Есть ли шанс выстроить отношения с парнем, который зависим от своих родных? Мне 27 лет

Здравствуйте. Меня зовут Настя, 27 лет. Уже писала на форум и хотелось бы опять получить консультацию от Алисы Шакуро.

Встречаюсь с парнем (27 лет) с октября и первое время все было хорошо, но чем больше мы общались, тем больше понимали, что общего у нас мало. Даже больше, существуют реальные камни преткновения. Даже не знаю с чего начать, наверное все-таки с отношений в семье (с родными). С одной стороны мне импонирует то, что у него дружные взаимоотношения с семьей, а с другой, он готов бросить все чтобы у родственников не случилось, будь это действительно нечто срочное, либо простая просьба помочь собрать шкаф.

Доходит до абсурдного: мы встретились и шли к нему посмотреть фильм, звонит его брат, рассказывает то, что жена на смене, делать нечего и через час-полтора он к нему заедет с пивом. А он даже не подумав о том, как я к этому отнесусь согласился, при том, знает что я пью очень редко, мало, а пиво вообще не переношу. Но суть не в этом, до этого мы не виделись больше недели и я надеялась провести время наедине, никак не рассчитывая еще на чью-то компанию, я бы спокойно среагировала, если бы этот момент был оговорен за ранее.

Я не требую к себе единоличного внимания, у меня тоже есть родные и друзья, которым я уделяю время, но если я договорилась о встрече с ним, то и время соответственно полностью принадлежит ему, если мне позвонит кто другой (не считая действительно критических ситуаций), я откажу не задумываясь.

После мы поговорили об этом и он признал, что действительно, повел себя неправильно. При этом прозвучала фраза "я не умею говорить "нет" семье" и со стороны порой так и выглядит. Живет он отдельно, но у всех есть ключи от его квартиры, мама и младший брат этим пользуются, приходят не предупреждая.

Вообще я бы сказала, что им немного пользуются... В семье есть мама, несколько братьев и сестер, но с просьбами о помощи все обращаются к нему. Это я замечала практически с начала общения. Но истинный повод, после которого я решила написать произошедший у нас разговор о том, как мы видим отношения, как они должны развиваться и наше отношение к детям.

Для меня отношения всегда строят двое, третий там лишний, будь то мама или еще какой родственник гораздый давать непрошеные советы. И я сказала, что для меня нормально было бы провести границу, куда уже никто кроме нас не полезет. Но для него как выяснилось нормальным является "советы" родных: "Ну пускай приходят и советуют, у нас же своя голова на плечах". Но советы часто, если не пресечь, перерастают в капание на мозги, и там ты хоть и будешь пытаться пропускать мимо ушей, но эмоционально это будет очень тяжело. Почему-то он воспринял мою позицию с границами, будто я вообще не хочу видеть родных, что мы отдалимся и в конечном счете разорвем все связи.

Но самый большой проблемой является наверно вопрос о детях. Я никогда особо не планировала детей и не горела этой идеей, плюс еще проблемы со здоровьем, которые повышают риски осложнений как самой беременности, так и после родов может произойти ухудшение моего состояния (при этом и 100% противопоказаний у меня нет). И в ближайшие несколько лет я уж точно не задумывалась о детях. Для него же отношения без детей, по его словам, бессмысленны. При том, он планирует детей не где-то в отдаленном будущем, а через год-два.

И тут бы мне задуматься, так как это уже не надуманная проблема, а реальная. Но у меня сложилось впечатление, что он говорит будто с чужих слов, вот установку ему дали, что отношения = дети и все. При том, на вопрос почему он хочет детей, внятного ответа я не услышала, будто наличие ребенка самоцель.

Написала уже много, думаю пока хватит. И вопрос состоит в том, а есть ли шанс вообще на преодоление столь разных позиций. Советовалась с бабушкой и мамой. Бабушка говорит живи и все, а все решится само. Мама же предложила пойти совместно к психологу, если вдвоем не можете найти общий знаменатель, то может незаинтересованный человек поможет донести друг для друга наши позиции.

Я бы наверное в другом случае, ушла бы сразу, услышав его видение всего, но как я писала выше, он будто говорит не свои мысли, а как ему сказали, что это правильно, да и думаю мелкими шагами можно преодолеть его не желания отделяться от семьи, все мы рано или поздно начинаем обособленную жизнь, своей головой и умом.
 
17 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
Здравствуйте, Настя!

Мне приятно, что Вы после совместной работы выбрали снова обратиться ко мне.
Правда, увидела я тему совершенно случайно - без тега мне не приходят оповещения о том, что меня упомянули (поэтому, на будущее, если важно, чтобы мы пересеклись наверняка, лучше создавать тему в моём подразделе или писать личным сообщением).
Теперь перейду к самой теме. Поддерживаю Вас в том, что Вы проговорили ту ситуацию с нарушением договорённости, и, похоже, он Вас услышал. Ваше желание быть с мужчиной автономной семьёй, у которой есть граница, отделяющая ваши отношения от родственников/друзей - тоже вижу вполне естественным. И то, что парню трудно отстраивать границы - действительно может создавать сложности.
И похоже, для Вас много ценного в отношениях с ним, раз Вы готовы рассматривать поиск решения вот этой его особенности.
Вариантов, что с этим делать - и, правда, много, зависит от приоритетов и того, как Вас с этим. Часть трудностей может и отпасть, но часть точно останется, учитывая, что из Вашего описания это не какой-то разовый случай, а стойкая тенденция, которая стабильно Вам дискомфортна.
С точки зрения работы со специалистом я вижу такие возможные форматы. Можно действительно пройти консультацию/психотерапию как пара (для этого важно, чтоб оба хотели получить такую консультацию). В этом случае можно будет лучше понять динамику отношений между вами, что улучшит осознавание происходящего, и даст опору для изменений. Так же парная консультация может быть площадкой, где вы как пара получите вот этот опыт договариваться при поддержке и содействии специалиста и дальше этот опыт использовать в отношениях.
Другой возможный формат - это индивидуальная работа с психологом. На котором можно понять, как Вам в этой ситуации, осознать, попроживать эмоции, с которыми при этом сталкиваетесь. Глубже поисследовать вот эту дилемму, где и человек Вам важен, но и отношения в которых будут достаточно учтены Ваши границы - тоже важны. Лучше всего для этого взять небольшое количество очных/скайповых встреч (например, три) и за них станет понятно - либо их хватит для данного этапа и Вам станет достаточно понятно, либо надо разбираться ещё глубже.
Я консультирую и индивидуально и пары, поэтому могу поработать в любом из этих форматов (не смогу только параллельно в обоих, т. к. это будет плохо сказываться на обоих процессах).
Рассматриваете ли Вы для себя какой-то из этих форматов работы?
 
17 янв 2019
Здравствуйте. Очень рада, вашему ответу

Алиса Шакуро,
Если парень будет не против, я бы лучше рассмотрела вариант консультации в паре, но конечно точный ответ я смогу дать лишь поговорив с ним, но думаю, что неприятие идеи не будет, так как и он хочет попытаться все-таки решить проблемы, а не замалчивать их, или сразу идти на разрыв.
Вообще, вы правильно подметили, мне стал важен этот человек, и хоть я не всегда понимаю и принимаю его позицию, но мне все-таки хочется попробовать найти тот вариант отношений, который будет комфортен нам двоим. По его поведению я могу судить о том же, он выслушал мою позицию и хоть вопросы остались открытыми по большей части, но желания прервать отношения у него нет, наоборот он тоже, хочет найти решения для поставленных вопросов, но боюсь сами мы не справимся. Может я не вполне ясно могу выразить мои мысли и переживания, а может у него мои слова проходят через какую-то призму его восприятия и немного меняют смысл.
 
17 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
То, что вы оба готовы разбираться в ситуации и искать решения, и то, что вы оба можете выдерживать отличающуюся позицию другого - это уже очень немалый ресурс этих отношений. Очень важно, что есть вот это желание - пробовать услышать друг друга, даже если это не всегда получается.
Хорошо, тогда буду ждать Вашего ответа, и после решим, как двинемся дальше. Вам так ок?
 
17 янв 2019
Алиса Шакуро, Да, в ближайшее время, напишу ответ.

Алиса Шакуро, он против совместных консультаций
 
17 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
Жаль, что не сложилось с тем форматом, который Вам сейчас больше хотелось. К счастью, с этой ситуацией можно разбираться и другими способами. Ведь если у Вас есть желание и готовность искать понимание и решения для себя — этого достаточно для того, чтоб Вы его для себя смогли найти. На что Вы настроены сейчас, на какую работу?
 
17 янв 2019
Алиса Шакуро, честно пока сама не знаю, мы сегодня не встречались, только переписывались. По сообщениям сегодня у него был как мне кажется совсем другой настрой. Насчет предложения консультации он сказал, что психологов не любит и могут они посоветовать только "найдите альтернативу замену чередуйте интересы друг друга живите счастливо". И еще одно его сообщение было "я не показываю гордость или еще чего что стою на своем это потребность в семье в будущем ребенке, у тебя потребность в постоянной интимной близости, а я не могу".
Но мне казалось мы обсудили, что я не против отношений, даже официально оформленных, просто лично для меня штамп в паспорте ничего не меняет, но и неприятия не вызывает. Настроена я тоже не на мимолетный роман, что тоже проговаривалось. Может у него какое-то особое значение "семьи", такое ощущение, что не "отдельная ячейка общества", а только существующая совместно с другими родственниками. И дети обсуждались не раз, он то не против усыновления, то твердит, что ребенок должен быть свой, да и рамки какие-то не реальные выставляет год-два.
Короче я запуталась, либо на другой день настроение у него вдруг поменялось, ллибо с кем-то поговорил. Не знаю что делать, пытаемся поговорить, но будто оба бьемся о стену

После этого, я просто не знаю, изменят ли что-то индивидуальные консультации, я немного запуталась (
 
17 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
У каждого свои представления о том, что такое психолог и психологическая помощь. Если он в этом не видит для себя ресурса - это его право.

Да, слышу, что для Вас много неопределённости в этой ситуации, которую непросто прояснять.

Сами по себе ни индивидуальные, ни парные консультации ничего не изменят, они не являются какой-то самодостаточной панацеей. Что-то изменить можете Вы - можете пытаться распутаться, взвешивать для себя варианты, прислушиваться к себе, осознавать что-то про отношения, пробовать по-другому взаимодействовать в этих отношениях, сталкиваться с чем-то в ответ, проживать эмоции, которые при этом у Вас возникают, где-то даже смиряться с невозможностью и бессилием (это тоже часть нашей жизни) - и вот так доходить до другой точки, в которой Вам будет по-другому, и ситуация будет какой-то другой, и восприятие будет другое. А консультации - это инструмент, чтоб вот этот путь проходить осознанней, с поддержкой, быстрее, не застрявать, больше видеть и делать более подходящие Вам выборы. Может ли консультация изменить Вашего партнёра - нет. Можете ли Вы (при желании разобраться, что лично Вам делать в этой ситуации) с помощью консультаций помочь себе в своём эмоциональном состоянии и своей запутанности, в том, чтоб найти выход лично для себя - да, можете. У меня нет каких-то готовых решений. То, я могу - помогать Вам в этом поиске, в том, чтоб слышать себя и просто быть рядом и поддерживать тогда, когда тяжело. Пробовать этот инструмент или не пробовать - решать Вам.
 
18 янв 2019

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
Minnalush
Здравствуйте, Настя! Важно ли Вам ещё что-то с моей стороны в рамках этой консультации?
Если есть какие-то ещё сомнения, за и против по поводу индивидуальных консультаций - можете поделиться и мы сможет обсудить.
Может, у Вас просто есть какие-то важные для Вас вопросы (про отношения/ситуацию/себя и т. п.), которые Вы бы хотели здесь задать или что-то, что хотели бы здесь озвучить?
 
22 янв 2019
Алиса Шакуро, наверное именно по этой теме ответы уже бессмысленны, по-моему меня бросили без объявления войны...
 
22 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
Слышу, что Вы очень расстроены, что Вам тяжело и ситуация пошла совсем не туда, куда Вы ожидали. Я правильно Вас понимаю?
Что произошло? Как Вы себя сейчас чувствуете? Могу ли я Вас чем-то поддержать?
 
22 янв 2019
Алиса Шакуро, я сама не знаю, что толком произошло, просто он перестал выходить на связь, и если выходные я могла оправдать его занятостью (хотя раньше он хотя бы один раз писал, если уж вообще был загружен), теперь же с четверга молчание и игнорирование. Наверное у меня сейчас пока что в основном непонимание
 
22 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
То есть, Вы пытались с ним как-то связаться, но он и на Ваши сообщения/звонки не отвечает?
 
22 янв 2019
Алиса Шакуро, на сообщения не отвечает. У нас как-то изначально не повелось звонить. Я вот даже не знаю, добиваться ответа, или оставить как есть и просто отпустить ситуацию
 
22 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
Да, действительно, как-то неприятно.
Тут, понимая, что он может на это как ответить, так и не ответить, можете прислушаться к себе - что для Вас сейчас по ощущениям было бы комфортней. Например, если трудно удерживаться и есть желание ещё попробовать связаться или хочется связаться ещё, чтоб более чётко понять, то ли заметил, то ли и правда выбирает не отвечать, - можно попробовать ещё. А если не особо чувствуете зачем Вам сейчас продолжать попытки связаться или не видите для себя в этом смысла, или/и видите для себя больше ресурса в том, чтоб переключиться с этого - то можно не продолжать писать/звонить.
Что Вам сейчас ближе?
 
22 янв 2019
Алиса Шакуро, я бы наверное переключилась на что-то другое, просто с одной стороны мне уже хочется избавиться от этого нервного напряжения, занять свои мысли другим, а с другой стороны понять, что же всё-таки произошло. Непонимание сводит с ума, тем более при последнем общении мы даже не ссорились, а нормально беседовали
 
22 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
Как вариант, Вы можете ещё попробовать (например, написать ему об этой своей реальности, что не понимаете, что происходит, не знаете как воспринимать его молчание, спросить об этом или попробовать звонок) для того, чтоб либо получить ответ либо убедиться, что Вы сделали, что смогли, чтоб узнать, что же произошло. Но это как вариант - а Вы прислушивайтесь, ложится Вам такой вариант или нет.
 
22 янв 2019
Алиса Шакуро, наверное все же попробую ещё раз связаться и прояснить ситуацию, если ответа так и не добьюсь, то попробую полностью переключиться на что-то другое, заполнить время делами и общением
 
22 янв 2019
Minnalush
, Северск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
222
Консультации
26
Отзывов
Спокойнее ли Вам с этим решением?
 
22 янв 2019
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!