Отношения между детьми - как улучшить

Alba, 38 лет
Замужем и двое детей
Есть опыт посещения психолога/психотерапевта.


Ваш вопрос: У дочек (9 и 14) лет есть небольшая вражда. Младшая достает старшую, иногда специально и настойчиво, старшая обзывает ее "мелкой тварью" или "мелкой сволочью", они дерутся вроде как в шутку, подушками и мягкими игрушками, при этом смеются, но бывает, доходит и до слез, иногда старшая щекочет младшую, а та смеется и вырывается, или они бегают друг от друга, дверьми хлопают перед носом, запираются в ванной. Как - то непонятно, вроде иногда это на веселье больше похоже, но и злость бывает. Бывает, что кричат друг на друга, что - то доказывают. Кто чье взял и куда переложил. Может, это нормально, я не знаю, я была единственным ребенком. Иногда хочется все это прекратить и уже я ору на них, чтоб прекратили и не жаловались, т. к. Обе хороши. Старшая дочка прямо при младшей говорит, что раньше сестренку сильно ненавидела, и очень долго, а сейчас привыкла. Иногда она даже хочет ее обнять, но младшая дочка не очень любит обниматься, она вырывается, при этом смеется и кричит "отстань". Какие - то у них смешанные чувства. Хочется, чтобы они дружнее были, младшая чтобы не лезла к старшей, а старшая не обзывалась на нее так обидно. Как же они дружить будут и поддерживать друг друга, когда вырастут, если так собачатся постоянно?
 
26 сен 2016
Alba2

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@Alba2, здравствуйте! Такие отношения между детьми нормальные.

Обе девочки не просто играют и развлекаются. Но ещё и обучаются общению в процессе игры - проявлять нежность, уступать, защищать свое право, управлять своим гневом, прощать и тд и тп В их отношениях обязательно должен присутствовать весь комплекс чувств. А не только положительные эмоции. Если они под нажимом мамы и дисциплинарных мер будут подавлять гнев и не будут учиться защищать свои интересы, то во взрослом состоянии это приведет к неврозам. Неуверенности в себе, ощущению собственного бесправия и беззащитности перед более активными и уверенными людьми.
 
26 сен 2016
Alba2 нравится это.
Здравствуйте! Спасибо! Это обнадеживает. :)
А старшая дочка не должна больше прощать младшей, хотеть о ней заботиться, помочь? Она ее видит больше как конкурента. И такой период ненависти к младшей сестре не мог сказаться на их отношениях?

Нет, конечно, мне этого не хочется.
Когда стоит напрягаться и переживать за отношения между детьми, как я пойму, что это уже неправильно, плохо? Раньше я младшую защищала от старшей, теперь все наоборот. Младшая все время бдит, что старшая сделала не так и тут же комментирует. Доходит до абсурда: "А Поля свой йогурт не съела", а Поля забыла позвонить учительнице, а она сейчас опоздает и т. п.
 
26 сен 2016
Alba2

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@Alba2, старшая и младшая - они равноправны. Поэтому не стоит у старшей формировать комплекс, что она должна что - то своей сестре, просто потому что та родилась на пару лет позже. Иначе у старшей может возникнуть ощущение, что "младшую больше любят ".
Единственное, что важно - мама должна объяснять девочкам, что прямой напор и гнев, ябедничество, часто не дают того, результата, который они хотят получить. Если хотят играть вместе - нужно учиться договариваться и искать совместные решения. Для этого нужно попробовать встать на позицию другого человека, представить, что он чувствует, понять, что он хочет и поискать варианты, которые бы устроили обеих девочек. Не кричать на них, чтобы они не жаловались друг на друга, а сесть вместе с ними и помочь им найти решение, чтобы обоим было хорошо. Мама должна показывать девочкам примеры, как можно улаживать споры мирным путем.

"Младшая все время бдит, что старшая сделала не так и тут же комментирует. Доходит до абсурда: "А Поля свой йогурт не съела", а Поля забыла позвонить учительнице, а она сейчас опоздает и т. п. "
Младшая дочка примеряет на себя поведение взрослых, пытается следовать правилам. Самой это тяжело, а вот на примере старшей сестры это легко получается :) Так что стоит младшенькой сказать в мягкой манере, желательно с улыбкой: " Спасибо, дорогая, что пытаешься помочь Поле везде успеть и ничего не забыть. Только, если у тебя есть время контролировать Полю, то ты уж и сама давай постарайся сделать свои дела вовремя. Как у тебя, например, дела с домашним заданием обстоят? "
Пусть младшенькая привыкает, что для неё и для Поли одинаковый подход - если хочешь указать кому - то на ошибку, оцени, как ты сам поступаешь в таких случаях.
 
26 сен 2016
Рина и Alba2 нравится это.

Вадим Першин

Не встречал такого примера. Пока в окружении родителей, как сдерживающего фактора, они
Изображают "любовь". Посмотрите вокруг и приведите хоть один пример (мне будет плюс в статистику)
Когда сестра, или сестра и брат, или другое сочетание... Без скандала и проблем разделило наследство.

Что делать и как "разрулить" вам сейчас? Что бы вам было комфортно : (
Наверное можно что то...
Я как эксперт по взаимоотношениям, будь вашим Консультантом отправил бы на "Расстановку"
Для начала, что бы посмотрели свой ландшафт... В запрос бы предложил поставить тест: Вы и дочки, взаимоотношения.
И после уже точечно решать что то...
 
26 сен 2016
С их разницей в возрасте это уже невозможно. Хотя младшая дочка и играет с нами, родителями, в крестики - нолики, шашки, уголки, но не с сестрой, старшая отказывается с ней играть.
Вот этого нам точно недостает. Когда я пытаюсь рассудить их, всегда кто - то из них недоволен, или они обе кричат, перебивая меня и друг друга, объясняя свою правду. Я в итоге обычно выношу свой вердикт. Типа младшей не ходить на территорию старшей без спроса, если не надо взять какую - то общую вещь, лежащую на ее территории. Или старшей говорю, что она не может запретить младшей брать книги в шкафу или обзываться на нее. Младшая всегда недовольно говорит: "Никто меня не любит" и начинает рыдать, а старшая злится "Опять я во всем виновата! " Иногда уже не поймешь. Кто первый начал и невозможно разобраться во всех их спорах и я сдаюсь и говорю, что все, мне надоело, еще один крик с чьей - то стороны, и они сегодня без телевизора и компьютера. Они замолкают и злобно шипят друг на друга, потом все забывается и налаживается.
 
26 сен 2016
Alba2

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@Alba2, конечно же дети не могут сами в один момент научиться общению - это происходит постепенно и мастерство приходит с годами. Не стоит ждать немедленного результата, что достаточно усадить детей и они тут же, как мастера психологии в мирной дискуссии разложат по полочкам свои чувства и потребности и найдут компромисс :) Для этого есть мама - она учит задавать правильные вопросы, дает детям представление о справедливости. Не всегда они бывают довольны решением мамы, потому что считают по - детски, что у них больше прав ( чем на самом деле вы готовы им предоставить). Это не страшно - дети взрослеют только тогда, когда получают отказ, слышат "нет " на свои запросы. Если бы они все время получали то, что они хотят, то мозг оставался бы на уровне младенческого. А когда появляются ограничения, то ребенок вынужден искать выход из ситуации, у него появляется внутренний диалог - вся та психическая жизнь с раздумьями и логическими размышлениями, которая свойственна взрослым людям. Наверняка вы помните, как в возрасте около 3 лет ваши девочки впервые придумывали какие - то обоснования, чтобы получить что - то - уже не просто требовали плачем, как груднички, а рассказывали вам почему им это крайне необходимо? Иногда они очень по - взрослому рассуждают, очень забавная у них логика в том возрасте :) Те детки, которых излишне балуют (дают им все по их требованию ) редко так обосновывают - они по - прежнему оперируют криком и плачем. Ведь им не надо придумывать, как получить желаемое. В дальнейшем они гораздо тяжелее приспосабливаются к жизни в обществе и часто чувствуют себя обделенными.
 
26 сен 2016
Alba2 нравится это.
Эх, как жаль... :D Да, они еще несознательные совсем, к сожалению. Встать на позицию другого человека им плохо дается. Старшая вредничает, даже не хочет и пытаться, а младшая тут же затопляется чувством вины "я дура, я плохая".
Старшая дочка очень даже хорошо умеет обосновывать. ))) Установи, говорит мне игру, там много реплик на английском, я так и английский свой улучшу.
А младшая, наверное, избалованная. Часто выпрашивает что - то нытьем, кислой миной, грустью. Ее становится жалко и взрослые ведутся. Но она в ответ послушная и правильная, старательная, такая милая...
Старшая злится, что младшая не такая приспособленная к жизни, как она. Меньше умеет, чем старшая умела в ее возрасте. Мы тут с ней решили вместе испечь кекс. Она боится разбивать яйца - надо ножом стукнуть, а вдруг по пальцу попадет. Она не может вытряхнуть сметану в комбайн - противно, что дотронется до нее, то же с маргарином. Комбайн включить она не может - не выносит громкий звук, ей надо уши зажимать, и тогда нечем включать комбайн. Кончилось тем, что я все сделала, а она сидела под столом, зажав уши и приговаривала "Пусть они там шумят, а мы тут посидим, спрячемся от шума". Старшую это бесит. Она в 9 лет уже многое могла приготовить, и кашу, и картошку пожарить, или яйца. Она пытается ее чему - то научить, а та всего боится. То есть, она не имеет такую младшую сестру, о какой мечтала, к тому же младшей дочери досталось гораздо больше внимания, потому что она была слабенькая, нервная. Меня саму даже немного мучает чувство вины по отношению к старшей дочери, что я ее обделяла много лет, сконцентрировавшись на младшей.
 
26 сен 2016
Alba2

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@Alba2, не мучайтесь виной. Если одному ребенку по состоянию здоровья нужно больше внимания, чем другому - это оправдано и разумно. Равенство в правах не означает, что все получают одинаково. Равенство в правах означает, что у каждого есть право получать по его потребностям. Так ведь? Вы же индивидуально подходите, когда подарки девочкам выбираете - не одни и те же игры 9 летней и 14 летней будете дарить, так ведь?
Старшая дочка получила от вас на 5 лет больше внимания и любви, чем ваша младшая, согласны? :) Ведь она родилась на 5 лет раньше и была единственным ребенком все 5 лет. Так что, вряд ли вы можете считать, что обделили её чем - то.
Когда родилась младшая и вы стали особо ухаживать за ней, потому что она "слабенькая и нервная", это не значит, что обделили любовью старшую. Это значит, что у них на тот момент были разные потребности, которые вы учитывали, как мама. Есть цветы, которые достаточно поливать два раза в неделю, чтобы они поддерживали свой рост и цветение. А есть росточки, которым нужно внимание и уход каждый день, чтобы они окрепли и прижились. Так же и у людей - кто - то более самостоятельный и крепкий, а кто - то от природы слабее и ему нужно помочь дополнительно.

Старшей дочке можно объяснить, что люди по способностям и наклонностям бывают разные. У одного отличный дар кулинара - он легко и быстро осваивает все рецепты и это его особенность и преимущество. У младшенькой наверняка есть свой какой - то дар - может быть рисует хорошо, или рукоделие ей по душе, или иностранные языки ей даются хорошо... Надо искать. Главное, чтобы старшая дочка в 14 лет уже понимала, что с одним и тем же аршином ко всем подходить бессмысленно - это все равно, как оценивать красоту женщины по единому стандарту - "все красавицы должны быть, как Барби". Ведь есть другие очаровательные типажи красоты Софи Лорен, Мерлин Монро, Синди Кроуфорд и т д. Прелесть именно в том, что каждый в мире отличается от других. Так что пусть старшая сестренка гордится своим кулинарным талантом, но не считает, что этим даром обязательно должны обладать все в её семье, чтобы считаться достойными людьми. У других родственников могут быть свои таланты.
 
26 сен 2016
Alba2 нравится это.
Кстати, да! Верно. Никогда не думала об этом.
Ну, все - таки я ее немного забросила... Но деваться было некуда, я делала, что могла, что было важнее. Зато сейчас я ей стараюсь скомпенсировать тот пробел.
Спасибо! :)
Да, я старшей всегда говорю, что она талантливая, особенно в музыке и рисовании, а младшей, что она способная, особенно к математике, усидчивая. Пока у нее нет никаких талантов, но я думаю, что из нее может получиться хороший инженер.
Это точно!
Тут скорее речь о большей приспособленности к жизни в целом, умении общаться и отношениях с людьми, тут старшая гораздо сильнее. Например, она сама стала к врачу ходить с 10 лет, полностью самостоятельно, и ее это не напрягало.
Но все равно все не обязаны быть одинаковыми, конечно. Все разные.
Наверное, мое чувство вины каждый раз включается, когда дети ссорятся, и от этого только хуже становится. Пора уже избавиться от него. )
 
26 сен 2016
Alba2

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@Alba2, дети "должны" ссориться - иначе не научатся мириться и прощать. Это неизбежно происходит при взаимодействии таких разных людей - 14 лет и 9 лет ( разница в возрасте и степени зрелости), одна от природы самостоятельная и более автономная, а другая слабенькая и зависимая (разное поведение и разный подход к людям), разные интересы... НО! При этом - общая территория, общая мама, общие предметы в собственности. Неизбежно будет и конкуренция, и столкновение интересов. Всё, как в обычной жизни и с другими людьми.
То, что они родные по крови и должны поддерживать друг друга придет позже с возрастом, когда в этом возникнет потребность. Нередко только в возрасте после 30 люди начинают ценить, что у них есть родные по крови люди, появляется желание строить близкие отношения и заводить семейные традиции с родней, а не только общаться с друзьями.
 
26 сен 2016
Рина и Alba2 нравится это.
Спасибо! :) Тогда пусть ссорятся... Мы с ними посмотрели на днях два фильма "Семейные ценности Адамсов", там дети постоянно пытаются друг друга убить, но при этом все равно как будто любят друг друга. По - моему, им понравилось смеяться над этим.
Буду надеяться!
 
26 сен 2016
Alba2
Ирина Корнилова нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@Alba2, кстати очень интересный вы нашли подход к тому, чтобы показать, как родные люди важны друг другу - кино (то, что детям понятно и легко запоминается).
Например, "Один дома" - про большую семью, где все устали друг от друга и казалось терпеть друг друга не могли, пока случай не разлучил их и они не прочувствовали, какими мелкими были ссоры и как они скучают друг без друга. Комедии, мелодрамы - все это девочкам привьёт определенный взгляд на семейные ценности.
Отличный досуг в семейном круг вы для них придумали! :)
 
26 сен 2016
Alba2 нравится это.
Это классный фильм! :) Мы его смотрели и со старшей, и с младшей, младшая вообще несколько раз пересмотрела все "Один дома", с 1 по 4.
Да, спасибо! Это спонтанно так сложилось. Мы читаем книги и смотрим фильмы.
 
26 сен 2016
Alba2
Ирина Корнилова нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)