1. Анастасия Каракашева
    5 окт 2016 7818
    Анастасия Каракашева Психолог
    Кто из нас, решившись на брак, не желает прожить с партнером долгую и счастливую жизнь? Ведь ее желают на свадьбе вместе с пожеланиями любви и согласия, а в историю культуры прочно вошли поговорки про "жили долго и счастливо", но... Количество не всегда переходит в качество. "Выйти замуж - не напасть, а как бы замужем не пропасть" - говорили в старину. Создать союз - это полдела, а построить гармоничные отношения и удержать их надолго - действительно труд.

    Проблема выбора, когда двое хотят быть друг с другом «долго и счастливо», становится особенно актуальной в современном цивилизованном обществе, для которого характерен высокий уровень независимости и самодостаточности как мужчин, так и женщин.

    Наверное, дело не столько в количестве прожитых вместе лет, сколько в прочности и гармоничности союза. По большому счету краеугольным камнем в отношениях является то, видят ли двое смысл в совместной жизни, и готовы ли инвестировать свои ресурсы, т. е. Время, силы, энергию и тд, в развитие взаимоотношений. Ведь как известно, жизнь преподносит не только приятные сюрпризы: совместный быт, разного рода испытания и кризисы - все это прилагается к свидетельству о браке, как ни крути.

    Когда мы находимся в самом начале отношений в одурманивающий период влюбленности, в нашем организме происходят определенные биохимические процессы, необходимые для осуществления биологических задач. Из - за бушующих в организме гормонов мы склонны излишне романтизировать партнера и совместное будущее. Но влюбленность и сопутствующие ей процессы не могут длиться вечно, поскольку в этом случае организм просто бы не выжил из - за ослабления защитных функций.

    Со временем зашкаливающие гормоны приходят в норму, эмоциональная буря ослабевает, партнеры начинают более рационально присматриваться друг к другу. Наступает время анализа, осмысления, даже сомнений, - значит ли это, что любовь прошла? Вовсе нет, говорят психологи, это лишь значит, что прошла влюбленность, а вот получат ли взаимоотношения шанс на дальнейшее развитие, зависит только от самой пары. Знаменитые сексологи У. Мастерс и В. Джонсон в своей известнейшей книге «О любви и сексе» пишут о так наз. «динамике любви»: «любовь как бы спускается с облаков на землю, а все усиливающиеся конфликты и подозрения приводят к тому, что люди либо перестают любить друг друга, либо все же находят способы достичь временного перемирия. Оно, в свою очередь, или возвращает все к переходной стадии (с высокой степенью вероятности дальнейших конфликтов), или непосредственно ведет к любовному союзу. »

    С точки зрения психологии эксперты разных психологических школ сходятся на следующих основных факторах, влияющих на создание длительного гармоничного союза:

    1) Наличие в паре единых целей. Недаром мы говорим про брачный союз: «со - юз» как совместные узы, единая дорога, общий путь. В этом смысле брачный союз подобен фирме – для длительного успеха важны четкие цели и стратегии. Цели могут быть разнообразными: воспитание детей, забота друг о друге, совместное дело и т. д.

    2) Взаимная поддержка. Этот пункт становится особенно важным в значимые жизненные моменты. К примеру, одна моя знакомая пара интересна тем, что в самые сложные для их семьи времена они выступают что называется "единым фронтом". В обычное время они могут ссориться и выяснять отношения, но в ответственный момент муж и жена находят взаимную мотивацию на преодоление проблем. Они демонстрируют то самое "согласие", о котором столько говорится на свадьбе: «со - гласие» - то есть единство голосов, унисон.

    3) Уважение
    . За этим словом психологи понимают скорее принятие партнера. "Я принимаю тебя "оптом" - таким, какой ты есть, с твоими достоинствами и недостатками". У такой пары энергия направлена не на борьбу с недостатками другого, а на взаимную адаптацию и признание, что партнер – значимый и важный («уважение» от слова «важный, значимый, ценный»).

    4) Умение эффективно разрешать конфликты. Кто - то назовет это "идти на уступки", но в психологическом смысле это скорее поиск взаимоприемлемого компромисса, когда ни один не будет чувствовать себя ущемленным, идя другому на уступку. Значит ли это, что у пары, которая может похвастаться гармоничными отношениями, никогда нет ссор и разногласий? Конечно, нет - мы не склонны идеализировать брак. Тем не менее взаимная готовность искать и находить компромисс будет залогом успешного союза.

    5) Общее и частное развитие. Пара развивается как совместно (к примеру: общие дети, интересы, планы, дела, быт, ответственность и др), но в то же время каждый развивает свои индивидуальные способности и реализует свою личную программу. Знаменитый психоаналитик и социолог Эрих Фромм в своей классической работе «Искусство любить» определял зрелую любовь как "союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека", и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, "становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми".

    6) Личное пространство. Как бы это ни было странно на первый взгляд, но если партнеры не устанавливают личных границ и психологически находятся слишком близко друг к другу (в так наз. Симбиотической связи), то рано или поздно наступает психологический перегруз от продолжительного тесного общения один на один, и в паре усиливается конфликтогенность, что может привести к эмоциональному взрыву и как следствие к нестабильности семейной структуры. Вот почему психологи рекомендуют учиться устанавливать приемлемую для обеих сторон дистанцию и время от времени отдыхать друг от друга. К примеру, если он предпочитает футбол, а она театр, то нет никакой трагедии в том, что они проведут вечер раздельно: он на матче, а она на спектакле. Как пишут Мастерс и Джонсон, «независимость партнеров позволяет им обогащать свои отношения свежими мыслями и опытом, что способствует их улучшению».

    7) Физиологическая привязанность, в том числе сексуальный интерес. Я не забуду, как мой дед восхищался красотой своей жены. Ему было тогда уже лет 80, и к тому времени в браке с бабушкой они состояли более полувека. Его рассказ об их влюбленности отличался яркостью и живостью, как будто все было вчера. Их брак был стабильным и сплоченным, а вместе прожили они более 60 лет...

    8) Доверие
    . По результатам исследований многие семейные пары долгожителей признаются, что без доверия не смогли бы сохранить отношения. Доверие предполагает общение без социальных масок, а также определенный уровень искренности и откровенности: "Я хочу поделиться с тобой своими чувствами, даже если они не всегда приятны" - писал знаменитый психолог Карл Роджерс, один из создателей гуманистического направления в психологии.

    9) Отсутствие табу на тему развода. Семейные терапевты считают, что если у пары нет запрета на тему развода, то у такой пары больше шансов на долгий брак, нежели у пары, которая избегает любых разговоров о разводе и изо всех сил демонстрирует друг другу и обществу неземную любовь. У зрелой пары отношения строятся по принципу «мне хорошо с тобой и без тебя», поскольку оба партнера стремятся к самодостаточности.

    10) Готовность к изменениям. Взаимоотношения, как и жизнь, находятся в постоянном изменении, и то, что нас устраивало вчера, не обязательно будет устраивать завтра. Супружеская пара, которая не боится перемен и готова прилагать взаимные усилия к развитию отношений в соответствии с жизненной необходимостью, имеет все шансы на долгий и устойчивый союз.

    Безусловно, приведенный список не является исчерпывающим, и каждая счастливая пара может дополнить его своим индивидуальным советом. Хочу привести слова Карла Роджерса, который в своей книге «Брак и его альтернативы» дал, на мой взгляд, квинтессенцию стабильного и долгосрочного союза двух людей: «Каждый из нас совершает совместную работу над изменениями существующих отношений, поскольку в настоящее время эти отношения обогащают нашу жизнь, нашу любовь, и мы оба хотим, чтобы они развивались».

    По большому счету, лучше и не скажешь, правда?

    Семейные отношения 10 слагаемых всерьез и надолго.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Hannagil
    Hannagil 13 окт 2016
    Спасибо за статью, кинула мужу почитать