Встречаясь с женатым мужчиной, мучаюсь мыслями о его сексуальной жизни с женой

Здравствуйте. Год назад стала встречаться с женатым мужчиной. Отношения тёплые. Друг друга любим. Проводим время довольно часто вместе. Столкнулась с проблемой. Спустя полгода после отношений стала сама себя мучать мыслями о его сексуальной жизни с женой. Хотя изначально относилась к этому спокойно. Пытаюсь поймать его на враньё, интуицией чувствую когда у них есть секс, спрашиваю-ответ-не было, не придумывай. Как справится с этим? Как перестать мучать себя? Появились проблемы со сном, внутренняя тревога вечерами и ночами мучает.
 
18 дек 2018
Елена Понпал
, Тверь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Здравствуйте, Елена!
Слышу, что отношения в целом Вас устраивают, но появилась вот эта тревога. Давайте разбираться!
А с чего это началось? Что ещё поменялось за эти полгода? Может были какие-то значительные или не очень события/перемены в тот период?
Если представить, что у него с женой есть секс, то что, как Вам кажется, это бы для Вас значило?
Как он вообще описывает свои отношения с женой?
Хотели бы Вы быть в отношениях с ним только вдвоём (в смысле, чтоб его отношения с женой закончились) или нет? Какими Вы бы хотели видеть Ваши с ним отношения в дальнейшем?

Как Вам кажется, о чём именно эта тревога? Есть ли какая-то зависимость - в какие дни она появляется, а в какие - нет?
Бывали ли у Вас похожие состояния раньше, в каких-то других ситуациях?

Для начала можем поисследовать, что именно за этим стоит.
Что бы Вы хотели как результат этой консультации? Что Вам важно получить с моей стороны?
 
18 дек 2018
Отношения меня с женатым устраивают. Я год назад развелась, и в данный момент замуж не стремлюсь. Меня устраивает полностью его отношение ко мне, забота итд. Тревога появилась, думаю, с того момента, когда чувства к нему переросли в большие. Я поняла что люблю его, когда стала ловить себя на мысли, что я его ревную к посторонним женщинам, мне не нравились их взгляды на него, и с этого момента я перестала себя обманывать, призналась сама себе, что полюбила его.
Отношения с женой особо не описывает. Изначально говорил что все нормально, и секс тоже его с ней устраивает. Что он довольно частый. Я и не раскрашивала его об их отношения. После того как я ему призналась в своей проблеме, он мне сказал, что секса как такового уже нет, насколько верить я не знаю, говорит что ему стал секс с ней неинтересен. Отношений я с ним не хочу. Развожу с женой не способствую. Да он и не собирается и никогда не соберётся с ней разводится. Она та женщина, которая хранит очаг. Как он говорит, есть женщины для семьи, которые воспитывают детей. Я её люблю как мать моих детей. А есть женщины с которыми хорошо душой, к которым тянет, которых любишь по-другому. Это он уже про меня. Верить ли в то, что можно любить разной любовью тоже не знаю. Вообще у меня есть доля недоверия, хотя на вранье я его не ловила, видимо подсознательно понимаю, раз врет жене значит и мне также может врать. От вас я бы наверно больше хотела получить знания, как смириться с тем, что у него есть другая, это глупо так называть, но наливу так. Я всегда была собственником. К изменам было однозначное отношение. Прощать я их никогда не собиралась. А получается сейчас все наоборот. Хотя и изменой это не назвать. Он говорит что это супркжеский долг, который не приносит ему эмоций. А я все равно мучаюсь.
Не могу сказать в какие именно дни это происходит. Это на интуитивном уровне. У меня всегда интуиция меня не подводила, и сейчас, как только у меня бессонная ночь, я ему об этом говорю, он уверяет что я ошибаюсь. Что моя интуиция вообще меня обманывает.
 
18 дек 2018
Елена Понпал
, Тверь
На будущее и он и я понимаем, и довольно часто говорим об этом, что мне нужен муж. Он этого не отрицает. Говорит что будет очень сложно привыкнуть и свыкнуться с тем, что у меня он рано или поздно появится. Но, головой понимаю, что муж тебе нужен. И я это тоже понимаю, и не буду отталкивать нового мужчину. Только дело в том, что в данный момент я люблю этого женатого, и мне пока не нужен другой и я не ищу его нигде, единственное не могу справится со своими эмоциями, со своей внутренней тревогой. Он мне даже пообещал сказать, когда будет секс у него с женой. Но вот молчит уже почти 2 месяца. Уверяет что нет секса. Ему не надо, она не просит.
 
18 дек 2018
Елена Понпал
, Тверь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Честно говоря, таких именно знаний у меня нет, и вряд ли они в принципе существуют. С этим, правда, не все и не во всех ситуациях могут смириться. Получится ли у Вас и в этой ситуации - правда, не знаю. То, что я слышу, что Вас это устраивало до тех пор, пока чувства к нему не были такими сильными. Поэтому то, что мы может сделать - поисследовать, что такое меняется, когда чувства сильнее, о чём для Вас вот это чувство собственности. И, возможно, посмотрев, какие смыслы во что вкладываются, и увидев какие-то другие смыслы, Вам будет проще сосуществовать с этой другой в его жизни. А, возможно, Вам всё равно не получится с этим смириться.

Поэтому, если Вам интересно порассматривать это ближе, можем углубиться:
Опишите подробнее вот эту ревность к другим женщинам?
Что поднимается у Вас внутри, какие чувства/ощущения/мысли, когда Вы видите взгляды посторонних женщин на него?
Что бы для Вас значило, если бы он занимался сексом с женой, и не из долга, а потому что ему это нравится?
Были ли у Вас раньше в жизни ситуации, где возникала ревность? Может, были ситуации, где у Вас или Вашего партнёра был кто-то третий, например, или что-то такое?

Да, он и правда может любить и её, и Вас, каждую по-своему. Вместе с тем, я слышу, что учитывая сам контекст ситуации (то, что наверное, он обманывает жену или скрывает от неё), Вам трудно ему доверять. Доверие является важной опорой в отношениях, и когда доверять трудно, то, действительно, многое в них усложняется. Проясняли ли Вы с ним этот момент, что Вам трудно доверять из-за того, что понимаете, что в других отношениях он, похоже, обманывает/скрывает?
И как Вам такое его обещание, можете ли Вы на него опираться, успокаивает ли оно Вас?

Да, я слышу, что похоже Вам многое очень ценно в этих отношениях. Возможно, Вы в них получаете много того, что Вам сейчас особенно важно после развода. И что на данный момент Вы хотите продолжать эти отношения. На счёт тревоги - частично мы можем поработать с ней вот в той теме ревности выше (возможно, на её фоне она возникает или они ещё как-то связаны). Можем ещё как-то с ней поработать, если Вам интересно и о ней больше расскажете, какая она. С эмоциями и ощущениями, правда, довольно сложно работать письменно, потому что совсем нет доступа к невербалике, к телесным процессам, которые бы помогли развернуть то, что с Вами происходит. Поэтому, если хотите с этим глубже поработать, могу Вам предложить видео-формат консультации (по скайпу, например). В общем, смотрите, что Вам сейчас более актуально - поисследовать и понаходить новые видения, осознавания здесь, в письменной теме, или воспользоваться полным форматом, чтоб можно было глубже погрузиться в то, что с Вами происходит, возможно, трансформировать это состояние и лучше понять, как Вам быть в этой ситуации в целом.
 
19 дек 2018
По жизни я девушка не ревнивая, самооценка у меня высокая, я красивая и нравлюсь мужчинам, это я чётко понимаю. Видимо тут играет роль всё-таки эгоизма и гордыни, что приходится делить человека с кем-то ещё. Бывали случаи, когда я ловила взгляды посторонних девушек на нем, как объяснить что именно я чувствую не знаю, не приятное ощущение где-то в груди, был случай когда после застолья с общими знакомыми, я вынуждена была уехать раньше, он остался, и я понимала, что там находятся девушки которым он нравится, не приятен сам факт этот, что какая то девка сидит и пялится на него, скорее всего ещё это потому, что наши отношения не афишируются вообще, никто об этом не знает, я из числа тех женщин, которые не рассказывают подругам о своей личной жизни, не распространяю слухи и не пытаюсь найти совет у подруг, я довольно молчаливый человек в этом плане. Если бы мы были парой, думаю, если бы об этом знали например общие какие-то знакомые, то скорее я бы не ревновпла его с посторонним взглядам. А так, мне не приятно и я это осознала, и наверно после этого, я начала ловить себя на мысли, что мне неприятен факт секса с его женой.
Ревности у меня в жизни не возникало. Я изменяла сама. Так получалось. Я не гуляла направо налево, но от первого загуляла и ушла ко второму, от второго загуляла ушла к третьему и вышла уже за него замуж. Мне мои партнёры не изменяли, потерпимей мере я об этом не знаю.
Я уточню момент, как же все таки он сексом занимается, из долго или все таки из чувств. Хороший кстати вопрос. Думаю если он ответит из чувств, то скорее всего я очень остро на это отреагирую.
Сначала, когда он сказал: давай я тебе буду говорить когда будет секс, чтобы ты понимала, что он редкий и тебе так проще будет, я подумала что может и правда, будет легче мне. Но спустя месяц, в режиме ожидания этой правды, я поняла, что жить от правды до правды я тоже не могу, и что мне делать с этой правдой я вообще не знаю. Была уверена что услышав эту правду, я скорее всего восприму это как признание в измене и на этом закончу эти отношения, более легко. Но вот жду жду, правды нет, и видимо уже устаю ждать и отпускаю ситуацию, ну скажет и скажет, был и был секс, если честно сама не знаю как отреагирую сейчас и что из этой правды вытечет. Мне отношения эти важны, он заменил мне в первую очередь друга, подругу, человека с которым мне спокойно, с кем я могу обсудить все, он тоже переживает о том, что меня беспокоит этот вопрос, переживает о моих бессонных ночах и здоровью после них. Терять я его вроде и не хочу, но самоеоством не могу прекратить заниматься. Ощущения быть второй, вот это не отпускает, как некоторые женщины борются с этим, мирятся, привыкают.
Пообщаться по скайпу я бы скорее согласилась, чем отказалась, если вы считаете что это может помочь, но и к переписке я тоже отношусь положительно.
 
19 дек 2018
Елена Понпал
, Тверь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Да, ещё одна непростая сторона такого рода отношений. Возможно, Вам бы и вести себя с ним при других хотелось естественным образом, не сковываясь тем, что это может обнаружить отношения.

Я этот вопрос задавала в первую очередь про то, какое именно значение это имеет для Вас, какой смысл может для Вас стоять за этим сексом с женой. Я замечаю, что этот момент Вас цепляет. С одной стороны тем, что Вы не одна, с другой стороны Вы это знали, поэтому может там быть что-то и ещё за этим. В общем, можете прислушаться, можете и правда увидите некоторый смысл, который этот секс для Вас символизирует. Может, это как вариант, может подчёркивать, что жена для него может быть не только матерью детей, но и женщиной, и тогда обостряется понимание того, что у него есть ещё одна женщина, в которую он может быть эмоционально или ещё как-то включён, что тоже может что-то, в свою очередь для Вас значить. Но, это мои фантазии, для примера. Вам виднее, что именно это для Вас.

Вот это, мне кажется, важный момент. Потому что, когда много потребностей сводится на одном человеке, то мы можем быть от него зависимы и поэтому более склонны терпеть то, что нам не подходит (терпеть не в смысле смиряться, а в смысле, когда и быть вместе больно, и уйти больно). Поэтому здесь было бы важно смотреть в сторону поиска альтернативных источников для этой потребности - подруги, друзья, психолог, знакомые.

Да, похоже, вот эти бессонные ночи - как некоторый симптом того эмоционального состояния, в котором Вы сейчас находитесь. И этот симптом, в общем-то тоже можно брать как фокус за исследования - раскручивать его, смотреть, как организуются эти бессонные ночи, какую регулирующую роль выполняют в отношениях с ним и т. п.

Да, мало кто может спокойно и естественно делить своего партнёра с ещё одним его партнёром. Женщины поступают по разному: кто-то находит другой способ получать нужное и выходит из отношений, кто-то находит для себя в этом какой-то баланс, такой или локальный, кто-то ходит по кругу от затишья до мучений и обратно. Пока то, что я слышу, Вы многое от него получаете, и одновременно Вам тяжело быть второй для мужчины, к которому у Вас есть чувства.

Сама по себе скайповая консультация (как и любая другая) не поможет. Помогает Ваше желание найти решение, найти ответы и наше взаимодействие, в котором я помогаю Вам в этом поиске. Просто в скайповой консультации вот этого взаимодействия несоизмеримо больше. Тут решать Вам, если Вам это надо - можете написать мне в личку, я Вам отвечу по орг. Моментам (время, оплата). Если же Вам достаточно того, что Вы получаете в письменном формате - тоже хорошо.

Итак, давайте подведём некоторые промежуточные результаты и сориентируемся. Берёте ли Вы что-то важное для себя из этой сессии? Если да, то что?
Чего бы ещё Вам хотелось? Мы коснулись разных аспектов этой ситуации, в каком из них Вы хотели бы больше разобраться (если есть такое желание)?
 
21 дек 2018
Добрый вечер. Да, конечно я беру из нашего разговора определённые выводы, в данный момент я поняла, что если он воспринимает секс с женой как с женщиной, мне это сложнее принять, нежели как просто супркжеский долг без эмоций. Я уточнила этот момент у него, ответ был второй. Просто долг. И раньше это было чаще, сейчас реже, потому что перестала возбуждать и пропало желание. Спрашиваю: ты говоришь что любишь по-разному, хорошо, допустим так. Он по своему роду работы уезжает на 2 дня каждую неделю, пишет мне что скучает. Спросила: а ты скучаешь одинаково по нам, или тоже по-разному? Ответ: не знаю. И я как бы опять в ступоре каком-то. Как принять такой ответ. Я постоянно ищу почему-то подтверждение тому, что он меня пытается обмануть. Доходит до того, что я начинаю в соц сетях проверять когда он и она были в сети, если одновременно они пропали на 2 часа например и потом появились с разницей в 5 мин, я уверенна что эти 2 часа они были наедине и был секс. Хотя в итоге выясняется что жены нет в городе вообще и он занят делами своими. Переходит уже в какую-то паранойю. Хочется избавится от этих мыслей и от подозрений такого рода, а как, не знаю.
 
22 дек 2018
Елена Понпал
, Тверь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Добрый вечер, Елена!
Да, похоже, что его ответы или какие-то прояснения событий не становятся для Вас достаточной опорой - и возникают новые ситуации и новые вопросы. Похоже, что это больше внутреннее расшатывание. Возможно (это моё предположение, а Вы проверяйте, насколько оно Вам откликается), Вы, с одной стороны, и понимаете, что раз он её когда-то выбрал своей женщиной, раз до сих пор выбирает оставаться с ней в отношениях, в том или другом смысле любит её при этом и т. п. - то она является для него эмоционально значимой. Мы с Вами не знаем нюансы их отношений, плюс отношения не статичны и его отношение к ней тоже может колебаться, но то, что он выбирает с ней в этих отношениях быть и не собирается с его слов уходить - это факт, и факт, понимаю, для Вас очень неприятный. Вот, а с другой стороны, по-скольку это неприятная для Вас часть и Вы бы хотели по-другому, возможно, Вы ищите подтверждения, что она всё-таки не имеет для него особого значения (или имеет меньшее и т. п.). Поэтому, возможно, Вам может помочь в этих колебаниях - столкнуться с тем, что она для него всё-таки значима. Это не отрицает того, что и Вы для него значимы, но и она значима настолько что он выбирает с ней оставаться. А дальше уже, прислушиваясь к себе, можно выбирать, готовы Вы с этим быть или нет, или может готовы, но с какими-то нюансами.
Имеет ли какой-то смысл для Вас вот эта идея, которую я описала?
 
22 дек 2018
Вы знаете, я не хочу чтоб он уходил от неё и от семьи. Он любит своих детей. И пусть живут миром. В таких отношениях как у нас тоже есть плюсы. Нет быта, посуды, готовки у плиты, отношения лёгкие, весёлые, не обременены ничем. Такое положение мне очень даже нравится. Единственное, это момент с его сексом с женой, как мне начать верить в его версии что это просто долг, раз в два месяца, не знаю. Хотя тоже когда жила с мужем, 7 лет брака, сама также без эмоций занималась с ним сексом, никаких чувств уже при этом не испытывая. Вроде долг, вроде надо. Боюсь если честно того дня, когда он мне скажет, что секс был. Мне кажется этот день будет началом конца.
 
22 дек 2018
Елена Понпал
, Тверь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Да, я понимаю. Я это (то, что он не собирается уходить) привожу как некоторый показатель её важности для него.
И вот в этом, мне кажется, очень важный момент, потому что вероятность того, что этот день настанет - действительно есть. И, возможно, Вам будет больно от этого. И это непросто строить те или иные отношения с вот такой данностью. В то же время, если Вы как-то её на уровне не только логики, но и эмоций примете, Вы сможете понять, сходится ли у Вас баланс: то есть готовы ли Вы жить с пониманием того, что есть большая вероятность того, что тот день наступит (а ещё есть какая-то вероятность, что он выберет завершить отношения с Вами, а может и не выберет), и при этом Вам это понимание достаточно компенсируется всем тем другим, что есть в отношениях с ним (особенно, на фоне развода, для Вас и правда может быть немалый ресурс в том, чтоб иметь вот такие отношения, не обременённые бытом, чтоб напитаться и не перегружать себе пока) - то тогда можно будет более-менее спокойно в этом находиться (или какое-то время спокойно находиться). А может этот баланс не сойдётся. А может, Вы решите, что пока мне это ок, но в целом буду больше внимания уделять другим сферам жизни, чтоб, в какой-то момент, когда захочется, было легче сделать для себя выход их отношений.
Но вот этот путь от понимать логически, до принять внутренне как факт и нащупать свой баланс - это правда непросто и не происходит одномоментно, это некоторый эмоциональный труд.
Поэтому, чтоб от вот этих подозрений и тревоги перейти до ощущения внутреннего баланса - в отношениях, в ситуации, больше подходит некоторый курс консультаций/психотерапии.
 
23 дек 2018

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
257
Консультаций
31
Отзыв
Как Вам эта мысль - про принятие того, что такой день действительно может наступить и про поиск своего баланса с учётом этого важного аспекта? Что бы Вам ещё хотелось в рамках этой письменной консультации?
 
23 дек 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Получите консультацию психолога