Как исправить ошибку и жить дальше

Приветствую всех!

Меня зовут Ольга, мне 31, замужем, двое детей, имею опыт общения с психологом, лекарства не принимаю. Хочу рассказать свою историю и прошу совета. Извините, что так много текста.

Мы познакомились с мужем в сложный для нас обоих период: у него от рака умерла жена, с которой он в согласии прожил много лет, у меня бросил жених накануне свадьбы, это для меня был огромный удар. Я не планировала ничего серьезного, просто пообщаться, просто сходить в кино, просто отвлечься от черных мыслей. Поэтому я зашла на сайт знакомств, заполнила анкету и начала переписываться с мужчинами. В том числе и с моим будущим мужем. Через какое - то время он пригласил меня в ресторан. Во время ужина зашла тема о прошлых отношениях (тогда я не могла ещё рассказывать о произошедшем без слез), какого было моё удивление, когда в его глазах я увидела ещё большее горе, чем у меня. Оказалось, что его жена умерла около полугода назад. Моё сердце сжалось, мне стало его очень жалко.

Мы стали общаться очень много. Практически каждый вечер он встречал меня с работы. Мы до поздней ночи мы гуляли. Однажды он пригласил меня к себе домой. Там я увидела в каждой комнате много фотографий покойной жены. Тогда меня это не смутило. Вернее сказать, что я не предала этому значение, у меня была своя рана, у него своя. Не осуждает же человек с гастритом того, кто болен ветрянкой.

Мы несколько раз съездили в путешествия, а потом я и сама не заметила, как стала проводить у него больше времени, чем у себя дома. Через какое - то время я заметила, что он стал нервным, я спросила в чем дело и оказалось, что бывшая теща вытянула из него все соки по поводу памятника. Пришлось нарисовать эскиз и чертёж. Нельзя сказать, что я делала это с большим удовольствием. Меня, если честно, очень угнетала вся эта кладбищенская тема, разговоры о смерти, о посмертной участи и подобное. Но я списывала это на момент. Нет, конечно, не все было безоблачно. Иногда меня очень обижали его придирки к мелочам. Например, что или я салат не так режу, или не так волосы закалываю, или ростом я слишком высока. Я воспринимала все на свой счёт и постепенно из - за этой критики у меня зародились сомнения в себе.

Осенью, через 5 месяцев после знакомства, мы поехали в Голландию. Там его придирки стали ещё более явными и доходили до абсурда. Я вообще заметила, что когда он приезжал в места, где он был с женой, то первое время становился раздражительным, даже агрессивным, чаще "улетал" куда - то в мыслях и подобное. Если честно, я уже не помню, какой очередной упрёк послужил поводом, но в один из вечеров ко мне впервые пришла мысль, что эти отношения пора сворачивать. Муж, наверное, почувствовав это, стал извиняться, говорить, что понимает, как иногда он невыносим, и что никто кроме меня его выносить не может. Это немного сгладило и я опять все списала на момент.

Через какое - то время после поездки, я поняла, что беременна. Я не написала ранее, что в первую нашу встречу муж мне прямо сказал, что детей он иметь не может. Поэтому эта новость для него и меня была шоком.

Близился Новый год, муж собирался его отмечать в кругу семьи - своей матери и отчима, а позже к ним должна была присоединиться бывшая теща и её другая дочь (сестра покойницы). Когда все были в сборе он сообщил эту новость. Новость произвела эффект взорвавшейся бомбы или упавшего метеорита... Бывшая теща рвала и метала и слала всем проклятья. Муж был в замешательстве и чувствовал себя виноватым.

Была в замешательстве и я. Я не знала, как воспримут эту новость окружающие. Я воспитывалась в семье, где рождение ребёнка вне брака считается позором. Я напрямую спросила у мужа о его планах. Он мне сказал, что он узаконит наши отношения весной, после даты смерти жены.

Я никогда не подозревала, насколько беременность меняет женщину. Если до этого момента я была свободной, как ветер, могла всегда все сделать сама, а по психо - эмоциональному состоянию и умению сохранять хладнокровие мой бывший жених меня называл "пуленепробиваемой" и никак иначе, то с беременностью все изменилось. Я видела в Женской консультации возбужденных будущих отцов, которые пытались брать штурмом кабинет УЗИ, и с горечью отмечала, что вроде я и ни одна, а как - будто одна...

Большой удар был для меня, когда муж на одном ужине с партнерами выпив заявил, что если у него будет дочь, то он назовёт её в честь покойницы... В тот момент я почувствовала огромный стыд и унижение. Почему мой ребёнок должен быть назван в честь какой - то посторонней женщины? Ну кто она такая, чтобы в честь неё называть? У меня её портрет нисколько симпатий не вызывал. Я представляла себе тогда, что моя дочь (если это будет дочь) будет милой и воздушной девочкой с творческой профессией, как у меня, а никак не торговки, которая за хорошее место на рынке по молодости не брезговала местным бандитом, как та, в честь которой её хотел назвать муж. Почему про это он не удосужился спросить меня прежде, чем вот так объявлять это все?

Было и много других мелких ситуаций, которые точили и точили меня. Например, я открываю дверь и вижу мужа с цветами, я расплываюсь в улыбке - какой приятный сюрприз! А он проходит мимо и ставит цветы к её портрету...

Весна тем временем проходила, а подвижек в плане регистрации отношений со стороны мужа не было. Это тоже тяготило. Он не говорил ни нет, ни да. А мне все задавали неудобный вопрос: "Когда? У тебя уже живот на уши лезет". Я отвечала, что скоро, только решатся вопросы с его документами. Это было враньё. Мне просто нечего было ответить.

В один прекрасный день в конце июня, за месяц до родов, я со справкой из консультации сказала ему, что если у него нет планов на сегодняшний день, то мы можем наконец съездить в ЗАГС. К этому моменту я уже была готова к любому ответу: если да, то продолжаем, если нет, то я начинаю жить без него... Все для обеспечения ребёнка у меня было.

Но он поехал. Хотя, это больше было похоже на похороны, чем на свадьбу. Всю дорогу он крутил песню вдовы Михаила Круга про "первую осень одна, первая осень разлуки". Вот так и прошла моя свадьба, под вдовье завывания и в джинсовом сарафане для беременных, без колец и цветов, и с траурным выражением лица у жениха.

Я сейчас это пишу и не перестаю сокрушаться - зачем? Зачем я так поступила? Что и кому я хотела доказать тогда? Почему я не выскочила на первом же светофоре из машины и не скрылась навсегда от него? Почему я позволила, чтобы один из светлых моментов в моей жизни, был таким? У меня нет ответа...

Через месяц у нас родился здоровый и красивый малыш. Он очень похож на мужа. Он настолько замечателен, что женщины разных возрастов влюбляются с первого взгляда в его голубые глаза и ямочки на щечках. Муж очень гордился. Показывал всем фотографии сына.

Фотографии бывшей жены так и стояли на местах. Правда, разговоров о том, какая она замечательная стало значительно меньше. Теща по прежнему доставала его с памятником, теперь со строительством. Меня задевало то, что он иногда срывался и ехал на могилу, даже если мы договаривались о том, что поедем с ребёнком в поликлинику. Но я молчала. Сына постоянно мучали колики, он почти не спал, у меня не получалось кормить грудью - я постоянно нервничала и плохо питалась, молока не хватало.

В день крещения сына, ему было уже 4 месяца, муж как бы между прочим заявил, что нам бы хорошо подружиться с его бывшей тещей и что она скоро приедет к нам в гости. Это была последняя капля. В моей голове что - то щелкнуло. Поздно ночью, я укачивала сына и думала - думала об этом. И тут мне показалось, что если я не изменю что - то вот прям здесь и сейчас, то просто умру. И душевно, и физически. Я понимала, что на это последует самая жёсткая реакция, что скорее всего это будет конец наших отношений, но поступить иначе я не могла. В этот момент я чувствовала нечто иррациональное, что, наверное, чувствуют летчики, которые идут на таран вражеского самолета, или когда солдат бросается на танк с последней гранатой, понимая что это верная смерть и это не принесёт никакого положительного результата, но иначе он поступить не может, потому что трусом быть позорнее, чем убитым.

Я встала, прошлась по всему дому, собрала все фотографии бывшей жены, сложила их в большой пакет, закинула на самый высокий шкаф, куда никто не заглядывает. Я вытащила фотографию из бумажника мужа и выкинула её, взяла телефон и стёрла заставку, на которой была она, и все фотографии и видео, где присутствовала она. После этого я вернулась в кровать и заснула. Утром все было тихо. Муж был молчаливый и раздражённый. После нескольких часов молчания он подошёл ко мне и спросил, куда я дела фотографии. Я сказала, что я их выбросила. Он ушёл. Весь день я занималась ребёнком и почти не общалась с мужем. Общение сводилось в бытовым вопросам. Вечером я зашла в кабинет и увидела у него на столе фотографию, которую спрятала ночью. Он нашёл их. Тут в голове моей что - то переклинело. Я схватила фотографию и пошла в другую комнату, муж погнался за мной со словами "Отдай, она ничего тебе не сделала", я подумала, что он сейчас у меня её отберёт, поэтому вышвырнула её в окно. Он побежал в коридор, стал обуваться, а я его догнала и стала кричать "Ты предатель! Ты предатель! Ты настоящий предатель! Беги - беги за своим сокровищем! Предатель! Беги за свои щербатым карликом! Ты не стоишь ни меня, ни сына, потому что ты предатель! ", начался скандал, он кричал, что уничтожит меня, чтобы я убиралась из его дома, что заберёт у меня сына, а я кричала, что он жалкий предатель, который повернут на Преподобной. Он очень долго кричал, но за фото не пошёл.

Рано утром я выглянула из окна и увидела, что фотографии нет. Я впала в отчаяние. Стала рыдать. Он хотел меня успокоить, но я не могла остановиться, я оттолкнула его. Он подошёл и сказал: "Прости меня за все, чем я тебя обидел".

Постепенно все улеглось. Фотографии больше не стояли на полках, о теще практически ничего не было слышно, мы помирились и наконец купили кольца. Мне казалось, что все позади и он все понял. На фоне примирения у нас произошёл второй сын. Разница между ним и старшим ровно год, день в день. Наверное, это было самое счастливое время нашего брака. Мальчик родился здоровый и ничем не уступал старшему, только чаще улыбался.

Все кончилось, несколько дней назад. Когда я внезапно забежала в нашу комнату со старшим сыном, когда муж обычно читает утреннее правило. Муж держал книгу в руках, и я увидела, что он что - то быстро спрятал между страниц... Я сразу все поняла, но не подала вид, сказала, что мы хотим с сыном прилечь на кровать здесь. Он закончил правило, положил книгу и вышел из комнаты. Я открыла книгу и увидела там опять фотографию... Я закрыла и положила все как было. Сын заснул, я тоже пыталась заснуть, лежала с закрытыми глазами. Муж вошёл в комнату и забрал книгу, потом я услышала как повсюду хлопают шкафы, он перепрятывал замыканные фотографии. Я почувствовала полнейшее опустошение. Ничего не изменилось. Он так ничего и не понял. Я не могла на него смотреть, так мне было мерзко и горько. Я не могла даже смотреть на обручальное кольцо. Я его сняла и спрятала.

Я не могла говорить с мужем, занималась делами, а с ним больше не заговаривала. Он спросил, что случилось, я ответила, что он и так все знает, что он мог не трудиться и не перепрятывать свои сокровища, я больше не буду ничего выкидывать. Он сказал, что и так оставил самую малость, я спросила у него, а каково ему было расставлять эти фотографии, когда меня нет? Ты же делал так? Что я не хочу скандала, просто мне интересно, каково это? В ходе разговора выяснилось, что бывшая теща затеяла Строительство храма в честь покойницы, и что он это в этом принимает активное участие. Мне бы не хотела заострять внимание на вопросе денег. Но мне этот год муж говорил, что кризис и дела идут неважно, поэтому я согласовывала с ним все покупки на детей, старалась экономить и покупать только самое необходимое. На строительство в честь покойницы есть, на семью нет. Хотя, как понимаете, это несоизмеримые суммы. Я про это ему не сказала, конечно. Да и черт с ними, опять вторые роли.

После этого он несколько раз старался заговорить со мной. Подошёл и спросил, куда я дела кольцо. Я ответила, что я его спрятала. Он просил почему, я сказала, что я живу с мужем другой женщины, зачем мне кольцо. Он сказал, что если я хочу, то мы можем повенчаться и устроить праздник с платьем и гостями. Я сказала, что я, конечно, сумасшедшая, но все таки не настолько, чтобы венчаться с мужчиной, который хранит фотографии другой женщины как святыни.

Позже он подошёл ко мне и спросил, а люблю ли я кого - нибудь на свете. Это даже звучало ни как вопрос, а как утверждение, что я никого не люблю. Я ответила, что я зато прекрасно знаю, кого любит он...

Он выставил пустую рамку, в которой раньше была её фотография, там зелёным маркёром была нарисована то ли рожица, то ли чёртик. Что он этим хотел сказать, я не знаю. После того, как реакции от меня не последовало, он её убрал.

Не могу сказать, что это холодная война сейчас. Я с ним сейчас общаюсь, как с приветливым соседом. Стараюсь не переходить на негатив. Я просто не знаю, как ещё с ним общаться. Настаивать, чтобы он разорвал отношения с тещей, которая просто не даёт ему шанса забыть о случившимся? Он все равно сделает, как хочет, только теперь будет лучше прятаться. Смириться с положением? Я не смогу это сделать, у меня нет душевного ресурса на это.

Я долго размышляю на эту тему. Лежалп ночью, смотрела в потолок и думала. Пришла к неутешительным выводам. В этих отношениях я очень изменилась. Я никогда никого не ненавидела. Даже тех, кто меня сильно обидел. Я совсем не ненавижу бывшего жениха, например, который меня бросил. Но что касается покойницы и её матери, то меня переполняет злость и ненависть. Если бы я умела воскрешать, то я бы её воскресила и убила бы опять. Хотя в этом стыдно признаваться. Я никогда не искала в людях недостатков ни внешних, ни внутренних. Но её я разобрала буквально по косточкам и в каждой черте нашла изъян и порок. Я долго думала, а почему собственно так произошло? Буквально вчера поняла, что я ей завидую. Нет, я не сошла с ума. Я завидую мертвому человеку, потому что никто никогда не любил меня так, как её любит мой муж. И шансы, что когда - нибудь кто - нибудь полюбит меня так, практически равны нулю... Когда я это поняла, то слезы покатились из моих глаз. Мне стало жалко мужа, он же цепляется за эти бумажки, как за последнюю нитку. Мне стало жалко себя, так как судя по всему, я родила двух детей человеку, для которого я никогда не буду главной и столько глубоко любимой. Как ужасно держать на руках детей от мужчины, который строит ТаджМахал для другой женщины.

Муж уехал в деловую поездку. Я написала ему в Вайбер: попросила прощения за то, что выбрасывала фотографии, за то, что оскорбляла покойницу. И попросила развод... Написала, что надеюсь, что он не будет мне мстить за это, все таки я не делала ему большого зла. Лично бы я это сказать не смогла.

Я не знаю, как он отреагирует и что сделает. Захочет ли он забрать у меня детей.

Я так сожалею о том, что сделала. Если бы я могла вернуть время, то прошла бы мимо этого человека. Я сломлена и разбита, я совсем уже не верю в себя. Не верю, что все будет хорошо. Мне так больно и плохо, что меня посещают разные чёрные мысли. Я гоню их от себя подальше. Я нужна детям. Как мне выйти из этого? Как забыть о произошедшем? Как мне спасти хотя бы то, что осталось от меня?
 
7 окт 2016
OlgaMsk

Олеся Веревкина

Ольга, спасибо за такое подробное описание. У Вас дар рассказчика. Психолог прокомментирует тему через некоторое время.
 
7 окт 2016
Admin нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@OlgaMsk, здравствуйте! Очень трогательная и необычная история у вас. Давайте попробуем вместе разобраться в ситуации и понять, что с этим делать, как улучшить жизнь.
Подскажите, как давно вы поженились? Сколько лет вашим детям?

Как долго прожил ваш муж в первом браке? Зависим ли он от бывшей тещи финансово или ещё как - то в своих делах? Или у них контакты только на почве ухода за могилой?
 
7 окт 2016
Олеся Веревкина нравится это.
В общей сложности нашим отношениям примерное 3 года. Мы поженились на Официально браку около 2 лет. Старшему 1, 2, младшему 2 месяца.

В прошлый брак 14 лет был гражданским, в последние три года они поженились, т. Е 17 лет. Муж независим финансово от бывшей тещи. Наоборот он помог бывшей жене и теще открыть свой бизнес. И они с маленькой тележки с цветами выросли до нескольких магазинов.

Нет, она постоянно его дергает по своим личным вопросам: то машину продать, то конфликт у неё с общим знакомым, то документы ей сделать и подобное. Хотя, она не одинокая женщина. У неё есть семья, у другой дочери благополучный муж, двое взрослых внуков. Т. Е это не случай, когда помочь некому, но она упорно бывшего мужа дергает. Забыла ещё. Она устраивает покойной дни рождения... Потом это строительство... Она всеми способами пытается с ним общаться как можно больше.
 
7 окт 2016
OlgaMsk

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@OlgaMsk, не торопитесь ломать свою семью. Вы так верно сказали одну фразу "у меня была своя рана, у него своя. Не осуждает же человек с гастритом того, кто болен ветрянкой. "
Попробуйте увидеть мир на время глазами своего мужа - 17 лет жизни ( для вас это отрезок, который вы прожили с 14 лет до настоящего времени - целая сознательная жизнь! ). Потом трагическая потеря, которая оставила рану - вы были свидетелем этих переживаний, кода только познакомились. И вы были более сочувственная и чуткая в тот момент, потому что у вас самой была свежая рана и вы очень хорошо понимали, что такое "болит, рвет сердце". А потом ваша рана затянулась и вы стали с мужем говорить на разных языках - "сытый голодного не разумеет", как гласит народная мудрость. А ведь даже в природе - одно дело порезать палец, а другое дело сломать руку - разные по глубине травмы в разное время восстанавливаются.

Ваш муж был привязан к женщине, которая умерла - 17 лет общих забот, тревог, боли и радости, общая семья, родные и друзья. Вероятно не всё было так уж идеально все эти годы, но время оставляет только яркие картинки воспоминаний - моменты счастья или чего - то важного. Так что все мы идеализируем наше прошлое - так устроен наш мозг.
На этом фоне реальные отношения с реальными людьми конечно же не такие радужные, как фантазии из воспоминаний. И человек время от времени убегает в свои "фантазии", ищет там отдушину, отдых от житейских будней и проблем. Вы же этот уголок пытаетесь грубо разрушить - прячете, рвете, ругаете, ставите ультиматумы. Тем самым заставляете человека защищать этот "уголок его памяти", придаете ему особую важность и ценность, из - за того, что человек чувствует угрозу и мобилизуется для защиты.

А если бы вы оставили ситуацию в ровном русле и постепенно без ажиотажа стали бы по одной убирать фотографии, поручать мужу дела, которые бы его полностью вовлекали в его нынешнюю жизнь, делали бы его жизнь уютной и ласковой, то постепенно в его памяти все события прошлого стали бы угасать. Просто нужно время чтобы глубокая рана залечилась.

Поговорите с мужем по - доброму - он ведь и сам чувствует, что иногда палку перегибает ( извинялся даже, как вы пишете). Люди часто лелеют память об ушедших и готовы чтить их ритуалами и памятниками, но не замечают живых, которым их внимание нужно гораздо больше - они ведь рядом и зависят от нас и нуждаются в нас. Не надо взаимных претензий, не надо очередного разрыва - легче от этого не станет. Он нуждается в вашей заботе, в ваших детках, а вы нуждаетесь в его внимании и поддержке. Дети нуждаются в маме и папе. Зачем же лишать друг друга важного из - за призраков прошлого?

Возможно муж чувствует себя виноватым в смерти первой жены и таким образом пытается загладить свою вину перед ней - отдавая дань её памяти. Может такое быть, как вы думаете? Поэтому так важно для него все эти фото, ритуалы и памятники - это некая форма покаяния. Не думали на эту тему?
 
7 окт 2016
Спасибо за ответ.

Нет, причина моего сопереживания была не из - за моей раны. Из - за раны у меня не появилось критического восприятия галереи портретов. А посочувствовала бы я ему и так. Я вообще всегда любила пожалеть мужчин. Бывшего жениха, например, я тоже пожалела. Он мне на первом свидании всякие чудные теории про "место бабы" задвигал, я тогда подумала, надо же какой несчастный, он так давно одинок, что всякий бредовые теории придумывает и так свободным ушам рад, как - будто на необитаемом острове живёт. А до этого у меня первый бойфренд был, все началось тоже с жалости, он при первой встрече был такой худой, при росте 183 весил около 65, никак не мог найти работу, был похож на бездомного кота. Очень мне его жалко стало, аж до слез.

Сочувствие к мужу закончилось, когда я перестала стоять двумя ногами на земле. Когда стала нуждаться сама в поддержке и сочувствии. Но я этого не получила. Он пытался быть хорошим для бывшей тёщи, а я позорилась и ловила косые взгляды в больнице и на работе. Я стала себя чувствовать удобной разменной монетой, которая перебьется, смолчит, на интересы которой можно забить.

Да и ожидания от просто мужчины, с которым ты время проводишь, и от мужчины, от которого у тебя ребенок, разные. В первом случае он чужой, ну его и пошла дальше, а во втором это человек, с которым ты повязана до конца жизни.

Я согласна с Вами полностью, что метод, который я выбрала был ошибочным. Я сорвалась. Я признала это и извинилась за метод, но по сути, я не считаю, что я неправа. Ему ничего не стоило, например, принести букет и к портрету, и мне. И обиды бы не возникло. Это такая малость. У меня бы не сложилось ощущение, что меня используют. Не возникает сочувствия и жалости к тому, кто тебя использует.

Или вот, сын ревет из - за живота всю ночь, колики, выгибается дугой, я всю ночь в мыле бегаю, он спит, просыпается, я с надеждой "уф, сейчас пару часов посидит с сыном, а я немного посплю и в туалет схожу (извините, мамы меня поймут), а он "я на день рождения покойной". Ну как так? Это даже не по - дружески.

Потом ещё есть момент, я бы очень не хотела, чтобы дети знали про это. Я пришла в ужас, что мой сын будет видеть на столе отца портрет другой женщины. Это очень унизительно.

По поводу идеализации Вы тоже попали в цель. У меня иногда челюсть отвисала. "Наташа, назовём её так, такой ангел, она светлый и добрейшей души человек, она всегда любила справедливость", а сам несколько дней назад мне рассказывал, как эта Наташа загнобила беременную девочку - бухгалтера, потому что не хотела ей выплаты делать и уволить официально не могла, да так, что у неё выкидыш на позднем случился. Ну, ничего себе, ангелы пошли и образчики справедливости. Или "у Наташи идеальное лицо, безупречное", а она совсем не красавица. А ещё лучше "Вот у Наташи волос крепкий, а у тебя слабенькие" и т. Д

Вы призываете меня проявить терпение и ласку. Постараться не разбивать семью. Понять его. Это очень добрый совет. Я вас уверяю, что я его прекрасно понимаю, я прекрасно понимаю, почему он так делает. Потому что он любит её, а меня нет. Обидно, досадно, но факт. Он просто не может один жить.

Дата, когда мы "заживем", постоянно переносится. Сначала это была година, потом это было строительство памятника ("вот сейчас закончится строительство и теща прекратит дергать"), теперь это строительство храма, которое продлиться неизвестно сколько лет или вообще десятилетие. А когда жить то?

Соглашусь с Вами, если Вы посчитаете меня эгоисткой. Но у меня же жизнь тоже всего одна... Я не кошей бессмерный с молодильными яблоками. Ну, угроблю я ещё 3 года своей жизни на это, или 10. Может, на Страшном Суде, мне это зачтут. И? Счастья - то нет... Любовь нельзя заслужить, её либо так получают, либо не получают. Разве я недостойна того, чтобы быть любимой и единственной? Ну, хочет он эти ритуалы поводить, капища устраивать из портретов, ровнять портреты с иконами, храмы выстраивать - да, пожалуйста. Пусть живёт, как он хочет. Разве я не имеют права тоже жить, как я хочу? Я категорически не хочу больше в этом участвовать, даже коственно. Вот прям ни минуты не хочу больше своей жизни на это тратить. Понимаю, что разведясь, не факт, что мне удастся создать новую семью, найти любимого мужчину, который только моим будет, но так у меня хоть какой - то шанс, пусть и небольшой. В этих отношениях шанса у меня нет совсем. Какой смысл в них закапываться ещё дальше?

Муж мне тут сказал, что я просто на говнюков не нарывалась (он - то вообще себя призом и подарком судьбы считает) Ну, во - первых, я на них нарывалась, а во - вторых, я согласна даже на говнюка, но чтобы только мои был. В самом худшем случае я одна останусь, но это все равно лучше, чем постоянно себя есть.

Конечно, детям лучше с мамой и папой. Но не знаю хорошо ли им будет в семье с такой атмосферой. Может быть, гораздо здоровее, если у мамы с папой будут дружеские тёплые отношения, как у родителей общих детей, чем плохие супружеские?

Объективных причин, чтобы он чувствовал вину за её смерть нет. У неё была редкая форма рака, всего 20 случаев на мир, он её лечил самыми современными методами, он выторговывал ей обезболивающие, когда стало понятно, что речь уже идёт поддержании качества жизни, а не о выздоровлении. Кстати, бывшая теща, которая сейчас так манипулирует смертью дочери: устраивает дни рождения, стройки затевает, попрощаться с ней не приехала, потому что не хотела отдых прерывать.
 
7 окт 2016
OlgaMsk

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
"Может быть, гораздо здоровее, если у мамы с папой будут дружеские тёплые отношения, как у родителей общих детей, чем плохие супружеские? "
@OlgaMsk, тут вы правы! Если вы так решительно настроены и не намерены дальше раздумывать, как сохранить ваш брак, то имеет смысл по - хорошему разойтись и не делать детей свидетелями конфликтов из - за неприязни родителей друг к другу.

Вы уверены, что на этом ваш конфликт с мужем будет исчерпан и дети никогда не услышат от вас про то, какой их отец вероломный и т д? Сможете ли вы поддерживать "теплые дружеские отношения" с мужем, как вам мечтается? Ведь по сути ситуацию с мужем вы так и не решили - вы просто убегаете и по - прежнему не простили своего мужа и невыносите его настолько, что предпочитаете ему любого "говнюка", лишь бы тот принадлежал только вам.
Когда папа начнет забирать детей к себе на выходные или на каникулы, вы уверены, что вы будете нормально это переносить и не будете злиться, что дети там видят портреты другой женщины или вдруг пересекаются с бывшей тёщей или с новой женой вашего мужа?
 
7 окт 2016
Я не считаю своего мужа вероломным. Так уж получилось, что от вещей, которых он счастлив, я несчастна, и наоборот, когда я дышала свободно, то он ныкался по углам. Это конфликт интересов. Он сам собой пропадёт, когда мы прекратим семейные отношения: он будет жить, как пожелает, а я выйду из травмирующей меня ситуации и, надеюсь, вернусь к себе прежней. Той, что не умела завидовать и ненавидеть. Из - за чего ссорится, если все свободны и удовлетворены? Поправьте меня, если я ошибаюсь.

Вообще мы с мужем практически во всех вопросах хорошо договариваемся кроме этого.

Вы очень правильно написали, что я мужа не простила. Это правда. Я поэтому так длинно и долго пересказываю ситуации, которые меня обидели. Собственно я за этим здесь. Я считаю этот брак ошибкой, мне не хотелось бы переносить обиды на своего мужа, комплексы, которые он мне привил, пусть и неспециально, на свою дальнейшую жизнь. Научите меня, как это сделать, пожалуйста.

Если новая женщина не будет плохо относиться к нашим сыновьям, то с чего бы мне злиться на неё? Я же не сошла с ума. Бывшая теща не видела ни одной фотографии мальчиков, ни их самих. Я буду и дальше настаивать на этом. Зачем показывать детей той, кто проклинал их, когда они ещё были в утробе? Мне кажется, что родители на это право имеют. Я же по требованию мужа не публикую фотографии детей в соцсетях, считаю, что знакомить их с человеком, который к ним негативно относится тоже не стоит. Нормальное требование.
 
7 окт 2016
OlgaMsk

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@OlgaMsk, к сожалению, когда супруги расстаются, то их влияние на жизнь друг друга сводится к минимуму. Ваш муж может выбрать любую женщину себе в жены и эта женщина может ревновать его к детям от его бывшего брака, так же, как вы сейчас ревнуете его к его усопшей жене. Такая ревность нередко встречается. За те два - три года, что вы живете вместе с мужем, его бывшая теща не появлялась в вашем с ним доме, потому что не хотела видеть вас. Но, если он станет жить один, то не исключено, что она станет гостем в его доме и будет пересекаться с детьми когда - нибудь.
Хоть вам всё это может не понравиться, но вы уже не будете властны распоряжаться жизнью своего "бывшего" - так что вам нужно быть готовой к тому, что ваши условия и требования могут вполне законно остаться без внимания. Ведь он сам будет решать с кем ему жить и с кем ему общаться, с кем ему знакомить его детей. Но это вовсе не значит, что он не имеет права видеть своих детей и общаться с ними на правах отца. Так ведь?

Если вы хотите разводиться, то вам нужно быть готовой, что ваши отношения с бывшим мужем могут не быть такими уж дружескими, как вам хотелось бы, и он вполне может не захотеть выполнять ваши условия и идти вам навстречу в каких - то важных для него вопросах. Он может предпочесть мнение своей новой жены в ущерб вашему, например.
Развод - это окончание семейных отношений и ваше мнение уже становится только совещательным/рекомендательным, но никак не обязательным к исполнению требованием - "я настаиваю". Муж становится свободным от вас и вашего влияния, а для детей он такой же равноправный родитель, что и вы. Вам придется учиться договариваться с мужем даже после развода - а это у вас не очень хорошо получается даже сейчас, пока вы одна семья.
Расставаться с мужем, имея двух общих детей гораздо сложнее - ведь общение с мужем у вас не закончится, а вот общий язык после развода находить будет гораздо труднее, потому что туда могут вмешивать на законном основании третьи лица со своими интересами. Так что оцените и этот аспект развода.

Ещё важно посмотреть и на такой момент - вы ревнуете мужа к той, которой уже нет давно. А когда вы разведетесь и, например, ваш муж женится ещё раз и будет счастлив - не будете ли вы его ревновать к этой женщине? Ведь вам сейчас обиден именно тот факт, что вам кажется "он любит не вас". При разводе ничего не поменяется, а только может усугубиться, если он будет счастлив с другой женщиной. Сможете вы его за это тоже простить? Ведь штамп о разводе в паспорте никак вашу обиду не излечит.

" Мне не хотелось бы переносить обиды на своего мужа. Научите меня, как это сделать, пожалуйста"
Может быть имеет смысл не с развода тогда начинать, а сначала попробовать понять и простить мужа? Научиться договариваться с ним (в случае развода так и так вам придется это делать). А ведь если вы простите своего мужа и научитесь договариваться с ним, то и развод не понадобится.
 
7 окт 2016
Бывшая теща не появляется у нас в доме, не потому что она меня видеть не хочет, а потому что её туда никто не зовёт. Она бы давно уже приехала и залезла своими бы ручищами и туда.
Она это много раз порывалась сделать. Вы же думаете, что идея нас "подружить" - это идея моего мужа? При разговорах с моей свекровью она постоянно пытается выведать что и как. Ей просто перекрывают дорогу и информацию.

Не могу гадать будет новая жена ревновать мужа к ребятам или нет. Может быть да, а может быть и нет. Сложно судить про сферического коня в вакууме. Насчёт родительских прав и обязанностей со стороны мужа - не знаю. Он сейчас как - то не особо рвётся воспитанием заниматься. Он любит партнерам и знакомым фотки показать (справедливости ради, совместные их фотографии со старшим действительно приятно смотреть), а вот заниматься им он минимально. Не припомню ни одного случая, когда он ему книжку почитал или спать уложил и подобное. Не думаю, что у него с разводом прям появится отцовский инстинкт и желание плотно заниматься.

По поводу влияния и права голоса не особо что - то изменится. Он же и сейчас делает то, что хочет.

Я с разводом не собираюсь претендовать на своего мужа, как на мужчину. Я собираюсь строить свою личную жизнь дальше. Меня же не волнует сейчас личная жизнь моего бывшего жениха. Хотя я его когда - то сильно любила, меня тоже волновало его отношение ко мне, я его тоже ревновала к другим женщинам, я его боялась потерять и т. д. Но сейчас история закрыта, это прошлое. Я умею прощаться с прошлым, в отличии от моего мужа. Для меня, кстати, было сюрпризом, когда вы сказали, что мы все помним из прошлого только хорошие моменты. Я отлично помню и плюсы, и минусы. Краски со временем меркнут, эта информация становится неактуальной, прекращает волновать, но не искажается. Пусть у мужа все будет хорошо. Если появится женщина, которая захочет в это ввязаться и будет при этом счастлива - пожалуйста. Я буду считать её святой, так как на своей шкуре попробовала это.

Наши отношения с мужем можно охарактеризовать - билет куплен, чемодан собран, а поезд уже ушёл. Вот он сейчас зашевелился - венчаться предлагает, а уже нет смысла. Это все равно что 3 - дневный труп электрошоком оживлять. Он, конечно, дергаться будет, а результата не принесёт. Это я не из вредности так пишу, а просто кроме разочарования и сожаления я к мужу больше ничего не испытываю. Будет полным абсурдом, если я нацеплю платье и пойду в Церковь давать клятвы вечной любви и верности.
 
8 окт 2016
OlgaMsk

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
"Я с разводом не собираюсь претендовать на своего мужа, как на мужчину. Я собираюсь строить свою личную жизнь дальше. ", "Я умею прощаться с прошлым, в отличии от моего мужа. ", "Пусть у мужа все будет хорошо. Если появится женщина, которая захочет в это ввязаться и будет при этом счастлива - пожалуйста. Я буду считать её святой, так как на своей шкуре попробовала это. " "Вот он сейчас зашевелился - венчаться предлагает, а уже нет смысла. Это все равно что 3 - дневный труп электрошоком оживлять. "
@OlgaMsk, если вы уже приняли решение окончательно и считаете, что развод для вас принесет только радость и обновление, семейная жизнь для вас в прошлом, а мужу желаете только хорошего и заранее считаете святой женщину, которая будет рядом с ним, то вероятно вы уже всё за всех решили в вашей семье, хорошо оценили последствия своих шагов и рассчитали свои силы.
Нужна ли вам какая - то помощь от психолога дальше? Остались ли нерешенными какие - то вопросы?
 
8 окт 2016
Возможно криво сформулирую, извините. Отношения с мужем сформировали во мне множество комплексов. Когда тебе каждый день говорят, что с тобой что - то не так. Делают сравнения не в твою пользу, то постепенно начинаешь верить в это.

У меня, например, никогда не было комплекса по поводу моего роста. Но, когда муж 100500 раз сказал, что я длинная, что для женщины такой рост слишком велик (я 173), то я у меня стали возникать сомнения, может действительно я дылда. Или волосы. Никогда не испытывала комплекса по поводу волос. Да, нельзя сказать, что у меня их копна. Обычные светлые тонкие славянские волосы, у природных брюнеток волосы, конечно, несколько гуще. Но до мужа мне бы не пришло в голову сравнивать...

По поводу работы тоже самое. Ога была на первом месте у меня. У меня творческая профессия, которая меня всегда радовала и приносила хороший доход. Я практически все юные годы посвятила ей. Меня всегда ценили на работе, многие заказчики даже сейчас согласны давать мне работу, хотя из - за ухода за детьми я не могу так быстро выполнять заказы, как раньше. Нет, богатства она мне не принесла, я никогда и не стремилась разбогатеть, но хороший уровень жизни мне она обеспечивала. Иногда я могла сделать эскиз бесплатно, если это касается каких - то социальных и благотворительных проектов. Для мужа, как человека бизнеса, это совершенно необъяснимо. Он смеялся над моей работой. Говорил, что рисуя "картинки" никогда ничего серьёзного не купишь. Я рассказывала, что покойница занималась с молодости торговлей. Конечно, это приносит бОльший доход, чем работа специалиста пусть и, как говорят, высоких технологий. Постепенно я стала стесняться своей работы, что я не руководитель компании, а просто специалист. Стала чувствовать себя неудачницей. Не умею торговаться о цене за эскизы, стесняюсь продавать дополнительные услуги и т. Д Совершенный лузер я с точки зрения акул бизнеса. А с декретом все ещё стало хуже... Да, у меня была высокая официальная белая зарплата, я получила "потолок" выплат, но все равно пособия смешные... У меня были дополнительные заказы помимо работы, но объём их сократился, так как я не могу больше много времени уделять этому. : - (

Мне теперь кажется, что со мной по всем параметрам что - то не так : - (
 
8 окт 2016
OlgaMsk

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@OlgaMsk, вы и сама прекрасно знаете в 31 год, что рост 173 отличный - не большой и не мелкий. Светлые славянские волосы никогда не будут густыми, но зато пушистые и мягкие, как шелк. Из них получаются очень живые прически и им легко придать объем. Они вовсе не проблема.
Люди творческих профессий редко бывают дельцами - их сильная сторона не расчет, а фантазия и полет творческой мысли. Вряд ли ценность жены определяется наличием у неё статуса начальника или навыками ведения деловых переговоров - это же не собеседование на работу.
Честно вам скажу, муж ваш не особо влияет на вашу самооценку, так как встретились вы всего 3 года назад и вам уже было 28 лет - вы были вполне сформировавшейся женщиной и специалистом. Если эти комплексы неуверенности в себе у вас проявились сейчас, то заложены они были гораздо раньше, чем вы встретили своего мужа. Просто сейчас вы осмысливаете свой "неудавшийся брак" и пытаетесь найти объяснение даже в таких нерациональных доводах.
За 3 года вы родили 2 - х детей, ваш организм испытывал все эти годы большие нагрузки и стрессы - вынашивание и рождение детей, выкармливание, бессонные ночи, с первенцом наверняка большие переживания о том, чтобы сделать все правильно, беспокойство, что у вас нет опыта с младенцами... Вы сейчас очень уязвимы с точки зрения послеродовой депрессии. Вы не думали, что именно ваше такое физиологическое состояние является причиной обострения всех конфликтов и особой мнительности?
Сейчас самое неподходящее время принимать решения о разводе, так как это добавит вам ещё стрессов и сделает вашу жизнь хуже, хоть вы это пока и не предвидите. Развод это очень тяжелая ситуация, для которой нужны силы и крепкие нервы. Будьте очень аккуратны и не спешите с решением.
 
8 окт 2016
Да, я писала о том, с беременностью все изменилось. Возможно, я непонятно изложила. Раньше я была "пуленепробиваемой" - это термин моего бывшего жениха. Он страдал вспышками гнева. Однажды ему привиделось, что меня подослали его конкуренты и он выхватил пистолет. Все решилось хорошо, конечно. Но потом он признался, когда мы помирились, что его поразило то, что у меня ни единый мускул не дрогнул. Раньше я была очень выдержанным человеком, ничего не боялась. Такой я встретилась с мужем. Какие портреты меня тогда могли напугать? Я пистолетов не боялась.

А беременность мне "переломала хребет". Я стала чувствовать все острее, я стала бояться. Мне стало важно отношение окружающих, поддержка. Муж занимался своими погремушками. У меня были тяжёлые первые роды. Мне не успели сделать анестезию. Были страшные разрывы, даже зашивали под общим наркозом. Первое время я боялась "туда" смотреть во время душа, настолько страшно было. Мне больше месяца было тяжело двигаться, надо было ухаживать за сыном, каждое движение - сильная боль. Сын мог спать только на мне, так как его мучали колики. Я почти не спала. Готовить было не кому, муж питался по ресторанам, а мне в условиях ограниченных продуктов при грудном вскармливании такую еду было нельзя, я практически ничего не ела. Муж в это время протирал пыль с фоток, носил к ним цветочки и менял заставки на телефоне с портретами покойницы. Когда сыну было 4 месяца, после крестин, когда муж мне сказал, что я должна теперь ещё и перед бывшей тещей цыганочку танцевать, я взорвалась. И сделала то, что описала в тексте темы.

Во вторую беременность я лежала два раза с угрозой выкидыша. Врачи предлагали сделать "чистку". У меня не поднялась рука. Когда я второй раз попала в больницу, муж холодным голосом в коридоре мне сказал: "Мне не нужен ребёнок любой ценой"... Вот, представляете, фотки покойницы убрать - это он предатель, а, блин, свою родную кровь под нож послать - он не предатель. Это я сейчас пишу анонимно, я никогда не произнесу это вслух, так как боюсь, что младший сын когда - то узнает.

Вы религиозный человек? Я вот совсем нет. Я не читаю утреннее и вечернее правила, всего несколько раз исповедовалась за жизнь, а причащалась и того меньше, я не строю храмы, не золочу купола, не тусуюсь с батюшками, а вот на невинную душу у меня рука не поднимается, я Бога боюсь. А у человека, который все вышеперечисленное делает, поднялась... Чокнутый п*здостадалец (простите, цензурного слова не нашлось), который жалеет и любит мертвых, а живых игнорирует.

Сегодня он вернулся из поездки. Без кольца. Стало быть, он согласен.
 
8 окт 2016
OlgaMsk

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@OlgaMsk, если решение о разводе обоюдное, то и меньше проблем. Всё, как вы хотели.
Теперь постарайтесь во время развода сохранить "у мамы с папой дружеские тёплые отношения, как у родителей общих детей", как вы вчера задумывали.
Теперь вам делить нечего, конфликты ни вам, ни ему больше не нужны, чтобы настоять на своем - у каждого будет своя личная жизнь по своим правилам.
 
8 окт 2016
Спасибо вам
 
8 окт 2016
OlgaMsk

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1286
Консультаций
197
Отзывов
@OlgaMsk, желаю вам найти поскорее счастье в личной жизни и гармонию в отношениях!

Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам, в том числе и по психологии отношений, зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно с другими участниками. А также можете оставить отзыв о психологе.
 
8 окт 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)