У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту

Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.

Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что "мама это святое" "маме можно все" и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.

Муж не мог и не хотел сказать маме "нет" "стоп" и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало... Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.

Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что "мама роднее для него" не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он "маменькин сынок?" И не тратить свои силы и нервы понапрасну... Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.

Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш... А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и "ради детей" продолжаю идти к нему на встречу.
 
19 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Алефтина, здравствуйте!
Ваш муж выбирает маму, а не вас, это очень обидно. Вы задаете себе вопросы и отвечаете на них. Я готова обсудить с вами эту тему, на какой вопрос вы ждете ответ от психолога?
 
19 дек 2018
Он ведет себя так, по тому что не прошол стадию взросления и сипорации от матери? Или это проблемы его воспитания, одинокая мама воспитывала единственного сына "для себя" другими словами "маминькин сынок" или "женат на маме" ? Проанализировать мама держет сына, сын держится за мамину "юбку" или у них взаимовыгодный и удобный тандем, где я лишняя? Хочу выяснить психологическую проблему, ее сложность и возможно ли что-то изменить или нет? Если да, то разработать стратегию действий.

Мне хочется вырваться из угнетающих отношений, и больше не уступать свою жизнь и не приносить себя в жертву без причины и не по собственной воли. Для этого нужно, отдалить его от мамы или легче развестись?
 
19 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Алефтина, вероятно, ваш муж не отделился от мамы, она для него на первом месте, о чем он сам говорит. Он маме, скорее всего, заменил мужа, и ей сложно его отпускать, да и зачем, ему с ним удобно, такой эгоистичный подход. Вас такая ситуация не устраивает, вы разговаривали с мужем, но он вас не услышал. Измениться он может, но для этого нужно его желание, которое пока отсутсвует, и не известно, когда оно появится. Можно бесконечно долго объяснять, что вам не нравится, и что вы ждете от него, но есть ли в этом смысл для вас? Вы живете отдельно 2 месяца, и вас к нему не тянет, есть ли смысл сохранять семью?
 
19 дек 2018
После того что он сделал конечно даже одного разговора недостаточно и неудивительно что меня не тянет, т. к. действия с его стороны совсем не те. Я неуварена что мне нужно, но шанс ему дать хочу, ведь дети у нас. Можно ли открыть глаза мужу, и мама должна понимать что причиняет вред ему в первую очередь... Я отношусь к этому как пример нездоровых отношений, но ни признать не лечиться ни кто нехочет, так же как и мне недают вырваться из этих "анамальных отношений" признать мое право выбора... Боюсь что это всю нашу совместную жизнь будет помехой
 
19 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Конечно, можно еще попытаться донести свою позицию. Сколько времени вы готовы на это потратить: месяц, пол-года, год, 5 лет? Или готовы идти ва-банк: все или ничего, или я, или мама? Есть ли у вас возможность обратиться к семейному психологу?
 
19 дек 2018
Возможности обратиться к семейному психологу нет. Мы многодетная семья и пока я в декрете лишних средств на это нет (в сооциальном центр в нашем городе, не смогли помочь, они скорее четвертуют моего мужа лично, чем помогут в сохранении семьи. А я уже неготова тратить на это много времени, да и неуверена что без специалиста получится поговорить... Скорее он будет настаивать что есть моя вина во всем, максимум предложит все забыть и жить как ни в чем небывало. А потом все просто продолжиться, при том мне будут утверждать что сделали как именно я хотела! Это грубая прямолинейная эмоционально давящая монипуляция, в которой мне говориться что делается для меня, а я неблагодарная! А когда я задаю вопрос что его задумки и попытки так и не реализованы типо "для меня" я ввязалась во что-то сама веду дела и переговоры, вкладываю средства, а на его действиях все замораживается... т. е. само желание сделать для меня, упреком ставится как реализованный проэкт, хотя он умер еще в проэкте, и ни чего кроме его желания сделать для меня несуществует!
 
19 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Да, так проще, когда есть медиатор, который сможет помочь услышать друг друга.
Приведите, пожалуйста, пример, когда муж предпочел маму.
Все-таки, сколько времени вы готовы потратить, чтобы попробовать еще раз донести до вашего мужа, что вам нужна ваша семья с четкими границами? Готовы ли вы сами к разводу?
 
19 дек 2018
Пример прост: отменял наши планы по ее требованию, бросал наши дела ради ее вновь появившихся, помогал ей финансого и физически в ущерб своей семьи, при том без реальной необходимости, ради ее комфорта и благополучия лишал нас этого же.. Все свободное время посвещал ее поручениям и планам, вместо того чтоб быть с семьей, ее интересы дела и позицию ставил на первое место, по умолчанию принимал ее сторону, даже когда это было несправедливо, на протяжении всего времени 3.5 года все делал что она поручала, а нам неуспевал, забывал или неимел возможности.

И нас заставлял принимать такое положение вещей и жить приходилось у его мамы из-за этого
 
19 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Сложно делить мужа с мамой, как-будто она самый главный член вашей семьи, а вас об этом даже не спросили. Границы семьи нарушены.
Нет такой стратегии, которая позволит свекровь из вашей семьи убрать. Остается только озвучивать свою позицию, что вам обидно, вы страдаете, когда благополучие вашей семьи на втором месте, что мама, конечно очень важна, но она может подождать, сначала интересы семьи и т. д.
Вы обдумываете, не легче ли развестись? Как вы будете жить после развода, есть ли материальная база?
 
19 дек 2018
Да дело в том что есть проблемы и насилия в семье и с алкоголем тоже появились, а раскаяния и признания этих проблем у мужа нет. Да еще и мама на первом месте. Более того появилось вообще неадекватная позиция на все произходящее. Я пробовала дать ему шанс как-то попытаться все уладить, построить стратегию дальнейших взаимоотношений.. Но уткнулась в стену непонимания! Жалость, навязанное чувство вини-вот что сейчас движет в общении с ним. А у него вообще странная позиция, он держится в стороне, общаемся в основном по телефону и переписке. Вначале муж общается нормально.. Как ни в чем небывало. Дальше выдает что-то не совсем уместное, например информацию чтоб доказать мне что мама все же важнее жены (что это мнение многих) на вопрос "зачем ты мне это доказываешь? Чтоб меня лишний раз обидеть?" он удивляется начинается неприятная переписка, он обижается и выключается. На следующий день опять как ни в чем небывало. В следующий раз он начинает оправдывать себя что ударил жену, утверждая что жертва он так как цитирую "у тебя поболит и перестанет, а меня совесть будет мучать" опять найдет повод обидиться, повесит трубку и завтра ведет себя как нивчем небывало. Я устала от этого, не вижу прогресса и смысла что-то пытаться восстановитб т. к. сейчас он ведет себя как нездоровый психически человек, раньше такого небыло. Даже сказать ему о том что непотребно или обижает меня невозможно. Он все переворачивает так что я вечно виновата, даже там где это невозможно себе представить. Все что он добивается это чтоб все улыбались вели себя как счастливые люди были всем довольны, а конфликты сами сошли на нет. Его поведение прям пугает..
 
20 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Ваш муж поднял на вас руку, это единичный случай? Детей тоже бьёт? Как часто он выпивает?
Вы уже упоминали жалость, почему вам его жалко?
Бывают люди, которые перекладывают вину на других, это такая черта характера. Вероятно, свои ошибки вашему мужу сложно обнаружить, а чувство вины невыносимо, поэтому он и перекладывает ответственность на вас.
 
20 дек 2018
Да, это не единичный случай! Детей не бьет! Выпивает часто 3-4-5 дней в неделю, в основном это безобидно. Но раз в 2 месяца идет выплеск негатива, в основном без причины и явного конфликта, начинает спорить из-за ерунды, цепляется к словам и как следствие вымещение на мне накопившегося негатива. Может на глазах у детей. А винит в этом меня или обстоятельства, как ему тяжело... Извиняться неумеет как и признавать свои ошибки и неправоту! Потом если разбираемся в произошедшем зло на меня он неиспытывает, но не чувствует поддержки и помощи от меня. Типо "мы все отдадим и сделаем маме, она главная, святая и благодетельница, для нее все нужнее-а ты терпи смирись и поддерживай меня в этом" он считает своим долгом все замыслы мамы воплощать в жизнь, не видя несправедливости и нелогичности в своих действиях.

Сейчас после большого конфликта и очередных побоев я с детьми ушла. Он неидет на шаги для разрешения ситуации и ведет себя неадекватно крайне, или хочет чтоб мы как ни в чем небывало жили вместе или впадает в гнев и изображает жертву из себя, раньше были проявления его незрелости, но сейчас его поведение даже пугает.

Чувствую себя жертвой манипуляции, с одной стороны более тонкой его мамы над ним, с другой стороны грубой и давящей его по отношению ко мне. Но в обоих случаях плохо мне и детям не очень хорошо (
 
20 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Я правильно понимаю, что вы можете ему простить побои, терпеть пьянство?
 
20 дек 2018
Я незнаю, неуверена что смогу. В принципе когда я подробно описывала историю на очной консультации психолог поддержал меня в попытке сохранить семью,(при условии проработки с ним всех обид и конфликтов, построении и принятии совместных целей, полного отказа от алкоголя и безопасности папы и мужа, а главное отделения его от его матери) меня саму терзает вопрос, что если я несмогу и буду ненавидеть его живя рядом, и это разрушит все (с первым мужем уже было такое, когда он признался мне в измене мы продолжили жить вместе из-за ребенка, но мое отношение к нему было навсегда разрушено, прожили 9лет и когда я добилась карьерных успехов, уважения и независимости, то просто перестала держаться за отношения с ним, надоело терпеть и претворяться, от него тоже ждала совсем другое... А потом просто осознала что этот "груз" мне ненужен и избавилась от отношений, увидив что ребенку даже лучьше без такой "бутафорской семьи" но и то я строила с б. М. Разрыв очень долго и мирно отдаляя его, испытывала чувство вины и опосалась за него, но добилась того что все закончилось и мы остались в прекрасных отношениях "почти идиальных для бывших супругов" скорее всего сейчас переживаю тоже самое... Беспокоит то что отделив нынешнего супруга от мамы, он неосознает проблем, не признает вины, не идет на контакт, а прячется за вымышленными стенами, а в последнее время вообще ведет себя как душевно больной... Прямо пугает и настораживает!
 
21 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Хорошо, если отделится, а если нет?
Мое отношение к мужчинам, которые бьют женщин, своих жен резко отрицательное. Часто это затрагивает интересы детей, поэтому поддерживать сохранение брака мне очень сложно.
Вы писали, что вас не тянет к мужу, для чего же тогда сохранять брак? Вы верите, что он изменится? Все-таки, сколько времени вы готовы потратить на сохранение семьи?
 
21 дек 2018
Сейчас он уехал от мамы но только не когда я с детьми ушла, а после тог как выполнил заплпнированные обязательства перед ней, и старается обустроить жилье для нас.. Этим и занимает все свое время не находя время на разговор со мной или совместный отдых с детьми. Его состояние резко ухудшилось именно когда он от нее отделился.. Но это ведь совсем не значит что она не перетянет его обратно, не придумает то ради чего он снова бросит нас и помчит выполнять ее требования! А конфликт спускает на НЕТ ожидая что просто пройдет время и я смирюсь с происшедшим. Но именно стал себя вести неадекватно и местами агрессивно, живя один, именно это отталкивает еще больше. Я сама отношусь резко негативно к "мужчинам" способным ударить любую женьщину. И не будь у нас совместных детей я и в километре с ТАКИМ не буду. Но наличие детей, заставляет женьщину жертвовать очень многим.. И это объясняет мои попытки простить его. Нет это не боязнь одиночества или бедности, это именно жертва ради "возможного" блага детей, боязнь лишить их чего-то возможно важного или необходимого. И тут начинаешь перебирать все плюсы и минусы человека: он отец отличный, руки у него золотые, добрый, заботливый и нежный, любящий в не огонии (мало о ком такое могу сказать, есть не пьющие и не бьющие, но "мебель" для семьи и детей или "чемодан без ручки"! И начинаешь автоматом его оправдывать, что возможно воспитание и давление со стороны мамы привело к таким последствиям, пробуешь все что возможно... Зачем? Я сама непойму (но такие дурацкие мысли одолевают. Возможно еслиб он оторвался НАВСЕГДА от маминой юбки, осознал, лечился и от агрессии и от алкоголизма, сделал максимум чтоб сохранить семью, возможно совместная терапия с психологом, короче прям старался изо всех сил.. Наверно этого я жду! Но нет.. Знаете по примеру прошлого брака, муж осознал ошибки только в тот момент когда вернуть уже ничего нельзя было, не после своих ошибок, не ценя что я рядом и поддерживаю! А именно когда уже ВСЕ! Он стал прям идиалом, и остался таким, но уже для новой семьи.. А со мной постоянно желеет и ругает себя, винит во всем. Меня сейчас очень хвалит, ребенку говорит только хорошее про меня, а себя клеймит. Увидил со стороны ВСЕ. А мне уже параллельно)) я избавилась от обиды, воспоминаний и постоянного негативного настроя, выйдя из этих отношений! Даже непомню ни дня рядом с ним (из 9лет ни дня)) наверно и тут так?
 
21 дек 2018
Алефтина
Время замерло пока, я жду от него того чего нет. Поэтому пока мне ненадоело и я неразочаровалась окончательно! Пока не потеряла веру в лучьшее. Пока не обрела веру в себя и не восстановила самоуважение. Вот это время я готова потратить. Пока чувствую себя безпомощьно, растеряно и в замешательстве (пока состояние афекта не пройдет)
 
21 дек 2018
Алефтина

Софья Каганович

Психолог
Вы пока не можете "нащупать" приемлемый для себя путь, вера в лучшее вас поддерживает, и вы стараетесь сохранить семью ради детей. У вас нет необходимости срочно принимать какое-либо решение, можно немного осмотреться, подождать пока пройдет замешательство и беспомощность. Возможно, ваше упорство и честные разговоры с мужем дадут положительный результат.
Мы с вами беседуем какое-то время, мне важно узнать, прояснили ли вы что-то для себя?
 
21 дек 2018
Нет, у меня попрежнему двоякие чувста. Неполучается прийти к выводу или расставить точки над "и"
 
22 дек 2018
Алефтина
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Софья Каганович Психолог Москва
107 Отзывов
592 Консультации
Получите консультацию психолога