Доброго дня, Татьяна.
Напишу вам тезисно, в качестве психообразовательной информации.
- ПА не опасны ни для жизни, ни для здоровья.
- Сделайте из этого для себя логичный вывод: выбросьте корвалол (не носите его с собой) и не принимайте его во время ПА (категорически!) - конечно, если вы хотите, чтобы ваши ПА перестали вас мучить.
- Тем, что вы его носите с собой, а тем более принимаете, вы закрепляете эти патологические реакции.
- Когда случается ПА, просто переждите ее.
Посмотрите эту заметку о том, чем можно себе помочь.
Это вопрос для психотерапии.
"Не знаю" - это очень простой ответ. Но даёт ли он вам что-нибудь? Хотите продолжать не знать?
Если вы все же хотите знать, изменять свою жизнь, чтобы жить лучше, начинайте вникать в саму себя: в свои мотивы, желания, смыслы, значения происходящего.
Если "взять в руки и работать над собой" подразумевает принуждение себя - то из этого ничего путного не выйдет, вы обязательно сорвётесь и перестанете заниматься.
Вы лучше неспеша вникните в то, зачем вам это нужно, и насколько это для вас важно. Поищите реальные смыслы, ваши личные, и держите их во внимании, напоминайте себе о них почаще.
То же самое: стараться для другого - "так себе" мотив.
Вот если вам ваша стройность будет приятна сама по себе, для самой себя, тогда это может двигать.
Кроме того, у вас тут есть два подводных камня:
1) страх нежелательной беременности
2) страх мужчин, которых вы считаете хищниками.
Получается, что вы хотите похудеть для того, чтобы нравиться хищникам - тем, кого вы боитесь, и кому не доверяете, и кто может вами попользоваться и бросить. По сути, это означает, что вам в действительность НЕЛЬЗЯ быть стройной и привлекательной - это для вас опасно. Вот поэтому вы толком и не занимаетесь, удовлетворившись "промежуточными результатом".
Что с этим делать?
Разбираться со своими страхами и проблематичными установками.
Желания могут быть разными у разных людей. Дело не в том, какие они должны быть, а какими быть не должны. Они не должны быть инфантильными, потребительскими. Если люди самостоятельные, если они способны жить и решать все свои вопросы самостоятельно, умеют удовлетворять свои потребности, тогда они не будут обузой другому - тогда каждый из них будет скрашивать жизнь другого, а не осложнять ее, требуя от другого того, чего он тебе вовсе не должен.
Вот на это я и хотел обратить ваше внимание, Татьяна - вы обращаете внимание на формальные признаки. Когда он возьмёт вас в жёны - вам может быть уже поздно спасаться бегством.
Другими словами, придерживаясь этой установки (которая кажется вам такой убедительной и дающей хоть какую-то гарантию), вы идёте прямиком к тому, чего так боитесь и хотели бы избежать - к вероятности выйти не за того человека (ведь вы его не узнаёте, ориентируясь на формальные признаки), и остаться брошенной.
Непонятно, почему вы не можете ему про это рассказать и объяснить. Но это определенным образом говорит о ваших отношениях: в них нет доверительности, близости, понимания. Зачем вам такие отношения?
Эта ваша фраза говорит и вовсе о том, что вашего парня для вас не существует. Он для вас абстракция, один из "хищников", а вовсе не вот этот конкретный человек, которому вы или можете рассказать или не можете, потому что лично он может понять или не может.
Это кое-что говорит и о характере вашей проблемы: вы не вступаете в отношения с конкретным человеком, не узнаете его; мужчин вы воспринимаете в виде собирательного образа хищника, и отношения у вас выстраиваются с этим образом, а не с человеком. Почему у вас так устроено - нужно смотреть в причины существующих у вас страхов. Но то, что это существенно мешает нормальным отношениям, несомненно.
Хоть немного? То есть вы понимаете, что не очень-то ему нужны, так, какие-то чувства у него есть...? И вас это устраивает?
Зачем вам такие отношения, в которых вы не видите особой заинтересованности мужчины в вас, да и сами не очень-то доверяете мужчине?
Зачем вообще быть в отношениях с человеком, которому не доверяешь, и которого боишься?
Надо или не надо - вы решите для себя сами, Татьяна - я этого не знаю. Я лишь делюсь своими чувствами и вопросами на ситуации, которые мне кажутся потенциально проблематичными.
Разумеется, это тоже симптом развивающегося у вас невротического расстройства, и определенным образом говорит о вашем отношении к парню.
Не исключено, что это отвержение вы восприняли таким образом, что оно стало для вас психологической травмой, с которой вы справились путем отчуждения от мужчин. Поэтому она так и осталась непрожитой, а вы до сих пор руководствуетесь решениями, которые вам осложняют жизнь (говоря прямо, это патологические решения, поскольку они порождают или усиливают ваш невроз).
Татьяна, наш с вами разговор закономерно углубляется. Однако, я повторю, он не может выполнять психотерапевтических функций. Всё, что здесь возможно - это прояснить основные проблемы и направления для их психотерапии.
Поэтому я сейчас предлагаю вам внимательно прочитать всю нашу переписку от начала, и не торопясь поразмышлять над нею.
На основе нашей переписки сформулируйте, пожалуйста, сейчас собственное видение того, что с вами происходит, почему, и какое вы в этом принимаете участие. Выделите для себя несколько главных вопросов.