Как определиться с желаниями? Как понять себя? Мне 25 лет

Здравствуйте, мне 26 лет, съехались с парнем, т. к. очень хотела семью, детей. Был страх, что не смогу забеременеть, мч был не против пробовать (ему 35 уже, пора уже). В общем все получилось, вместе живем 4 месяца, и меня поразила моя реакция: "мне что, теперь жить с ним всегда", "это что же, у меня точно теперь не будет чего-то лучшего"?

В это время мч высказал ко мне свои претензии, что не хватает моей заботы, что я не хочу меняться ради него, что не поддерживаю. Был скандал, и все на 3й день после новости о беременности. Я собралась съезжать и делать аборт. Он объяснил позже, что просто боится что я так и не стану под него подстраиваться, но тем не менее он хочет со мной семью, детей и чтоб я не совершала ошибку.

В итоге я все-таки сделала сегодня аборт, т. к. пережила операцию когда еще не знала о беременности, и есть риск что антибиотики навредили плоду. Мч поддержал меня, и нацелен после моего восстановления опять начать планировать ребенка. Но дело-то в том, что если бы я на самом деле хотела ребенка, я бы рискнула, я бы рожала даже если бы решила съехать от мч. Из того что я поняла о себе - я абсолютно не знаю, чего хочу (скорее всего последствия воспитания: папа жуткий тиран). Меня кидает от одной крайности к другой, постоянные страхи, сомнения...

Что делать? С чего начать?
 
11 янв 2019
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
Greenray, здравствуйте!
Сочувствую, надеюсь, что скоро ваше здоровье поправится.
Сколько времени вы знакомы с парнем?
Расскажите про вашу семью подробнее, пожалуйста.
 
11 янв 2019
Спасибо) с парнем знакомы второй год, изначально в другом городе жила, ездила чуть больше года по выходным к нему, торопила переезд к нему, в итоге он наконец-то снял квартиру и я переехала. Вся моя семья была против еще когда начала ездить к нему, а про переезд вообще молчу... Папа у меня очень тираничный, мама наоборот закомплексованная, мягкая, вечно сомневающаяся жертва. Старший брат с более слабым характером, чем у меня всегда был очень ведом, сейчас проблемы с алкоголем и наркотиками, ему свойственны лень и жалость к себе. Я больше в папу пошла, после окончания вуза я попыталась отнять у папы свою жизнь, после чего год он меня игнорировал (но у мамы конечно постоянно распрашивал все обо мне), но тем не менее сейчас он меня уважает и мы наладили отношения. При этом он всегда очень любил и меня, и брата, но считал, если мы будем делать все как он скажет (ведь он всегда прав), то это избавит нас от ошибок. Он был убежден, что я должна до 30 лет быть карьеристкой, потом строить семью. Мне так не казалось и я ему это доказывала. В итоге получив перспективу семьи, у меня не понятная реакция. При этом когда у меня была только работа, я страдала, что нет семьи. Стоит отметить, что папа всю жизнь мечется от одной работы к другой, всегда где-то лучше должно быть, очень антипатриотичен, готов жить где угодно лишь бы не здесь, полон каких-то нереальных амбиций на мой счет и т. д.
 
11 янв 2019
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
В чем проявляется тирания?
Каким образом?
 
11 янв 2019
В семье всегда было только 1 мнение - папы, мама конечно нас могла поддерживать тайком от папы, но его слово для всех было законом. В последних классах школы он не пускал меня гулять, на мои слезные вопросы "ну почему, ты можешь хотя бы объяснить?" он говорил "потому что я так сказал". Я не задавалась вопросом, в какой вуз поступать, даже не помню когда папа решил что я пойду в иняз, в принципе не плохой выбор, я и сейчас не жалею, но тем не менее это не я выбрала.
После окончания вуза, папа настаивал, чтобы я уехала заграницу. У него возможности не было меня отправить, я должна была сама найти способы (и я искала, но без денег это было практически невозможно). Папа стал меня запугивать, что я ставлю крест на жизни, что я умру в нищете, что мои дети не получат лечения хорошего, если им понадобится. А тк я была и без того очень напугана жизнью, переменами и проч, я была просто в ужасе от его давления и высказала, что больше не готова терпеть это, что это не отцовская поддержка и что сама разберусь как мне строить жизнь. Без его прессинга стало проще, но страхи не ушли, вечные сомнения тоже.
 
11 янв 2019
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
То есть тирания заключалась в том, что папа заставлял всех делать именно то, что ему хочется? Не было физического насилия с его стороны?
Сомнения в чем? Чего вы боитесь?
 
11 янв 2019
Нет, физического не было. Только психологически, в детстве вообще, даже если он простое замечание делал, я не могла слез сдержать, боялась его и того, что его разочаровываю.
Сомнения во всем: какую-то вещь перед покупкой я выбираю несколько дней, ехать на отдых или нет, люблю человека или нет, хочу семью или нет, я даже лак для ногтей не могу спокойно выбрать, зная это планирую несколько дней, чтоб потом не жалеть. Больше всего всегда боюсь сделать неправильный выбор, я всегда боялась прожить жизнь как мои родители и поэтому всегда пытаюсь спланировать абсолютно все наперед. Поэтому у меня нет легкости, я все обдумываю, мучаюсь, выношу мозг всем родным - для меня очень важно услышать совет со стороны, мне иногда кажется что я знаю ответ, но хочу услышать это от другого человека, убедиться что я имею право так мыслить и сделать такой выбор. Еще есть большой страх одиночества, возможно я так спешила с семьей, потому что боялась остаться одной, я не могу даже решить для себя нравится мне сейчас жить в другом городе и строить семью.
 
11 янв 2019
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
Вы стараетесь сделать выбор так, чтобы это одобрили окружающие?
 
11 янв 2019
Да, можно и так сказать. При этом я осознаю, что это глупо, пытаюсь в себе подавить это желание и в первую очередь слушать себя, но это очень редко удается.
Думаю, стоит сказать, что в отношении своего мнения я очень ведомая. Если авторитет мне говорит что черное - это белое, я уже не буду уверена, что черное - это черное.
 
11 янв 2019
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
Я думаю, что вы правы, когда говорите о последствиях воспитания. Очень похоже, что из вас пытались сделать какого-то определенного человека, а не помогали вам расти такой, какая вы есть.
У меня складывается такое впечатление, что вы находитесь не в сомнениях, а именно в поисках себя, какая вы, что вам нравится, что вы любите, что для вас неприемлемо и т. д. Иногда вам удается себя услышать, вы делаете то, что вам действительно хочется, что вы испытываете в такие моменты?
 
11 янв 2019
Думаю, да. Потому что я давно поняла, что нет смысла винить государство в том, что не счастлив, например (как мой отец), или жизнь в общем (как моя мама), абсолютно за все, что с нами происходит, несем ответственность только мы сами. Поэтому уже в вузе я поняла что нет моих желаний - есть желания отца, нет моих взглядов - есть взгляды отца, и я в панике начала искать свои желания, принципы и т. д. Кстати, после окончания вуза у меня начался своего рода переходный возраст: первое тату, бары, желание оказаться в шумной компании, последние деньги тратила на всевозможные путешествия... И тогда я немного пресытилась этим и как никогда захотела семьи и детей. А теперь мне так душно в той ситуации, что я оказалась.
Радость, конечно, чувство удовлетворенности, гордость за себя. Но иногда и опустошенной и измученной, вот такой пример: собралась ехать на горнолыжный курорт с большой компанией, дорого, но очень хочется. Папа обвиняет в том, что это не достойная трата денег (которые я сама заработала на 3х работах), что я уже ездила, и что лучше бы приехала домой матери помогла. Начинаются сомнения а нужно ли это мне на самом деле или это желание просто влиться в шумную компанию, заламывание рук, бессонные ночи, звонки родным с целью посоветоваться, в итоге все-таки решаю поехать, т. к. понимаю что хочу и плевать почему, но особого восторга уже и нет, потому что столько энергии потрачено на это решение.
 
12 янв 2019
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
Очень разумная мысль, очень многое зависит от нас самих, но не всегда мы можем что-то изменить или повлиять на ситуацию.
Что набили, на каком месте? Если есть первое, значит еще есть, можете описать?
А сейчас вам хочется проводить время в барах, в шумных компаниях?
Вы захотели семью, но не вышли замуж, важно ли вам изменить свой статус?
Что вас душит?
Когда вы испытываете такие чувства, хорошо бы зафиксировать, как это у вас получилось, что именно вы сделали, а потом при необходимости припоминать.
Несмотря на то, что деньги вы заработали сами, тратить вы должны их разумно, то есть как считает ваш отец - на благо родительской семьи, и возникает беспроигрышный аргумент - мама. А вы предпочли поехать отдыхать, но какое-то чувство вам мешало получить удовольствие. Как вы думаете, какое это чувство? Какая вы дочь?
 
13 янв 2019
Нет, больше пока нет. Это розы на бедре, достаточно большая, но видна окружающим только в купальнике, дома в бассейне купаюсь в шортах и майке, папа до сих пор не знает)) я как бы проявила бунт, но разумный: чтобы не помешало работе, чтобы папу не шокировать, чтобы от окружающий не получать осуждение.
Не особо, но меня тянуло к компании, с которой мы путешествовали, несмотря на то что мой мч предлагал поехать самим в горы, я понимала что мне не столько горы нужны, сколько та компания. Я раза 3 ходила на прием к психологу, и тогда он сказал, что у меня прям очень жесткий внутренний родитель и мы тогда подметили, что чувство счастья я испытываю в основном под алкоголем в шумной компании, когда ослабляю свой контроль. Возможно поэтому меня так и тянуло к ним. Конкретно в бары сейчас мне не хочется. Скорее осталось желание быть своей в какой-то большой компании, чувствовать себя нужной и интересной другим людям, не только мужчинам.
Было не важно, я всегда подстраивалась под удобства мужчины. Один говорил, что на нашей свадьбе будут лимузины, и я представляла себя в лимузине. Нынешний говорил, что не разумно тратить деньги на свадьбу, я соглашалась, потому что и правда зачем такие деньги тратить. Насчет статуса, меня это напрягало, потому что я уже во всем согласилась с ним, ничего не мешало просто расписаться, но он тянул, даже когда узнал о беременности размыто сказал, что теперь надо идти расписаться и кольца купить, но когда не сказал. У меня есть размытое представление о том как бы я хотела, чтоб мужчина себя вел в подобных ситуациях, но я всегда готова под него подстраиваться, оправдывая это тем что никто не должен соответствовать моим иллюзиям. Но в тоже время понимаю, что это скорее страх остаться одной мной движет, нежели осознанная жертва ради любви.
Скорее то, что я вообще не пойму как я отношусь к этой ситуации. Родители настаивают, чтобы я съехала, потому что влюбленный мужчина, который хочет семью не допустил бы аборта - и с ними я согласна, подруга говорит, что пока не избавлюсь от зависимости, буду провоцировать подобное поведение и у других мужчин - и с ней я согласна, н если бы ни с кем не советовалась, то просто все замялось бы и все осталось бы по-прежнему, чего объективно я не хочу.
Скорее чувство сомнения, а что если папа прав, и я могла бы разумнее эти деньги потратить. Тем не менее я себя считаю хорошей дочерью, я знаю, что я в нужные моменты поддерживаю родителей, помогаю им, здесь у меня нет чувства вины. Тут скорее мне так долго говорили, что папа всегда прав, что теперь я просто не могу отделаться от этой фразы в голове. И когда я уже поехала в поездку, я не жалела, да и в принципе все сомнения были именно до принятия решения ехать или нет.
 
13 янв 2019
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
Вам нравится, получаете удовольствие?
Тайный бунт, как-будто татуировку сделали не для себя, а для папы, чтобы ему что-то доказать или рассказать о себе. Кто эти окружающие, осуждение которых вы не хотите получать?
Мне кажется, у вас хороший прогресс, много шансов исправить ситуацию. Если будет возможность, было бы полезно пройти курс терапии.
В детстве вы чувствовали себя нужной и интересной?
В следующий раз спросите, когда? И постарайтесь получить точный ответ, точную дату.
Что вы себе представляете?
Кто говорил? Папа всегда прав?
 
13 янв 2019
Да, нравится, я не жалею, изменила бы наверное только сам рисунок
Не совсем для папы, я долго обдумывала это желание, мотивы, скорее мне на тот момент было страшно, что я слишком серьезно отношусь к жизни, что лет через 100 возможно только память обо мне останется и уж точно всем будет плевать было у меня тату или нет, а я сейчас так долго это обдумываю. Я хотела тату еще будучи подростком, но я специально выжидала разумного возраста. Около года я выбирала рисунок, пришла на сеанс, мастер меня не понял и в общем все так сложилось, что мне набил совсем не тот рисунок, который я планировала.
Окружающие - просто взрослые, серьезные люди. Я до сих пор не могу людей старше себя на ты звать. Часто чувствую себя маленькой и незрелой, даже на работе, даже когда проводила серьезные совещания с генеральным. Около 6 лет я курила (с 18 по 24 года), мне всегда было так стыдно покупать сигареты, и курить было стыдно, если кто-то из взрослых смотрел на меня в этот момент, я готова было сквозь землю провалиться.
Да, мне тоже кажется, но это скорее мой постоянный самоанализ и литература, к сожалению, тот психолог был слишком молод и момент с алкоголем было единственным, что он подметил. Я планирую обратиться к психологу, как только снова начну зарабатывать.

В раннем детстве не помню, я была очень общительной и веселой. В школе (примерно с 4 по 9 класс) были в основном только комплексы, мне казалось я не умею шутить, я не интересная, несуразная и некрасивая. В университете у меня был комплекс по поводу моих способностей, на филологическом было очень много интеллектуалов, а мне казалось я не дотягиваю до них (я приехала из поселка, поступила по целевому). Когда к концу учебы оценки сравнялись и я поняла, что я не хуже их, стало легче. А еще позже разные ситуации дали понять, что начитанность - это не все, много других качеств должно быть в хорошем, интересном человеке.
Я решила не тянуть эти отношения, конечно принять решение помогли мне все родные, но я уже собрала вещи, и как только долечусь съеду от мч. Мама уже начала его оправдывать и я как-то смягчилась, но потом был разговор с папой, он просто не понимает как человек, строящий семью, позволил мне сделать аборт. И я видимо услышала, что хотела. Я поняла, что видение папы схоже с моим. Поэтому мне уже не интересно, когда бы он расписался со мной.
Все-таки, я думаю, от образа папы никуда не деться. Он жесткий, тираничный и у него много косяков, но ради семьи он был готов всегда и на все, если бы он был на месте моего мч и услышал про аборт, он бы ни в коем случае этого не допустил. Для мч было отговоркой, что я принимала антибиотики, а он боится больного ребенка получить. В общем, я представляю мужчину, по которому видно, что он хочет семью и цепляется за каждую возможность ее наполнить, который будет с очень сильным внутренним стержнем, но который будет со мной мягок, будто я его принцесской (не помню чтоб папа был особо ласков со мной), который возможно будет многое пропускать мимо ушей, но при этом делать вид что слушает, чтобы я могла почувствовать себя нужной и интересной.
Мама, она всегда говорила: "папа ваш так разбирается во всем, вот как он скажет, так всегда и происходит".
 
14 янв 2019 в 11:38
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
Что хотели бы изменить? Какая была задумка?
У вас было сильное желание, вы не сомневались? Советовались ли с кем-то?
Если будет желание, можно потренироваться на мне. В психотерапии принято говорить друг другу "ты", сначала странно и непривычно, потом привыкаешь. Можем перейти на "ты" в любой момент.
Маленькой и незрелой на сколько, в каком возрасте вы себя ощущаете в такие моменты?
Я с вами поделюсь своим опытом, думаю, вы не будете против, если вы сочтете это лишним или не полезным, напишите, пожалуйста. В этом вопросе я вас понимаю, я курила, мне тоже было стыдно, причем перед какими-то чужими людьми, которые меня не знали, а от родственников я скрывала.
Я очень уважаю вашу работу над собой, вы хотите узнать себя лучше, и пока нет возможности посещать психолога, вы работаете на форуме. Ваш вопрос очень глубокий, я стараюсь подбирать слова, чтобы была понятна мысль, послание, чтобы вы смогли понять, что с вами происходит.
Мужчина, которого вы представляете будет для вас в какой-то мере папой? Вам не хватало ласки от папы, чего еще вам не хватало в детстве, и чего не хватает сейчас?
 
15 янв 2019 в 00:06
Здравствуйте, отвечаю с опозданием, тк переезжала от мч, теперь можно называть его бывшим))
Примерно пол года я планировала набить на бедре профиль женщины с цветами в волосах, но когда пришла на сеанс, оказалось что такое тату будет смотреться только от бедра до колена, я испугалась таких масштабов и впопыхах мастер набросал рисунок роз. Вообще мне нравятся изображения женщин, когда у них очень наполненное что ли выражение лица, глубокомысленное, у той, которую я хотела набить были закрыты глаза и выражение лица очень спокойное, нежное и умиротворенное, мне до сих пор нравится этот рисунок.
Желание было сильным, но тем не менее я советовалась с друзьями, потом все-таки решилась. Повлияло то, что тату стали в моде, вряд ли я бы осмелилась, если бы тут и там не ходили девушки с тату.
Хорошо)) да, мне даже в переписке сложно на "ты", но я справлюсь
Даже не знаю, но точно даже не подростком, лет 8 скорее. Когда все взрослые кажутся очень умными и серьезными существами с другой планеты.
Конечно не против, мне всегда интересно, что в подобных ситуация чувствуют другие. Да, у меня так же, перед чужими людьми, еще помню меня увидела моя преподаватель (женщина возраста моей мамы), она так удивлена была, я покраснела, побелела и чуть сквозь землю не провалилась от стыда. Но почему это происходит? Такая зависимость от чужого мнения или как-то связано с образом родителей, страх их осуждения?
Спасибо большое
Не могу представить как мой будущий мужчина может для меня быть в какой-то мере папой. Зная себя я буду бунтовать, если со мной всегда будут обращаться как с маленькой. Моментами я бы хотела чтоб мне как маленькой прощали какие-то капризы, потому что я наверное как и многие женщины не всегда могу контролировать гормональные вспышки, но позже я всегда признаю если перегнула палку, так вот я бы хотела чтобы мой мужчина не делал в такие моменты акцент на том что я косячная, ненормальная или неадекватная (как например в моих последних отношениях, а потом еще и припоминал это постоянно) Мне хочется какой-то здоровой заботы, ценности меня как женщины, ласки конечно. И об этом можно не говорить, даже лучше чтоб мужчина не говорил об этом, просто чтобы на интуитивном уровне делал так, чтобы я все это чувствовала. Но это наверное под силу только очень зрелому мужчине.
Да, от папы ласки не хватало. Он и маме то никогда не говорил приятных слов, я всегда очень стеснялась проявлять свои чувства в его адрес. До сих пор как подошла лет в 10 к нему, обняла и сказала что люблю его (я тогда хотела какую-то вещь и мама сказала чтоб я так сделала, папе будет приятно и он свозит нас в магазин), конечно у нас в семье не принято там что-то выпрашивать таким образом, подлизываться, но в тот момент я решилась на такой поступок и это так врезалось в память, что я до сих пор очень отчетливо это помню. Позже я поняла, что папа безумно любит и меня, и брата, просто он проявлял это всегда действиями во благо семьи, но не словами или обнимашками, например. Даже не помню, чего не хватало в детстве, я помню что у меня было очень приятное детство, папа всегда привозил игрушки, каждое 1е января нас с братом всегда ждали игрушки под елкой и именно те, которые мы заказывали у деда мороза (при том, что у родителей всегда был скромный бюджет). Папа мог весь вечер 31го декабря в соседнем городе искать нам подарки под елку, если мы в последний момент меняли письмо деду морозу. Каждое лето папа обязательно возил нас к морю. В общем родители очень заботливые, хоть от папы и не было ласки, ее с достатком давала мама. Сейчас уже всего хватает. Еще пару лет назад от папы не хватало понимания. Я помню как из кожи вон лезла, чтобы получить папино одобрение, мне было очень важно доказать ему, что я чего-то стою. Я читала те же газеты, что и он, тех же авторов, что и он. Я была прям зависима от его одобрения, он никогда не говорил, что гордится мной, но у него слегка менялась интонация, становилась чуть-чуть мягче и довольнее. Мне кажется, это начало проходить, когда мы с ним поругались после моего окончания вуза (та ситуация, которую я ранее описывала). Сейчас не скажу, что я так зависима от его мнения, оно конечно для меня важно, но я уже не лезу из кожи вон.
 
16 янв 2019 в 19:34
Greenray
, Анапа

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
318
Консультаций
47
Отзывов
Какие у тебя чувства в связи с расставанием?
Кто эта женщина? Расскажи про нее. Если есть рисунок, то его можно вложить в теме, мне любопытно.
Я перешла на "ты".
Что происходило в 8 лет?
Я думаю, что в воспитании детей родители и взрослые, участвующие в воспитании, произносят какие-то ключевые фразы типа "что скажут люди?", "стыдно так делать, что о тебе подумают?" В итоге формируется зависимость от чужого мнения, человек ориентируется не на свои желания и потребности, а стремится соответствовать каким-то стандартам, чтобы получать позитивную оценку окружающих.
С какими чувствами ты это вспоминаешь? Что сказал и сделал папа в ответ?
Какие слова ты хочешь услышать от папы?
 
16 янв 2019 в 23:06
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас