Помогите понять мужа

Наталья, 32 года, замужем

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 2 года, до этого 2, 5 года встречались. Отношения наши начинались как свободные (секс/дружба) и мы обговорили любые темы, в том числе и измены... Наше видение. И оно было одинаковым - мол все рано или поздно ходят на лево, но семью это никаким образом не должно трогать и под изменой мы обговаривали чисто механический секс... Т. Ё. Без любовников и любовниц с длительным отношениями...

Муж мой моложе меня на 5. 5 лет... Ему 27 мне 32... Он в плане женской внешности большой эстет... Хотя сам, не красавец, за 2 года семейной жизни ушел пресс и наростилбрюшко) ему тяжело даются знакомства с женщинами, до меня у него были только одни отношения, продлилось они год, и в тех он был вторым планом, у девушки был основной мужчина и вторые свободные отношения типа наших в начале, около полугода. Мне он понравился своей честностью, умом, открытость и просто тем что ничего из себя не корчил и был всегда честен. Я поняла что именно с таким человеком можно построить крепкую семью т. К. В нашей паре не было секретов и царила полное доверие друг другу.

В плане секса, мне его всегда было мало, хотя в постели он очень и очень хорош, меня трудно чем-то удивить в этом плане, а он смог. Но секс был раз в неделю... Он аргументировал это тем, что мы еще не жили вместе и мол негде... Когда поженились и стали жить вместе, он отговаривался тем что устает на работе. Потом так получилось и он уволился, а на новом месте не сложилось и он сидел дома. И все-равно секс был очень редким, но мастурбирует он почти каждый день. Он мне как-то сказал, что для секса надо напрягаться, а тут пар выпустил и хорошо... Не раз было такое что я жду его в постели и открыто намекаю на интим, а он включает мороз... При этом идет спускает пар и идет в постель. Я со своей стороны делала интимные вечера, эротические массажи в интимном белье предлагала что-то новое попробовать... Но часто заканчивалось тем, что секса в интимные вечера не было... Либо он переел, либо от массажа он кончал и мы шли спать, а я как дура в не удел... Пыталась не раз с ним говорить на эту тему, он отмалчивается или говорит, что я все себе придумала...

Мы никогда с ним не ругаемся и у нас правило в семье все обсуждать, я не истеричка, скандалы не закатываю, в сексе я более чем разнообразная, у нас нет табу, я только за эксперименты и втроем и вчетвером, я БИ и ему это очень нравится, но он не хочет этим пользоваться. Но то из-за чего я вам пишу вводит меня в полный ступор. Мы очень хотели ребенка, и вот сейчас я на 9 месяце беременности, сразу скажу даже с таксистом я его хотела, и делала минет подавляя приступы токсикоза... И опять я хочу секса, а он вроде не отказывается, но и инициативы нет... Я пыталась объяснить, что мне его не хватает, что я его хочу... А он в морозе полном. Сперва говорил что боится навредить ребенку т. К. Секс у нас не самый нежный... Но все же за всю беременность раз 5 у нас было. Недавно заметила что ***** ролики у нас теперь везде и анонизмом он стал заниматься еще чаще и лазит по сайтам проституток, по работе он ездит в другие города и ищет их там тоже... Либо лазит по массажным интимным салонам.

Я думаю он еще этого не сделал, но мне на столько больно и обидно, что в такой для нас важный час он страдает ерундой вместо того чтоб заниматься семейными делами... Я не знаю как ему сказать что я знаю т. К. Информация у меня с его телефона, а ранее я никогда в него не лазила и мне самой не удобно от того что я ворвалась в его личное пространство. Был как-то ночью срыв я разревелась от этого накипевшего и в слезах просила не разбивать наше доверие и не предавать меня... Он молчал просто обнимал и целовал. Я не смотря на большое пузо и подготовку к родам, тошноту, изжогу, его удовлетворять стала почти каждый день, освоила технику массажа члена и урологический массаж, кончать он стал более бурно... Пыталась с ним поговорить на тему почему он меня не хочет и что я знаю что он сбрасывает пар постоянно... Он попытался возразить, но что я привела аргументы и он замолк. Я в открытую спрашивала:" ты боишься? Или я стала не привлекательной? И ты боишься меня обидеть или создать мне комплексы... На все вопросы в ответ молчание и ощущение глаза. Я уже не знаю на какой "козе" к нему подъехать. И мне уже страшно что будет после родов в плане интимной жизни... Я не понимаю его поведения, я уже анализирую что он поздно лишился девственности и просто привык себя удовлетворять... Но проститутки? ! Меня выбили из колеи... Он уже зарегистрировался на сайте... И я так понимаю я поеду в роддом, а мой муж к ним. Может он и пошел бы сейчас, но у него в интимной зоне начался герпес... И пока он не проходит я спокойна... Как бы это не красиво не звучало. В целом в плане отношений. Они у нас очень теплые, трепетные, и мы удаляем друг другу много внимания и заботы, со стороны мы просто идеал отношений. О себе скажу, я самостоятельная девушка, и многое нажала до него, я никогда не принижала его достоинства, и все что у нас есть НАШЕ.

В плане мужчин у меня никогда проблем не было, я высокая стройная с 3-4 размером груди и за всю беременность во мне изменился только животик, а в целом я осталась та же... Т. Ё. Не стала безобразной... Единственное соски стали темнее и ниже живота кожа тоже потемнела и не миновал меня геморрой с 8месяца ( ... Я уже грешу на это всё, мол не красиво и он не хочет! Но проанализировав нашу всю интимную жизнь отбросила это. И мне обидно, что я стараюсь как могу чтоб сохранить наш рай, а он готов его променять на минутное разнообразие. Сильный мужчина так бы не поступил... Я начинаю в нем разочаровываться и понимаю что он слаб... Как мне не допустить измены? У меня кончились идеи... Просто я понимаю что за мной не заживает... Но просто это все приведет к распаду... А я этого не хочу и он тоже. Я чувствую что он любит. Мое видение измены которое мы обговаривали тогда поменялось. Т. К. Я дорожу той чистотой отношений той искренностью что у нас есть.

И еще один момент. У него есть друг у которого кроме отношений с проститутками никаких не было... Но там полная печаль в отношениях с мамой и я понимаю почему он так живет, а вот своего понять не могу... Все у него есть! И знаю что когда потеряет будет бегать... Но мне это не надо будет уже... Я не смогу жить с мужчиной в котором разочаровалась и которого не уважаю.

Помогите его понять! Как с ним говорить? Какие задавать вопросы? Как сохранить то, что пока есть еще?
 
21 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Вивьен Ли, здравствуйте! Понимаю, как вы растеряны и уязвимы сейчас. Вы на 9 месяце беременности, но мысли у вас не о том, что вам предстоит родить первенца, а том, как удовлетворить мужа.
Исходя из вашего рассказа видно, что у вас с мужем очень хорошее взаимопонимание, но совсем разные сексуальные аппетиты. Когда вы планировали совместную жизнь, то изначально каждый из вас дал другому свободу - секс на стороне возможен, если он без любви, чисто для разрядки или новых ощущений: "мы обговорили любые темы, в том числе и измены... Наше видение. И оно было одинаковым - мол все рано или поздно ходят на лево, но семью это никаким образом не должно трогать и под изменой мы обговаривали чисто механический секс... Т. Ё. Без любовников и любовниц с длительным отношениями... " . Ваш муж своим "правом" решил воспользоваться, а вот вы пошли на попятный и первоначальная искренняя договоренность теперь для вас ничего не значит. А как же быть с тем, что самое главное в семье доверие? Вы же ценили свои отношения именно за это "В нашей паре не было секретов и царила полное доверие друг другу. "

Вы пишете "Я чувствую что он любит. " и " Я дорожу той чистотой отношений той искренностью что у нас есть. ". Если муж решит воспользоваться услугами проститутки, то ни на вашу взаимную любовь, ни на искренность отношений это никак не повлияет. Вы собираетесь рожать и какой-то период секс с вами будет невозможен. Секс за деньги с профессионалками точно не включает никакой любви, семейные отношения ваши никак не разрушает и изменой вам, согласно вашим договоренностям, не является. Так ведь?
 
21 сен 2016
Anton и Admin нравится это.
Мне обидно, что сейчас! В то время когда он мне нужен... И до этого секс был не иегулярным... Я считаю что секс раз или два в месяц это мало! А вы считаете это нормой? И аппетит у него хороший, но он предпочитает спустить пар сам. Аргументирует он тем, что он в сексе выкладывается, а нам, девушкам, легче. И главный в сексе мужчина, а вам делать ничего не надо... Мне же обидно, у меня с самооценкой все в порядке, но он ее колошматит не по детски и иногда заползают дурные мысли, типа что во мне не так или что я толстая, не красивая или т. Д? ! Из-за нехватки внимания я ходила на свиданияе будучи замужем, но изменить ему я не смогла т. К. Посчитала что он не достоин такого отношения. Это было один раз, и все началось и закончилось ужином. Лишний раз убедилась в своей востребованности))) В моем положении его поход к профи я считаю предательством. И при том, что я стараюсь ему уделять внимание и он не ходит сексуально голодным, я и сейчас не против... Просто трезво понимаю что ему такой секс не нужен, в двух позах и с постоянным переживанием за ребенка... Ищу другие способы... И мы обсуждали эти темы. Что нет безвыходных положений... Туда нельзя..., есть руки и рот и еще куча способов... Если он это сделает, в моих глазах все рухнет. Мне будет противно... Он просто как мужчина опустится ниже плинтуса. Я говорила ему это в третьем лице обсуждая подобную ситуацию... Просто чтоб он знал и понимал мое отношение. Почему он мне не скажет зачем ему это? Повысить свое мужское эго? Добавить баб в свой список, типа не нагулялся? Чтоб было что обсудить с другом? Для меня это еще и лишняя "пощечина" как женщине, и так мало, а тут вообще бойкот! С проституткой не лень заниматься сексом? Я тут думаю как сэкономить т. К. Большие расходы сейчас, а он на профи будет тратить? ! Просто я не понимаю его ценности? ! И я еще переживаю что его затянет... Сперва один раз, а потом втянется... И боюсь болячек всяких... Я понимаю что судить по себе не стоит, все мы разные. Но я не смотря на нехватку секса, не смогла т. К. Для меня ценнее то что между нами есть. И я думала мы сможем всегда обговорить любой момент...
 
21 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
"Мне обидно, что сейчас! В то время когда он мне нужен... И до этого секс был не иегулярным... Я считаю что секс раз или два в месяц это мало! А вы считаете это нормой? "
@Вивьен Ли, вряд ли уместно спрашивать про то, что я лично считаю нормой. Давайте останемся в рамках обсуждения ваших желаний и проблем.
Каждая женщина выбирает себе мужчину по своим предпочтениям. Вы 5 лет общаетесь с этим мужчиной и никогда ваши желания в сексе с ним не совпадали - вы хотели от него активности, а он был готов к ней не чаще 1 раза в неделю (остальное время ему женщина не была нужна и он вам об этом постоянно говорил). Странно было бы предъявлять претензии, что муж не изменился вдруг физиологически просто потому, что вам так захотелось.
А вы могли бы по желанию мужа измениться так, что хотели бы его не чаще 2-х раз в месяц? Или найти иной способ удовлетворения своего влечения - ведь сейчас очень много разных приспособлений для этого продается. Попробуйте сама измениться, если вы считаете, что та задача, которую вы ставите мужу, вполне выполнима и всё, что нужно для этого, это просто уступить желаниям любимого человека.

В семейной паре удовлетворение бывает только тогда, когда ОБА партнера хотят секса. А когда один использует другого, то отношения становятся постепенно натянутыми. Нельзя рассматривать секс, даже супружеский, сквозь призму "ты мне нужен, значит ты должен это делать". К сожалению просто разговорами с мужем о том, что вам хочется, вы не сможете поднять его тонус и желание. Упреки и излишняя настойчивость только гасят чувства.

Вероятно вам вместе с мужем имеет смысл сходить к специалисту-сексологу, который поможет внести гармонию в ваши отношения - позанимается вашей парой для того, чтобы найти "золотую середину", приемлемую для вас обоих.
 
21 сен 2016
Евгений Майоров и Anton нравится это.
Извините за некий напор с моей стороны... Накипело) я ни с кем обсудить это проблему не могу. Я обязательно схожу с ним к сексологу или как минимум к терапевту. Хотя считаю что нам просто надо поговорить, в любом случае мы будем говорить там. По поводу золотой середины ее можно найти вдвоем... Мы можем поговорить о чем угодно, но не о том как сохранить семью... К вашему вопросу/прежлодению... У меня есть штучки которыми я себя удовлетворяю. Это не то... И когда у нас долго нет его, а я себя сама... То при сексе чувствительность не та... Я долго не могу финишировать. А для того чтоб поднять его тонус я устала придумывать всякие новшества, чтоб не отбить совсем желание... Чтоб его не выпрашивать и не заставлять. Я это понимаю в первую очередь... И в разговоре у меня не упреки, а вопросы, чтоб понять что не так? Или что мне делать? Какой выход он видит? Все это понимаю и знаю как легко мужчину Кастрировать морально. Секс когда он хочет и секс когда мне его дали - это два разных действия.
Второе. Мы договорились что любую ситуацию мы всегда сможем обговорить... Проблему с ним я могу решить только с ним!
Когда отношения начинались (свободные) секс был каждую встречу около 2 раз в неделю... Потом когда начались отношения и мы еще жили отдельно... Типа негде особо... Вот когда поженимся все будет отлично...
Когда поехали в медовый месяц у нас был отличный секс каждый день и по его инициативе... Он хочет меня в каких-то новых обстановка, например мы гуляли на свадьбе и остались ночевать у друзей... И т. Д. Или когда у меня была девушка и его возбуждало то что я с ней тоже... Он хотел меня всегда. И год затишья и 9 месяцев беременности.
Я пошла на терапию... И когда поднялся этот вопрос т. К. Ищу и копаюсь в себе... И все мои вопросы я тогда озвучила терапевту. На что мне посоветовали с ним поговорить и рассказать о своих чувствах и т. Д... Я уже придумала что у меня мужская энергетика и я его не привлекаю и много всего себе приписала. Пыталась говорить... Он отмалчивается... И это своего рода манипуляция с его стороны... Ему удобно... Он отмалчивается, а ты хоть об стену убейся. Я ему рассказываю всё! И про то свидание я ему рассказала, он был удивлен. Опять проговорила что я живая и мне не хватает внимания как женщине. А него каждый день было работа, ужин, компьютерные игры до 2-3 ночи, мастурбация и спать. Молчание это как ложь, если тебе дорог человек то надо найти выход вместе, а не каждый будет решать свои проблемы на стороне. В измене виноваты оба! Я пыталась найти где я накосячила? Понимаю, что построить то, что между нами есть, не с каждым можно и я дорожу этим. Если я в нем разочаруюсь окончательно, то не будет доверия мужчинам. Я росла без отца и не хочу своему ребенку такого. Я не хочу прощать его по факту и быть жертвой... Я готова ему оплатить эротический массаж или даже сходить вместе, я предлагала ему... Но не переживу если это будет за моей спиной... Я все ему проговариваю в третьем лице о своем отношении ко всему... Он как обычно молчит. Он считает что если не соглашается и не лицемерие, то не врет! А я считаю это ложью. Ложь не прощу. Я как-то спросила у него, почему мужчины ходят к проституткам? Он сказал, что я не пойму. Я не заметила с каких пор я потупела и у нас появились темы табу? Из друга и любимой женщины он превращает меня в домашний комбайн. Я так себя чувствую.
Когда мы обговаривали измены... Дословно мои слова: "Я взрослая и понимаю, что со временем даже самая любимая жена приебывается (простите)". Но мне кажется что рановато как-то спустя 2 года брака. И я всегда переживала, что если и будет измена то скорее всего с моей стороны. Зная его он решил массаж или проститутки не потому что это одноразовые, а потому что это железно! А если знакомится с кем то не факт... Могут просто погулять за его счет...
Он сидел без секса и полгода и год между девушками... А тут подождать 2-3 месяца он не может! При том что выход можно найти. Я открыта... Я сама предлагала ему секс втроем, и на его вопрос смогу ли я видеть как он с другой девушкой... Да! И по поводу аппетита его... Я расценивать его как большой т. К. Мастурбирует он каждый день. Решил он пойти по дамам легкого поведения в момент самого большого счастья в нашей жизни! Я воспринимаю это как трусость и слабость, предательством и ложью. Удивлена и просто разочарована.
 
22 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Вивьен Ли, иногда, когда любящие друг друга люди имеют противоположные желания, им трудно самим разрулить этот конфликт, потому что каждый видит мир только со своей колокольни и пытается убедить другого, что только его точка зрения правильная. И думает, что супруг\супруга не делают то, о чем их просят только потому, что не понимает, что вот так делать правильно. А на самом деле ваш муж не делает, так как вы хотите просто потому, что вам это приятно, а ему не приятно.

Вот посмотрите на ситуацию :
1 - вы пишете, что муж готов 1 раз в неделю удовлетворять вас в постели и делает это чудесно. В остальные дин он вам говорит - "я не хочу секса с женщиной, потому что это физически энергозатратно - мне тяжело физически и не доставляет это удовольствия. И поэтому я сам себя "разряжаю" - это мне приятно". Т е для мужа есть разница каким способом получать удовольствия. Но вы отказываетесь принимать эту его особенность - вам кажется, что раз у него всё работает, то какая ему разница с женщиной разрядиться или самому по себе.
2 - при этом, когда дело касается вас, вы чётко разделяете - вот так я хочу и мне приятно, а вот так я не хочу - мне это не доставляет удовольствия. С мужем мне приятно, а с приборами - нет таких приятных ощущений. Я устаю.
Для себя вы хотите сделать секс приятным всегда, а для мужа готовы превратить секс с собой в обязанность, не учитывая его представления о приятном, лишь бы вам было хорошо. Правильно ли это, как вы думаете?

Поставьте себя на место мужа - представьте, что вы бы, например, получали яркие удовольствия от самоудовлетворения, а он бы заставлял вас каждый день вместо этого заниматься сексом именно с собой, хотя вам бы это было бы физически тяжело. А если вы ему искренне говорите, что устали и не хотите близости, то он бы предъявлял вам претензии, что вы отказываетесь его удовлетворять здесь и сейчас. Через какое время вы бы стали избегать общения с мужем на почве секса? Считали бы вы его эгоистом, который ищет удовольствия за счет вас, не задумываясь, что вам доставляет удовольствие совсем другое?
Сходите к сексологу - он не только сексуальную сторону отношений наладит, но и как психолог научит вас слушать друг друга, понимать потребности друг друга и уважать их. Сейчас у вас именно в этом проблема - вы чувствуете, что муж "вам недодаёт", вы хотите заставить его делать то, что вам приятно. Но не хотите принять тот факт, что и у него тоже есть право на тот секс, который он считает приятным и есть право заниматься сексом не тогда, когда вам хочется, а когда это желание будет у вас обоюдным.

Люди от природы созданы разными - разная чувствительность, разные физические способности. Разный гормональный уровень, разные реакции на усталость, стресс, и т д Кто - то, как вы, не теряет аппетита никогда и всегда активны. У кого - то сексуальное влечение волнами - то спад, то активность.
Если физически человек устает и акробатические этюды или иные усилия в постели ему не доставляют в этот момент радость, то постоянно заставлять его "желать" секса в том виде и так часто, как вы хотите, морально давить на него - это насилие, принуждение.

Вы ищете, где вы "накосячили", что он стал искать секса у "профессионалок"?
Профессионалки будут делать то, как ОН захочет, тогда, когда ОН захочет. А супружеский секс с вами вы превращаете в то, ка ВЫ захотите и так часто, как ВЫ захотите. Вы чувствуете разницу? В первом случае он - хозяин положения, может сам выбирать, что и когда делать, какие удовольствия и в каком объеме получать. А дома - он "сексуальная игрушка", просто средство удовлетворения для вас - вы его вынуждаете делать то, что ему не хочется, хоть и прикрываете это "мы обсуждаем и мы разговариваем". Итог этих "обсуждений" вас устраивает только один - он должен подчиниться вам и вашим желаниям.

Наталья, муж - это не только средство для сексуального удовлетворения. Муж - это отец вашего будущего ребенка, это ваш друг, это любимый человек. Если он теряет для вас ценность, как муж, только потому, что не готов каждый день ради вас выкладываться в постели, то получается, что единственное ради чего вы создали семью - всегда иметь под рукой мужчину, который бы выполнял ваши сексуальные желания. Или нет? Или все - таки семейный союз для вас значит больше, чем просто покорный в сексе мужчина? Или вы оцениваете его мужественность, его преданность и любовь к вам не только по тому, как он выполняет ваши сексуальные желания?

Вы создали в семье ситуацию, в которой искренность и доверие стали крайне затруднительны. До свадьбы у вас с мужем было единое понимание того, что хорошо и что плохо, что допустимо, а что - предательство. Вы ОБА договорились, что через какое - то время вполне естественно, что супруги могут искать разнообразие в сексе на стороне, вы ОБА договорились, что это нормально и не причиняет вреда семье, если этот секс - физический и без чувств, без продолжения отношений и без любви.
Теперь, через 2 года супружеской жизни вы в одностороннем порядке меняете свой взгляд на супружеские отношения и все ваши совместные договоренности отвергаете - более того, начинаете обвинять мужа в предательстве. ВЫ САМА решили устанавливать кому и когда можно хотеть разнообразия в сексе и можно ли вообще теперь это хотеть. ""Я взрослая и понимаю, что со временем даже самая любимая жена приё... (простите). Но мне кажется что рановато как - то спустя 2 года брака. И я всегда переживала, что если и будет измена то скорее всего с моей стороны. " Вы уже заранее решили, кому и когда можно. И можно оказывается только вам, желания мужа вы даже в мыслях в расчет не принимали.
И кто же первый разрушает доверие по - вашему, решив, что супруг не имеет права голоса, что у него нет права выбора? Не тот ли, кто решил, что она теперь единолично определяет, какие будут правила в семье и единолично определяет нормы поведения в семье, разрушая все прежние договоренности, согласованные друг с другом в самом начале отношений? Всё то, что вы так ценили в ваших с муже отношениях - искренность и доверие - вы сама и перечеркиваете.
Можно ли верить в искренность и доверять жене, которая вчера договорилась с тобой об одном, а назавтра поменяла своё мнение и стала обвинять тебя в том, что ты не вписался в её новые правила - стала называть тебя предателем, лжецом, слабаком? Как бы вы на месте мужа чувствовали себя в такой ситуации?
 
22 сен 2016
Иустина и Anton нравится это.
Когда я не активна в плане инициативы у нас секса может не быть и месяца 3... Было такое... Я ждала пока соскучится... И всеравно я полезла к нему первая... Устала засыпать в слезах. Я так понимаю что я приелась, ему не интересен секс со мной какой бы он разнообразный не был. Когда я забеременела, он спросил меня и как себе представляю теперь вообще интим. Я развела его страхи и уверила, что с ребенком все будет хорошо) теперь когда у меня большой живот, он смотрит на мои фото до беременности в белье и в купальнике и восхищается какая я была... А я такая ходила перед ним каждый день. Теперь я переживаю как сойдется живот. Я решила ему рассказать о том что я знаю и я думаю дать ему свое согласие и сказать что понимаю его... Где - то вы права и я это понимаю. Всеравно он это сделает, а так когда это согласовано я не буду считать это предательством... Мне так будет легче... А после родов видно будет что и как. Я хочу чтоб наш ребенок рос в гармонии, маськи все чувствуют, а мне мое состояние сейчас не нравится и перестроить себя не могу. Спасибо Вам. Я хоть выговорилась, и дала выйти этому через слезы, но как - то не легче) то что нам нужен специалист я итак понимала и понимаю. Но не теряла надежды что мы справимся сами. И я обговаривала со своим психологом, что мне кажется я слишком сильная и самостоятельная и он рядом со мной не чувствует себя мужчиной/рыцарем... Хотя ему нравится то что я такая... Я многое себе надумала и спасибо специалисту он спас мою самооценку и помог на некоторые ситуации посмотреть по другому. Ребенок нам дался тоже трудно... Опять же Спасибо моему терапевту она поддержала меня и вот я скоро встречу своего ангелочка) Он восхищается моими качествами как личности. Он сам такую искал и выбирал, у него даже список был) девушка мечты! )))
 
22 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Вивьен Ли, редко какая жена может сказать, "мой муж считает меня девушкой мечты и восхищается моими качествами". Вы счастливица! :) Ваш муж - хорош именно, как муж. Идеальных людей не бывает и нужно делать некоторые уступки, чтобы сохранить большое счастье.
Главное, что у вас есть любовь. Что вы скоро станете родителями и вы знаете, что муж будет заботиться о вас. Вы будет уставать, как все мамы, перестанете теребить своего мужа насчет активности, ваш силуэт после родов опять станет "как на любимых вашим мужем фото"... После родов нередко начинается гормональная перестройка и бывает, что темперамент женщины несколько утихает, потому что появляется больше забот, внимание переключается на ребенка. Часто бывает, что мужья жалуются, что жены их "забросили" и это становится причинами скандалов и ссор.
У вас же наоборот, точно скандалов на эту тему не будет, а ещё и появляется шанс, что ваши сексуальные потребности с мужем сравняются и появится гармония в этой сфере.
Не накручивайте себя - у вас в ближайшие дни жизнь изменится кардинально. Многие ваши проблемы, которые кажутся важными сейчас, просто перестанут существовать, если искусственно не додумывать всякой гадости и не раздувать из мухи слона. Секс должен быть приятным дополнением, а не хозяином отношений.
Вы красавица, любимица мужа, молодая мама :) Пусть в вашей семье все проблемы и разногласия с мужем закончатся с рождением ребенка - я вам этого желаю! Пусть малыш растет в уюте и ласке, а папа и мама оберегают друг друга и доверяют друг другу.
 
22 сен 2016
Anton нравится это.
Спасибо! )
 
22 сен 2016
Вивьен Ли

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Вивьен Ли, Наталья, Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений, зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно. А также можете оставить отзыв о психологе.
 
22 сен 2016
Евгения Сергеева и Anton нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)