Неопределенность в судьбе семьи. Есть ли шанс у наших с мужем отношений? Мне 23 года, мужу 31

Здравствуйте!
Я Виктория, мне 23 года. Замужем, есть ребенок. Мужу 31 год, ребенку почти 3 года.
Моя проблема заключается в следующем: я не могу понять есть ли шанс у наших с мужем отношений.
Вместе мы 5 лет, женаты 4.
Первые серьезные конфликты начались чуть больше года назад. Основная причина: финансовые трудности, неоправданные с моей стороны ожидания к супругу, и отсутствие его участи в жизни семьи.
Два месяца назад случился очередной конфликт по моей инициативе и муж ушел, сказав что он окончательно устал от требований и недопонимания с моей стороны.
Я понимаю почему это произошло - он не получал необходимую ему поддержку от меня. А я в свою очередь не могла ее дать из-за некоторых обид и непонимания его позиции.
Объясню - у него есть свой бизнес, который он не совсем успешно и в одиночестве пытается вывести на новый уровень все 5 лет нашей совместной жизни. Все его время, силы и внимание направлены только туда.
Соответственно, никакой помощи с ребенком и по дому у меня нет. Материальная поддержка минимальна, т к бизнес не приносит достаточно денег для комфортной жизни даже одного, и, к тому же, требует больших и регулярных вложений. БОльшая часть трат на ребенка и меня происходит засчет финансовой помощи моих родителей.
Я на данный момент не работаю (и не работала все эти 5 лет - первый год не завершенная учеба, затем декрет).
С уходом мужа мне стало проще в быту и финансовых вопросах (ничего не жду и не получаю разочарований), живу засчет родителей, которые даже не знают о нашем с мужем расставании. Но я ОЧЕНЬ боюсь оставить ребенка без родного отца, боюсь существовать в неполной семье. Хочу наладить отношения с супругом, но боюсь повторения последнего года нашей жизни - недопонимания, ссор, взаимных претензий. Он привлекает меня как сильный характером человек, я не хочу терять его, боюсь что не найду никого лучше, чем он. Понимаю, что он обладает достаточной мудростью в отношении семьи (никогда не провоцирует конфликт, старается слышать меня, идти на компромиссы, относится с уважением к моим желаниям) - все это было первые 4 года. И если бы не то колоссальное количество работы, то было бы и сейчас.
Больше чем полгода назад наш ребенок начал посещать детский сад и у меня появилось свободное время. И муж, естественно, ждет что я начну работать и помогать семье финансово, а я очень боюсь наконец выйти "в люди" после 4 лет декрета, не имея образования и достаточного количества времени для адекватного рабочего графика. Это заставляет его разочаровываться во мне.
В редком общении с ним за последние 2 месяца он говорит, что скучает по нам с ребенком, что ему жаль что так все происходит, что у него есть чувства ко мне, но он не готов к каким-либо отношениям и ему со мной тяжело. Что он не верит в то, что я начну работать. Что он, оказалось, не готов быть мужем, и что он и дальше хочет посвящать себя работе на все 100%.
Он не дает конкретного ответа и окончательного решения в какую сторону двигать наши взаимоотношения.
Я не знаю в каком направлении двигаться. Не знаю сможем ли мы помирившись что-то наладить. Хотя очень этого хочется.
От консультации жду возможности попытаться разобраться в своих мыслях и сделать верное решение.
Буду очень благодарна за Вашу помощь и спасибо за внимание.
 
27 дек 2018
Виктория 555
, Пермь

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
926
Консультаций
183
Отзыва
Виктория 555, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в Вашей теме. Вы производите на мне впечатление вдумчивого человека, способного к объективному анализу ситуации. Вы достаточно чётко изложили факты, связанные с развитием отношений в Вашей семье. Вы хотели бы примирения с супругом, как Вы пояснили, опасаясь, что ребёнок будет лишён отца в случае вашего окончательного разрыва. Могли бы пояснить, до того, как муж принял решение уйти от Вас, как было устроено их взаимодействие с ребёнком? Они общались? Проводили совместно время? Что на самом деле стоит за Вашим страхом «что ребёнок будет жить в неполной семье»? Почему, как Вы думаете, Вы не поделились со своими родителями тем, что Вы с мужем сейчас не вместе? Вы опасаетесь их реакции? Верно ли я понимаю, что Вы живёте отдельно от родителей, возможно, даже в другом городе? Как сейчас устроен Ваш быт с ребёнком? Вам кто нибудь помогает или справляетесь сами? За то время, которое прошло с момента ухода мужа, он виделся с ребёнком по собственной инициативе? Ребёнок скучает по отцу?

По поводу финансов: как был устроен бюджет до ухода мужа? Кто оплачивал коммунальные платежи, продукты, потребности ребёнка? Как распределялись вклады в семейный бюджет между вами (то есть помощью ваших родителей) и мужем, можете примерно обозначить соотношение: 50 (Вы) / 50 (муж) или 30/70 или 70/30 ? Как муж относился к тому, что в вашем семейном бюджете все это время присутствовала помощь ваших родителей? Кому принадлежит жильё, в котором вы живёте все это время?
 
27 дек 2018
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за Ваш скорый ответ.
Думаю стоит условно разделить нашу совместную с мужем жизнь на До начала посещения ребенком детского сада (то, что было большую часть нашей жизни), и После (то, что продолжается последние 9 месяцев).
И хочу отметить что у мужа свободный график, но никогда не бывает выходных и 5-6 дней в неделю домой он возвращался ближе к часу ночи, 1-2 раза в неделю он не ночует дома из-за ночной работы (в сфере его бизнеса действительно существует ночная занятость), встает когда захочет, это может быть и 9 утра, и 11 утра, и 15 часов дня. При этом никогда не высыпается.
Получается, что до сада муж проводил с ребенком время только в первой половине дня - несколько часов в стенах дома. Мы втроем завтракали, играли, общались. С ребенком он ладит прекрасно, когда ему удается найти на это время. Дочь его действительно очень любит. Вечером (хотя скорее уже ночью) после работы мужа и отбоя ребенка, мы вдвоем ужинали и, как правило, смотрели фильмы. Часто он настолько уставал, что у него не было сил на общение.
После начала сада все происходит иначе: в 7 утра мы вдвоем с ребенком выходили из дома, а муж оставался спать. Я возвращалась домой, мы вдвоем какое-то время проводили дома, а затем он уходил на работу. Вечером возвращался так же поздно и ребенок уже спал. Повторюсь, выходных у него нет. Т. е. последние 9 месяцев (до расставания) ребенок практически не видел папу.
Мужа это беспокоит и очень расстраивает, но возможность дополнительного заработка для него, видимо, приоритетнее.
Что касается неполной семьи, то меня волнует все! Что, у дочки либо вообще не будет мужского примера в жизни, либо будет отчим (чего я очень боюсь, не
До конца веря в то, что мужчина может искренне любить не родного ребенка. К тому же я не хочу иметь двоих и более детей, но думаю, что вопрос совместного ребенка для мужчины, воспитывающего "чужого" все равно когда-нибудь станет актуальным). Так же боюсь, что когда муж станет бывшим и будет проявлять внимание к ребенку - я не смогу принимать эту ситуацию без лишних сожалений об упущенных возможностях и буду жалеть о разводе.
От родителей я скрываю эту ситуацию потому, что, на мой взгляд, боюсь показаться им полной неудачницей, которая, во-первых, не доучилась и не имеет образования (это их ужасно расстраивает), во-вторых, вышла замуж в 20 лет случайно забеременев (ребенок незапланированный), и в третьих, даже не смогла сохранить то, что имею оказавшись в 23 года разведенной матерью-одиночкой. К тому же, мне всегда было сложно посвящать их в мою личную жизнь. Они не знают ни об южной нашей с мужем ссоре.
Живем отдельно от родителей, но в одном с ними городе. В квартире моей мамы. Мама живет вместе с папой в другой квартире. Муж до знакомства со мной снимал квартиру, т. к. он из другого города, а я жила одна в этой же.
С ребенком я одна почти всегда. Быт и общение с дочкой даются мне очень легко, мне действительно не нужна чья-либо помощи в этих вопросах. Меня скорее обижал сам факт того, что муж не принимает в этом участия, что он не осознает всей важности участия отца в быту ребенка. Что другие папы гуляют на улице с детьми, а мой муж ни разу до расставания этого не делал.
Но после расставания, если честно, муж начал проявлять больше инициативы в отношении ребенка. Видимо, действительно скучает или боится окончательно потерять связь с дочкой.
Спустя две недели после того как он ушел он начал спрашивать у меня разрешения забрать дочку из сада (чего ни разу не было ранее), два раза забирал ее из дома что бы погулять вдвоем. Часто спрашивает как у нее дела (но почти никогда не пишет первый, облачно только после моего "первого шага").
Первые две недели дочь вообще не заметила разницы есть в дома папа или нет. Затем стала спрашивать "где папа?". Я думаю, она начинает скучать по нему. После их редких встреч она очень радостно делится со мной впечатлениями.
По поводу финансов: Заработок мужа "сдельный", доход ежедневный, но в небольших количествах. Откладывать эти деньги не получалось, тратились они в основном на его расходы (бензин (он очень много ездит по городу), мелкий ремонт места его работы) и на еду для нас троих. Когда нужно было оплатить счета - он говорил буквально следующее "да да, я понимаю, но сейчас у меня денег нет, давай все оплатим в конце следующей недели, там будет большой заказ. Сразу все оплатим и закупим еды, не переживай." Не всегда удавалось достать деньги к нужному сроку и у нас периодически накапливались долги.
Когда нужно было купить что-то ребенку происходило примерно тоже самое до момента когда мои родители не начинали понимать, что мы не можем что-то купить и не начинали предлагать свою помощь. Либо я покупала все необходимое на те деньги родителей, которые у меня уже были (родители очень часто переводят мне некоторые суммы "на всякий случай, что бы у тебя были хоть какие-то свои деньги").
В процентном соотношении это выглядит примерно так: траты на продукты и коммунальные услуги, сад совершались на 80% засчет мужа и на 20% засчет "моих" денег (денег родителей).
Траты на одежду (для ребенка и меня) игрушки, какие-то вещи в дом, оплата занятий для ребенка на 99% за "мой" счет, на 1% за его.
К слову, себе он практически ничего не покупал, мог действительно ходить и зимой и летом в одних кроссовках.
Проблема не в его жадности (это не так), а в отсутствии денег и не совсем понятных мне приоритетах.
Чаще всего муж просто не знал о масштабах помощи родителей. Он мог спросить "откуда новая вещь?", я отвечала, что мне помогли родители, на что он либо расстраивался, говоря "попросила бы у меня"(и ждала бы еще 3 месяца), либо просто молчал.
Но чаще просто не замечал (или не спрашивал) откуда у меня деньги на что-то. Траты на себя я пыталась скрывать от него, мне стыдно тратить деньги на себя, понимая что у него нет такой возможности.
За последние 2 месяца раздельной жизни он только оплачивает детский сад. О том на что и как мы живем не спрашивает.
 
27 дек 2018
Виктория 555
, Пермь
Прошу прощения за опечатки))
 
27 дек 2018
Виктория 555
, Пермь

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
926
Консультаций
183
Отзыва
В этом довольно ярко проявляется его позиция, Вы не находите?

Тоже довольно о многом говорит, Вы не считаете так? Ему, кажется, удобно было не замечать.

Как Вам кажется, Виктория, какой именно поддержки ожидал Ваш муж? Можете попробовать сформулировать?
Вот этой? Верно ли я понимаю, что финансово Вы не испытывали нужды, т. к. покрывали свои потребности за счет родителей. Если муж не замечал, что у Вас есть дополнительный доход и появляются новые вещи, а Вы у него с какого-то момента перестали просить средства, почему, как Вам кажется, он проявлял настойчивость в том, чтобы Вы вышли на работу?
Это очень хорошо. Не снижает ли это Ваши страхи в отношении того, что ребенок будет расти в неполной семье? Судя по всему, для ребенка у мужа находится время, и даже стало находиться гораздо больше, когда вы стали с ним жить отдельно, не правда ли?
Я пока не очень понимаю, почему ему так важно, чтобы Вы начали работать? Вы ему предъявляли претензии относительно финансового положения вашей семьи? Возможно, он считает, что вы договаривались с самого начала вашей семейной жизни о том, что Вы выйдете на работу после декрета? Что думаете об этом?
В чем же состоят Ваши неоправданные ожидания, могли бы поделиться? И что это был за конфликт, который Вы инициировали?

Можете рассказать побольше об этой стороне Вашей жизни: на кого Вы учились? Почему не удалось завершить образование? Встреча с мужем поменяла Ваши планы? Нравилась ли специальность, которую осваивали? Почему не стали завершать обучение после рождения ребенка? Хотите ли Вы работать и если да - то в каком направлении?
 
27 дек 2018
Да, я понимаю что Вы имеете ввиду, и я несколько раз поднимала эту тему в разговоре с мужем, задавала вопросы. У него на все только один ответ - работа. Говорит, что сейчас (в сезон новогодних праздников, это одна из сфер его деятельности) у него такое количество работы, что он физически ничего не успевает. Звонить и писать мне, естественно, тоже. И зная его это вполне может быть правдой. По крайней мере, мне бы хотелось так думать.
Наверное, Вы правы...
Я думаю, ему бы хотелось что бы я больше ценила то насколько он отдается своей работе, которую по сути делает ради нашего общего комфорта. Он понимает что зарабатывает недостаточно, но стремиться и развивается и хочет что бы я как "мудрая жена" поддерживала его в этом без лишних претензий. Он часто просит меня потерпеть, говорит что вот-вот, скоро-скоро все будет лучше и с работой у него все наладится. И он действительно делает для этого все возможное, не сидит на месте. Но почему то ему часто не везет. Первые несколько лет я понимала его и старалась поддерживать насколько могла. Верила ему и в него.
Но сейчас все по-другому. Я устала от обещаний и необходимости постоянно спрашивать "мы сейчас сможем заплатить/сможем купить?" получая почти каждый раз в ответ "давай чуть-чуть попозже, сейчас совсем нет возможности". Теперь я замечаю что спрашивая его о каких-то финансовых вопросах, я всегда заранее готовлю "подушку безопасности" зная, что он в очередной раз подведет меня.
В первую очередь, ему хочется видеть рядом с собой девушку у которой есть цели, есть любимое занятие вне дома, есть работа, желание развиваться. Он говорит об этом честно, напрямую. Я перестаю быть ему интересна сидя дома без какого-либо дела. Почему воспитание ребенка он не считает занятием я не знаю, но в большинстве его позиций на этот счет согласна. Я бы хотела работать, но ужасно боюсь начать.
Потребности у меня были не смотря на огромную помощь родителей. Я скрывала эти деньги, что бы он понимал что у меня есть определенные потребности (совсем скромные, это касается самых самых необходимых в жизни вещей), которые, на мой взгляд, на время декрета ложатся на него. Он в чем-то согласен и говорит что старается как может. Но иногда в этой теме проскакивает какой-то намек на мою алчность по отношению к нему, как мне кажется. Хотя я могу и ошибаться.
Ну и во-вторых все таки деньги. Да, ему очень бы помог мой вклад в семейный бюджет.
Скорее наоборот. Начинаю думать, что вдвоем с ребенком, без какого-либо участия со стороны ее отца, мне (а в следствие и ребенку) жилось бы спокойнее. В ситуации когда бывший муж будет периодически напоминать о себе и появляться в нашей жизни, я боюсь не справиться со своими чувствами и постоянно испытывать надежду на то, что он вернется. Боюсь неопределенности в отношениях (это то, что дается мне очень тяжело - неопределенность).
Насчет декрета - да, он считает что по окончанию декрета девушка непременно должна (или скорее хочет) выйти на работу. Самое интересное, что я считаю так же. В этом вопросе у нас нет разногласий. Проблема в том, что я ТЕОРЕТИЧЕСКИ хочу выйти на работу, а практически боюсь сделать первый шаг.
Он ждал моего решения, пытался помочь определиться в сфере, которой я хотела бы заниматься. Даже искал мне конкретные вакансии. И мне кажется, он заинтересован в моей карьерном благополучии гораздо больше меня.
И еще стоит добавить, что он часто приводит в пример женщин (не конкретные имена, а просто как "вид"), которые успевают чуть-ли не с полугода жизни ребенка начинать работать и зарабатывать не выходя из дома и не обделяя при этом во внимании своего ребенка. Я точно не из таких женщин, для меня это было бы сложно. Я не вижу в себе тех амбиций что позволили бы мне взбераться по карьерной лестнице не смотря ни на что.
Ожидания того, что он станет настоящей опорой для нашей семьи. В первую очередь именно финансово. Может я пыталась возложить на него слишком много ответственности, не знаю...
Конфликт я начала очень поздно ночью, когда мы уже собрались спать (понимаю, что было неправильно обсуждать что-либо в такой момент).
Если честно, я не помню с какой темы начался конфликт, но в процессе моих претензий (на мой взгляд обоснованных), он перебил меня и абсолютно спокойно сказал "давай так, я сейчас соберу вещи, а ты сможешь жить так как тебе хочется, я не буду портить тебе жизнь. Ты еще найдешь себе кого-то. Так будет лучше для всех.", затем молча собрался и быстро ушел.
А вот тема образования, пожалуй, самая тяжелая для меня. И мне не просто это рассказывать.
После 9го класса я поступила на интересную мне, как я считала на тот момент творческую профессию. В школе я училась очень плохо, мне было сложно заставить себя делать то, что мне неинтересно. Я никогда не проявляла инициативу в классе, я стеснялась выходить к доске, поэтому учителя от меня ничего не ждали и я перестала что-либо делать. Мне было сложно осваивать новый материал, когда я еще не освоила старый. И так по-нарастающей. На первом курсе все повторилось и я не смогла сдать первые экзамены. Меня отчислили. Чуть больше года я проработала официантом и мне это нравилось. Мне нравилось заниматься чем-то, иметь свои деньги. Далее я, наверное, потеряла интерес и начала пропускать рабочие дни, а затем и вовсе уволилась. Несколько месяцев не занималась вообще ни чем. На тот момент произошло расставание с моей первой любовью и я целиком ушла в себя. Жила тогда я уже одна и могла целыми днями находится в одной комнате. Без целей и желания что-либо менять. И вот тогда я познакомившись с будущем супругом (в интернете) начала возвращаться к реальной жизни. Родителей я старалась максимально ограждать от всего что происходило в моей жизни. Они, как и сейчас, до последнего не знали о моем увольнении.
Спустя почти год с начала отношений я решила (скорее уговорили родители) поступать снова, но в другое место и на другую специальность - попроще.
Муж (тогда еще не муж) во всем меня поддерживал. Учеба так же мне в тягость, а спустя всего 3 месяца я узнала о беременности. Учеба завершилась и я в вдохнула. Оба раза родители оплачивали мое обучение и все сопутствующее, поэтому я чувствую огромную вину за свои промахи перед ними. Они оба успешные с несколькими высшими образованиями, а я чувствую себя как в поговорке "в семье не без урода".
Одна мысль о дальнейшей учебе вызывает во мне ужас, и я начинаю думать что работать, образно говоря, уборщицей мне было бы проще, чем справляться с обучением еще несколько лет.
 
27 дек 2018
Виктория 555
, Пермь
Немного запуталась в датах. Официантом я проработала чуть больше полугода.
 
27 дек 2018
Виктория 555
, Пермь

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
926
Консультаций
183
Отзыва
А если за 5 лет это никакого комфорта не принесло, как Вы думаете, какое ещё количество времени он ожидает, что Вы не будете ничего от него ожидать, ни денег, ни времени совместного, ни участия в жизни ребёнка? Это похоже больше на проект его мечты, в который лишь уходят ресурсы семьи, не принося ничего взамен. С примерно таким же успехом он мог бы играть в казино, не так ли? Не задумывались ли Вы, что ваш муж испытывает трудности в оценке собственных возможностей и, быть может, просто не способен реально сопоставить расходы с доходами? Бывает, что человек не ленится, очень много работает, но толку нет: поскольку он плохо умеет учитывать риски, недостаточно удачно прогнозирует развитие ситуации, и все время оказывается в проигрыше. Не похоже ли это на Вашего мужа?
Вот вот. Такой горе бизнесмен, который не способен трезво посмотреть на самого себя и увидеть ошибки в планировании, умении чётко определять необходимые ресурсы и соизмерять задачи со своими возможностями. А ещё бывает, что человек довольно конфликтно себя ведёт или не умеет отстаивать границы в деловых отношениях и регулярно оказывается обманут или использован. Это все может быть препятствием для развития, но только вот признаться себе в этом человеку трудно, поэтому ответственность желательно переложить на кого-то: ну хотя бы на жену, которая не «верит» и не бежит работать чтоб поддержать горемыку мужа, неудачника со стажем, не умеющего признавать неудачи и менять что-то в своём поведении.
Вполне понимаю Вас. И думаю, что это единственное верное решение, которое Вы могли принять в этих обстоятельствах. Ваш муж очень похож на «игрока» в одну нехорошую психологическую игру. Рекомендую Вам прочитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там есть описание двух очень непростых игр «на всю жизнь». Они называются «Алкоголик» и «должник». Думаю, что Вы найдёте там много знакомого для себя.

Виктория, из Вашего дальнейшего рассказа о том, какие у Вас и мужа взаимные ожидания друг от друга, у меня складывается впечатление, что вы не очень все-таки сходитесь по одному из ключевых пунктов, в именно, по модели семьи в той части, как распределены роли между партнёрами.

Если я верно уловила, Вы не против работать, но не воспринимаете это как основной приоритет, полагая, что главным делом для Вас является ребёнок и забота о доме. По крайней мере на своём нынешнем этапе жизни Вы ощущаете себя так. При этом Вам важно видеть в муже опору, человека, который взял ответственность за финансовое обеспечение семьи. Если же вслушаться в позицию Вашего мужа, то это скорее намерение быть на равных партнёрских условиях в том, что касается финансов. Он был готов (якобы) подстраховать Вас на период декрета, но не более. Он в своих мечтах видит рядом с собой сильную независимую женщину, способную самостоятельно обеспечить себя и, возможно, даже ребёнка. А он, видимо, в это время, будет все пытаться и пытаться не жалея ни сил ни времени и не задумываясь о том, на что живет его семья, стараться добиться успеха в своём бизнесе. На мой взгляд, ваши картинки несовместимы. Вы как-то адаптировались к ситуации засчет поддержки родителей, но внутри остаётесь недовольны - и Вас вполне можно понять: муж так и не взял ответственность ни за что в Вашей семье, предлагая Вам следовать принципу «будет день - будет и пища», если желаете оставаться с ним, либо же становиться настолько самостоятельной, чтобы к нему и его заработку у Вас никаких вопросов не возникало. Я предположу, что без серьёзного пересмотра установок на роли в семье со стороны Вас и/или Вашего мужа никакого будущего у вашей пары, к сожалению, нет.

Поскольку он выразил своё мнение недвусмысленно, просто уйдя от Вас и дочери, и снял Вас практически полностью с довольствия, думаю, он свой выбор сделал: отказываться от своих представлений он пока не планирует, соответствовать вашим ожиданиям не готов и менять свои ожидания от партнёра по браку тоже не будет в ближайшей перспективе. Отвечая на Ваш первоначальный вопрос о том, есть ли шансы на восстановление отношений, я бы сказала Вам, что лишь при условии, что Вы возьмёте целиком на себя ответственность по пересмотру представлений. Найдёте работу, начнёте зарабатывать и попросите его вернуться к Вам с обещанием снять с него любые обязательства по обеспечению семьи финансово. Вот тогда, думаю, он будет благосклоннее. Нужна ли такая семья Вам - можете решить лишь Вы. Но пока других шансов, с моей точки зрения, не просматривается.
 
27 дек 2018

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
926
Консультаций
183
Отзыва
Виктория 555, что касается вашей непростой истории с учебой и работой: я поняла, что для Вас за этим кроется очень много чувств. И так просто с этим не разобраться. Полагаю, чтобы распутать этот клубок, нужна более тщательная работа. Тут и ваши отношения с родителями замешаны и ваше чувство вины, и неудачный опыт в прошлом, начиная со школы. Бывает, что человек накапливает такой огромный опыт неверия в себя, что это ложится тяжким грузом на его плечи. Возможно, бессознательно Вы ожидали, что за спиной мужа Вам удастся совсем избежать решения этого непростого вопроса с предъявлением себя миру, но особенности характера вашего мужа совсем не дают, как Вы теперь понимаете, надежды на подобный исход. И вот Ваш главный вопрос во взаимоотношениях с миром вновь вышел на передний план. Похоже, как бы Вы ни пытались его отложить, сейчас все равно придётся принимать решение. Вы не упомянули ни одно из своих образований и как мне показалось постарались избежать почти всей конкретики при ответе на эти вопросы.. Я с уважением отношусь к вашей неготовности это обсуждать, к тому же, ваша тема изначально касалась другого вопроса. По нему я высказалась выше. Если пожелаете все же начать другой разговор о себе и вашем профессиональном развитии, дайте мне знать, это можно будет сделать в режиме индивидуальной консультации.
 
27 дек 2018
Екатерина, спасибо огромное за Вашу помощь. То, как Вы описали происходящую ситуацию мне показалось очень верным, это помогло мне взглянуть на нее под другим углом. О некоторых сказанных Вами вещах у меня были мысли и раньше, но я боялась (и сейчас все еще немного боюсь) оказаться правой и разочароваться в своем выборе, в своем мужчине. Но так или иначе, мне стало понятнее что происходит и чего я в итоге хочу.
Насчет моих проблем в реализации себя Вы так же очень верно все подметили. Но, понимая всю глубину проблемы, я чувствую что морально не готова сейчас к ее решению. Я смогу обратиться к Вам когда пойму, что готова?
Спасибо еще раз за уделенное мне время и внимание, это действительно оказалось очень полезным для меня.
 
29 дек 2018
Виктория 555
, Пермь

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
926
Консультаций
183
Отзыва
Виктория 555, конечно, сможете обратиться, когда будете готовы. Если в рамках этой консультации вопросов ко мне у Вас больше нет, Вы можете ее закрыть и оставить отзыв о нашей работе. С наступающим Вас Новым годом! Желаю удачи и веры в свои силы.
 
29 дек 2018
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!