"Любовь" или "Cвобода" – ложная альтернатива зависимых отношений

  1. Ольга Сахарова
    25 сен 2016 347142
    Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Что такое зависимые отношения? Каковы причины возникновения таких отношений? Как выйти из зависимости в отношениях?

    Хотите узнать ответы – читайте статью про зависимые отношения!

    Любая зависимость (химическая или эмоциональная) есть результат травматической психологической сепарации (отделения) ребенка от родителей, которая в результате негативного опыта не была полностью и нормально завершена.

    Как формируется зависимость?
    Зависимые стратегии поведения являются своеобразным защитным механизмом психики от фрустрации и переживания невыносимых сильных чувств.

    Что это означает (зависимые отношения)?
    В жизни любого человека есть периоды нормальной зависимости. Это период нашего детства, когда младенец, появившийся на свет, полностью зависит от психологического состояния матери и ее физического присутствия. Психика матери и ребенка соединена воедино. Во время рождения происходит физическое разделение тел, а психологическое рождение происходит значительно позже в течение нескольких лет после физического.

    Младенец не может осознавать свои потребности и называть их. Единственный сигнал, который он умеет подавать в ответ на любую потребность - это плач. Задачи матери в этом периоде связаны с тем, чтобы распознать эту текущую потребность ребенка и удовлетворить ее. Далее ребенок взрослеет и постепенно начинает отделяться. Сепарация происходит тогда, когда малыш все больше и больше научается распознавать то, что ему нужно и подавать соответствующий сигнал матери для того, чтобы это получить. Ребенок учится заботе о себе через то, как мама заботится о нем. В случае нормального развития процесса ребенок научается сам удовлетворять свои потребности, заботится о себе и подавать правильные сигналы окружающим для того, чтобы получить от них определенные действия. У него формируется здоровая граница личности, состоящая из осознания своих желаний и тех ограничений, которые существуют в окружающем мире.

    Если мать по какой - то причине не может удовлетворить потребность ребенка, то он оказывается сильно фрустрированным, так как не может получить то, что ему нужно и не может сделать это сам. Если фрустрация длилась достаточно продолжительное время или часто повторялась, то ребенок попадал в таких ситуациях в очень тяжелое переживание бессилия, из которого не мог выйти. Он не мог уйти из этой ситуации, и вместе с тем, не мог и получить то, что ему нужно, а потому это было очень сложно переносить. Состояние бессилия является очень травматическим для психики ребенка и не может быть пережито без поддержки взрослого. Если ребенок такую поддержку не получал, то психика вынуждена была вырабатывать защитные механизмы, которые помогали выжить. О том, какие это механизмы и как они защищают, мы поговорим чуть ниже.

    Какие ситуации являются травматическими для ребенка и могли ввергать его в бессилие?

    Любые сильные потрясения, происходящие в семье, как скандалы, смерть родственников, тяжелые заболевания, аварии и прочее являются почвой для травматической ситуации, так как родители в такие периоды, как правило, не имеют достаточно ресурса для того, чтобы заботиться о ребенке в полной мере так, как ему это необходимо.

    Потребности, о которых идет речь, являются не только физиологическими, наибольшее значение на развитие зависимости оказывают как раз психологические, такие как потребность в принятии, привязанности, признание, безопасности и другие.
    Если мать была эмоционально не уравновешена и часто “срывалась” на ребенке, или алкоголик - отец устраивал скандалы по поводу и без, то ребенок в такие моменты испытывал сильный страх, а его потребность в безопасности и поддержке были фрустрированы.

    Эмоциональная “глухота” родителей по отношению к потребностям ребенка могла иметь место не только в так называемых не благополучных семьях. Часто родители считали правильным не поддерживать ребенка в его переживаниях из лучшие побуждений, дабы не избаловать, а вырастить его порядочным человеком. “Большие мальчики не плачут! ”, “ Хорошие девочки так не поступают “, и еще много много других казалось бы безобидных подобных выражений, которые, тем не менее, ввергали ребенка в сильные переживания стыда и вины, а потому лишали возможности научится принимать и любить себя.

    Ребенок не может уйти от родителей, как бы они с ним не обращались, так как его жизнь зависит от них.

    А, теперь, вернемся к тем защитным механизмам, которые вырабатывает психика маленького человека для того, чтобы защитить себя от сильных эмоциональных потрясений и выжить в условиях фрустрации потребностей.

    Например, подстройка под настроение матери. Нужно было сделать сначала так, чтобы маме стало хорошо, а тогда и мне будет хорошо. В плохом настроении мама не может давать то, что мне нужно (заботу психологическую и физическую), поэтому сначала нужно помочь маме, и тогда я смогу от нее получать то, что необходимо мне.
    Вот так, ребенок перестает заботиться о себе и начинает заботиться об окружающих в ущерб себе, а то есть начинает обслуживать какие - то потребности своих близких. Впоследствии, у такого человека возникнут проблемы с уверенностью в себе и самооценкой. В отношениях он часто будет выбирать партнера, который его использует. Он будет очень зависимым от мнения окружающих, и будет делать все для того, что сохранить отношения любой ценой, даже в ущерб себе. При этом он даже может не замечать того, как он фактически жертвует своими интересами (и это зависимые отношения), ради другого человека. От таких людей можно услышать: “мне главное, чтобы ему (ей) было хорошо, а тогда и мне будет хорошо”. Внутри программа, которая гласит, что любовь нужно заслужить, ее нельзя получать просто так.

    Часто такие люди попадают в зависимые отношения “жертва - насильник” в позиции жертвы, так как они не осознают своего истинного интереса в жизни и не умеют защищать свою психологическую границу.

    Травма бессилия является основной драмой зависимого человека, так как, вырастая, он попадает в ситуации, провоцирующие это травму уже в других отношениях. В этом случае человек не может уйти из этих отношений, даже, если ему там плохо, потому что ему кажется, что без этого человека будет еще хуже.

    Этим объясняется то, что жены алкоголиков (тоже про зависимые отношения) много лет терпят от них побои и другие не приятности. Они не могут уйти, так как их поведением управляет, не пережитая травма бессилия, которая искажает реальность, и у женщины в голове создается впечатление, что ей без этих отношений будет еще хуже, что она просто не выживет, также, как в детстве она не могла выжить без родителей.

    “Я без него не могу” - часто можно услышать такие слова об отношениях. В нашей культуре такие выражения принимаются за проявления истинной любви. Однако в такой любви человек лишается свободы выбора, а потому подавляемый страх потери любви (принятия, партнера) всегда будет присутствовать в таких отношениях, а партнер будет чувствовать себя связанным и эмоционально перегруженным, так как вся потребность в принятии и эмоциональной поддержке ложится на его плечи.

    Травма бессилия, приводит к тому, что человек психически остается соединённым со своими родителями. В случае незавершённой сепарации, мы, вступая в партнерские отношения, переносим на них свои незавершенные отношения с родителями, и в этом случае наш партнер рано или поздно начинает себя проявлять именно так, как вели себя наши родители в травматической ситуации. Это является дополнительной эмоциональной нагрузкой, которая часто бывает причиной проблем и разногласий в семье.

    Страх потери любви - является невыносимым для зависимого человека, а потому не может быть пережит. Он был сформирован в травматической ситуации, и там это переживание могло разрушить психику, а потому сформировалась защитная стратегия “цепляния” за своего партнера (чистой воды зависимые отношения). Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений.

    Все эти действия заменяют чувствование этого страха и осознание своего бессилия, потому что эти переживания были заблокированы в тот момент, когда психика не могла их пережить. У маленького ребенка нет ресурса для того, чтобы переживать сильные чувства, ему нужна моральная поддержка взрослых. Если ее не было, то переживания остаются, заблокированы, а психика сохраняется с помощью зависимых действий.

    Зависимость – это замена чувства действием

    Важно отметить, что зависимые действия не дают возможность удовлетворить человеку его потребность, она по - прежнему остается фрустрированной. Зависимые действия лишь дают возможность человеку сохранить себя от сильного не выносимого переживания, но при этом он все равно не будет чувствовать себя счастливым. Ему всегда будет чего - то не хватать, и скорее всего он даже не сможет объяснить чего именно, так как его чувства находятся очень далеко в детстве.

    Стратегия “цепляния”за своего партнера для защиты от страха потери чего - то ценного формируется в самом ране периоде детства до 1, 5 лет. И в этот период формируются зависимые отношения.

    Если травматические события произошли, когда ребенок был уже старше этого возраста, то формируются уже другие стратегии избегания фрустрирующего переживания. В этом возрасте ребенок уже осознает своя Я и свою отдельность от матери.

    Контрзависимость это стратегия эмоционального отстранения или отдаления от объекта зависимости, а то есть ребенок предпочитает “не связываться” с объектом, вызывающим у него сильные переживания, которые ввергают его в бессилие.

    В этом случае страх потери свободы является подавляемым и не пережитым. Часто такой страх формируется в условиях сильного нарушения границ ребенка и жесткого контроля в отсутствии эмоциональной поддержки. Сюда же относится и любое жестокое обращение с ребенком, физические наказания, обесценивание его мнения и чувств.
    Такие люди часто будут избегать эмоционально близких отношений, а предпочитать краткосрочные сексуальные связи. В отношениях они чувствуют себя связанными, а потому стремятся наполнить свою жизнь как можно большим количеством событий и людей, не вступая при этом в доверительные отношения. Они боятся близости, как огня, а потому “удирают” от нее при первых подозрениях на сильные чувства к партнеру. Они могут вступать и в брак, но, как правило, выбирают человека, с которым они не имеют желания открываться, где нет особой любви, и отношения носят формальный характер. Они одевают “маску” благополучия и отвлекают себя хозяйственными заботами, детьми, работой. Однако дети вырастают, деньги заработаны, а на душе остается пустота, и те травматические переживания снова поднимаются наверх, и тогда уже приходится применять алкоголь или другие химические вещества для того, чтобы не слышать себя и свою боль.

    Зависимые оттношения.jpg

    Они также попадают в отношения типа “тиран - жертва” чаще в роли “тирана”.

    Важно отметить, что зависимые и контр зависимые стратегии поведения, как правило, сосуществуют в одном человеке одновременно и могут проявляться в разные периоды с одним и тем же партнером или с разными. Например, в семье человек может по большей части себя вести, как контр зависимый, а при этом на работе с начальством, как зависимый, или, наоборот.

    Если говорить об отношениях с одним партнером, то зависимая и контр зависимая стратегия поведения проявляются то одной, то другой стороной в данном человеке для разных аспектов этих отношений. Партнеры периодически меняются ролями “насильника” и “жертвы”, застревая в обидах, обвинениях, стыде за свою слабость или вине за свое желание к самостоятельности.

    Важно понимать, что зависимая или контр зависимая схемы поведения, по сути, разные проявления одной и той же причины

    Таким образом, используя стратегию слияния или “цепляния” за своего партнера для избегания переживания страха потери любви, мы привязываем себя к зависимому полюсу поведения.

    Используя стратегии отстранения от эмоционально близких отношений, или обесценивания своего партнера и его ценности для нас, для избегания страха потери свободы, мы привязываем себя к контр зависимому полюсу поведения.

    upload_2016-9-25_7-58-8.png

    Зависимая личность “мечется” между крайностями полюсов либо “Любви” либо “Свободы”, так как для нее это взаимоисключающие понятия, не имея возможности, найти равновесие, устойчивость и оптимальную дистанцию в отношениях, которая предполагает нахождение своей “золотой середины”.

    Главный аспект здоровых отношений, это то, что партнеры могут свободно перемещаться вдоль этой линии, не застревая надолго в одном из полюсов. Они могут выбирать и договариваться о той дистанции, которая наиболее подходит для обоих на данный момент. Эта дистанция постоянно изменяется, движется, как и все живое.

    Как выйти из этой дилеммы, научится двигаться вдоль этой линии и выбирать подходящую дистанцию для интересующих на данный момент отношений?

    Нужно освободить от того, что привязывает человека к полюсу. А это подавляемые чувства страха потери любви или свободы, которые являются результатом травматического опыта.

    Как от них освободиться? В этом может помочь психотерапия

    Работа психотерапевта заключается в том, чтобы помочь клиенту вернуться к глубоко подавленным травматическим чувствам и пережить их, пользуясь ресурсом отношений между терапевтом и клиентом. Обретая опыт моральной поддержки в сложных переживаниях, у клиента постепенно формируется способность опираться на свои чувства и выходить из кризиса в более короткие сроки. Происходит так называемое эмоциональное взросление, и человек становится более устойчивым в стрессовой ситуации. Он научается переживать чувства, а не подавлять.

    Психотерапевт исполняет роль символического “хорошего родителя”, который помогает “ребенку - клиенту” развить функцию взрослого эго, способного выживать в критической ситуации и сохранять свою целостность.

    Во время психотерапевтической работы происходит разделение психики клиента, с его детским травматическим опытом, а через это он освобождается от необходимости использовать зависимые схемы поведения для сохранения своей психики.
    Клиент получает новый опыт доверительных взаимоотношений, который помогает ему построить здоровые отношения в обычной жизни.
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Здравствуйте. Спасибо за статью. К сожалению я в этой ситуации. Зависимый. До сих пор считаю, что могу все исправить. Не могу и не хочу смириться с этим. "Она" выбрала контрзависимую схему, как я понял из статьи. Увидев, что эта схема мне ещё больше причиняет страдания, просто вычеркнула, полный игнор. Я не писал и не звонил неделю с приложением больших усилий. В надежде, что соскучится) да наверно это бредово со стороны. Ответ тот же - молчание. Скажите пожалуйста, как называется эта терапия? Где её искать? Может ли некомпетентный специалист усугубить ситуацию? И есть ли надежда вернуть нормальные отношения с той от кого я зависим? Может это не мой случай?)
     
  6. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 11 июн 2017
    Добрый день#
    Я этим занимаюсь. Называется психотерапия зависимостей.
    Это не исключено, однако ожидать, что это обязательно случится не стоит.
    Смысл психотерапии это дать возможность себе создавать в жизни то, что делает тебя счастливым.

    Дорогие участники, предлагаю Вашему вниманию продолжение темы зависимых отношений в следующей статье:
     
  7. Ber ta
    Ber ta 6 дек 2017
    Defence, подскажите пожалуйста, что вы читали?! Ситуация очень схожа с моей, хотелось бы эффективные пути выхода из сложившегося услышать (((тоже много читаю и сижу на форумах, но иногда такая каша манная с борщем в голове от переосмысливания... Буду крайне благодарна...)))
     
  8. Аннна13
    Аннна13 19 сен 2018
    Узнала и себя и своего партнера. У меня страх потери любви, у него страх потери свободы. Как-то все так происходит - все очень хорошо, мы сближаемся, мне комфортно, ему - нет. Тогда он отдаляется, мне становится очень плохо, я начинаю ему писать какой он подлец. И тогда он меня бросает. Потом иногда он, иногда я, начинаем опять "подкатывать".

    В статье будто бы чего-то не хватает. Я бы хотела прочесть больше, можете что-то посоветовать? Я не поняла многих вещей:

    "в такой любви человек лишается свободы выбора, а потому подавляемый страх потери любви (принятия, партнера) всегда будет присутствовать в таких отношениях" - почему отсутствие свободы выбора приводит к страху потери любви?

    "Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений. Все эти действия заменяют чувствование этого страха и осознание своего бессилия" - не знаю, я бы сказала что я испытываю страх потери любви, и именно поэтому начинаю звонить и контролировать. И мне действительно очень плохо когда у меня появляются сомнения в любви, сильные страдания, ревность, саморазрушение.
     
  9. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 19 сен 2018
    Да, испытываете его, но не переживаете, а подавляете, и далее пытаетесь справиться с этим страхом через контроль. А контролировать в этой ситуации означает лишать свободы другого человека.
    Да, и с вот этим нужно работать...
    Это не просто одно приводит к другому, эти вещи взаимосвязаны
    Вы зависите от этого человека. Вы без него не можете. Вы выбираете его не просто потому что хотите с ним быть, а потому что без него не можете. И это не свободный выбор, когда мне без тебя хорошо, а с тобой еще лучше.
    Как только он отдаляется, Вам плохо, так, как будто Вы без него не выживете.
    А это, естетственно страшно, не выжить...
    Именно, об этой травме я и пишу в статье...
     
  10. Аннна13
    Аннна13 19 сен 2018
    Ольга, спасибо за ответы и за статью!

    Очень интересно, чем отличается испытывать от переживать и как перейти от одного к другому. Ну я честно старалась, выпивала алкоголь, ложилась на кровать и плакала, почему не вышло непонятно.

    Можете посоветовать хорошую литературу по этой теме?

    "И это не свободный выбор, когда мне без тебя хорошо, а с тобой еще лучше." - а когда свободный выбор то как?
     
  11. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 19 сен 2018
    Потому что причина зависимости в травме, а самостоятельно работать с этим нельзя, тем более под алкоголем. И это не разовая акция, что нажал на кнопку и все пережил. Это требует времени и работы над собой.
    Свободный выбор: мне без тебя хорошо, а с тобой еще лучше
    Зависимость: я без тебя не могу жить, мне без тебя невыносимо плохо
    Вот, 2 часть статьи на эту тему Вина и обида - оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?
    Также рекомендую Вам цикл Доверительные отношения
     
  12. Аннна13
    Аннна13 19 сен 2018
    "Потому что причина зависимости в травме, а самостоятельно работать с этим нельзя, тем более под алкоголем."

    - ну я не знаю почему вы так уверены что прям нельзя? Алкоголь усиливает эмоции, если человек сильный, то он таким образом получает возможность их рассматривать и делает выводы. А вы думаете почему в театре все пьют?

    Я кстати думаю, что все таки если мне себя сравнить 4 года назад, когда меня бросали и у меня вообще мир обрывался, внутри просто чернота была, и сейчас когда я проплакала одну ночь, и в эту ночь кучу текста настрочила, а потом вот нормально трудоспособная, пью и размышляю, то я могу сказать, что я самостоятельно работала и достигла результатов. Вы так говорите, будто бы пойти к врачу это палочка-выручалочка, а ведь может быть и хуже, куча же некомпетентных врачей. Я на данном этапе предпочитаю работать одна

    "Свободный выбор: мне без тебя хорошо, а с тобой еще лучше
    Зависимость: я без тебя не могу жить, мне без тебя невыносимо плохо"

    Я не согласна. Особенно с первой частью. Любовь и отношения это в принципе не про счастье. Поэтому я думала вы про зависимые отношения, вот для зависимого человека и вправду так, было ему хорошо (он же при маме) встретился человек с которым можно делать семью и стало еще лучше. Это я свой опыт реальный описываю. А потом он бросает и становится невыносимо плохо

    Исходя из этой логики выходит что независимый человек, который уже пережил разрыв с мамой и надеется только на себя, человек которому плохо. А независимые отношения это когда тебе и одному плохо, и с кем-то, а вместе все равно хочется быть.
     
  13. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 19 сен 2018
    В театре люди отдыхают.
    Потому что я психолог и у меня есть соответствующее образование. Тут речь идет о травме, а о том, что вы обиделись на то, что Вам на ногу наступили и расстроились...
    Вы описываете отреагирование, да это важная часть, однако это не проживание, и тем более не освобождение от созависимости.
    Проблема то у Вас остается...
    Это Ваш выбор. Я пишу своем мнение.
    Ему было не самому хорошо, а в слиянии с мамой хорошо, а далее от попытался ее заменить на мужа. А муж мамой не хочет быть, и когда это человек остается сам с собой ему невыносимо плохо.
    Не разрыв, а отделение. Он повзрослел и больше не зависит от мамы, но это не означает, что не может общаться с ней и с другими людьми.
    Взрослый человек способен жить сам, а также иметь отношения с разными людьми.
    Человек, котрый отделился от мамы, ему самому хорошо, и также в компании хорошо. Самому хорошо, это вовсе не означает отсуствие потребностив общении. Это означает того, что в одиночестве человек не испытвает страха и ужаса.
    Это зависимые отношения.
     
  14. "Важно отметить, что зависимые действия не дают возможность удовлетворить человеку его потребность, она по - прежнему остается фрустрированной. Зависимые действия лишь дают возможность человеку сохранить себя от сильного не выносимого переживания, но при этом он все равно не будет чувствовать себя счастливым."

    АБСОЛЮТНО ТОЧНО! Согласна на все 100%

    Интересно на чем основывается это утверждение? Были проведены какие то исследования?