Не люблю бывшую, но часто посещают о ней мысли, не дают спокойно жить

Антон, 20 лет, семьи нет, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимаю.

Полгода назад расстался с девушкой мне 20 ей 19, встречались 3. 5 года.

Отношения начались на расстоянии, живём в разных городах. Спустя год общения, приехал к ней, увиделись, всё закружилось решили продолжать в том же духе. Мы оба домашние люди, так что в доверии друг к другу проблем не было. Полгода назад она меня бросила из - за того, что сильно контролировал её, хоть мы и не ссорились из - за этого (это её версия, так как сам считаю, что в этом ничего плохого нету, многим девушкам этого как раз не хватает). Не общались месяц, за это время она попыталась начать другие отношения, чтобы быстрее меня забыть, но ничего из этого не вышло - она попыталась вернуться, плакалась что ей не хватает этого контроля и моей заботы. После того, как я узнал об попытке отношений (сама рассказала), мне стало как то не по себе, она много гуляла, выпивала, но по её словам у них "почти" ничего не было. Эта ситуация не давала мне покоя, из - за чего я решил попытаться просто общаться в течении некоторого времени, дабы понять. Хочу ли я всё вернуть.

Сам за этот промежуток времени (месяц) стал хорошо общаться с её сестрой. У нас много общего, по сравнению с бывшей девушкой. Болтаем днями напролёт, отвлёкся от всего плохого, всё было хорошо. Этим летом снова увиделся и с бывшей и с сестрой, приехал к ним. Понял, что с бывшей не хочу никаких отношений (как бы это странно не звучало, но даже мысль о нахождении с ней рядом мне противна, не говоря уже про интимную близость).

После моего уезда, продолжил общение с сестрой, а с бывшей решил остаться друзьями (не знаю почему, но забота о ней оставалась у меня в голове, хотел знать как у неё дела с учёбой, в личной жизни, и т. п. Не хотел, чтобы она начинала глупые отношения во второй раз, лишь чтобы отвлечься), чему она была не против, хоть и сложно ей давалось. Такое общение продолжалось неделю, после чего она сказала, что так не может, надо перестать общаться на некоторое время, до тех пор, пока чувства ко мне не пропадут.
Я с этим согласился, так как особо не переживал. Но спустя три недели, я узнал от сестры, что у неё появился парень. Сначала был этому только рад, так как были проблемы в общении с сестрой (ревность со стороны бывшей).

Но прошло ещё некоторое время и меня начинают посещать мысли, о том, с кем она встречается, где она, противна мысль о том, что они могут быть вместе, не буду писать уже про близость.
НО, почему я решил написать сюда, я осознаю, что не хочу быть с ней вместе, не хочу возвращать наши отношения, и в этом я уверен более чем на 100%. Я даже не хочу быть уже друзьями, пусть у нас будут новые страницы в жизни с белого листа. Но почему эти мысли меня посещают? Мне трудно об этом думать. Это очень сильно мешает работе, и общению с сестрой (пытаюсь выстроить новые отношения с ней, интересов уж слишком много, особенно считая, что я собираюсь переезжать к ней в город).
Пожалуйста помогите, чувствую себя отвратительно.
 
26 сен 2016
Anton228

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Anton228, здравствуйте!
Расскажите, почему вас беспокоят мысли о бывшей? Что именно случится, если вы узнаете с кем она встречается и как у неё дела? Вы планируете вмешаться в её дела и отношения, если вам покажется, что они вас не устраивают по каким - то причинам? Или цель другая?
 
26 сен 2016
Здравствуйте Ирина. В этом и есть моя проблема, я не знаю почему. Наверное я просто переживаю за неё, я хочу чтобы у неё всё было хорошо, поэтому и хотел продолжать общение.
Я думаю ничего не случится, буду чувствовать себя спокойнее если узнаю, что всё хорошо, но есть вероятность, что всё не так уж и хорошо (например она с ним меньше месяца, но у них что то было, что то более близкое чем просто прогулки и общение, мне очень противно об этом думать, естественно я об этом никак не узнаю, и не хочу знать) Поэтому и прошу у Вас помощи, могу получить от неё ответ, который меня не устроит и сделаю хуже лишь себе, не хочу вмешиваться, это её выбор, и я его уважаю.
Я подозреваю что ключевую роль сыграло то что она у меня первая и я у неё тоже. Поэтому и осталось это чувство заботы где то глубоко. Но я хочу от него избавиться, я хочу перевернуть страницу в своей жизни и не думать об этом. Я знаю, что она проводит много времени с ним и. Я не выдержал и позвонил ей на днях, она призналась, что наступает на те же грабли второй раз, она верит, что так ей будет проще забыть меня и наши отношения. Это правильно, но. Почему я не могу это принять и жить дальше. Вероятно Вы захотите ответить. Что на самом деле у меня к ней что то есть, что я хочу её вернуть - отвечу сразу, нет. Я смотрю на её фотографии, вспоминаю всё хорошее и плохое, это не вызывает никаких эмоций.
Может быть я странный человек. Много читал на форумах в интернете про такие ситуации, больше всего агрессии, вызывает именно представление того, что у них за короткое время было близкое общение. Вычитал, что это может быть "чувство собственности", что мол она лишь моя, и не должна ни с кем иметь отношений. Может быть в этом есть частичка правды, НО ВЕДЬ ЭТО НЕПРАВИЛЬНО. Как мне от этого избавиться, чувствую себя глупо и мерзко одновременно. Хочу её отпустить.
Извиняюсь, если много тавтологии.
 
26 сен 2016
Anton228

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Anton228, обратите внимание на один момент
- 1 - ваша девушка рассталась с вами по причине того, что вы излишне контролировали её
- 2 - вы считаете, что это многим девушкам нравится - когда их контролируют. То есть знаете о том, что вам эта черта присуща - контролировать людей - и вы её вполне для себя оправдываете
- 3 - даже расставшись с девушкой, потеряв к ней интерес, вы по - прежнему пытаетесь все о ней узнать ( про учебу, про новые знакомства), потому что вы по - прежнему пытаетесь контролировать её жизнь.
И если раньше ваш контроль как - то был оправдан - она была вашей девушкой, её жизнь была связана с вашей жизнью и благополучием.
То теперь ваш контроль носит иррациональный характер - если вы не хотите быть с ней вместе, то какое вам дело до того, как она распорядится своей жизнью? Как это вас касается?
Как вы планируете реализовывать свою "заботу " о ней на практике? Будете за неё учиться? Будете за неё решать с кем ей встречаться и кого любить? На свой вкус и по своему пониманию? Проживать её жизнь за неё саму?
 
26 сен 2016
Ирина, мне понравилась Ваша фраза "какое вам дело, как она распорядится своей жизнью". Как мне может быть какое либо дело. Она была моей первой и самой сильной любовью, любовь угасла, а забота нет. То, что меня сейчас гнобит внутри себя, я не хочу её контролировать, я хочу чтобы всё было хорошо. Хотя. Может она и считает для себя, что всё хорошо, а считаю по другому. Наверное это снова черты контроля.
Это её выбор, её решения. Я всё это осознаю, но всё возвращается к той же проблеме.

Я не хочу этого ничего, не хочу её контролировать, не хочу ей писать. Я её везде заблокировал, чтобы не дай бог наткнуться на её страничку или номер в телефонной книжке, всё удалил, осталось выкинуть её из головы, а вот этого не получается. Если вдруг я знаю, что она не дома, то всё, мысли лишь, то что она с ним, это слишком сложно, я не могу объяснить, что со мной происходит. Неужто единственный вариант для меня это ждать и надеяться, что время вылечит и я про неё забуду?

В четверг я уезжаю на учёбу за границу в Барселону. Пока что у меня такое состояние плохое, осталось пару дней, думаю протяну.
Я надеюсь, что там будут новые знакомства, погружусь в учёбу, хочу начать заниматься чем нибудь, учиться играть на гитаре или что то в таком роде, пойти в спортзал. Читал, что это всё помогает, но сейчас не верится.
 
26 сен 2016
Anton228

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Anton228, первое, что вам стоит понять - в вас говорит не забота, а именно желание контролировать. Отличие заботы о человеке от контроля над ним заключается в том, что заботятся об интересах человека ( о том, чтобы его желания сбылись, он чувствовал себя счастливым). Когда же пытаются человека взять под свой контроль, то ему не дают право выбирать - и, как вы пишете " я хочу чтобы всё было хорошо. Хотя. Может она и считает для себя, что всё хорошо, а считаю по другому. " То есть вам нет дела до того, хорошо ли ей и чего она хочет в этой жизни. У вас есть только желание, чтобы было так, как вы хотите.

Антон, если бы вам ваша девушка сказала : "Я забочусь о тебе, Антон. Может быть ты и считаешь, что тебе так хорошо, а я считаю по - другому. Так что и жить ты будешь по - другому - как я хочу. Потому что я всю жизнь буду заботиться о тебе. Где бы ты ни был и с кем бы ты не остался. " Что бы вы, Антон, подумали о такой заботе? Рождает она у вас чувство благодарности? Или вы чувствуете что - то другое?

Сколько времени прошло с момента, как вы расстались с "бывшей" во второй раз ( уже как друзья)?
 
26 сен 2016
Я об этом не задумывался, был такой случай. Когда она узнала, что я в хороших отношениях с её сестрой. Стала ревновать, говорила, что то неправильно, думала, что у нас отношения с сестрой, но я успокаивал и говорил, что это не так. Когда был в Москве, мы с ней (сестрой) много гуляли, поняли, что есть чувства, но я устал от отношений на расстоянии. Поэтому с сестрой просто общаемся и нас всё устраивает, никакого контроля нету ни с её ни с моей стороны. Такое чувство почему то осталось лишь к бывшей девушке.
Расстались мы месяц назад, 30 августа было. Точнее не расстались. А приняли решение остаться друзьями, после чего я уехал в свой город. После общались полторы недели хорошо, она спрашивала как у меня дела, я взаимностью, и опять же контроля не было вообще, она делала, что хотела, я лишь иногда спрашивал, где она, и в итоге она сказала, что ей так трудно (думаю это и был момент, когда она начала общаться с новым мальчиком). И всё, после этого общение оборвалось, 2 недели чувствовал отлично, даже после того, как узнал, что у неё кто то появился, я был даже искренне рад. Если брать с этого момента, то прошло ровно две недели.

А так чувствовать себя стал именно после моего звонка, хотел узнать как дела, а в разговоре сама призналась, что "наступает на те же грабли второй раз, но хочет отвлечься, чтобы забыться", то есть осознаёт, что стала встречаться, лишь чтобы забыть меня и понимает, что из отношений ничего хорошего может и не выйти. Разговор был 2 дня назад, и вот с того дня я не могу найти себе места, понимая, что есть вероятность, что всё обернётся для неё плохо. Так, что я не считаю, что пытаюсь её контролировать, я даже не выхожу на связь с ней, потому что мне этого не хочется. Лишь понимаю, что она совершает глупый поступок и это не даёт мне покоя. Я не приукрашиваю ничего, не пытаюсь Вас обмануть или же оправдать этот свой "контроль", я лишь ищу помощи.

Надеюсь я Вас не запутал.
Если честно, мне становится легче даже от того, что я Вам изливаю свою душу и проблему. Спасибо Вам уже и за это, мне наш разговор помогает, хоть и немножко.
 
26 сен 2016
Anton228

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Anton228, если ваша девушка встречается с парнем, чтобы забыться ( а не потому что там любовь изначально была), то чем плохим это может обернуться? Чего вы боитесь?
Что она так и не полюбит его? Что после него ей нужно будет встречаться ещё с другим парнем, или другими парнями, чтобы найти наконец того, с кем возникнет взаимная любовь? Что в этом страшного?

Поступок вашей девушки совсем не глупый, потому что она четко понимает цель, ради которой она встречается с другим - - она хочет переключиться с тех отношений, которые закончились для неё разочарованием. Хочет эмоциональной встряски - новыми знакомствами и впечатлениями, вниманием парней к себе, попытками найти новую любовь как - то переломить ситуацию, чтобы начать новую жизнь, а не кружить вокруг да около "старых" развалившихся отношений.
А вы снова напоминаете ей о них своим звонком и "заботой". Зачем? Если вам они тоже не нужны и даже воспоминания никак не трогают, как вы пишете - "Понял, что с бывшей не хочу никаких отношений (как бы это странно не звучало, но даже мысль о нахождении с ней рядом мне противна, не говоря уже про интимную близость). "
 
26 сен 2016
Ирина, по большей части нашего разговора, я вижу, что Вы считаете, что она поступает правильно, и видите лишь отрицательные мои сообщения. Несмотря на моё "она совершает глупый поступок" бла бла. Я в самом начале написал, я хочу её оставить, забыть о ней, это её решения и я это уважаю, но она не выходит из головы. А в ответ вижу, будто Вы пытаетесь оправдать её и помочь ей, а не мне : (
И в бОльшей части Ваших сообщений я вижу, что "Она поступает правильно, а я лишь пытаюсь её контролировать". Так как мне быть? Я хочу избавиться от этого чувства, хочу оставить её.
 
26 сен 2016
Anton228

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Anton228, я лишь цитирую ваши слова - привожу те слова, которые говорит вам ваша подруга. Просто, когда вы их получаете от меня, вы их воспринимаете совсем по - другому.
Если вы хотите её оставить - переключите свое внимание на свою жизнь - займитесь своими делами, найдите себе подругу, общайтесь со своими друзьями. Зачем звонить бывшей, если вы не хотите возобновлять общение с ней?
Ваша бывшая демонстрирует вам хороший пример - она хочет жить своей жизнью и ищет способы заполнить свою жизнь общением с другими людьми. Хотя и ей нелегко. Зато она предпринимает шаги, которые ей приносят облегчение "хочет отвлечься, чтобы забыться".

Вы же две недели спокойно жили без неё, как вы пишете. Скорей всего это время было занято чем - то важным и интересным - подготовкой к поездке в Барселону, встречами с друзьями после лета или чем - то ещё ... Через 2 дня вы уедете и смена обстановки и новые знакомства займут тот вакуум, который сейчас образовался перед вашим отъездом - вы уже фактически не здесь и ещё не там. Тут начинать что - то бессмысленно, а туда пока не добрались.
Вы бродите по задворкам своей памяти и всё. Ничего интересного и способного отвлечь вас от дум о бывшей таким образом вы не получаете.
 
27 сен 2016
Вы клоните к тому, что мне нужно просто пережить эти два дня, а с переездом должно всё стать лучше? Как я и писал, время излечит? :unsure:
 
27 сен 2016
Anton228

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Anton228, это так.
 
27 сен 2016
Хорошо, главное пережить эти два дня. Я попытаюсь не думать о ней и отвлечься как нибудь. Спасибо за помощь!
 
27 сен 2016
Anton228

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Anton228, желаю вам удачи в Барселоне и новых приятных знакомств!:)

@Anton228, Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений, зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно. А также можете оставить отзыв о психологе.
 
27 сен 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)