1. Борис Фрейдин
    29 дек 2018 342
    Борис Фрейдин Психотерапевт
    У вас возникли проблемы в отношениях с близким вам человеком? Вы расстроены, разочарованы и может быть даже напуганы происходящим. Мало кто из нас, вступая в отношения, способен заранее предвидеть весь набор сложностей, с которыми мы можем столкнуться. Предвидеть - нет, но знать почему возникают большинство проблем можно и нужно. Давайте попробуем понять универсальный механизм развития той или иной проблемы близких отношений. Прежде всего, давайте определимся зачем вы вступаете в отношения, зачем они вам нужны? На первый взгляд ответ очевиден: встретил (а)-полюбил (а) - решили жить вместе и точка! Но при более прицельном анализе можно увидеть что мотивы вступления в отношения у разных людей разные.
    Обратимся к схеме:

    мотив.JPG

    Из схемы видно, что глубинные (внутренние, подсознательные) мотивы, могут здорово отличаться от видимых (формальных). Теперь представим себе ситуацию, когда ваш внутренний мотив резко отличается от внутреннего мотива вашего партнёра по отношениям. Очень скоро возникнет ситуация как в известной басне Крылова про Лебедя, Рака и Щуку, потому что каждый будет "двигать" отношения в "свою сторону", согласно своему внутреннему мотиву. Давайте ещё больше приблизим ситуацию к реальности и примем тот факт, что это не первые отношения у вашей пары. Нереализованные мотивы в предыдущих отношениях только крепнут и становятся сильней (если, конечно, вы их не проанализировали на предмет адекватности заранее). Напряжение, как форма проявления проблемы, весьма вероятно. Различия базовых мотивов - первая универсальная составляющая любой проблемы в близких отношениях.
    Если мы пойдём дальше в нашем анализе, то очень быстро придём к выводу, что наши глубинные мотивы определяют тот набор потребностей, который мы хотим удовлетворять в отношениях. Вроде бы всё правильно, но есть только один вопрос: " за чей счёт? " И здесь мы с вами сталкиваемся с дилеммой - кто должен удовлетворять мои потребности? Давайте рассмотрим основные потребности людей, находящихся в отношениях.
    Как это не странно выглядит, но базовых, психологических потребностей всего две и они направлены в противоположные стороны:
    • потребность в экзистенциальной свободе (потребность быть эффективным, автономным и независимым)
    • потребность в экзистенциальной безопасности (потребность быть нужным, значимым, интересным, любимым)
    Не трудно заметить, что потребность N1 может быть удовлетворена самостоятельно, а вот N2 - только при взаимодействии. Отголоски этой двойственности можно увидеть во всех основных потребностях. Не только увидеть, но и понять, что проблемы в паре возникают тогда, когда потребности, которые нужно удовлетворять самостоятельно (!), мы пытаемся удовлетворить при помощи партнёра и наоборот - потребности, которые надо удовлетворять совместно (!) - каждый из партнёров пытается удовлетворить самостоятельно. Посмотрим на рисунок:

    потребности.JPG

    Из рисунка видно, что одна часть потребностей явно предусматривает самостоятельное удовлетворение- это потребности в самопринятии, самооценке, выборе, личностном и проф. Росте. Другая часть потребностей рассчитана на совместное (с партнёром) удовлетворение: интересы и общение, доверие и безопасность, потребность в сексе, быт и финансы. Нарушение способа удовлетворения потребностей -вторая универсальная составляющая любой проблемы в отношениях.
    Ок! Теперь мы знаем важность наших внутренних мотивов, знаем как правильно удовлетворять свои потребности - даёт ли это гарантию, что теперь проблем в отношениях не будет? Нет, не даёт, потому что есть ещё одна не менее важная составляющая любой проблемы в отношениях. Речь идёт об информировании, диалоге, коммуникации. Нарушение (или отсутствие) коммуникации - это третья (и последняя) составляющая любой проблемы в отношениях. Подробнее о коммуникациях в паре можно почитать в статье " Слушать , слышать и услышать " , в этой же статье отмечу лишь то, что у нас с вами нет другого способа предотвращать или решать проблемы возникающие в отношениях, кроме как через искренний диалог между партнёрами. Судите сами - от того что вы или ваш партнёр осознает свои внутренние мотивы, поймёт как удовлетворять свои потребности ничего не изменится до тех пор пока он/ она не передаст вам эту информацию и не просто передаст, а приложит усилия для того чтобы вы её поняли и приняли правильно!

    А теперь давайте подведём итог. Любая проблема в отношениях возникает тогда, когда:
    1. Мотивы, на основании которых вы и ваш партнёр вступили в отношения/ поддерживаете эти отношения существенно отличаются друг от друга
    2. Потребности, которые вы хотите удовлетворять в отношениях определяются и удовлетворяются не правильно.
    3. Информация (о своих мотивах и потребностях), которую вам необходимо передать партнёру, не передаётся или искажается.
    Вот и всё. Не теряйте времени зря. Анализируйте!

    ключ.JPG
    Все мои статьи официально размещенные на портале www. psysovet.ru - оригинальные авторские статьи.
    При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
    Не отягощайте свою карму)
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями