Токсический стыд

Сергей, 33 года
Женат, детей нет.
Текстовая переписка с психологом.
Иногда принимаю Бифрен, очень редко снотворное (перед важными событиями), Мильгаму начал принимать (5 дней).

В результате переписки с психологом получил диагноз "токсический стыд" и "созависимость". Честно говоря, после осознания того, что стыд "искусственный" стало намного легче - как - то намного меньше стало проблем (меньше самокопания, самобичевания, уверенней стал себя чувствовать, даже свои ошибки стал легче переживать).
Не совсем понимаю как это произошло. Я только понял, что стыд не здоровый и не нужен мне и сразу стало легче, никаких упражнений не делал.
Можете помочь понять правильный ли диагноз? Ну и что делать - это на будущее вопрос (сейчас, вероятно, помочь с ответом на него будет сложно).
Готов ответить на любые вопросы.
 
4 окт 2016
GrayCat

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
184
Консультации
18
Отзывов
@GrayCat
Здравствуйте, Сергей!
Я бы не относила "токсический стыд" и "созависимость" в принципе к диагнозам. Диагнозы скорее свойственны психиатрии, а в психологии попытки поставить какие - то диагнозы скорее мешают, чем помогают. Потому что тогда, во - первых, навешивается шаблон на личность, во - вторых, смещает фокус с человека как с целостной уникальной личности, и переводит его на работу не с человеком, а с понятием. Поэтому лично я за то, чтоб работать в рамках психологии не с диагнозом, а с человеком - его процессами, чувствами, эмоциями, переживаниями, состояниями и т. д.

Могу немного пояснить про само понятие, например, токсического стыда. Сам по себе стыд - это ощущение что - то вроде "со мной что - то нетак", в отличие от вины, которая скорее про "я сделал что - то не так". И у стыда естественная функция - помогать человеку не быть изгнанным из социума, и направлен стыд часто на то, чтоб мы как - то сдерживали своё возбуждение. Такой стыд нам особо не мешает, и помогает, грубо говоря, не ходить голыми по улице и не приставать ко всем подряд. Токсический стыд, это когда вот это ощущение "со мной что - то нетак" распространяется на много ситуаций, и становится тяжело переносимым. Например, к себе выставляются высокие требования, мы им субъективно или объективно не соответствуем, или какие - то свои проявления считаем не имеющими право быть - и тогда становится очень плохо, особенно плохо при этом ещё с кем - то рядом находиться, кто может "догадаться", то с нами что - то "нетак". И вот такая ситуация говорит о том, что какая - то часть себя не признаётся, не хочется её себе присваивать, хочется отщепить. И тогда психолог в работе с такой особенностью (не диагнозом) будет помогать человеку интегрировать свои разные части, присвоить их себе. Грубо говоря, по принципу парадоксальной теории изменений: "изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является".

А вот тот момент, когда Вам реально стало становиться легче - Вы можете поисследовать, чтоб понять, что Вы такое делали, что менялось в восприятии. Потому что по факту Вы это сумели, и важно понимать как, чтоб можно было это делать и осознанно, двигаясь дальше в этом направлении (это как одна из составляющих того, что Вы уже можете делать).

В свете вышесказанного мною, если хотите, можете переформулировать запрос на эту консультацию, и мы сможем с этим новым запросом двинуться дальше. Чего бы Вы хотели, что бы с моей стороны для Вас было бы важным/полезным?
 
5 окт 2016
GrayCat, Admin и Олеся Веревкина нравится это.
@Алиса Шакуро
Алиса, добрый день.

1. Была проблема, что очень стеснялся отца - он был алкоголик и очень деградировал. Причем он вел себя очень плохо - издевался пьяный над домочадцами, закатывал истерики, угнетал морально и, подчас, физически окружающих (у него были свои проблемы, которые в свою очередь повлекли алкоголизм и очень неадекватное поведение). И мне было больно про это говорить. Хотя и сейчас чувствую небольшой дискомфорт от этого.

Мои проблемы выражались в регулярном сожалении о поступках (иногда годами сожалел и самобичевался от каких - то своих ошибок, порой даже таких на которые и повлиять не мог в силу возраста или неопытности).
Например, обидел кого - то или поступил так, что потерял что - то (возможность или деньги или еще что - то). Как - то я подобные поступки "пережевывал" и не мог "отпустить".

Был сильный страх допустить ошибку. Обидеть кого - то.

Мог сам о себе плохо высказаться мысленно.

Неуверенность при принятии решений. Вероятно, возникшая по причине боязни совершить ошибку.

2. Мне надо подумать что изменилось. Не знаю сейчас. Как - то теперь как только какие - то мысли негативные приходят сразу говорю себе "это не ты, это искусственная субстанция внутри" и все быстро отпускает. Немного побаиваюсь, чтоб не вернулось предыдущее состояние). Может подскажете как понять, что именно изменилось? Потому что это действительно надо понять и пользоваться.

Спасибо.
 
5 окт 2016
GrayCat

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
184
Консультации
18
Отзывов
@GrayCat

Возможно, в тех ситуациях, когда Вы наблюдали, что делает отец, Вы думали, как Вы можете помочь домочадцам? Ведь спасать других от пьяного отца - это действительно непосильная ответственность для ребёнка. И детям свойственно брать на себя вину за то, что дома происходит что - то не так. Возможно Вы тогда взяли на себя эту ответственность. Насколько это похоже на то, как было?

Я заметила, что вы про сожаление о поступках, боязни совершить ошибку и т. д. Говорите в прошедшем времени. Как давно был этот период? Как с этим сейчас? Насколько это сейчас актуально для Вас?

Доконца понять, как это меняется, можете только Вы, потому что это происходит именно с Вами. Но я могу немного пофантазировать, а Вы - поприслушиваться к себе, насколько это похоже. Если предположить, что Вы берёте на себя очень много ответственности, выдвигаете к себе сверхтребования, то тогда, как я слышу от Вас, Вы часть этой ответственности снимаете с себе и передаёте "искусственной субстанции внутри". И с одной стороны от этого становится локально легче. С другой стороны, а с другой стороны это тоже попытка отщепить от себя "неугодную" часть, а не признать её и интегрировать. Но вместе с этим, когда Вы при негативных мыслях напоминаете себе о токсическом стыде - Вы как минимум замечаете то, что Вы себя упрекаете и Вам от этого плохо. А замечать/осознавать, что с Вами в текущий момент, что с Вами происходит - это очень важно. Тогда появляется возможность в этот момент прислушаться к себе и понять чего в этот момент хочется, например.

Поэтому, возможно, Вам становилось легче потому что Вы: а) замечали в текущем моменте, что Вам плохо, б) снимали с себя часть этой сверхответственности, пусть даже специфическим образом. И поэтому, Вы можете попробовать продолжать замечать эти моменты (приостанавливаться в них) и пробовать думать о том, что Вам хочется и/или что в этот момент ещё может помогать Вам уменьшать вот этот груз гиперответственности.

Я говорю про то, что стоит приостанавливаться в этих моментах, потому что мы часто от них мучаемся, но как бы проскакиваем их, и тогда они висят в фоне и перманентно повторяются, потому что мы не успеваем по - настоящему их прожить (хотя да, в них действительно может быть очень больно и неприятно идти).
 
6 окт 2016
GrayCat нравится это.
Алиса, добрый день.

Похоже на это. Всегда защищал маму и очень переживал, что не могу изменить ситуацию с отцом. Хотя сейчас понимаю, что это было невозможно для ребенка или подростка. Отец до самой смерти относился ко мне плохо и пакостил при первой возможности за то что я защищал маму.

С месяц. Не думаю, что это ушло полностью. Полагаю, что как Вы и говорите научился замечать моменты и перекладывать экстра ответственность на какое - то псевдо я. И мне становится полегче.
Ну или например, это не я чувствую стыд, а какая - то неугодная мне часть. Скорее всего так и есть. По ощущениям очень похоже.

Честно говоря, не совсем понял. Ощутил момент, когда гиперответственность "надавила" на меня и... Мне всегда хочется, что кто - то снял часть или каким - то образом уменьшился груз. Как я понимаю, нашел выход в перекладывании части ответственности на псевдо я. А как по другому то? Не совсем понял Вас. Перефразируйте, пожалуйста.

Алиса, как это прожить? Можете более подробно рассказать или дать ссылку где это можно прочесть?

Спасибо.
 
8 окт 2016
GrayCat

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
184
Консультации
18
Отзывов
@GrayCat
Когда мы чувствуем дискомфорт, например, в виде того же стыда, вины, тревоги и т. д., это значит, что какая - то наша потребность не удовлетворена. И поэтому, чтоб дискомфорт ушёл, надо понять, что это за потребность и попробовать её удовлетворить. Это, например, может быть потребность в одобрении, принятии, поддержке и т. д. Если в тот момент распознать её, то проще понять, как именно можно пробовать её удовлетворять (как самостоятельно так и/или с чьей - то помощью).

В идеале лучше проживать в контакте с другим человеком, который безопасен, то есть который может поддержать и при этом не уйти в осуждение кого - то, который умеет с принятием относиться к нелёгким переживаниям других (не будет пытаться насоветовать или бегом успокаивать). У друзей и близких такое редко получается (поэтому смотрите сами, рисковать открываться им своим состоянием/переживанием или нет), поэтому лучше это делать с психологом/психотерапевтом в режиме очного или видео/аудио - консультирования.

Но можно, как вариант, и наедине с собой пробовать проживать. Какого - то универсального способа нет, кому что ближе. Основное: приостановиться в этот момент, так сказать, замедлиться, прислушиваться к своим чувствам, ощущениям в теле. А в роли инструмента пробовать, что Вам ближе: можно начать писать на бумаге свои чувства, мысли, ощущения в тот момент; можно нарисовать это (не важно в каком виде, хоть абстракцией), и лучше с использованием чего - то цветного; можно пойти за телом, прислушаться к какой позе/движению оно стремится, побыть в этом и т. д. И прислушиваться - что меняется. Это, в принципе, очень индивидуальный процесс, поэтому можно пробовать по - разному, и смотреть, что выходит из этого.
 
9 окт 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)