Отношения зашли в тупик

Здравствуйте. Мне 40 лет, мужу тоже, в браке 14 лет, есть дочь 13 лет. Поначалу мы с мужем жили душа в душу (как мне казалось), у меня было безграничное доверие ему, просто он был как часть меня самой, даже мысли не могло возникнуть о том , что он просто думает о ком-то другом. 7 лет назад у меня умерла мама, может тогда мне было очень тяжело, что мое внимание к нему уменьшилось, а может просто открылись глаза, я стала замечать звонки от других девушек, его внимание к ним, причем к молодым, потом нашла переписку сексуального характера в телефоне,регистрацию на сайте знакомств, где было написано, ищу любовь с девушкой в возрасте от 18 до 20 лет, причем сразу после нашей близости с ним, он писал ей непристойности. В общем был очень сильный скандал, и он сказал, что он это сделал, чтобы привлечь мое внимание, а искал молодых, чтобы сделать мне больнее. Вроде помирились мы, и я как то снова не стала этого замечать,а вот сейчас снова начались знакомства в соцсетях, переписки ночи напролет. На мои вопросы один ответ - я тебе не изменяю, не переписываюсь, пока не приперла его к стене, на что он задвинул мне теорию о замещении в психологии, дескать я снова от него отошла, стала недоступной, вот он и ищет это у других. Мне очень нужна помощь, как это все разорвать или как сохранить, и нужно ли сохранять. Сейчас у меня ощущение, что я живу только ради дочери, я сама выросла без отца, прекрасно помню, как мне было плохо, не хочу ей такого же, тем более сейчас у нее такой возраст. Хотя сама уже не могу так, в душе боль постоянная. Не знаю, нужна ли мужу наша семья, мы или молчим постоянно, если начинаем говорить, то ругаемся обязательно, если миримся, то через несколько дней то же самое.
 
12 дек 2015
ОльгаОльга
Екатерина74 нравится это.

Екатерина74

Здравствуйте, Ольга!
Сочувствую Вам, ситуация измены - это чаще всего тяжелая травма и семейный кризис.
Вначале Вам надо наладить свое эмоциональное состояние, чтобы быть в состоянии трезво думать.
Чтобы решить, разрывать отношения или сохранять их, Вам надо прежде всего для себя определиться: что для Вас принципиально важно в партнере, а с чем вы можете примириться? Ваш муж - это цельный человек, нельзя у него из души вынуть "внимание к молодым девушкам" и взамен него вставить "супружескую верность". Вот такой, какой есть, в целом, со всеми его плюсами и минусами, нужен ли он Вам?
Если решение сохранять отношения будет принято, тогда вам обоим с мужем надо будет разобраться, что в семейной жизни и в ваших характерах привело к такой ситуации. Восстановление доверия после измены - вещь очень непростая и небыстрая.

Поэтому начну с вопроса, как Вы себя чувствуете в связи с этой ситуацией? Вы пишете - душевная боль, но не могли бы Вы повнимательнее взглянуть на нее - какие чувства все же в Вашей душе?
 
12 дек 2015
Сната, Симьон, PsyPress и 2 другим нравится это.
Конечно чувствую обиду, кажется, вот я все ему отдала, а в ответ предательство. Еще есть чувство страха доверять ему, так как это уже не в первый раз. И еще, наверное, это гордыня, но я уже не могу делать первый шаг навстречу, надоело за 14 лет Понимаю, что он человек со своими потребностями, понимаю, что его тоже не все устраивает, но если его что-то не устраивает, он не говорит об этом, а предпочитает молча сделать гадость и ждать, когда я приду выяснять отношения.

Да еще есть разочарование от несбывшихся ожиданий очень сильное.
 
13 дек 2015
ОльгаОльга
Екатерина74 нравится это.

Екатерина74

Да, обида, страх, недоверие, разочарование... Скажите, пожалуйста, как Вы справляетесь с этими чувствами? Удается ли Вам "утилизировать" их?

Насчет первого шага навстречу - отношения предполагают обоюдное движение, иначе это... аплодисменты одной рукой и танго в одиночку. Естественно, что Вы ждете ответных шагов, в здоровых отношениях именно так и должно быть.
 
13 дек 2015
Huxley, Симьон и PsyPress нравится это.
Никак не удается с ними справляться, Или сижу плачу и жалею себя, или просто подавлю это все. Просто не знаю, как с этим справляться.
 
13 дек 2015
ОльгаОльга
Екатерина74 нравится это.

Симьон

Это Катя немного погорячилась. Ещё как можно, не слушайте её. В смысле слушайте её (она дело говорит), но не придавайте данной фразе особого значения. По крайней мере - пока.
 
13 дек 2015

Екатерина74

Ох, Симьон, инженер Вы наш человеческих душ...
 
14 дек 2015
Huxley, Симьон и Admin нравится это.

Екатерина74

Ольга, чтобы смягчить чувства обиды, разочарования, есть разные способы. Вот некоторые из них:

1) Разговор с понимающим собеседником, который выслушает Вас неравнодушно, примет Ваши чувства, не будет давать оценки, советов (большей частью невыполнимых). Это может быть психолог (нас специально учат ведению такой беседы) или же человек, которому Вы доверяете.

2) Написать письмо мужу, выплеснуть эмоции на бумагу. Письмо отправлять не надо. Просто прочтите его вслух с выражением несколько раз, потом с чувством разорвите и выкиньте.

3) Можно "выписывать" чувства здесь либо на другом форуме, но это небезопасно, т.к. кто-то может бросить реплику, которая Вас ранит, а справляться с этим Вам придется самой. Кроме того, такой разговор "пунктирный", тут не удается погрузиться в переживание, прожить и выйти из него, а если и удается, то другой стороне (психологу онлайн, например) может быть трудно оказать Вам поддержку в нужный момент.

4) То, что называется "заняться собой". Развивать свои ресурсы. Что дает Вам ощущение радости, самоуважения? Это может быть воспитание детей, общение с друзьями, природой, животными, волонтерская деятельность, работа и т.д. Маникюр и шоппинг тоже в принципе можно сюда включить, но у них потенциал невысокий :)

5) Переоценка. Разочарование - это боль от несбывшиеся ожиданий. Если пересмотреть ожидания, чувство разочарования может уменьшиться. Обижаемся мы обычно на более сильных, вряд ли кто-то может обидеться на младенца, старика или, например, собаку. Переоценив значимости, который вы назначили себе и мужу, можно обиду превратить в здоровый гнев. Справляться со страхами помогает нехитрый прием "я этого боюсь, а что дальше?" - то есть, например, боюсь я развода, ну, допустим, развелась таки, а что дальше?.. - частенько можно докопаться до какого-то глубинного страха, стоящего за всем этим или же понять, что бояться-то, в общем, и нечего.

Скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы какие-то способы (аналогичные или другие), чтобы совладать с душевной болью? Если да, то как были успехи?
 
14 дек 2015
Huxley нравится это.

Dida

Ольга, займитесь своей внешностью. Сделайте себе блефаропластику век, сбросьте с себя визуально 10 лет, пойдите на фитнес, займитесь развитием своей сексуальности, носите чулки вместо колготок.
Вашего мужа как током отобьет от соцсетей, ему некогда будет там переписываться с девами, он будет за вами следить, чтоб вы ему рога не наставили.

Когда ваш муж увидит в вас женщину, а не только жену, ваш тупик быстро закончится
 
16 дек 2015
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)