Невроз навязчивых состояний. Хочу избавиться от страха. Мне 30 лет

Здравствуйте. Нуждаюсь в помощи..
Страх. С детства иррациональный страх, от которого никто не мог меня спасти. Была замкнутой, меня нигде не принимали. Пыталась лечиться, лежала в больнице, в 17 лет диагноз - невроз навязчивых состояний. Воз и ныне там. Сейчас мне 30, я борюсь, и всегда боролась, но одной очень тяжело. В одиночестве теряюсь в пространстве...
 
25 дек 2018
LittleBastard
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Здравствуйте, LittleBastard
Ничем не обоснованных страхов не бывает: если они не носят объективный характер, то непременно есть нечто в субъективном переживании, дающее основание страху. Исключением являются органические поражения мозга, поэтому, если вы ещё не проходили обследования у невролога, пройдите его (бывали ли у вас травмы, ушибы головы, интоксикации, гипоксия?).

Здесь в переписке мы с вами можем поговорить о ваших страхах и, возможно, у вас сложится некоторое их понимание. Но для психотерапии нужен будет другой формат.
На что вы настроены, и чего вы хотели бы от этой переписки?
 
25 дек 2018
Спасибо за ответ. Мне нужно понимание и поддержка

Настроена ра8обраться уже с этим, сильно мешает жить
 
25 дек 2018
LittleBastard
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Расскажите тогда немного о себе: чем вы занимаетесь, с кем живете, какие у вас отношения с близкими, друзьями и т. д.
В каком возрасте стали появляться страхи, и чего именно вы боялись тогда? Чего боитесь сейчас?
Где вас не принимали и что вы переживали при этом?
Какая у вас была атмосфера в семье?
Что вы сами думаете о причине ваших страхов: любые собственные предположения и фантазии на этот счёт.
Как вас лечили и с каким результатом? Что сами пытались предпринимать?
 
25 дек 2018
Работаю, занимаюсь музыкой. Живу с мч, но это уже близко к расходу. Отдельная тема. Друзей есть немного, но редко Видимся. Есть мама, с ней нормальные отношения, но, мне кажется тут кроется проблема..
В раннем возрасте.. Я не знала, что мне делать, не могла ориентироваться в школе.. Была одиночкой и отшкльницей.. Не имела желания с кем то дружить сильно, и меня такую не принимали. Ближе к 17 годам появилась боязнь смотреть в глаза, поворачиваться к человеку, и меня только сильней травили.. Постоянное внутренне напряжение, боязнь нападения и нервный срыв. Лечили таблетеами, иглоукалывпнием, и прочими терапиями. Научилась сама ловить маршрутку)
Жили бедно, без отца. Деревянные игрушки и все такое.. Помню обиду, что дворовых ребят их родители не пускали ко мне домой.. До сих пор стремно кого то в гости звать..
Сейчас уже бывает сложно из дома выйти, в транспорте ехать.. Чувство, что я пропадаю из этого мира.. Страшно. Как будто никто не спасет, я совсем одна и земля уходит из под ног...
 
25 дек 2018
LittleBastard
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Можно ли мне обращаться к вам по имени?
Есть какие-то сложности в вашем общении?

Родители разошлись? Знаете ли вы своего отца, общаетесь ли?

А почему ребят к вам не пускали?
И почему сейчас вам стыдно звать в гости?

Какой именно возраст?

А в садике как было?
Были ли у вас друзья вне школы?

Вы не имели желания дружить или боялись и сторонились ребят?

Что вы переживали при взгляде в глаза? Как сейчас, тоже боитесь?

Этот страх стал возникать в связи с отношениями в школе со сверстниками? Случалось ли, что на вас нападали?

В чем проявлялся нервный срыв?

В чем состоит эта сложность? Расскажите больше о своих переживаниях.

Чего именно вы боитесь сейчас?
Какая у вас была атмосфера в семье и какая сейчас?
Имеются ли у вас сейчас трудности, связанные с работой? Что вообще сейчас происходит в вашей жизни?
При каких обстоятельствах ваши страхи усиливаются, а когда отступают?
Бывали ли у вас сотрясения мозга, ушибы головы, интоксикации, гипоксия?
Что вы сами думаете о причине ваших страхов: любые собственные предположения и фантазии на этот счёт.
 
25 дек 2018
Меня зовут Татьяна. Так то нет.. Но я ребенок рожденный для себя... На меня это давит, не знаю как объяснить.. Как будто не живу собой. Она говорит, что я должна ей, за то что она меня родила.
Разошлись еще до моего рождения. Не видела его не разу.
Потому что у нас были плохие жилищные условия.. До сих пор волнуюсь, что гостям не понравится у меня, и они уйдут.
Примерно лет в 5.
Про садик не помню, если честно.. Да, была одна школьная подруга, она меня поддерживала..
И не имела желания, и сторонилась. Была глубоко в себе.
Про взгляд - даже не знаю, как описать.. Очень сильный страх поднять глаза.. Страх нападения.. Страх страха.. И сейчас так же. Это выливается в боязнь, когда на меня смотрят, боязнь публичных выступлений..
Да, из-за школы, да случалось, но сильных последствий не было (физических)
Я как будто взорвалась изнутри.. Не могла встать с постели, не могла есть и пить... И потом началось самое тяжелое.. Страх усилился во много раз..
Одной плохо, не могу войти в жизнь, как будто я оттуда выкинута, все раздражает.. Не могу помыться даже, если я одна в квартире.. На работе все тяжелее находиться, страшно.. Охота убежать, раствориться.. Просто хочется лежать в темноте. В семье как была, так и есть..
Я зависима от людей настолько, что даже не могу из плохих отношений выйти..
Охота выйти из тела. Слава Богу, что можно хотя бы спать.

Я думаю, это из-за не выходящих эмоций, не возможность себя выразить.. Но я могу ошибаться.. Что то давит на меня

Сотрясений и ударов, ничего такого не было
 
25 дек 2018
LittleBastard
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Татьяна, мне будет проще ориентироваться в нашей беседе, если вы будете цитировать то, на что отвечаете. Для этого нужно мышкой выделить нужный текст, и в появившемся окне нажать "Ответить".
В таком случае "нормальные отношения" не такие уж нормальные... Можете рассказать о ваших отношениях подробнее?
Как вы с ней общаетесь, как она с вами общается?
И как это было в детстве?

В связи с чем мама говорит вам о вашем долге перед ней? Ведь что-то ее побуждает к таким словам, и они преследуют какую-то цель. Чего она от вас хочет, ждёт?
Как вы относитесь к этому?
Какие у вас чувства к маме, Татьяна? Мне кажется, что у вас должно быть много обиды на неё...
А как вы поняли, что мама родила вас для себя? Она говорила что-то вам о вашем рождении, о своем отношении к этому?
Что вы чувствуете к самой себе и к своей жизни и что думаете?
Вы воспринимаете себя вроде как игрушкой, которую мама завела для своего развлечения, а своей собственной ценности и жизни не имеющая? И сейчас мама требует от вас платы за то, что родила вас "для себя"?

Вероятно, этому сопутствовали какие-то события. Что происходило тогда в вашей жизни, что вызвало такие переживания? (это было похоже на отчаяние? Беспомощность?)

А что вы при этом переживаете? Вы боитесь оставаться одна дома?

Вы имеете в виду отношения с вашим парнем? Что у вас с ним происходит?

Татьяна, что для вас является поддержкой, от чего вам становится легче и страхи отступают?

У вас есть много чувств, которые не находят выхода. Какие это чувства, с чем они связаны?

Пока я могу предположить, что у вас есть психологические травмы детства, связанные с отношениями в школе, и, возможно, дома, с мамой. На этой почве начали и развиваться ваши страхи. Что именно вы переживали и в связи с чем, что выносили из этого и почему именно это, что сейчас могло бы вам помочь и какие шаги необходимо предпринимать - это темы для работы.

Татьяна, мы сейчас можем с вами в переписке начать об этом поговорить, возможно, это вас как-то поддержало бы.
Но важно, чтобы вы учитывали, что наша переписка не будет долгой (тем более, что наступают продолжительные праздники), и это не та форма работы, которая будет эффективна в вашем случае.
Учитывая, что вы страдаете уже много лет, у вас уже вполне оформившееся невротическое расстройство, поэтому для реального излечения необходима довольно продолжительная личная психотерапия. Я могу в этом предложить свою помощь (тогда работа будет проходить по скайпу), или вы можете поискать психолога в вашем городе, уверен, что они есть.
 
25 дек 2018
Здравсвуйте. Информация, как мне кажется, почти в точку..
О тех, кто рано повзрослел, но так и не вырос

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости..
 
28 дек 2018
LittleBastard
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Здравствуйте, Татьяна.
Расскажите, какое значение эта информация сейчас имеет для вас: что вы думаете о своей проблеме и как намереваетесь её решать?
И уточните, пожалуйста, чего вы ждете от меня в связи с этой статьей, зачем вы мне ее привели?
 
28 дек 2018
Я сейчас вам отвечу на предыдущие Ваши вопросы..
 
28 дек 2018
LittleBastard
, Самара
Да нормально общаемся... В детстве мне почти все позволялось, домой не загоняли, делай что хочешь в общем. Когда я наблюдала за другими семьями, я даже думала " Слава Богу, у меня не так". Я была предоставлена сама себе, но в школу ходить категорически отказывалась (по вышеизложенным причинам), и тут были скандалы.
Дело в деньгах видимо. Она говорила, что захотела себе дочку, и вот родила. А о нормальной семье не подумала. Отец не против был, но он припивал тогда (музыкант) и пришел пьяный в роддом и она его прогнала. Никто не нужен ей, все сама, но при этом все должны. Ох уж эти мифические долги.. Так то "доча, живи типа, как хочешь, но настанет час, и придется ответить. У тебя естьо немного времени.. А потом я с тебя стребую.." это не ее слова, это я так чувствую. Обида капец какая, бурлит все внутри, злит невозможно. Я стараюсь преодолевать это, все всегда не спроста же нам дается... Но эта мысль не особо успокаивает.
В детстве я хотела в детдом.. Необычное желание ребенка, не правда ли?) Мне как будто не давали самой учиться все делать, чрезмерная опека, ментальная чтоли.. Очень глубоко, со стороны сразу и не распознаешь.. Я хотела отделиться, отщепиться оттуда, мне нужно было исключительно мое пространство, чтобы туда никто не лез со своим. И я начала замыкаться, была просто в ауте уже в школе.. Гнев, желание самовыразиться, творческая энегргия и мысль не находили выхода.. К старшим классам я уже совершенно запуталась, отделилась от внешнего мира, от людей и семьи.. Меня от техникума отправили в отдел. Неврозов, я лежала месяц, но без толку.. Я очень сильно хотела быть морально независима вообще от всего, даже от себя самой, это очень сильное, яростное желание абсолютной свободы.. И в итоге это обернулось против меня, как феникс сгорела, или, если хотите, взлетела слишком высоко, и упала со всей силы.. И 8 лет ползу..
Да, теперь боюсь одиночества на таком уровне, потому что потеряла себя видимо...
Да это вообще бред какой то.. Зачем я в них залезла только, хочу уйти а некуда. Мы просто разные, и все такое.. Это самая плевая проблема из всех, на самом деле)
Поддержкой... Даже не знаю... Друзья, единомышленники, самовыражение.. Но этогог еще надо достичь..
 
28 дек 2018
LittleBastard
, Самара
Я подумала, может Вы найдете что то похожее здесь с моей ситуацией, и так будет легче разобраться.. Вы знаете, я думаю, мне немного нужно, но очень весомо, чтобы вылезти отсюда.. Мне нужна четкая схема действий

И теперь я думаю, что у меня есть зависимость, моральная.. Это же привычно мне.. Как будто меня морально насиловали, и теперь я стремлюсь туда же, но моя жизнь рушится изза этого

Еще от матери были комментарии типа" что ты безрукая такая", "ты слишком чувствительная" и все в таком духе. До сих пор из рук все вырывает. Всем рассказывает про меня, какая фиговая и беспомощная.
 
28 дек 2018
LittleBastard
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Татьяна, почему вы выбрали такой ник LittleBastard ? О чём вы хотели им сказать?
Попробуйте поискать ответы на мои вопросы неспеша. Для самой себя.
Это уже может дать вам кое-какое направление для выхода.
Вы считаете себя рано повзрослевшим ребенком?
Что вы все-таки думаете о своей маме?
Для меня это "нормально" все же выглядит довольно странным, учитывая вашу "капец какую обиду" и "злость до невозможности" на маму, и ее упреки.
Вы как будто что-то хотите или не замечать или не признавать.
А как, в чем сейчас проявляется мамино требование/ожидание от вас будущей расплаты за ваше рождение?

На что именно вы все же злитесь, обижаетесь?
Что именно вас не устраивает?
Чего хотите от мамы сейчас?
На что не решаетесь сами, но хотели бы это сделать?

В чем это дело состоит? Чего именно вы должны маме?
И как вы к этому долгу относитесь?
Считаете сами себя обязанной или нет?

Правда, необычное желание. Особенно, учитывая, что вы говорите о "нормальных" отношениях. От добра добра не ищут...

Это вы о маме говорите? Или об учителях? Кто вас так опекал?
Что вы переживали тогда в связи с этой опекой, что она для вас значила?

Первоначально от кого и от чего именно вы стали замыкаться? От мамы, от учителей, от одноклассников?

А как вы сейчас понимаете, почему ваш гнев не находил выхода? Вы чего-то боялись? Чего и кого?
Что решили для себя в то время?

От какого и от чьего морального принуждения вам хотелось освободиться? И что именно этому мешало? Как вы оказывались в несвободе?
И в какой моральной зависимости вы находитесь сейчас?

Если попробовать внести в это побольше конкретики, то в чем ваша потеря себя заключается? Что именно вы потеряли? От чего отказались?
И - ради чего?

Друзья и единомышленники у вас имеются? Обращаетесь к ним?
Занимаетесь ли вы самовыражением, и в чем оно состоит?
Имеются ли для него препятствия, и какие?

Татьяна, дать вам схему действий - это самое простое. Если бы такие схемы работали, психотерапия была бы очень простым делом для обеих сторон. Я вам напишу свои предложения, если сумеете ими воспользоваться, будет прекрасно!
- Выпишите всех значимых для вас людей, как близких, так и далеких. Проранжируйте их по степени значимости для вас. Например, в зависимости от того, на какой дистанции с каждым из них вам удобно было бы находиться.
- Опишите, как можно более конкретно, чего вы хотите в отношениях с каждым из этих людей. Что вас не устраивает в каждом случае. Что хотели бы изменить, привнести.
- Поисследуйте, как вы участвуете в том, что отношения с каждым из них такие, какие есть.
- Определите, чего хотите в своей жизни, как можно более конкретно.
- На основе желаемого определите свои цели. (Один из важнейших пунктов. Пока не определите ваши личные цели, для изменений не будет причин).
- Определите задачи: что вам нужно сделать, предпринять, устроить, организовать для реализации своих целей.
- Определите, чего конкретно вы сейчас боитесь. Какие сейчас, в настоящее время есть для этих страхов объективные основания.
- Начните замечать, как вы уклоняетесь от поступков, направленных на движение к вашим целям, выбирая избегать столкновения со своими страхами.
- Ради чего вы избегаете этого? (это один из главных вопросов).
Насколько эта выгода, которую вы достигаете избеганием своих страхов для вас значимее, важнее, ценнее всего остального в вашей жизни - тех ценностей и целей, которые вы себе обозначили выше.
- И продолжайте замечать эти свои уклонения от своих целей, раз за разом, в каждой ситуации.
 
28 дек 2018

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Прекрасно, Татьяна: если это самая плёвая проблема из всех - с неё и начните.
Отношения вас не устраивают. Уже решили, что хотите их прекращать.
Вопрос: почему (и ради чего?) избегаете решения этой проблемы?
Нерешенные проблемы накапливаются, ложатся тяжестью, увеличивают страх и неверие в себя.
Начинайте с малых шагов и малых пробоем - с того, что уже сегодня можете начать предпринимать. Большие проблемы разбейте на множество мелких проблемок/задач, и решайте их шаг за шагом, постепенно.

Боитесь купаться в ванной? Начните с того, что будете стоять (когда в доме никого нет!) у открытой двери ванной по полчаса в день. Когда освоитесь - заходите внутрь, и стойте внутри; потом в ванне; потом, возможно, и помыться решитесь.
 
28 дек 2018
Добрый день.
Little Bastard, так называл свою машину джеймс дин, один из любимых актеров.
Я сейчас начинаю приходить к пониманию. Я помню, что было ужасно, что у нас дома была всегда открыта дверь, т. е. не закрыта на замок, и все могли просто зайти в квартиру, когда хотят, и не звонить в дверь. Все соседи об этом знали. Как же меня это злило!! В собственном доме, в трусах, извините, не походишь! Я закрывала, а мама открывала.. Это жесть. И походу, с того времени, я себя нигде не чувствую в безопасности. Такое чувство, что меня морально изнасиловали. Заткнули все выходы моего гнева. И теперь я теряю себя. И в школу я пошла уже в этом состоянии, что я никто и звать меня никак, всем можно, а мне нет. Что я человек последнего сорта, и что я обойдусь.
 
8 янв 2019
LittleBastard
, Самара
Извините, у меня сумбур в голове, я не знаю как ответить на Ваши предыдущие вопросы. Как будто мне нет места в этой жизни. Но я наткнулась на эту статью, и это в яблочко:
Злость. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю, чего я хочу), там со временем появляются переживания "я не знаю, кто я, я не знаю, какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно - тотальная вина (читай - злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть, и чтобы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир - все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.

Злость - она бывает разной.

Она бывает как защита ценного.

А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно, что я имею в виду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

Но в любом случае злость - это регулятор собственных границ.

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.

А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость - это целый навык, которому мало где учат.
 
8 янв 2019
LittleBastard
, Самара
Я знаю, если я избавлюсь от основной проблемы, косвенные исчезнут. Типа страхов всяких. Я на самом деле не боюсь ничего и никого.. Но боюсь.

И я замечаю, как жизнь ставит меня в почти одни и те же ситуации, где мне снова и снова дается шанс приобрести этот навык, но раз за разом я проваливаю задание. Только кипит во мне гнев, и все. А снаружи ничем себя не выдаю. Вот сейчас на работе я нахожусь в такой ситуации.
 
8 янв 2019
LittleBastard
, Самара

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Здравствуйте, Татьяна.
Прошло много времени с моего/вашего последнего письма. Как вы сейчас живёте, что происходило в это время, о чем вы думали и что уже начали предпринимать для решения своей проблемы?

Вы привели мне статью о злости. Я предлагаю вместо приведения статей мне, писать своими словами о том, что вы думаете о прочитанном в применении к себе. Например, как именно вы подавляете и не проявляется свою злость (сейчас на работе, но и не только в ней); в каких ситуациях вам это делать труднее всего; ради чего вы это делаете; какие следствия этого подавления у себя видите?

Никто никого этому специально не учит. Этому учатся самостоятельно, когда видят в этом необходимость (например, на тренингах или в процессе психотерапии).

Это правда может восприниматься как небезопасность. Но ключевое место в этом все же не сами незапертые двери, сколько особенности взаимоотношений с мамой. Только через призму этих взаимоотношений ситуация с незапертыми дверьми становится небезопасной и формой морального насилия.
Эти взаимоотношения с мамой идут красной нитью сквозь нашу с вами переписку. И обращает на себя внимание то, что вы словно пытаетесь себя убедить, что в них нет ничего особенного. Я полагаю, что это неспроста, и отражает особенности вашего выбора, который вы когда-то произвели.

Вот здесь я бы все же уточнил. Не заткнуЛИ, а заткнуЛА - я заткнула себе выходы своего гнева - то есть решила, что мне нельзя и/или невозможно ничего изменить, предпринимать, а нужно быть тише воды, ниже травы... И когда вы отказали себе в своих потребностях-ценностях-интересах-границах, вы стали ощущать себя человеком последнего сорта.

В чем вы сейчас усматриваете главную свою проблему, и какую видите причину этой проблемы?
Под причиной я подразумеваю не столько обстоятельства, в которых эта проблема возникла (но и их тоже), сколько особенности вашего выбора и поведения: для обеспечения чего вы выбрали поступать так, как начали поступать (и как именно выбрали).
 
18 янв 2019
Здравствуйте. На работе я все высказала и обозначила свою позицию. Обещали решить вопрос.
Я пробовала много методов обозначения и проявления гнева.. Пробовала кричать, говорить, бить грушу, вообще отрешиться от всего, и не делать это важным.. Ничего не подходит. Так же как и про работу, мне не стало легче..
Да, верно.

Случайно не корректно обозначила ответы. Ответила на первый и предпоследний вопрос.

Ну, как бы, да. Видимо, не было другого выхода. Как я, маленькая, могла бы разобраться с этим?
Апатия и растерянность.. Как раз таки свои утерянные границы, которые были только в раннем детстве, которое смутно помню.. Видимо, мое поведение (уход в себя) я выбрала, потому что там безопаснее и нет врагов. Чтобы никто туда не пробрался и не отнял то единственное "моё" которое у меня есть.
 
19 янв 2019
LittleBastard
, Самара
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Виктор Ляшенко Психолог-психотерапевт Москва
74 Отзыва
482 Консультации
Получите консультацию психолога