Вернуть отношения с любимой девушкой

Сергей, 26 лет, девушке 22.


Здравствуйте! Расскажу полную историю

С девушкой живем 2, 5 года. Мне 26, ей 21! Я её очень сильно люблю и хочу в ближайшем будущем сделать предложение.

Ситуация такова. Она незнает любит или не любит меня, чувствует, что то ко мне или нет...

Что мы сейчас имеем. У нас были небольшие конфликты из за моей ревности, но мы их решили и обговорили. Я очень ревновал её к новому другу... Но сейчас начал контролировать свою ревность.
Мы вечерами и смеемся и шутим, когда она уходит на учебу целует в губы. Но я чувствую её охлажденость ко мне.
Если бы она была всегда такой то это сразу было видно, но у нас были и хорошие отношения теплые и секс хороший. Она всегда получает оргазм. Еще я заметил, что ей не приятно целоваться в губы и она вчера наконецто сказал, что я плохо целуюсь. Сколько мы жевем друг другу мы не врем, всегда рассказываем, что беспокоит, так сказать выходим на диалог.

Я помню как она меня хватала сама за руку, прижималась. Я так долго варился в этой ситуации. Сев проанализировал свои прошлие действия И ПОНЯЛ я ведь сам когда то так вел с ней. Я разобрал все ситуации, сел и поговорил с ней. В первую очередь я извинился перед ней за такое поведение ( по её реакции, она и сама в некоторых моментах разговора соглашалась о том что я говорил и удивлялась почему она этого не замечала или непомнила). В этот вечер она была в хорошем настроении.

Еще на момент когда у нас отношения начали охлаждаться. Я ушёл с карате (она туда тоже ходила и ей нравилось). И возможно она во мне перестала видеть опору и защиту. Я сам не толстый, худощавый. Она сама занимается кроссфитом. А я типо сижу дома работаю. И я подумал что и это добавляет в холод. Вчера я пошел в тренажорку опять, она была удивлена.


Я безумно люблю свлю девушку и ситуация у нас не сверх критичная, тоесть пока не стоит вопрос расставания. Сам по себе я человек целеустремленный и я эти отношения хочу сначала нормализировать и потом вывести на новый уровень. Я её не осуждаю, не кричу, а стараюсь помочь разобраться в себе (конечно без надавливания). Я понял некоторые свои проколы и изменяю их, а кое что и исправляю.

Как мне быть? Я как бы не хочу показаться расстаяным и неуверенным в себе. Но мне так многое ей хочеться дать, того что я тогда не давал ей... Это больно... Мне переполняют емоции, но слез я непоказываю (немужское это дело). Прошу помочь мне
 
29 сен 2016
Rsoinvi

Олеся Веревкина

Сергей, Вы молодец, что пытаетесь разбираться в ситуации и делаете все, что ее исправить. Через некоторое время психолог прокомментирует тему.
 
29 сен 2016

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
383
Консультации
58
Отзывов
Здравствуйте, Сергей.
Сейчас вы очень переживаете из - за охлаждения вашей девушки, вам это причиняет боль. А также, как мне кажется, боль причиняет мысль о том, что она вас покинет. В вашем признании "Я безумно люблю свою девушку", которое, к тому же, в своем тексте вы повторили неоднократно, создаёт ощущение большого напряжения, страха, желания во что бы то ни стало удержать, исправить и исправиться... - ощущение того, что вы потеряли самого себя в этих отношениях.
Вы обсуждали с вашей девушкой ваши отношения. Что она вам говорит о них? Как относится к тому, что между вами сейчас увеличилась дистанция?
И в связи с чем вы так катастрофизируете эту увеличившуюся дистанцию?
 
29 сен 2016
Да, общались. Она говорит, что не может понять своих чувств ко мне, любит или не любит. Это при том что чувства то в начал совсем другие были и поведение другое было. Немного расскажу он ней. У нее не легка жизнь была еще с самого детства, сначала она была в дет. Доме, потом в интернате. Но на её пути попались хорошие воспитатели и люди, которые помогли ей стать такой какая она была до нашего знакомства. Потом я её взял под опеку и "воспитание". Она плохо относиться к тому что у нас такие отношения холодные. Она говорила что даже молилась что бы понять. Я ей обьясняю, что любовь ну не приходит моментально, типа раз два и все (редкие случаи), говорю что над этим работаю люди. Обьясняю что нельзя взять и сказать "Люблю", нужно время что бы понять. Я со своей стороны говорил ей что люблю её ( но стараю не переусердствовать, что бы это не превратилось в обычное слово) Стараюсь показать это больше своим отношением к ней, чем просто говорить.

"И в связи с чем вы так катастрофизируете эту увеличившуюся дистанцию? " всё просто, началось как я уже сказал из за третего персонажа, с которым она познакомилась. Я начал ревновать, она в свою очередь сказала что бы я перестал, что типо они просто знакомые. Ну сами поймите я немогу просто взять и перестать, пока у меня не будет какихто доказательств. В самый разгар соры я её просил при ней показать переписку с ним. Ничего особого небыло кроме всяких видео и разговора, но увидев что он ей писал "Ты хорошая, а она в свою очередь смайлики отсылал, как бы принимала комплимиент" я тогда воспринял это агрессивно и увидел в этом черезмерную теплоту. Но потом начал бороться с этой ревность типо "нельзя запрешаться девушке с другими", но главное контролировать. Вобщем я могу зайти и почитать в любой момент. Но я дал ей слово, что если что я буду делать это при ней. Но я этого не делаю, пока что. Вобще выяснилось что этот парень типо начал дружить с моей девушкой так как он начал подкатывать к её подруге. Вобщем я еще хочу сходить вместе сней на молодежку, она ходит каждое воскресение туда. Посмотреть что и как там, разнакомлюсь и посмотрю на этого парня. Она это восприняла с опаской, что я типо начну драку с ним. Я ей обьяснил что ничего такого не будет и я себя вполне контролирую. К чему всё это

Я катострофизирую потому что пока у нас кризис в отношениях, 3 лица нам ненужны. Поэтому я ревную её и нехочу что бы в этот момент ей кто то другой зашел в сердце. Трудно когда ты знаешь что девушка неможет понять своих чувств, а тут еще какой то пацык на горизонте обьявился (пускай даже как просто знакомы). Все мы знаем, что из знакомства все может и начаться (Все нехочу об этом думать... )

Я хочу наши отношения поднять и вывести на новый уровень. Я её люблю сильно.

Эта стресовая ситуация меня перевернула. Изначально я упал в стресс и депрессию. Она видела это. Потом я понял что немогу позволить себе быть жалким при своей девушке. Я взял себя в руки. Работаю и в психологическом и физическом состоянии. У меня перевернулось все внутри я как бы еще больше повзрослел. Я взял 100% ответсвенность на себя. И я начал действовать. Я знаю что нельзя взять и быстро сделать что бы отношения сразу теплыми стали. Я набрался терпения и работаю. Но мне нужно знать как мне это правильно сделать и как то показать девушке что я тот человек. Я понимаю что ей надо время. Я ей дал столько сколько нужно.
 
29 сен 2016
Rsoinvi

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
383
Консультации
58
Отзывов
Чувства никогда не остаются одними и теми же. Они меняются. И вполне естественно, что люди отдаляются и приближаются, охладевают, потом вновь теплеют (если, конечно, чувства не пытаться искусственно суетливо подогревать). Это нормально.
Однако понимание своих чувств сильно осложняется тогда, когда по какой - то причине нельзя допустить, что ты охладел (охладела).
Дистанция увеличивается тем скорее и тем в большей степени, чем напряженнее другой человек хочет ее сократить, не допуская отношениям развиваться естественным путем.
Она нуждалась в вашей опеке и воспитании (какого рода? ) и просила у вас этого?
Может быть, оттого, что вы стали ее "опекуном", вы и отказываете теперь ей в свободе ее чувств?
В этих словах чувствуется давление на нее. Словно она должна вас полюбить. И должна над этим работать, пока не полюбит.
Ваша выгода в этом понятна. А ей зачем это должно быть нужно?
А она должна понять именно то, что любит? А если она поймет что - то иное? Как вы думаете, она свободна в своём понимании?
Такое ощущение, будто ей нужно понять нечто давно уже решенное (причем, решенное вами). Как будто она приговорена к любви к вам, и ей остается только работать и стараться понять, что это так и есть.
И вас удивляет, что она охладела к вам и отдаляется? Что она интересуется другим человеком?
Для чего вы ей говорили это, Сергей?
Посмотрите мою статью по этому поводу "О признании в любви" http://v-psy.ru/psihologicheskie-stat_i.htm
Возможно, что началось все же раньше...
А такие доказательства в принципе возможны?
Вне зависимости от того, делаете вы это или нет, самим этим требованием вы серьезно нарушили ее границы. Такими мерами вы способствуете отдалению. Они не могут не вызвать желание защитить себя от насилия (будем называть вещи своими именами).
Сергей, и вы к себе такое отношение тоже приняли бы?
По всей видимости, она вообще воспринимает вас с опаской. И разве это не оправданно?
Сергей, этот "кризис" не взялся откуда ни возьмись, вы активно участвуете в его создании.
Этот "пацык" - не более чем симптом неблагополучия в ваших отношениях, как кашель при простуде. Вы же понимаете, что не кашель является причиной простуды, а простуда - причина кашля.
Звучит как заклинание, Сергей, и уже начинает походить на навязчивость. Такая настойчивость обычно приводит к противоположным результатам.
Тот вы человек или нет, решить может только САМА девушка. Этот вопрос вне вашей компетенции.

Сергей, ваша боль действительно такая невыносимая?
И ради того, чтобы ее не переживать, вы готовы нарушать границы вашей девушки, и свои собственные? Настолько невыносимая, что вы не замечаете даже того, к чему приводят ваши усилия по "сохранению отношений"?
 
29 сен 2016
Подскажите как мне быть? Что делать?
Я перестану на нее давить. Как мне сделать так что бы перестать давить на нее но сохраняться в поле зрения? Ну что бы не забыться у нее...
 
29 сен 2016
Rsoinvi

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
383
Консультации
58
Отзывов
Сергей, смотрите, что получается.
Вы говорите девушке, что ей не делать или делать (не общаться с другим, показывать переписку и прочее и прочее). Ей самой определиться мешаете, так как, возможно, чувствуете неуверенность в себе, боитесь отказа и ухода ее и т. п. И вы спрашиваете у меня, что делать. То есть ситуация обратная, но похожая.
Общее в этом то, что вы полагаете, будто один человек может лучше знать, как нужно поступать другому (вы - для девушки, я - для вас), чем он сам.
Я вам предлагаю иной вариант.
Совместно поразмышлять над тем, как вы живете, ведете себя, из каких оснований поступаете именно так, а не иначе, зачем именно так (например, давите на девушку).
И по ходу вы будете сами определяться с тем, как вам быть и что вам делать.
Первый вопрос, конечно, который здесь возникает - делать, чтобы что? Что является желаемым результатом, к которому должны привести ваши действия?
Ну, и если вас это мое предложение устраивает, то откликнитесь как - то на мое предыдущее сообщение. Я ведь там немало написал, вероятно, у вас возникло и много чувств, и мыслей на мои слова. С чем - то вы согласны, возможно, а с чем - то не совсем или совсем не согласны... Чем искреннее наша с вами беседа будет, тем эффективнее она будет.
 
29 сен 2016
Я прочитал данный пост. 3-4 раза, что бы глубже понять. И я свами абсолютно согласен. Тоесть я вел себя как эгоист неподозревая даже этого. Я ей указывал и слишком "помогал" вернее мешал ей думать и тем самым запутал её окончательно, что дошло у нее дошло до такого "Люблю или не люблю? ". Никто не будет любить человка, который комуто что то указывает.

Стоит ли мне подымать тему и извиниться за такое? Или просто плавно перевести ситуацию, что бы не получилось что я опять от нее что то хочу?

Скажите как перестать бояться потерять девушку которую люблю?

Чем больше я боюсь тем больше и проблем возникает. Она это чувствует! И я сам не свой
 
29 сен 2016
Rsoinvi

Вадим Першин

Вам 26! А до этой девушки были отношения?
Я конечно извиняюсь, но по тексту вам лет 15-16
 
30 сен 2016
Да были в 19 лет, но они закончилось очень плохо (девушка изменила), наверное поэтому меня опять начало рвать от ревности (плохой предыдущий опыт). Я согласен с вами. Веду себя как пацан 15-16 лет
 
30 сен 2016
Rsoinvi

Вадим Першин

Может где то здесь "собака порылась" женщинам, вашим ровесницам, хочется МУЖИКА
 
30 сен 2016
Так она и не ровесница. Ей 22 года
 
30 сен 2016
Rsoinvi

Вадим Першин

Вам видней, я вам просто показал со стороны, как это выглядит
 
30 сен 2016

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
383
Консультации
58
Отзывов
Сергей, оставьте вашу девушку в покое. Она сама определится. Займитесь собой.
Вы сейчас что - то начали понимать? Ну вот из этого нового понимания и видения, свое поведение и выстраивайте. Не поведение девушки, а свое собственное. А она со своим поведением сама разберется и определится.
В этом есть очевидная закономерность: чем больше боитесь, тем больше напрягаетесь и удерживаете, а чем больше удерживаете, тем больше и страх нарастает (вы его этими усилиями подпитываете).
Как перестать бояться? Это не точная постановка вопроса. Попытки избавиться от страха, страх только увеличат.
Страх возникает не сам по себе. У него есть некоторое значение. Ваше личное.
Что будет, если вы расстанетесь с этой девушкой?
 
30 сен 2016

Олеся Веревкина

По просьбе автора тема закрыта.
 
9 ноя 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Задайте свой вопрос психологу прямо сейчас