Синдром раздраженного кишечника (вздутие, запоры), страхи. Это психосоматика. Как справиться?

Доброго дня! Меня зовут Татьяна, мне 22. Меня беспокоят боли в кишечнике, вздутие, иногда запоры на 2-3 дня. У гастроэнтеролога была, прошла обследование, органических изменений нет, препараты все пропила, но легче не стало. Сказали, что синдром раздраженного кишечника. Длится это уже больше чем полгода. Это психосоматика, я понимаю.
Года два назад тревожили ПА и ВСД (мучалась года 1,5), помогла книга Андрея Курпатова. Сейчас они бывают, но реже.
Единственное, что сейчас помогает, это отдых в выходные дни. На них я расслабляюсь с друзьями и алкоголем. Временно становиться легче.
Я очень мнительная, боюсь болезней и смерти.
Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте, Татьяна.
А что у вас происходило в жизни, когда стали возникать эти симптомы? Что было два года назад, когда вас тревожили ПА? В общем, расскажите о своей жизни и ваших переживаниях относительно нее, о своих отношениях с родственниками, друзьями, о том, чем вы занимаетесь и как относитесь к тому, чем занимаетесь...

Какую помощь вы ожидаете получить в результате этой переписки?

В 16 лет уже жила отдельно от родителей (в другом городе училась). 1 год училась в двух вузах одновременно. Пережила безответную любовь. Относительно рано начала работать (18 лет). Папа часто говорил что бы я не тратила много денег, мне это надоело. Рано началась взрослая жизнь. Потом переехала по работе в другой город, жила там одна. Потом опять переехала по работе в другой город. Пару раз "познакомилась" с легкими наркотиками. После очередного употребления (5-го или 6-го раза) случилась первая ПА. И потом началась паника по поводу здоровья. Бегала по врачам, постоянно плакала, думала, что умираю. (около 1,5 года). Потом прочла книгу Андрея Курпатова и мне стало немного легче. Больше с наркотиками не баловалась, твердо решила, что это " не мое". Родители были далеко, рядом никого не было. Только сестра, с которой пришлось жить вместе в квартире (она, ее муж и сын). Отношения у нас "не очень", часто ругаемся. Я чувствую себя лишней в доме. Дома мне не комфортно, нет отдыха. Шум, отдохнуть получается крайне редко. Работа у меня хорошая, я ее очень люблю, я тут отдыхаю морально. Платят правда немного, но я ее люблю. Мужчины были, но несерьезные отношения. Каждый раз после секса довожу себя до безумной паники, что могу забеременеть. Сдаю анализы, делаю кучу тестов, схожу с ума. Прошлой зимой работала на двух работах, пару раз на второй работе (кофейня) была ПА. Потом познакомилась с мужчиной, начали встречаться, но у него был ребенок. Меня это иногда очень напрягало, нервничала. В итоге выдержала 4 месяца и перестала с ним встречаться. Именно со времени работы в кофейне начались боли в животе, ощущение вздутия. Сперва я не обращала внимания. Потом весной стало хуже... И только к июню пошла к врачу. Начала паниковать, думала, что какая-то страшная болезнь. Прошла кучу обследования. Пропила кучу таблеток, потратила много денег, легче не стало. Иногда нападает сильная атака страха о своем здоровье. Пару раз было такое, что прям с работы приходилось ехать в больницу на такси, потом обратно.
Еще лет с 16 я недовольна своей внешностью, в школе обижали, называли жирной. Поэтому начиная с 16 лет я постоянно худею. Считаю себя немного толстой.
Маму постоянно ревную к сестре. У папы я одна. Но он не сильно учавствует в моей жизни. Живу т они вместе. Они у меня очень хорошие, я их безумно люблю.
Сейчас у меня синдром раздраженного кишечника уже больше полугода, мучаюсь. Помогают лишь выходные, когда гуляю с друзьями и пью алкоголь.

Ожидаю оценки моего состояния с вашей стороны, как со стороны психолога. Я понимаю, что именно какая-та отрасль в моей жизни привела к такому состоянию моему, но я не могу понять где именно. Может вам, как психологу это видно!!

Заранее благодарю вас за ответ.

Если вам интересно это выяснить, то я предлагаю вам сделать это вместе со мной. Но выяснять будете вы сами (это же ваша жизнь), а я вам в этом помогать. В связи с этим постарайтесь искать такие ответы, которые будут полезными вам самой. Ну, и искать собственные вопросы.
Как вы на это смотрите, Татьяна?
От чего вы расслабляетесь и отдыхаете?

Каких именно болезней вы опасаетесь?
Допустим, вы заболеете, что тогда...? Какие перспективы этого вас пугают?
Когда такие страхи стали у вас возникать?

Почему он вам это говорил? Вы действительно тратили много денег?
Вам это надоело и...? Что вы в связи с этим стали делать?

Как вы к этому относитесь?

Что это были за наркотики?
Что именно вы называете ПА: опишите симптомы, которые вы испытывали.

Что сейчас вы понимаете о причинах ваших ПА?
Как относитесь к их возникновению (когда они случаются), и как себя при этом ведёте, что делаете?

Как вы это переживали? Что думали (и думаете сейчас) о том, что вам приходится справляться со своими трудностями самостоятельно?

Что это за квартира, кому она принадлежит? На каких правах/условиях вы жили вместе с сестрой?
Вы и сейчас живете вместе с ней?
Почему вам "пришлось" с ней жить? Какая причина этой вынужденности?
Что вы переживаете в связи с вашими ссорами с ней? О чем ссоритесь?

В связи с чем у вас такое чувство?

Вы не предохраняетесь?
А если вы забеременеете, что для вас это будет значить? Чего именно вы хотели бы избежать?

По какой причине вы работали на двух работах? Насколько для вас это было напряженно, и как в к этому относились?

То есть со времени и работы в кофейне, и отношений с тем мужчиной?

Расскажите о своих чувствах. Что для вас значило, что у него есть ребенок? Он женат или свободен?

Постарайтесь вспомнить, в каких ситуациях у вас происходит обострение чаще всего.
Что вы переживаете, о чем думаете, заботитесь, тревожитесь перед этим?

Сочувствую. Это действительно обидно и ранит, когда тебя обзывают, не принимая естественных особенностей тела.
А что вы сейчас думаете о себе? Вы по примеру тех обидчиков, продолжаете себя обижать и не принимать свое тело?

Вы считаете, что мама ее больше любит? Сестра старшая или младшая?

Поясните. У вас же есть сестра...

Вам хотелось бы, чтобы он больше участвовал? Как именно?

Какие у вас сейчас есть собственные мысли, предположения, фантазии на счёт того, что с вами происходит и по какой именно причине?

Да, я понимаю. Хорошо
Отдыхаю от напряжения, которое появляется от мыслей о здоровье, о моем кишечнике. Во время отдыха с друзьями я отвлекаюсь от мыслей, меньше думаю, веселая, раскрепощенная.

Онкологических. Что тогда... Тогда все. Жизни нет. А я жить хочу, семью, детей, внуков, путешествовать, быть любимой. Боюсь что будет с родителями в таком случае.

В то время был еще жив дед мой, была его пенсия. Папа говорил "деда скоро не станет, пенсии не будет, не трать деньги". Я не тратила сильно много. Но мне хотелось покупать себе одежду... Косметику.. Ходить в кафе с подружками. Это не были большие суммы, но все же. Когда мне это надоело, я неосознанно начала искать работу. Нашла, начала зарабатывать и покупать себе все, что хочу. Папа у меня очень хороший, я его безумно люблю. И сейчас он мне сам дает денег, я его даже не прошу. Но все равно каждый раз говорит "не трать зря"))

Я довольна своей жизнью в общем на данный момент, поэтому не могу ни о чем жалеть. Эта ранняя взрослая жизнь научила меня жить, общаться с людьми, достигнуть чего-то. Единственное, я понимаю, что забрала у себя родительскую заботу. Наркотики, которые дают энергию, мы брали их на музыкальные фестивали. Это было не часто!! ПА случилась дома, когда я жила одна. Сердце начало очень сильно биться, выпрыгивать, мало воздуха. Тремор. Огромный страх смерти. Мысли о том, что будет с родителями.

Я не знаю, почему они тогда начались до сих пор. Сейчас я отношусь к ним спокойно. У меня в сумочке уже 3 года лежит корвалол. Если вдруг случается ПА, мне конечно страшно, но я сразу пью корвалол и жду пока все пройдет.
Тогда я не обращала на это внимания. Сейчас мне сложно. Мама иногда предлагает вернуться к ним, но я понимаю, что это не возможно, да и не смогу я с ними, да и не хочу как бы. У меня в этом городе друзья, работа, я привыкла. Когда мне плохо, мама все время на связи. Она очень у меня заботливая. Я ее люблю. Я чувствую поддержку. Конечно мне иногда хочется что бы она была рядом, когда мне плохо Но... Но...
Я и сейчас живу с ней. Это квартира мамы. Пойти на съемную я не могу (нет таких денег), она тоже. Пришлось жить потому что я переехала в ее город работать. Мы в детстве с ней ругались сильно. Я ее до сих пор ревную к маме. Мне кажется она постоянно ее защищает. (Хотя подсознательно я понимаю, что она нас любит одинаково). Чаще всего соры на фоне быть, не помытая мной посуда и так дальше. Еще то, что она часто ругает сына и громко себя ведут, когда я сплю. Меня это ужасно выводит из себя. Еще то, что постоянно просит что-то купить в дом, я понимаю, что это нормально, но почему-то тоже это бесит. Но когда мне было очень плохо, то она меня поддерживала. Не смотря ни на что, я ее люблю.

Потому что там семья, сестра, ее муж, ребенок, а семья должна жить отдельно. Я это понимаю, что я им мешаю. Да и они мне частично. Дома не отдыхаю, потому что шумно. Маленький ребенок, крики. Когда я сплю, могут ко мне зайти в комнату, а у меня чуткий сон.
Предохраняюсь, но раз было без защиты. Боюсь забеременеть от человека нелюбимого, который меня не любит. Боюсь от "непутящего". Боюсь, что мне родители скажут, " что испортила себе жизнь". Хочу хорошую, нормальную семью. Надежного мужчину рядом. У меня на основной работе зарплата не очень, но я ее очень люблю, поэтому уходить не хочу. Пошла работать в кофейню на выходные,(5 дней на основной, 2 в кофейне), заработать немного денег. Я людей люблю, мне очень нравилось работать Бариста. Но конечно я очень уставала. Потом я нашла мужчину и ушла с кофейни, ибо он мне немного помогал финансово.
Я помню, что за пару месяцев до этого у меня был половой акт без защиты, и я боялась, что залетела и помню, что в это время боли были похожи на те, что сейчас. Потом уже через время я начала работать в кофейне и боли были, но я на них не зацикливалась. Потом появился мужчина, бои стали чаще и я стала обращать внимание на них. И еще одно... Все это время я пыталась ограничивать себе во вредной еде. Худела.
Свободен, жил с ребенком (7 лет). Я понимала, что хочу нормальную семью, что бы все у нас было впервые, свадьба, дети и так дальше. А тут получается наоборот. Я поняла, что не смогу полюбить этого ребенка, хотя мужчина мне нравился. Чаще всего это на работе основной. Но бывает и дома и когда гуляю. Что-то начинает болеть, я сильно прислушиваюсь и начинается паника. Страх того, что я не понимаю, что со мной происходит и чем себе помочь. Страх страшной болезни. Я уже немного скинула вес, стала нравиться себе больше. Но все равно не довольна собой. Хочу стать спортивной и подтянутой. Если что-то съем не полезное, то на след. День себя за это корю. Я понимаю, что мне нужно в спорт зал, но я немного ленивая. Хожу, но не часто. Короче говоря, собой я не довольна. Сестра старше на 8 лет. Я знаю, что мама любит нас одинаково, но иногда возникают другие мысли, когда обидно. Просто мама ушла в молодости от папы сестры, поэтому чувствует перед ней вину.
У мамы два брака, от первого сестра, от второго я. Мама живет с моим папой уже более 25 лет Возможно. Но я понимаю, что он такой. Его не изменить. Я смирилась. Я знаю, что он меня очень любит и я его. У меня несколько предположений: это страх беременности,
Работа, на которой мало платят,
Недовольство и непринятие своей внешности
Не комфортная обстановка дома,

Добрый день, Татьяна.
Все же, чего именно вы хотели бы от вашего папы?
В материальной заботе вы давно не нуждаетесь, так как вполне освоили самостоятельность. Однако, если вы хотите заботы, вам ведь ничего не мешает начать брать у родителей то, что они хотели бы вам давать? (полагаю, и им это было бы в радость). То же касается и душевной заботы... Как вы думаете, Татьяна?

Вот как... А в чем лично вы виноваты перед вашей сестрой? Какова ваша ответственность за выбор вашего папы?

Почему все же вы думаете, что мама вашу сестру любит больше вас? Какие у вас фантазии на этот счет?

Почему все-таки вас это бесит? Что-то для вас значат такие просьбы...
Татьяна, лишним бывает обычно тот, кто не приносит другим пользы, а только обременяет собой. Может быть, вам посмотреть на ситуацию под этим углом? Люди, которые заботятся о своей среде обитания, которые осознают, что это ИХ среда, не чувствуют себя лишними.

Вы чувствуете, что это не от вас зависит?
Поясните, пожалуйста, основания этих страхов. Как вы можете забеременеть от нелюбимого и нелюбящего, если с такими не будете вступать в отношения?

Боли впервые появились именно в это время?
Расскажите подробно о тех чувствах, которые вы тогда переживали, что думали о себе и о жизни в связи с возможной беременностью.

А от этого мужчины вы хотели в то время забеременеть или нет?

Как вы себя чувствовали в связи с этими ограничениями: физически и морально?

А чем для вас так значимо это "чтобы все у нас было впервые"? А если не впервые, тогда что вы будете переживать, в какой ситуации окажетесь?

Татьяна, а в сексе, когда вы раздеты, вы стесняетесь перед вашим мужчиной своего тела? И как ваш мужчина относится к вашему телу?

"Ленивая" - это означает, что в действительности вы не видите смысла заниматься физкультурой и сбрасывать вес - лично вам это не нужно; вам это нужно "для других". А это не очень мотивирует...

Вы описываете начало ПА или начало болей в животе?
Что происходит у вас на работе, когда начинаются такие переживания?
О чем думаете дома перед тем, как они начинаются?

Нежелание заболеть, желание жить, беспокойство о родителях - это обычные вещи для каждого человека. Но ваши тревоги выходят за рамки обычного беспокойства. Это значит, что возможность болезни для вас имеет какое-то особое значение...
Расскажите о ваших тревогах более содержательно; попробуйте довести каждую из них до логического конца - что именно вас так трогает в этих перспективах, какими переживаниями они отзываются.

Расскажите, что вы сейчас вообще знаете и понимаете о ПА. Вы ведь наверняка изучали эту тему.

Да, я думаю, что вы выделили самые главные темы. Предлагаю рассмотреть каждую из них.
Напишите ваши предположения: как ваши ПА и боли могли бы быть связаны с каждой из этих тем: опишите возможные причинно-следственные связи.

Доброго дня!
Помню, когда я искала работу в родном городе, то он не помог мне устроится в его компанию. Я поехала работу искать самостоятельно в другой город. А потом через время узнала, что он устроил к себе в фирму племянника, а потом племянницу, Я понимаю, что тогда не было возможности мне помочь, и это просто совпадение обстоятельств, но мне все равно неприятно это. Наверное мне бы хотелось больше поддержки от него и веры в меня. Когда меня обижали в школе, я хотела что бы он пришел и защитил меня, но к сожалению он этого не делал. Он часто мне говорит, что вот я такая сякая не ценю того что имею... И так дальше Ну а вообще он хороший, добрый, я его очень люблю, хоть какой он ни был.
Нам мама с папой часто передают продукты с дачи. Но меня немного угнетает, что и мне, и сестре. Хочу что бы хоть иногда что-то было только мне. Папа это понимает, поэтому иногда может мне лично передать какой-то маленький подарочек. А мама понятное дело, старается для двух своих дочек. Иногда мне родители могут выслать какие-то деньги, но мне БЕЗУМНО неудобно их брать. У меня в такие моменты чувство стыда перед ними. По поводу душевной заботы... Мама со мной постоянно на связи, она выслушает и поможет советом, на это мне грех жаловаться. Папа меньше, но тоже может поговорить и посоветовать.
Моей вины по поводу выбора мамы нет. Единственное что меня беспокоит, что мне приходиться жить с сестрой и ее семьей. Как ни крути, а я лишняя там. Мне рассказывали, что когда я была маленькая то мама хотела и от моего папы уйти, но сестра моя ее остановила. Говорила "не оставляй еще одного ребенка без папы". И теперь мама с папой уже 25 лет вместе.
Что мама чувствует вину перед сестрой, что она выросла с отчимом. А я с родным папой, типа мне повезло больше. И когда мы ругаемся, то мама как-то постоянно старается оправдать ее.
У меня чувство такое как будто мной управляют... Купи то, купи се. А еще больше бесит, когда она 100 раз об этом напоминает. Тогда вообще ничего не хочется ни делать, ни покупать.
А чем я могу быть полезна для них!? Думаю, ничем. Я до конца не чувствую, что этой мой дом.
Дело в том, что раньше у меня не было отношений и я спала просто с симпатичными мне мужчинами, но отношений не было. Даже если это было с защитой, то я все равно потом очень боялась, иногда даже до безумия. Бывало такое, что один раз был секс, я потом так сильно переволновалась, что не занималась этим больше года. Думала, что лучше без него, чем с такими нервами. После этого раза решила, что без отношений спать больше не буду. В отношения хоть немного есть уверенность.
Да, боли возможно были похожи. Было это больше года назад, точно не скажу. Боялась, что возможно беременность. Ходила раза 2 к гинекологу, делала тесты, даже сдавала кровь на ранее определение б. Думала о том, что я бы не хотела этого человека видеть в роли мужа/отца ребенка. Также думала о том, что могу остаться сама с ребенком. Страхов было много. А когда не было сил уже, то смирилась и даже пыталась принять этот возможный факт. Нет, не хотела!
Морально отлично, я понимала, что худею и становлюсь лучше. Физически... Может иногда болел живот от овощей, или очень хотелось съесть какую-то вредную пищу, а я себе не позволяла. Конечно хотелось сладкого, вредного, мучного, жирного, но я держалась. Да и сейчас стараюсь, меньше конечно... Но все же. Ну брак может допустим быть не первым, но дети... Это получается, что мужчина на всю жизнь связан с другой женщиной, ты у него не самая главная и не единственная. Ребенок связывает людей. Я так не хочу. Мне кажется, что я не стеснялась ни с кем. Но один раз (года 3 назад) мне партнер после секса сказал: "тебе пора в спортзал"... Мне очень было обидно и неприятно, очень плакала. Сейчас у меня есть молодой человек. Прямого вопроса я ему по поводу внешности не задавала, поэтому не знаю как я ему. Он частенько трогает меня за животик, меня это бесит, как будто он акцентирует внимание на том, что он не худой. Я не молчала, спросила зачем он это делает. Он сказал, что ему он нравится, и я не считает его толстым. Честно говоря, мне легче не стало... Все равно не хочу, что бы он его трогал.
Я не скрываю тот факт, что делаю это для других... Я хочу взглядов и внимание мужчин.
А как можно захотеть для себя?
Это я пишу о болях в животе. Ничего не происходит особенного, работаю себе спокойно... Потом что-то начинаю чувствовать, дискомфорт и поехало... Как правило дома это после работы, поэтому просто мысли о болях есть... Раньше могла что-то почитать об этом в интернете... Потом перестала это делать. Утром когда просыпаюсь, думаю гадаю будет ли сегодня болеть...
У меня бабушка (мама папы) умерла от такой заразы. Поэтому мне папа всегда говорил "Кушай хорошо.. Кушай хорошо... Не худей.. Не худей... Будешь болеть, если будешь плохо кушать". Я кушала, но может просто немного хуже, чем обычно, может голодала когда-то.. А папа постоянно и до сих пор говорит "Кушай кушай". Еще меня пугают эти истории каких-то знакомых... Что кто-то заболел этим... Кто-то умер, я очень близко принимаю это к сердцу. Или когда нечаянно увижу фотки больных людей или женщин в косынке в метро и тд. Тп. Фильмы не могу смотреть, где кто-то этим болеет. Я не понимаю откуда это.
Что это грубо говоря от нервов. Что никакой опасности для жизни это не несет. Такое у многих людей, и я среди них. Что этому способствует что-то пережитое... Что я не знаю..
Страх беременности - возможно связан с тем, что я перенесла пару раз сильно напряжение внизу живота из-за нервов. Возможно из-то того, что не могу во время секса полностью расслабиться и получить настоящее удовольствие и оргазм.
Работа - я не довольна своей зарплатой. Но мне нравится коллектив, начальник и не могу уйти. Тут я особо не напрягаюсь и обязанности мне мои нравятся. Я где-то читала, что запоры это признак того, что человек не хочет что-то отпускать из своей жизни. Возможно работа...
Недовольство и непринятие своей внешности - что тут говорить... Наверное не было ни дня, что бы я была довольна своим телом... Хочу быть худой и подтянутой. Мне кажется, что такой у меня больше шансов быт счастливой с мужчиной.
Не комфортная обстановка дома - мой дом, к сожалению, это напряжение. Крики, визги, шум. Скандалы с сестрой. Хочу дома отдыхать, что бы было тихо и спокойно. И никто ко мне не лез.

Доброго дня, Татьяна.
А что он вам в то время говорил по этому поводу, и как поступал?
Получается, как в том анекдоте: "Ложечки-то мы нашли, но осадочек всё равно остался".
Если вы понимаете, что были обстоятельства, то от чего именно вам неприятно?
Что вы на самом деле думаете о папе и его отношении к вам?

Татьяна, обратите, пожалуйста, внимание на факты. Вы уже в 16 лет сумели начать жить самостоятельно! Это ли не главная заслуга ваших родителей - вырастить вас такой, чтобы вы были в состоянии самостоятельно решать свои проблемы? Это ли не вера в вас?!
Дети тех родителей, которые на самом деле не верят в своих детей, живут с родителями до пенсии.

Вы ведь замечаете противоречие в ваших желаниях, Татьяна? Вы хотите заботы, но вы стыдитесь её принимать... Как же о вас позаботиться?
А почему вам стыдно и перед кем?

Так в чем все-таки вы виноваты перед сестрой?

Если вас это так беспокоит и не устраивает, задавались ли вы целью обеспечить себя отдельным жильем, может быть, съемным?

Получается, что вы приравниваете вину к любви...

Выше вы как раз писали о том, чем вы можете быть полезной для вашего общего дома.

Вот в этом и дело, об этом я вам выше и писал. Вы отчуждены от той среды, в которой живете, не считаете ее своей, настроены против сестры и бунтуете против нее, как подросток против родителей. То есть ведете себя не по-взрослому. Вот вас и понукают...

Если этого не хочется, то никак.
А вообще, желание приходит вслед за смыслом, который вы всецело разделяете, который не является для вас надуманным, который ваш личный. Найдете такой смысл, появится и желание его реализовать.

Какой уверенности вам хотелось бы, в чем именно?

Если бы так было в вашей жизни, тогда что было бы с нею? Чего именно вы не хотите в связи с этим?

Есть ли у вас с ним интимные отношения?
А от этого парня вы хотите детей?

Возможно, вас это бесит и по другой причине? И это имеет отношение к вашим страхам?

Чем больше вы думаете о своем животе и с тревогой прислушиваетесь к ощущениям, тем с большей вероятностью боли возникнут. Вы их рождаете своим страхом - своей борьбой с ними и нежеланием их ощутить.

В первом приближении, можно предположить такую связь: живот у вас в то время болел из-за овощей, но эти боли наложились на ваши переживания возможной нежелательной беременности (которая, как известно, тоже происходит в животе) + ваше повышенное внимание к вопросам здоровья, и тревога за него.
И у вас произошла ассоциативная связь: живот болит из-за зарождении в нём чего-то вредного для вашей жизни.
А в дальнейшем ваше пристальное внимание и постоянный страх довершили свое дело - и теперь спазмические боли возникают просто от того, что вы боитесь ощутить боль.

Татьяна, по всему выходит, что тема интимных отношений и беременности является краеугольной. Мне кажется, именно она нуждается в основательном исследовании: что за страх у вас связан с нежелательной беременностью, на каких переживаниях он основан?
Это тема для другого формата работы. Ещё раз отмечу, что психотерапия, тем более психосоматики, нуждается в довольно длительной работе (1-5 лет). В вашем случае, поскольку вашим симптомам не больше года, скорее всего, потребуется меньше времени, но всё же перепиской не обойтись.

И ещё, по поводу панических атак.
Если вы знаете, что ПА не опасны ни для жизни, ни для здоровья (!), то зачем вы носите с собой корвалол и зачем его пьёте? Понимаете ли вы, что этим вы способствуете тому, что ваши ПА закрепляются как способ реакции на определённые ситуации (особенности которых вам пока не известны)?

Доброго дня!
Папа и мама мне говорили "будь умнее, будь выше этого". Я слушала его. Никогда не отвечала обидчикам оскорблениями, старалась держать в себе все.
Знаю этот анекдот). Неприятно от того, что он помог утроиться на работу всем, кроме меня. И что я его дочь, сама бегала искала, устраивалась... А его племянники пришли "на все готовое". Я знаю, что он меня любит и желает мне лишь счастья. Но возможно я для него "какая-то другая". Племянники более земные... Живут с родителями (а им по 30 с лишним лет), несовременные... Возмжно для папы их взгляды ближе, чем мои. Папа у меня тоже приземленный.
Да, я согласна. Больше всего это заслуга мамы, она меня постоянно подталкивала к действиям, одобряла и одобряет мои порывы.
Мне дядя говорил раньше постоянно "не тяни у отца деньги", стыдил меня. Сестра пару раз меня упрекала, что я беру у них что-то. Вот и стыдно мне перед папой и мамой. Стыдно потому что у них и так их немного, а тут еще и я такая... Сперва дадут что-то, а потом мама или папа могут позвонить и говорить о том, что у них нет средстви тд. Тп. Я начинаю стыдиться.

Перед сестрой я виновата, что сейчас ей мешаю строить счастливую семейную жизнь.
Конечно думала уйти на съемную, но родители против (говорят мол зачем платить дяде за квартиру, если есть своя). Жилье в том городе, где я живу дорогое, мне банально не хватит средств на съем жилья). Продавать или менять квартиру родители не хотят.
Я в тупике. Хм.. Возможно да.
Но они и сами без меня спокойно справятся..
Да я вроде не против нее... Просто мне с ней не комфортно.
А может ли желание нравиться мужчинам быть смыслом?
В отношениях я хочу что бы обо мне заботились, относились трепетно, баловали, любили. Тоже самое я готова дать мужчине. Заботу, поддержку, тепло, уют. А уверенность... Наверное это то, что если я забеременею, то он не уйдет от меня. Будет любить нас, приносить деньги в дом, обеспечивать нас и тд. Тп. А еще уверенность в том, что ему этот ребенок будет не в тягость и желанным. Уверенность приходит тогда, когда мужчина берет в жены женщину. (это наверное самое главное).
Не хочу что бы мой мужчина был связан с другой женщиной. Если бы у меня так было, что я бы была не конца расслабленной, уверенной в себе и счастливой.

Да, интимные отношения есть. Сейчас не хочу. Я в нем пока не до конца уверенна, не понятно что в голове у него твориться.. Уверенность приходит тогда, когда мужчина берет в жены женщину.
Последнее время часто бывает вздутие... Поэтому живот немного увеличивается.. Со стороны кажется что он жирненький... Я стесняюсь.. Да и жирок на самом деле там есть, я комплексую!
Тут я соглашусь...
Хм... А как там эта цепочка могла получится?
Я думала может это связано с тем, что часто спала без отношений.. На "один раз"... И я понимала, что мужчине я и мои заботы по-барабану... Переспали.. Разбежались... И я понимала вдруг что, то буду одна переносить все сложности.
Я сейчас стараюсь построить нормальные здоровые отношения, но все время ловлю себя на мысли, что парень может обманывать.. Что он может. Грубо говоря, я постоянно на чеку. Я не могу расслабиться полностью, словить бабочек в животе от любви и чувств, ибо могу получить нож в спину в любой момент. Мужчины же хищники.. Самцы... Они способны обмануть, изменить, оскорбить и даже ударить... Как научиться быть со своим парнем открытой?!.. Мне нравится мой парень... И возможно я бы хотела с ним что-то еще больше, НО я боюсь, что он меня обидит.

Точнее, наверное, все же не перед папой и мамой, а перед дядей и сестрой - ведь это они вас стыдили и упрекали.
А что до помощи родителей. Знаете, есть такая поговорка: дают - бери, а бьют - беги. Родители же сами вам дают? Ну, а если вы понимаете, что родители себя ущемляют, чтобы помочь вам, и вы не хотите этого, и знаете, что справитесь и самостоятельно (справитесь?), тогда вы сами можете принять решение - не брать у родителей деньги. Иначе, какая-то странная ситуация: вы берете и стыдитесь. Вы же сами берете? Ну, то есть подойдите к ситуации ответственно: сделайте собственный выбор (а не дядин или сестры) брать или не брать, и успокойтесь.

Почти такая же ситуация, как и с деньгами от родителей. Если вы выбираете жить вместе (вы же это сами выбираете, вас не принуждают?), то и живите с полным правом. А если вы чувствуете, что мешаете, так и постарайтесь жить так, чтобы меньше мешать и больше быть полезной. Ответственно, по-взрослому.

Татьяна, посмотрите, как вы сами себя запутываете тем, что отказываетесь принимать собственные ответственные решения. Вы "в тупике", а между тем зачем-то выбираете слушать советы родителей, а не жить по своему разумению. Не родителям же плохо жить с вашей сестрой, а вам... Тем более, что вы не считаете их квартиру своей.

Дело не в том, справятся они или нет, а в том, что вы чувствуете себя лишней и не считаете, что живете в своем доме. Так вы же сами отчуждаетесь, отстраняетесь, не вовлекаетесь в жизнь своей семьи (сестра и ее семья - разве не ваша семья?).

Смыслом может быть все, что угодно. Вопрос лишь в том, что для вас этот смысл пока не очень-то значим, ведь он вас не поднимает на подвиги.

Уточните свой вопрос, Татьяна. Я же как раз и написал, как получается эта цепочка.

По-человечески понятное желание, Татьяна. Вот только такое желание обременит вас большими проблемами в отношениях, поскольку это желание девочки, жаждущей заботы и ласки папы. А муж - это не папа.
Ласку все любят, и супруги ее друг другу дарят, но это одно из естественных проявлений хороших, тёплых отношений, а вовсе не ведущее желание. Когда люди мечтают о заботе и трепетном отношении - они обременяют собой друг друга, требовательны и капризны. В таких отношениях не тепло, а холодно.

Вы несколько раз повторили эту фразу. Видимо, это ваше убеждение.
Увы, это убеждение очень проблематично. Допускаю, что замужество может дать вам уверенность. Вот только она будет иллюзорна. Ни брак, ни дети не являются гарантией. Опыт вашей мамы тому свидетельство.
Вы не на то делаете ставку.

Зачем же вы сами себя ставите в ситуацию, которая вызывает у вас повышенное напряжение, с которым вы не умеете справляться? Если вы не доверяете своему парню, и занимаетесь с ним сексом, то это же постоянно вас держит в опасении нежелательной вами беременности. И эта тревога усиливает ваши симптомы.

Вот-вот - это и есть иллюстрация того, в какую ситуацию вы себя ставите: вы не доверяете парню, но тем не менее подвергаете себя риску нежелательной беременности, которой вы жутко боитесь. Держите себя в состоянии напряжения, усиливая и без того постоянную тревогу.

Суть вашей психологической проблемы уточняется.
Вот в этом вашем отношении к мужчинам-самцам-хищникам нужно искать дальнейшие ответы. Получается, что вы (утрирую для ясности) себя подвергаете постоянной опасности, вступая в отношения с врагом, хищником - тем, кому вы не доверяете, кого боитесь, кто может вам вонзить нож в спину, поматросить и бросить, и останетесь вы одна с ненужным вам ребенком на всю жизнь...

Ваши симптомы - это голос вашего страха, который старается вас уберечь от непоправимой ошибки, которой вы поломаете себе жизнь; точнее, вы с помощью этих болей в животе стараетесь себя уберечь от нежелательных отношений, так как сознательно этого делать не умеете, поскольку избегаете личных ответственных выборов и решений.

Доброго дня!
Я ношу с собой корвалол, так как он помогает мне быстрее выйти из состояния ПА. Я никогда не знаю когда это может произойти, поэтому он всегда со мной. Какие ситуации их вызывают я действительно без понятия...

Я вас поняла.
Тут я с вами соглашусь, что я отчуждаюсь. Почему так, я не знаю.
Может просто я приняла промежуточный результат и подсознательно мне его пока хватает... Ну я думаю, что я возьму себя в руки и буду над собой работать. Тем более у меня теперь есть молодой человек и мне нужно стараться быть для него красивой и привлекательной. Когда я худею, я чувствую себя более уверенной.
А что должно быть ведущим желанием в нормальных здоровых отношениях?

Конечно я понимаю, что замужество это гарантия иллюзорная. Если мужчина захочет уйти от женщины, то он это сделает и ничего ему не помешает. Просто когда мужчина берет в жены женщину, то это хоть немного, но проявляет его серьезность отношения к ней.
Где-то около года назад я решила, что без отношений сексом заниматься я не буду, я придерживалась этого решения. Мы встречаемся не месяц (грубо говоря), и природа у него берет свое. Он проявлял сексуально желание ко мне. Я долго держалась, но сдалась.. Я понимаю, что мужчине секс важен, и я не деревянная, да и нам не по 20 лет... Поэтому решилась на это. Я же не могу ему объяснить, что у меня проблемы с головой и мне страшно... Не все мужчины это поймут. Я с ним не очень сильно боюсь, так как я хоть немного, но вижу, что у него ко мне есть чувства.
Вы хотите сказать, что мне не надо было этого делать, если мне от этого плохо!? Я стараюсь предпринять все меры безопасности.. Мой молодой человек заметил, что если мы с ним дома и чем-то занимаемся, то я в душ могу сходить 2-3 раз за день, мне как будто хочется "смыть" с себя это все, чувствую себя какой-то грязной и не свежей. Я могу помыться у него, а потом приехать домой и опять принять душ... Полотенца менять для себя у него постоянно.. Руки мыть часто и так дальше. Это мне не мешает, но я не знаю нормально ли это?!

Когда мне было 17-18 лет, я сильно влюбилась в парня, открылась ему. Проявляла свои чувства, старалась ему понравится.. Он сперва отвечал взаимностью, но потом меня оттолкнул, сказав при этом "ты не то". Потом через год где-то был еще один молодой человек, через время он мне сказала "нет смысла" и ушел от меня. Мне понятное дело было больно. Жестокие они... Именно с того момента я надолго перестала верить мужским словам... Да и сейчас я фильтрую каждое сказанное слово. Люди хитрые... Все друг друга пытаются обмануть и получить выгоду. Я это прекрасно понимаю. А мужчины... Да, они хищники. Грубо говоря, пойдут туда, где жопа краше и там где им восхищаются. Разве нет? Нас девочек учат быть красивыми и ночью и утром и днем, следить за собой, носить красивые вещи, быть дурочкой (когда этого требует ситуация), восхищаться мужчиной, хвалить его. Кроме этого быть еще хозяйкой в доме и развратной кошечкой в постели. И все это из-за чего? Из-за того, что мужчины хищники... Они тоже часто врут и вешают лапшу на уши... Не зря же "женщины любят ушами"...
Нет, не подумайте, что я против мужчин. НЕТ. Я действительно понимаю, что женщине важен мужчина рядом, и без семьи и мужчины нам плохо... Они наша опора и поддержка.
Ну вот опять у меня противоречия... С одной стороны я понимаю, что с ними надо быть крайне аккуратной, а с другой - я хочу быть с мужчиной счастливой женщиной...
В голове каша...

Доброго дня, Татьяна.
Напишу вам тезисно, в качестве психообразовательной информации.
- ПА не опасны ни для жизни, ни для здоровья.
- Сделайте из этого для себя логичный вывод: выбросьте корвалол (не носите его с собой) и не принимайте его во время ПА (категорически!) - конечно, если вы хотите, чтобы ваши ПА перестали вас мучить.
- Тем, что вы его носите с собой, а тем более принимаете, вы закрепляете эти патологические реакции.
- Когда случается ПА, просто переждите ее.
Посмотрите эту заметку о том, чем можно себе помочь.

Это вопрос для психотерапии.

"Не знаю" - это очень простой ответ. Но даёт ли он вам что-нибудь? Хотите продолжать не знать?
Если вы все же хотите знать, изменять свою жизнь, чтобы жить лучше, начинайте вникать в саму себя: в свои мотивы, желания, смыслы, значения происходящего.

Если "взять в руки и работать над собой" подразумевает принуждение себя - то из этого ничего путного не выйдет, вы обязательно сорвётесь и перестанете заниматься.
Вы лучше неспеша вникните в то, зачем вам это нужно, и насколько это для вас важно. Поищите реальные смыслы, ваши личные, и держите их во внимании, напоминайте себе о них почаще.

То же самое: стараться для другого - "так себе" мотив.
Вот если вам ваша стройность будет приятна сама по себе, для самой себя, тогда это может двигать.
Кроме того, у вас тут есть два подводных камня:
1) страх нежелательной беременности
2) страх мужчин, которых вы считаете хищниками.
Получается, что вы хотите похудеть для того, чтобы нравиться хищникам - тем, кого вы боитесь, и кому не доверяете, и кто может вами попользоваться и бросить. По сути, это означает, что вам в действительность НЕЛЬЗЯ быть стройной и привлекательной - это для вас опасно. Вот поэтому вы толком и не занимаетесь, удовлетворившись "промежуточными результатом".
Что с этим делать?
Разбираться со своими страхами и проблематичными установками.

Желания могут быть разными у разных людей. Дело не в том, какие они должны быть, а какими быть не должны. Они не должны быть инфантильными, потребительскими. Если люди самостоятельные, если они способны жить и решать все свои вопросы самостоятельно, умеют удовлетворять свои потребности, тогда они не будут обузой другому - тогда каждый из них будет скрашивать жизнь другого, а не осложнять ее, требуя от другого того, чего он тебе вовсе не должен.

Вот на это я и хотел обратить ваше внимание, Татьяна - вы обращаете внимание на формальные признаки. Когда он возьмёт вас в жёны - вам может быть уже поздно спасаться бегством.
Другими словами, придерживаясь этой установки (которая кажется вам такой убедительной и дающей хоть какую-то гарантию), вы идёте прямиком к тому, чего так боитесь и хотели бы избежать - к вероятности выйти не за того человека (ведь вы его не узнаёте, ориентируясь на формальные признаки), и остаться брошенной.

Непонятно, почему вы не можете ему про это рассказать и объяснить. Но это определенным образом говорит о ваших отношениях: в них нет доверительности, близости, понимания. Зачем вам такие отношения?

Эта ваша фраза говорит и вовсе о том, что вашего парня для вас не существует. Он для вас абстракция, один из "хищников", а вовсе не вот этот конкретный человек, которому вы или можете рассказать или не можете, потому что лично он может понять или не может.
Это кое-что говорит и о характере вашей проблемы: вы не вступаете в отношения с конкретным человеком, не узнаете его; мужчин вы воспринимаете в виде собирательного образа хищника, и отношения у вас выстраиваются с этим образом, а не с человеком. Почему у вас так устроено - нужно смотреть в причины существующих у вас страхов. Но то, что это существенно мешает нормальным отношениям, несомненно.

Хоть немного? То есть вы понимаете, что не очень-то ему нужны, так, какие-то чувства у него есть...? И вас это устраивает?
Зачем вам такие отношения, в которых вы не видите особой заинтересованности мужчины в вас, да и сами не очень-то доверяете мужчине?
Зачем вообще быть в отношениях с человеком, которому не доверяешь, и которого боишься?

Надо или не надо - вы решите для себя сами, Татьяна - я этого не знаю. Я лишь делюсь своими чувствами и вопросами на ситуации, которые мне кажутся потенциально проблематичными.

Разумеется, это тоже симптом развивающегося у вас невротического расстройства, и определенным образом говорит о вашем отношении к парню.

Не исключено, что это отвержение вы восприняли таким образом, что оно стало для вас психологической травмой, с которой вы справились путем отчуждения от мужчин. Поэтому она так и осталась непрожитой, а вы до сих пор руководствуетесь решениями, которые вам осложняют жизнь (говоря прямо, это патологические решения, поскольку они порождают или усиливают ваш невроз).

Татьяна, наш с вами разговор закономерно углубляется. Однако, я повторю, он не может выполнять психотерапевтических функций. Всё, что здесь возможно - это прояснить основные проблемы и направления для их психотерапии.

Поэтому я сейчас предлагаю вам внимательно прочитать всю нашу переписку от начала, и не торопясь поразмышлять над нею.
На основе нашей переписки сформулируйте, пожалуйста, сейчас собственное видение того, что с вами происходит, почему, и какое вы в этом принимаете участие. Выделите для себя несколько главных вопросов.

Мне нужно немного времени подумать..

Доброго дня!

Подскажите, что значит "формальные признаки", что вы имеете ввиду??
Может быть я немного перегнула палку, говоря о важности замужества.. Ведь, люди женятся от большой любви, а не для того что бы уменьшить страх.
Тут я ошиблась. Сперва я скрывала свои мысли и переживания от него. Потом он попросил говорить ему если что-то не так. Сейчас мы можем поделиться друг с другом своими мыслями.
Знаете... Я вижу, что он старается, что-то делает, переживает о "нас"... Но мои страхи перекрывают это все и в голове одно: "нельзя полностью верить.. Не расслабляйся" Почему так?
Да, мне страшно пережить опять такое, как тогда в 18 лет, быть отвергнутой. Я боюсь полностью расслабиться с мужчиной, дарить любовь, ласку тепло... Ведь в любой момент он может передумать и уйти и оставить меня с разбитым сердцем. Поэтому я постоянно ищу подвохи в словах.. Скрытые смыслы что бы как-то подтвердить свои опасения и вовремя обезопасить себя от удара.
А по поводу страха беременности... Может быть им я ограждаю себя от замужества и семьи "не с тем человеком". Но как как? Можно понять твой это человек или нет.. Только с помощью времени?! Не спать пока точно не будешь уверен? Но если мы уже спим... И я не хочу уходить от него
Как мне побороть этот страх. Где же истинные его истоки? Может потому что раньше я действительно спала с мужчинами без отношений, действительно я не нужна была им.. А теперь те ощущения переношу уже на своего парня... И это неправильно.
И да... Сейчас у меня опять паника по поводу беременности... Фух.

Добрый день, Татьяна.
Если вы говорите о нем (притом, что вы несколько раз повторили, что "Уверенность приходит тогда, когда мужчина берет в жены женщину"), то, вероятно, потому что оно для вас важно.

Я имею в виду вот эту вашу настроенность:
Когда мужчина берёт женщину в жены (а женщина выходит замуж) - это может значить очень многое, но вовсе не обязательно "серьёзные отношения".

Люди женятся/выходят замуж по очень разным мотивам. И из большого страха, пожалуй, ничуть не реже, чем по "большой любви".

Возможно, вы хотели задаться каким-то другим вопросом? Потому что "почему?" вам уже примерно известно - потому что мужчин вы считаете хищниками. А вот почему это у вас так - это нужно разбираться...
Кроме этого, более важным вопросом будет сейчас - зачем вам сейчас это так, и чего вы хотите в связи с тем, что имеете такое отношение.

Это действительно так. В любой момент может уйти. И гарантий от этого никаких нет. Всё так же, как и у всех людей.

Останетесь ли вы при этом с разбитым сердцем - зависит от вас. Какой выбор сделаете, так и будет. Пока что вы выбираете (прямо сейчас) оставаться с разбитым сердцем.
И поэтому вы:
Понятное желание, Татьяна, однако то, как вы стараетесь обезопасить себя, лишь увеличивает вашу ранимость и страхи.

Я тоже так думаю.

У вас есть подруги, Татьяна? Как вы определяете, ваш это человек или нет?
Что такое для вас "ваш человек"? Какой это человек?

Почему не хотите от него уходить? Что вы к нему чувствуете? Что потеряете, если уйдете?

Это вопрос для психотерапевтического исследования.

Возможно так и есть.
Можете начать с того, чтобы замечать в каждый момент времени, КАК вы переносите на парня прежние страхи, как рядите его в страшное пугало, не занимаясь при этом им самим.
Если вы его так боитесь, то у него уж точно есть основания бояться вас. Бережёте ли вы его от себя?

Татьяна, у нас с вами уже продолжительная переписка.
Получили ли вы ответ на свой вопрос?
Что думаете сейчас о своей проблеме?
Чего хотели бы достичь?
Какие для себя видите направления для ее разрешения?

Может хочу наблюдать его реакцию на мои "не верю", как будет это отрицать. Хочу убрать его из списка "хищников"...!??
Была одна девушка, с которой прошли огонь и воду. Я очень привязалась к ней, влюбилась в человека (по дружески). Но мы прекратили общение. Причиной стало то, что когда она выходила замуж, то в свидетельницей взяла другую девушку.. Может выглядит смешно, НО мне было безумно обидно. Я прекратила общение с ней. С тех пор мы не общались 1,5 года. Мне постоянно она везде казалась, в прохожих... Я очень часто вспоминала. В итоге спустя 1,5 года я ей написала и мы встретились. Встреча была немного прохладная, но мне стало легче... Конечно, сейчас мы так активно как раньше не общаемся.
С тех пор близких подруг у меня нет. Есть компания (1 девушка, 2 парня) с которыми уже 2 года проводим вместе время (гуляем на выходных, вместе путешествуем)."мой человек" это когда совпадают взгляды на жизнь, мышление. Когда человек с чувством юмора похожим на мой. И самое главное, "мой человек", если мне не приходиться играть, общаясь с ним. С этими друзьями, которые у меня есть я свободная. Они меня не осудят, я их тоже. Воспринимаем друг друга такими какие есть.
Я знаю, что он что-то чувствует ко мне. Мне нравится получать от него знаки внимания, заботу. Мне нравится давать ему тоже самое. Мне нравится проводить с ним время. Мы похожи чем-то даже.. И да... Когда я с ним, то чувствую мужскую защиту "под крылом". Я чувствую к нему симпатию, чувство нежности, заботы.
И кстати когда мы начали встречаться у меня чувство будто я стала более полноценной.
Если уйду то... Потеряю все, что выше написала. Опять просто буду гулять со своей компанией... Строить глазки мужчинам и искать себе молодого человека. Я предполагала, что проблема в моем страхе беременности и в отношение к мужчине. Думаю, что мое поведение неправильное.. Оно рушит и меня в первую очередь и мои отношения с мужчинами. Я бы хотела просто расслабиться, получать удовольствие от отношений и не бояться их. Направления в решении... Самоконтроль?! Не думаю, что это возможно...
И самое главное, это конечно я хочу избавится от болей в животе... Они по сути и стали причиной моего обращения к вам.

Доброго дня, Татьяна.
Такое, конечно, возможно. С одной стороны, понятное стремление - кажется, что, если он мне докажет, то я ему поверю. Но доказать боящемуся безосновательность страхов также трудно, как ревнивцу - безосновательность ревности. Собственно, ваши страхи и желание "наблюдать его реакцию на мои "не верю", как будет это отрицать" являются хорошей почвой для развития патологической ревности.
Обратите на это внимание.
Убрать его из "хищников" вы можете только своими усилиями. Он здесь бессилен.
Основа этого - присвоение вами ответственности за то, что с вами происходит.

Получается, что у вас есть критерии для определения своего человека?
Ваш парень, он подходит под ваши критерии "своего"? Он ваш человек?

А вы? Вы что чувствуете к нему?
Вы разрешаете себе чувствовать после прошлого опыта влюбленностей?

Это хороший знак!)

Почему тогда вы задаете вопрос о том, уходить ли вам от него? Если уходить, то зачем, для какой цели?

Для начала, все же, хорошо бы излечить свою боль и страхи в отношении мужчин. Научиться заботиться о себе более разумными и здоровыми способами, чем боли в животе.
Ваши установки, конечно, защищают вас, но и осложняют жизнь: вам приходится прибегать к таким изощренным невротическим способам заботы о себе, как боли и ПА.

Я тоже думаю, что это неэффективный метод.

Боли в животе - это не проблема, а симптом, то есть проявление проблемы. Они, конечно, причиняют неудобство, и поэтому тоже воспринимаются проблемой, но они не имеют самостоятельного решения. С самим симптомом делать нечего: как только начнете решать свою настоящую проблему, то симптомы сами уйдут за ненадобностью, в зависимости от успешности решения вами своей проблемы.
А проблема ваша, как вы верно отметили, в том, что:
Согласен с вами.
Решение этой проблемы будет связано с исследованием таких тем, как:
- Обида, боль при травле в школе.
- Отношения с папой, обида на него за то, что не защищал.
- Самоотношение - отвержение своего тела, мнение о себе как о недостаточно привлекательной.
- Боль при расставании, формирование защитных установок - "мужчины хищники".
- Страх беременности, страх связать свою жизнь не с тем человеком.
- Ответственность, признание своих выборов; осознанное освоение самостоятельности (вместо ожидания заботы); осознавание причин непоследовательности в поведении и изменение поведения; осознанная забота о себе (а не с помощью невротических симптомов) - по сути, это задача личностного взросления.

С радостью бы дал вам некоторую инструкцию, как решать вам свою проблему, но, увы, таковой не существует. Собственно, приведенный список тем, это и есть инструкция. На мой взгляд, самостоятельно проработать все эти переживания и связанные с ними выборы (а именно в них и заключаются и проблемы и решения) - затруднительно даже для подготовленного человека (недаром ведь и психотерапевты проходят психотерапию у других психотерапевтов). Да и с психотерапевтом потребуется некоторое время (на мой взгляд, минимум год совместной работы).

Нашей с вами задачей было - постараться прояснить, в чем главные причины ваших болей в животе (то есть определить проблему), определить, по возможности, задачи, которые вам нужно решать для решения проблемы.
Эти задачи мы с вами решили. Должен отметить, что вы прекрасно поработали в этой нашей переписки. На мой взгляд, ваша проблема приобрела ясные очертания вместо непонятных болей в животе. А как вы думаете?

Доброго дня!
Я понимаю о чем вы говорите, но не знаю как это делать... Мне кажется я и так через чур ответственная и сильно много думаю..
Да. Но я останавливаю себя на той мысли, что мы относительно не так хорошо знаем друг друга, поэтому могут открываться и другие стороны. Единственное, что мне не нравится, это то, что он когда пьет алкоголь бывает агресивным... Это очень плохо?!
Хм.. Я чувствую симпатию, какую-то нежность. Но когда меня охватывают очень сильные чувства (хорошие) я себя заставляю немного угомониться и остыть. Говорят же.. Что мужчине нельзя показывать сильно свою любовь и симпатию. Женщина должна оставаться "загадкой" в хорошем смысле.
Я бы не сказала, что задавалась таким вопросом...
Просто когда охватывает страх беременности, то хочется бросить все, не заниматься сексом и спокойно жить.
У меня в этом месяце тоже был этот страх, я им поделилась с парнем, благо он меня поддерживал и тоже переживал. Я немного легче это перенесла.
Вот например сейчас, у меня есть работа, молодой человек.. Все есть... Ну почему мой живот болит...?!? Иногда меня окутывает сильный страх... Я думаю, что плохо обследовалась... Или недостаточно. Чувство, что болею чем-то...
Вы не поверите, как тяжело жить с постоянным дискомфортом в животе и периодическими страхами.
Да, выше вы их указали... Да, но есть одно НО. Я не могу полностью смириться с мыслью, что это все просто невроз... Мне все-таки страшно, что это что-то другое... Более серьезное ((
Спасибо вам!

Здравствуйте, Татьяна.
Конечно, во многом вы ответственная - вы же с 16 лет живете самостоятельно! И это большой плюс - многие проблемы вы умеете решать.
Дело в том - в каких сферах вы ответственная, а в каких - не присваиваете свою ответственность. У вас это касается отношений с мужчинами, беременности и вытекающих из нее последствий.

Делается это через осознавание того, где вы избегаете своей ответственности и почему. У вас это связано со страхами... Как разрешаются подобного рода проблемы - написал выше.
Увы, но другого ответа у меня нет. Если вы в состоянии это делать самостоятельно, тогда делаете, а если нет - тогда делаете вместе с кем-нибудь, в данном случае - с психотерапевтом.
Повторю, именно по этой причине психотерапевты тоже проходят психотерапию у других психотерапевтов.

Вы меня спрашиваете?
Как это для вас?

В любом случае, дело не только в его особенностях, но и в том, как эти особенности проявляются в ваших отношениях. А на ваши отношения лично вы влиять можете - это же Ваши отношения.

Останавливаете от чего, Татьяна?
Почему бы вам не узнавать его с тех сторон, с каких вам особенно важно его узнать? Что-то вы уже вот узнаете... Можете делать выводы и вносить поправки в своё поведение (вы участвуете в том, что ваши отношения с вашим парнем именно такие, какие есть, а не другие)

Так говорят женщины, напуганные не менее, чем вы. И потому несчастные и одинокие.

Во-первых, не должна.
Во-вторых, это означает не закрытость чувств (без них вы будетеобделять, главным образом, саму себя), а то, что важно оставаться всегда новой, то есть развиваться, меняться, не стоять на месте. Это поддерживает интерес мужчины.

Абзацем выше вы пишете ответ на этот вопрос: Отчего же не поверю, Татьяна... Хорошо вас понимаю: когда что-то болит, это приносит массу тревог, и желание прекратить страдание.

По поводу вашей уверенности в том, болезнь ли это телесная или невроз: пройдите еще обследование, в другой клинике, получите еще заключение, если вы не доверяете предыдущим врачам.
Успешность вашего психологического излечения во многом зависит также и от того, чтобы вычеркнуть уже предположения о соматическом заболевании из вероятных причин ваших болей. Когда вы точно будете в этом уверены, тогда у вас не останется иных причин, и придется заниматься настоящими причинами.

Как вы думаете, можем ли мы с вами уже закрыть тему? Или у вас остаются еще содержательные вопросы относительно ваших болей?