыталась объяснить, что мне его не хватает, что я его хочу... А он в морозе полном. Сперва говорил что боится навредить ребенку т. К. Секс у нас не самый нежный... Но все же за всю беременность раз 5 у нас было. Недавно заметила что ***** ролики у нас теперь везде и анонизмом он стал заниматься еще чаще и лазит по сайтам проституток, по работе он ездит в другие города и ищет их там тоже... Либо лазит по массажным интимным салонам.

Я думаю он еще этого не сделал, но мне на столько больно и обидно, что в такой для нас важный час он страдает ерундой вместо того чтоб заниматься семейными делами... Я не знаю как ему сказать что я знаю т. К. Информация у меня с его телефона, а ранее я никогда в него не лазила и мне самой не удобно от того что я ворвалась в его личное пространство. Был как-то ночью срыв я разревелась от этого накипевшего и в слезах просила не разбивать наше доверие и не предавать меня... Он молчал просто обнимал и целовал. Я не смотря на большое пузо и подготовку к родам, тошноту, изжогу, его удовлетворять стала почти каждый день, освоила технику массажа члена и урологический массаж, кончать он стал более бурно... Пыталась с ним поговорить на тему почему он меня не хочет и что я знаю что он сбрасывает пар постоянно... Он попытался возразить, но что я привела аргументы и он замолк. Я в открытую спрашивала:" ты боишься? Или я стала не привлекательной? И ты боишься меня обидеть или создать мне комплексы... На все вопросы в ответ молчание и ощущение глаза. Я уже не знаю на какой "козе" к нему подъехать. И мне уже страшно что будет после родов в плане интимной жизни... Я не понимаю его поведения, я уже анализирую что он поздно лишился девственности и просто привык себя удовлетворять... Но проститутки? ! Меня выбили из колеи... Он уже зарегистрировался на сайте... И я так понимаю я поеду в роддом, а мой муж к ним. Может он и пошел бы сейчас, но у него в интимной зоне начался герпес... И пока он не проходит я спокойна... Как бы это не красиво не звучало. В целом в плане отношений. Они у нас очень теплые, трепетные, и мы удаляем друг другу много внимания и заботы, со стороны мы просто идеал отношений. О себе скажу, я самостоятельная девушка, и многое нажала до него, я никогда не принижала его достоинства, и все что у нас есть НАШЕ.

В плане мужчин у меня никогда проблем не было, я высокая стройная с 3-4 размером груди и за всю беременность во мне изменился только животик, а в целом я осталась та же... Т. Ё. Не стала безобразной... Единственное соски стали темнее и ниже живота кожа тоже потемнела и не миновал меня геморрой с 8месяца ( ... Я уже грешу на это всё, мол не красиво и он не хочет! Но проанализировав нашу всю интимную жизнь отбросила это. И мне обидно, что я стараюсь как могу чтоб сохранить наш рай, а он готов его променять на минутное разнообразие. Сильный мужчина так бы не поступил... Я начинаю в нем разочаровываться и понимаю что он слаб... Как мне не допустить измены? У меня кончились идеи... Просто я понимаю что за мной не заживает... Но просто это все приведет к распаду... А я этого не хочу и он тоже. Я чувствую что он любит. Мое видение измены которое мы обговаривали тогда поменялось. Т. К. Я дорожу той чистотой отношений той искренностью что у нас есть.

И еще один момент. У него есть друг у которого кроме отношений с проститутками никаких не было... Но там полная печаль в отношениях с мамой и я понимаю почему он так живет, а вот своего понять не могу... Все у него есть! И знаю что когда потеряет будет бегать... Но мне это не надо будет уже... Я не смогу жить с мужчиной в котором разочаровалась и которого не уважаю.

Помогите его понять! Как с ним говорить? Какие задавать вопросы? Как сохранить то, что пока есть еще?
 
21 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1301
Консультация
213
Отзывов
Вивьен Ли, здравствуйте! Понимаю, как вы растеряны и уязвимы сейчас. Вы на 9 месяце беременности, но мысли у вас не о том, что вам предстоит родить первенца, а том, как удовлетворить мужа.
Исходя из вашего рассказа видно, что у вас с мужем очень хорошее взаимопонимание, но совсем разные сексуальные аппетиты. Когда вы планировали совместную жизнь, то изначально каждый из вас дал другому свободу - секс на стороне возможен, если он без любви, чисто для разрядки или новых ощущений: "мы обговорили любые темы, в том числе и измены... Наше видение. И оно было одинаковым - мол все рано или поздно ходят на лево, но семью это никаким образом не должно трогать и под изменой мы обговаривали чисто механический секс... Т. Ё. Без любовников и любовниц с длительным отношениями... " . Ваш муж своим "правом" решил воспользоваться, а вот вы пошли на попятный и первоначальная искренняя договоренность теперь для вас ничего не значит. А как же быть с тем, что самое главное в семье доверие? Вы же ценили свои отношения именно за это "В нашей паре не было секретов и царила полное доверие друг другу. "

Вы пишете "Я чувствую что он любит. " и " Я дорожу той чистотой отношений той искренностью что у нас есть. ". Если муж решит воспользоваться услугами проститутки, то ни на вашу взаимную любовь, ни на искренность отношений это никак не повлияет. Вы собираетесь рожать и какой-то период секс с вами будет невозможен. Секс за деньги с профессионалками точно не включает никакой любви, семейные отношения ваши никак не разрушает и изменой вам, согласно вашим договоренностям, не является. Так ведь?
 
21 сен 2016
Мне обидно, что сейчас! В то время когда он мне нужен... И до этого секс был не иегулярным... Я считаю что секс раз или два в месяц это мало! А вы считаете это нормой? И аппетит у него хороший, но он предпочитает спустить пар сам. Аргументирует он тем, что он в сексе выкладывается, а нам, девушкам, легче. И главный в сексе мужчина, а вам делать ничего не надо... Мне же обидно, у меня с самооценкой все в порядке, но он ее колошматит не по детски и иногда заползают дурные мысли, типа что во мне не так или что я толстая, не красивая или т. Д? ! Из-за нехватки внимания я ходила на свиданияе будучи замужем, но изменить ему я не смогла т. К. Посчитала что он не достоин такого отношения. Это было один раз, и все началось и закончилось ужином. Лишний раз убедилась в своей востребованности))) В моем положении его поход к профи я считаю предательством. И при том, что я стараюсь ему уделять внимание и он не ходит сексуально голодным, я и сейчас не против... Просто трезво понимаю что ему такой секс не нужен, в двух позах и с постоянным переживанием за ребенка... Ищу другие способы... И мы обсуждали эти темы. Что нет безвыходных положений... Туда нельзя..., есть руки и рот и еще куча способов... Если он это сделает, в моих глазах все рухнет. Мне будет противно... Он просто как мужчина опустится ниже плинтуса. Я говорила ему это в третьем лице обсуждая подобную ситуацию... Просто чтоб он знал и понимал мое отношение. Почему он мне не скажет зачем ему это? Повысить свое мужское эго? Добавить баб в свой список, типа не нагулялся? Чтоб было что обсудить с другом? Для меня это еще и лишняя "пощечина" как женщине, и так мало, а тут вообще бойкот! С проституткой не лень заниматься сексом? Я тут думаю как сэкономить т. К. Большие расходы сейчас, а он на профи будет тратить? ! Просто я не понимаю его ценности? ! И я еще переживаю что его затянет... Сперва один раз, а потом втянется... И боюсь болячек всяких... Я понимаю что судить по себе не стоит, все мы разные. Но я не смотря на нехватку секса, не смогла т. К. Для меня ценнее то что между нами есть. И я думала мы сможем всегда обговорить любой момент...
 
21 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1301
Консультация
213
Отзывов
"Мне обидно, что сейчас! В то время когда он мне нужен... И до этого секс был не иегулярным... Я считаю что секс раз или два в месяц это мало! А вы считаете это нормой? "
Вивьен Ли, вряд ли уместно спрашивать про то, что я лично считаю нормой. Давайте останемся в рамках обсуждения ваших желаний и проблем.
Каждая женщина выбирает себе мужчину по своим предпочтениям. Вы 5 лет общаетесь с этим мужчиной и никогда ваши желания в сексе с ним не совпадали - вы хотели от него активности, а он был готов к ней не чаще 1 раза в неделю (остальное время ему женщина не была нужна и он вам об этом постоянно говорил). Странно было бы предъявлять претензии, что муж не изменился вдруг физиологически просто потому, что вам так захотелось.
А вы могли бы по желанию мужа измениться так, что хотели бы его не чаще 2-х раз в месяц? Или найти иной способ удовлетворения своего влечения - ведь сейчас очень много разных приспособлений для этого продается. Попробуйте сама измениться, если вы считаете, что та задача, которую вы ставите мужу, вполне выполнима и всё, что нужно для этого, это просто уступить желаниям любимого человека.

В семейной паре удовлетворение бывает только тогда, когда ОБА партнера хотят секса. А когда один использует другого, то отношения становятся постепенно натянутыми. Нельзя рассматривать секс, даже супружеский, сквозь призму "ты мне нужен, значит ты должен это делать". К сожалению просто разговорами с мужем о том, что вам хочется, вы не сможете поднять его тонус и желание. Упреки и излишняя настойчивость только гасят чувства.

Вероятно вам вместе с мужем имеет смысл сходить к специалисту-сексологу, который поможет внести гармонию в ваши отношения - позанимается вашей парой для того, чтобы найти "золотую середину", приемлемую для вас обоих.
 
21 сен 2016
Извините за некий напор с моей стороны... Накипело) я ни с кем обсудить это проблему не могу. Я обязательно схожу с ним к сексологу или как минимум к терапевту. Хотя считаю что нам просто надо поговорить, в любом случае мы будем говорить там. По поводу золотой середины ее можно найти вдвоем... Мы можем поговорить о чем угодно, но не о том как сохранить семью... К вашему вопросу/прежлодению... У меня есть штучки которыми я себя удовлетворяю. Это не то... И когда у нас долго нет его, а я себя сама... То при сексе чувствительность не та... Я долго не могу финишировать. А для того чтоб поднять его тонус я устала придумывать всякие новшества, чтоб не отбить совсем желание... Чтоб его не выпрашивать и не заставлять. Я это понимаю в первую очередь... И в разговоре у меня не упреки, а вопросы, чтоб понять что не так? Или что мне делать? Какой выход он видит? Все это понимаю и знаю как легко мужчину Кастрировать морально. Секс когда он хочет и секс когда мне его дали - это два разных действия.
Второе. Мы договорились что любую ситуацию мы всегда сможем обговорить... Проблему с ним я могу решить только с ним!
Когда отношения начинались (свободные) секс был каждую встречу около 2 раз в неделю... Потом когда начались отношения и мы еще жили отдельно... Типа негде особо... Вот когда поженимся все будет отлично...
Когда поехали в медовый месяц у нас был отличный секс каждый день и по его инициативе... Он хочет меня в каких-то новых обстановка, например мы гуляли на свадьбе и остались ночевать у друзей... И т. Д. Или когда у меня была девушка и его возбуждало то что я с ней тоже... Он хотел меня всегда. И год затишья и 9 месяцев беременности.
Я пошла на терапию... И когда поднялся этот вопрос т. К. Ищу и копаюсь в себе... И все мои вопросы я тогда озвучила терапевту. На что мне посоветовали с ним поговорить и рассказать о своих чувствах и т. Д... Я уже придумала что у меня мужская энергетика и я его не привлекаю и много всего себе приписала. Пыталась говорить... Он отмалчивается... И это своего рода манипуляция с его стороны... Ему удобно... Он отмалчивается, а ты хоть об стену убейся. Я ему рассказываю всё! И про то свидание я ему рассказала, он был удивлен. Опять проговорила что я живая и мне не хватает внимания как женщине. А него каждый день было работа, ужин, компьютерные игры до 2-3 ночи, мастурбация и спать. Молчание это как ложь, если тебе дорог человек то надо найти выход вместе, а не каждый будет решать свои проблемы на стороне. В измене виноваты оба! Я пыталась найти где я накосячила? Понимаю, что построить то, что между нами есть, не с каждым можно и я дорожу этим. Если я в нем разочаруюсь окончательно, то не будет доверия мужчинам. Я росла без отца и не хочу своему ребенку такого. Я не хочу прощать его по факту и быть жертвой... Я готова ему оплатить эротический массаж или даже сходить вместе, я предлагала ему... Но не переживу если это будет за моей спиной... Я все ему проговариваю в третьем лице о своем отношении ко всему... Он как обычно молчит. Он считает что если не соглашается и не лицемерие, то не врет! А я считаю это ложью. Ложь не прощу. Я как-то спросила у него, почему мужчины ходят к проституткам? Он сказал, что я не пойму. Я не заметила с каких пор я потупела и у нас появились темы табу? Из друга и любимой женщины он превращает меня в домашний комбайн. Я так себя чувствую.
Когда мы обговаривали измены... Дословно мои слова: "Я взрослая и понимаю, что со временем даже самая любимая жена приебывается (простите)". Но мне кажется что рановато как-то спустя 2 года брака. И я всегда переживала, что если и будет измена то скорее всего с моей стороны. Зная его он решил массаж или проститутки не потому что это одноразовые, а потому что это железно! А если знакомится с кем то не факт... Могут просто погулять за его счет...
Он сидел без секса и полгода и год между девушками... А тут подождать 2-3 месяца он не может! При том что выход можно найти. Я открыта... Я сама предлагала ему секс втроем, и на его вопрос смогу ли я видеть как он с другой девушкой... Да! И по поводу аппетита его... Я расценивать его как большой т. К. Мастурбирует он каждый день. Решил он пойти по дамам легкого поведения в момент самого большого счастья в нашей жизни! Я воспринимаю это как трусость и слабость, предательством и ложью. Удивлена и просто разочарована.
 
22 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1301
Консультация
213
Отзывов
Вивьен Ли, иногда, когда любящие друг друга люди имеют противоположные желания, им трудно самим разрулить этот конфликт, потому что каждый видит мир только со своей колокольни и пытается убедить другого, что только его точка зрения правильная. И думает, что супруг\супруга не делают то, о чем их просят только потому, что не понимает, что вот так делать правильно. А на самом деле ваш муж не делает, так как вы хотите просто потому, что вам это приятно, а ему не приятно.

Вот посмотрите на ситуацию :
1 - вы пишете, что муж готов 1 раз в неделю удовлетворять вас в постели и делает это чудесно. В остальные дин он вам говорит - "я не хочу секса с женщиной, потому что это физически энергозатратно - мне тяжело физически и не доставляет это удовольствия. И поэтому я сам себя "разряжаю" - это мне приятно". Т е для мужа есть разница каким способом получать удовольствия. Но вы отказываетесь принимать эту его особенность - вам кажется, что раз у него всё работает, то какая ему разница с женщиной разрядиться или самому по себе.
2 - при этом, когда дело касается вас, вы чётко разделяете - вот так я хочу и мне приятно, а вот так я не хочу - мне это не доставляет удовольствия. С мужем мне приятно, а с приборами - нет таких приятных ощущений. Я устаю.
Для себя вы хотите сделать секс приятным всегда, а для мужа готовы превратить секс с собой в обязанность, не учитывая его представления о приятном, лишь бы вам было хорошо. Правильно ли это, как вы думаете?

Поставьте себя на место мужа - представьте, что вы бы, например, получали яркие удовольствия от самоудовлетворения, а он бы заставлял вас каждый день вместо этого заниматься сексом именно с собой, хотя вам бы это было бы физически тяжело. А если вы ему искренне говорите, что устали и не хотите близости, то он бы предъявлял вам претензии, что вы отказываетесь его удовлетворять здесь и сейчас. Через какое время вы бы стали избегать общения с мужем на почве секса? Считали бы вы его эгоистом, который ищет удовольствия за счет вас, не задумываясь, что вам доставляет удовольствие совсем другое?
Сходите к сексологу - он не только сексуальную сторону отношений наладит, но и как психолог научит вас слушать друг друга, понимать потребности друг друга и уважать их. Сейчас у вас именно в этом проблема - вы чувствуете, что муж "вам недодаёт", вы хотите заставить его делать то, что вам приятно. Но не хотите принять тот факт, что и у него тоже есть право на тот секс, который он считает приятным и есть право заниматься сексом не тогда, когда вам хочется, а когда это желание будет у вас обоюдным.

Люди от природы созданы разными - разная чувствительность, разные физические способности. Разный гормональный уровень, разные реакции на усталость, стресс, и т д Кто - то, как вы, не теряет аппетита никогда и всегда активны. У кого - то сексуальное влечение волнами - то спад, то активность.
Если физически человек устает и акробатические этюды или иные усилия в постели ему не доставляют в этот момент радость, то постоянно заставлять его "желать" секса в том виде и так часто, как вы хотите, морально давить на него - это насилие, принуждение.

Вы ищете, где вы "накосячили", что он стал искать секса у "профессионалок"?
Профессионалки будут делать то, как ОН захочет, тогда, когда ОН захочет. А супружеский секс с вами вы превращаете в то, ка ВЫ захотите и так часто, как ВЫ захотите. Вы чувствуете разницу? В первом случае он - хозяин положения, может сам выбирать, что и когда делать, какие удовольствия и в каком объеме получать. А дома - он "сексуальная игрушка", просто средство удовлетворения для вас - вы его вынуждаете делать то, что ему не хочется, хоть и прикрываете это "мы обсуждаем и мы разговариваем". Итог этих "обсуждений" вас устраивает только один - он должен подчиниться вам и вашим желаниям.

Наталья, муж - это не только средство для сексуального удовлетворения. Муж - это отец вашего будущего ребенка, это ваш друг, это любимый человек. Если он теряет для вас ценность, как муж, только потому, что не готов каждый день ради вас выкладываться в постели, то получается, что единственное ради чего вы создали семью - всегда иметь под рукой мужчину, который бы выполнял ваши сексуальные желания. Или нет? Или все - таки семейный союз для вас значит больше, чем просто покорный в сексе мужчина? Или вы оцениваете его мужественность, его преданность и любовь к вам не только по тому, как он выполняет ваши сексуальные желания?

Вы создали в семье ситуацию, в которой искренность и доверие стали крайне затруднительны. До свадьбы у вас с мужем было единое понимание того, что хорошо и что плохо, что допустимо, а что - предательство. Вы ОБА договорились, что через какое - то время вполне естественно, что супруги могут искать разнообразие в сексе на стороне, вы ОБА договорились, что это нормально и не причиняет вреда семье, если этот секс - физический и без чувств, без продолжения отношений и без любви.
Теперь, через 2 года супружеской жизни вы в одностороннем порядке меняете свой взгляд на супружеские отношения и все ваши совместные договоренности отвергаете - более того, начинаете обвинять мужа в предательстве. ВЫ САМА решили устанавливать кому и когда можно хотеть разнообразия в сексе и можно ли вообще теперь это хотеть. ""Я взрослая и понимаю, что со временем даже самая любимая жена приё... (простите). Но мне кажется что рановато как - то спустя 2 года брака. И я всегда переживала, что если и будет измена то скорее всего с моей стороны. " Вы уже заранее решили, кому и когда можно. И можно оказывается только вам, желания мужа вы даже в мыслях в расчет не принимали.
И кто же первый разрушает доверие по - вашему, решив, что супруг не имеет права голоса, что у него нет права выбора? Не тот ли, кто решил, что она теперь единолично определяет, какие будут правила в семье и единолично определяет нормы поведения в семье, разрушая все прежние договоренности, согласованные друг с другом в самом начале отношений? Всё то, что вы так ценили в ваших с муже отношениях - искренность и доверие - вы сама и перечеркиваете.
Можно ли верить в искренность и доверять жене, которая вчера договорилась с тобой об одном, а назавтра поменяла своё мнение и стала обвинять тебя в том, что ты не вписался в её новые правила - стала называть тебя предателем, лжецом, слабаком? Как бы вы на месте мужа чувствовали себя в такой ситуации?
 
22 сен 2016
Когда я не активна в плане инициативы у нас секса может не быть и месяца 3... Было такое... Я ждала пока соскучится... И всеравно я полезла к нему первая... Устала засыпать в слезах. Я так понимаю что я приелась, ему не интересен секс со мной какой бы он разнообразный не был. Когда я забеременела, он спросил меня и как себе представляю теперь вообще интим. Я развела его страхи и уверила, что с ребенком все будет хорошо) теперь когда у меня большой живот, он смотрит на мои фото до беременности в белье и в купальнике и восхищается какая я была... А я такая ходила перед ним каждый день. Теперь я переживаю как сойдется живот. Я решила ему рассказать о том что я знаю и я думаю дать ему свое согласие и сказать что понимаю его... Где - то вы права и я это понимаю. Всеравно он это сделает, а так когда это согласовано я не буду считать это предательством... Мне так будет легче... А после родов видно будет что и как. Я хочу чтоб наш ребенок рос в гармонии, маськи все чувствуют, а мне мое состояние сейчас не нравится и перестроить себя не могу. Спасибо Вам. Я хоть выговорилась, и дала выйти этому через слезы, но как - то не легче) то что нам нужен специалист я итак понимала и понимаю. Но не теряла надежды что мы справимся сами. И я обговаривала со своим психологом, что мне кажется я слишком сильная и самостоятельная и он рядом со мной не чувствует себя мужчиной/рыцарем... Хотя ему нравится то что я такая... Я многое себе надумала и спасибо специалисту он спас мою самооценку и помог на некоторые ситуации посмотреть по другому. Ребенок нам дался тоже трудно... Опять же Спасибо моему терапевту она поддержала меня и вот я скоро встречу своего ангелочка) Он восхищается моими качествами как личности. Он сам такую искал и выбирал, у него даже список был) девушка мечты! )))
 
22 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1301
Консультация
213
Отзывов
Вивьен Ли, редко какая жена может сказать, "мой муж считает меня девушкой мечты и восхищается моими качествами". Вы счастливица! :) Ваш муж - хорош именно, как муж. Идеальных людей не бывает и нужно делать некоторые уступки, чтобы сохранить большое счастье.
Главное, что у вас есть любовь. Что вы скоро станете родителями и вы знаете, что муж будет заботиться о вас. Вы будет уставать, как все мамы, перестанете теребить своего мужа насчет активности, ваш силуэт после родов опять станет "как на любимых вашим мужем фото"... После родов нередко начинается гормональная перестройка и бывает, что темперамент женщины несколько утихает, потому что появляется больше забот, внимание переключается на ребенка. Часто бывает, что мужья жалуются, что жены их "забросили" и это становится причинами скандалов и ссор.
У вас же наоборот, точно скандалов на эту тему не будет, а ещё и появляется шанс, что ваши сексуальные потребности с мужем сравняются и появится гармония в этой сфере.
Не накручивайте себя - у вас в ближайшие дни жизнь изменится кардинально. Многие ваши проблемы, которые кажутся важными сейчас, просто перестанут существовать, если искусственно не додумывать всякой гадости и не раздувать из мухи слона. Секс должен быть приятным дополнением, а не хозяином отношений.
Вы красавица, любимица мужа, молодая мама :) Пусть в вашей семье все проблемы и разногласия с мужем закончатся с рождением ребенка - я вам этого желаю! Пусть малыш растет в уюте и ласке, а папа и мама оберегают друг друга и доверяют друг другу.
 
22 сен 2016
Спасибо! )
 
22 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1301
Консультация
213
Отзывов
Вивьен Ли, Наталья, Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений, зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно. А также можете оставить отзыв о психологе.
 
22 сен 2016

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Вивьен Ли, рекомендую к прочтению статью про манипуляции
 
16 авг 2017
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас