Больше пяти лет психические проблемы, осознание которых началось с психосоматического тремора головы

Здравствуйте, меня зовут Марина, 21 год, не замужем. В 16 лет уехала из дома в другой город на учёбу, через 5 лет, окончив только 2 курса пока, перевелась на заочное отделение и вернулась домой, где сейчас и нахожусь.
Рассказ свой я построю, пожалуй, в той последовательности, как он и происходил. Потому что я сама очень запуталась и вряд ли полностью осознаю свою проблему и что вообще происходит.
В раннем возрасте, около 6-и лет, у меня был тик шеи и головы, мне нравилось ощущение при определенном действии шеи, похоже на то, как если коснуться основанием языка горла. И я повторяла это движение, то есть произошло такое "залипание". Тогда меня отвели к детскому психологу и эту проблему как-то сняли, но подробностей я, если честно, не помню. Около 12 лет я начала замечать, что когда мне нужно сидеть неподвижно и держать голову ровно -- начинается подрагивание головы. Но оно проявлялось как-то нерегулярно и, наверное, не так сильно беспокоило, поэтому я никогда не говорила маме или врачам. Примерно в том же возрасте у меня по какой-то причине случился эпизод самоповреждения, я раздерла мочалкой руку до крови, на несколько лет остался шрам, но чувствовала я себя после этого очень даже неплохо. Будто ушло напряжение, кажется так.
Дальше, как я уже сказала, в 16 лет я уехала из родного города, чтобы учиться в универститете. И тогда, как я понимаю, состояние понемногу стало ухудшаться.
По натуре я вообще ребенком была достаточно самостоятельным. Усидчивой и спокойной, но упрямой. Если захотела уехать -- то уже уеду, отговорить меня сложно. Первый год прожила в общежитии, но следующей весной в конце первого года поняла, что специальность эта мне не нравится. И захотела её поменять. Когда я сейчас смотрю на эту ситуацию, понимаю, что причины были и другие, но о них подробнее чуть ниже. Упрямство всё ещё осталось, так что как захотела -- так и прекратила обучение, уехала на пару месяцев домой, чтобы снова сдать вступительные экзамены, осенью той же поступила в тот же университет на другую специальность. На которую я учусь до сих пор и которая мне действительно нравится, забегая вперёд.
Но с того года вылезли действительно серьёзные проблемы, и с психикой, и ухудшились отношения с окружающими. Я всё ещё жила в общежитии, но и там, и в группе чувствовала себя тревожно и плохо, безопасности по сути не было нигде. Тогда участились случаи самоповреждения (царапания, ссадины), появилось пристрастие к алкоголю на почве совершеннолетия. Тремор головы усилился, стало тяжело посещать занятия, приходилось постоянно сдерживать себя, мне казалось, что тремор могут заметить, что очень пугало. Посещаемость соответственно упала, мне хотелось просто отдохнуть и я ждала пока мои соседки уйдут на пары, и тогда одна могла почувствовать себя немного расслабленно.
Через два месяца примерно такого состояния я поняла, что дело плохо, и обратилась к психотерапевту. Мне посоветовали подобрать таблетки и лечь для этого в неврологический диспансер, чтобы состояние можно было отследить. После сессии я так и сделала, честно скажу, совсем не помню, какие таблетки принимала, видимо антидепрессанты. Но тамошнему психиатру довериться не получилось, через две недели без каких-либо изменений мне захотелось выписаться, что я и сделала. Сейчас уже понимаю, что хотела чудесной ситуации, когда бы мне сказали, что происходит, откуда такие состояния самоагрессивные, тремор, но, видимо, на тот момент я в медикаментозном лечении разочаровалась и на полгода эту идею о помощи врача отложила. Закончила ещё одну сессию, следующей осенью стало хуже. На тот момент уже переехала на съёмную квартиру, у меня была отдельная комната, но расслабиться и сбросить это чувство усталости от тремора и зажима в шее всё равно не получалось. Усталось просто накапливается, собственно, как и до сих пор, которую приходится терпеть. Той осенью снова направили в тот же диспансер, на этот раз у меня был другой психиатр, с которым получилось наладить контакт. До этого психотерапевт предположила, что у меня ОКР, потому что есть ситуации "залипания" и прокручивания стереотипных мыслей, например накручивания пряди волос на палец и мысли постоянные об этом или просто засевшая в голове фраза. Или те же самоповреждения, мысли о котором тоже постоянно сидят в голове. Или при поездке в транспорте я "кожей чувствую" грязь на поручне до такой степени, что не могу заставить себя его коснуться. И другие похожие проявления. Психиатр сказала, что скорее всего это все-таки что-то другое, может быть застревающиц тип личности, но мы просто продолжали это выяснять, пока я лежала в диспансере. Через две недели случилась очень печальная ситуация, до сих пор худшая в моей жизни: ночью усилилось это чувство тревоги, от которой хочется нанести себе повреждения. Но на свою беду я сказала об этой дежурному врачу. Причем или я была на нервах, или он, или мы так не поняли друг друга, но он посчитал, что я представляю для себя опасность и необходима психиатрическая больница. Он практически заставил подписать меня соглашение на госпитализацию, тогда у меня действительно было состояние истерики, поэтому я не очень хорошо всё помню, но приехала скорая и меня посреди ночи с вещами увезли в психиатрическую больницу, в полузакрытое отделение, где на первую неделю отобрали все вещи и положили в наблюдаемую палату, откуда даже в туалет нельзя было сходить без присмотра. Не думаю, что есть смысл описывать происходящее там. Зато помню некоторые из лекарств, которые мне там давали принимать, а именно Депакин. Был еще антидепрессант и нейролептик, наверное амитриптилин. Там я пролежала три недели, мне успели сделать МРТ (расширены ликворные пространства, а так всё в норме) и электромиограмму (если я правильно помню), по которой было, кажется, просто увеличение тонуса по всем параметрам.
Человек я довольно живучий и умею приспосабливаться, первую неделю меня ломало, было очень тяжело психологически, но постепенно я подстроилась и просто не отчаивалась, понадеявшись, что обследования и врачи помогут мне как-то. Но с обследованиями на руках меня выписали, поставили диагноз "психоз с симптомами шизофрении", непонятно откуда взятый, как мне позже говорили и другие психиатры. Поставили, естественно, на учёт, причем "Особый", как склонную к суициду. Следующие полгода я пробыла в академ. Отпуске, понадеялась на психолога, которого мне посоветовали там же, где я стояла на учёте, но спустя пару месяцев нашего общения я поняла, что мы совсем не понимаем друг друга и результатов от терапии нет. В то время мне выписывали какие-то препараты, но я опять же не помню какие. Антидепрессант и Депакин.
После полугодичного отдыха, наверное, стало получше психологически. Осенью пошла на занятия, проучилась год, таблетки не пила, потому что эффекта от них я за пару месяцев не увидела, а от некоторых жутко болела голова, и приём сразу прекращали. Зимой той же была на дневном стационаре, где пытались подобрать лечение медикаментозное, что так и не удалось.
Останавливаясь на том стационаре, скажу, что там был психолог, который немного помог мне буквально за две-три встрече. Она объяснила, что такие "зажимы" в шее -- следствие обычно конфликта между разумом и эмоциями, следствие того, что эмоции не выходят наружу. Я объяснила, что боюсь выглядеть слабой, когда показываю эмоции, и она заложила мысль, которой я стараюсь следовать и сейчас, что сила как раз в том, чтобы эмоции уметь открыто проявлять.
Закончила тот год, хотя с весны в один из приёмов у психиатра (т. к. всё ещё был учёт) мне сказали, что пить таблетки необходимо с моим состоянием (бросало из апатии и депрессии в возбуждение и алкоголь, та же аутоагрессия, тот же тремор головы). Состояние мало того что не улучшалось, так ещё и ухудшалось. Именно в плане психосоматики. Денег было не много всегда, но таблетки уговорили пить, чтобы снова не угодить в психиатрическое отделение на стационаре. Начала пить сертралин и грандаксин. Забегая вперёд и закрывая тему таблеток, сейчас выписывают Алвенту и Оксетол, но изменений я спустя месяц всё ещё не вижу. Сертралин пока помогал больше всего, хотя и он со временем как-то влияние на меня ослабил.
Весной той же, был уже 2018, начала курить, т. к. алкоголь уже категорически нельзя было с таблетками мешать. Лечение вроде помогло, стала более раскованно себя чувствовать, стала меньше болеть голова (хотя она хронически болит у меня всю жизнь, то слабее, то сильнее), хотя главная моя беда -- тремор -- не уходил. На три месяца даже ушли самоповреждения, мысли о суициде. Но осенью всё снова пошло по кругу, видимо от напряжения, которое вызывает учёба и много людей вокруг. Снова пошла в дневной стационар, где выписывали ей-богу не помню что, там же говорили с другим психологом. Она обратила моё внимание на самооценку адекватного уровня, но присутствие такой вот тревоги, будто синдром отличника, хотя я не помню, чтобы старалась быть "лучше и выше", учусь как получится, за оценками не гонюсь, так было и в школе. Но есть такие приступы, когда вместо того, чем стоило бы заниматься, я делаю монотонную работу типа уборки или сортировки, собирание пазлов часами или раскрашивание -- то есть очень нудная и монотонная работа, которая обычно у людей вызывает раздражение. Я же могу в неё погрузиться с головой, отключиться от внешнего мира и чувствовать относительное спокойствие. Собственно, и моя специальность (редактор-технолог) что-то такое подразумевает. Психолог для меня отметила приступы эти прокрастинации, когда мне просто тревожно что-то сделать.
У меня также всё время были проблемы со звонками, они вызывают очегь сильную тревогу буквально до ступора и психосоматического ухудшения здоровья. Очень часто не могу заставить себя позвонить, особенно незнакомому человеку. Вообще разных таких неприятных вещей у меня много, симптомов и моментов, которые стоит разобрать, но романы писать сейчас нет возможности, как вы понимаете. Этой осенью сильно ухудшилось состояние, сильная тревога, частые мысли о суициде. Поняла, что очень устала в другом городе и хочу вернуться в свой. Собственно, так и сделала, и сейчас пока живу со своей мамой, что, как мне кажется, меня очень спасает сейчас и ментально лечит.
Прямо сейчас, несмотря на подбор лекарств и наблюдение и психиатра, есть и тревога (но объективно меньше), депрессия, всё ещё суицидальные мысли, ненавистный тремор. Но такое состояние уже, когда "устала уставать". Понимаю, что несмотря на всё произошедшее ранее и на все решения, которые я раньше приняла, жизнь понемногу налаживается и я ищу свой путь и стараюсь справляться. Но вот это состояние усталости никуда не уходит, только усиливается, и концентрируется оно в шее, на месте зажима. Вроде столько врачей и лекарств перепробовала, а ни причину до конца, ни что с этим делать, главное, я до сих пор не поняла, часто не понимаю даже, в каком направлении мне двигаться. Многие советуют отпустить саму ситуацию тремора, мол, не обращай внимание на реакцию других людей, просто расслабься. Я умом понимаю, что совет дельный, что вся проблема только в моей голове, но будто никак не могу расслабить шею. Так долго её зажимала, что теперь не понимаю, как расслабить и что делать с этим. Голова болит всё больше и больше, будто зажата в стальные тиски, часто даже не могу выйти из дома по делам. Может, вы можете что-то подсказать в моей ситуации? Любая фраза может подтолкнуть к решению моей проблемы.
 
17 янв 2019
Maricat
, Брест

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
1235
Консультаций
244
Отзыва
Maricat, Марина, здравствуйте! Вы очень подробно рассказали о том, что с Вами происходило, видно, что Вы очень хотите выздороветь и улучшить качество своей жизни, и я Вас в этом очень поддерживаю. Сейчас, как я Вас поняла, Вы живёте с мамой и это для Вас комфортно. Можете подробнее рассказать о том, из чего складывается Ваш обычный день? Будний и выходной. Чем подробнее, тем лучше. Расскажите, пожалуйста, так же о том, кто входит в близкий круг Вашего общения, кому Вы доверяете, с кем можете поделиться свои состоянием и размышлениями? В каких Вы отношениях с мамой? Есть ли у Вас другие родные? Знаете ли Вы своего отца? Общаетесь ли с ним? Как относитесь к своей будущей профессии? Пробовали ли работать, если да - то как Вам этот опыт? Каковы ваши интересы, увлечения, что Вам нравится делать в свободное время? Как проводите его?

Вы уже немало сталкивались с психологами и психиатрами. Был ли в вашем опыте такой вариант, когда Вы регулярно встречались со специалистом и говорили не только о симптомах вашего заболевания, но и просто о Вашей жизни и о том, что вас волнует и интересует?
 
18 янв 2019
Здравствуйте, Екатерина. Могу, правда у меня проблемы с пониманием своих эмоций, но постараюсь ответить.
Просыпаюсь обычно с головной болью, приглушаю её таблетками. В данный момент не работаю, пока разбираюсь с документами на заочное отделение. Если плохо себя чувствую, не выхожу из дома и занимаюсь успокаивающими делами, например тщательной уборкой. Если чуть получше -- иду по врачам, чтобы продолжать терапию с психиатром и получаю одновременно медсправку для поступления. Иногда встречаюсь с друзьями, это одновременно и вызывает напряжение, и расслабляет, вот так странно. Приятно с близкими людьми, но из-за тремора головы привыкла чувствовать себя безопаснее в одиночестве.
Отвечая на вопрос о том, с кем я могу поделиться своим состоянием, скажу, вто в этом, наверное, и кроется большая часть проблемы. Доверять я не привыкла, показывать эмоции и в открытую говорить о том, что меня беспокоит, тоже. В последний месяц сблизилась с мамой, хотя никогда не чувствовала к ней каких-то сильных эмоций. Мы довольно разные характерами: она открытая, коммуникабельная, со своими неврозами, но для меня слишком позитивная. Если долго нахожусь с ней рядом -- устаю. Но в последнее время привыкла ей больше доверять, даже пару дней назад смогла перед ней заплакать, чего никогда не было. Раньше в моменты выяснения отношений я просто закрывалась, молчала и отстранялась. Сейчас же могу с ней говорить и показывать свои эмоции, говорить о том, что волнует. Чувствую, что произошёл сдвиг. Других близких людей, с которыми бы я могла поделиться чем-то волнующим, нет. Только хорошие друзья, но не чувствую, что могу им довериться. Так у меня всю жизнь, по сути.
У меня в голове всегда много мыслей разных, но так как мы с мамой очень разные люди, мнения у нас обычно не совпадают и мы просто не понимаем друг друга. А обсуждать вопросы моего здоровья и какие-то личные темы с другими не получается. Ступор в такие моменты возникает, не могу раскрыться. Хотя не помню, чтобы была какая-то травма, чтобы меня предавали как-то, такого вроде не было.
У меня есть сестра, старше меня на 4 года. Сейчас мы с ней в хороших отношениях, но до 16-и лет мы жили в одной комнате, и она меня очень стесняла. Она человек очень резкий, активный, редко считается с мнением окружающих. От неё и у меня появились некоторые комплексы, которые я понемногу сейчас преодолеваю. Например комплекс по поводу внешности, потому что сестра в детстве указывала на мою полноту постоянно; она, как и полагается старшим сестрам, старалась показать своё превосходство, как-то осаждала и унижала, думаю, из-за ревности к тому, что мне уделяли больше внимания. В детстве как раз от общения с ней я приучила себя скрывать эмоции, потому что боялась показать себя при ней слабой: стойко держалась, когда она меня демонстративно душила, не плакала, если она таскала за волосы, и так дальше. Сейчас на неё осталось немного обиды, но я стараюсь от неё избавляться.
Отец у меня есть, с мамой они развелись, когда мне было 4 года. Он мне до сих пор звонит иногда и интересуется, но создаётся впечатление, что просто из чувства вины, а не потому, что хочет. Хотя этого я конечно не знаю.
Также есть бабушка и дедушка, которые довольно долго меня воспитывали сами, когда у мамы не было возможности. Они вложили многое в моё детство, и как раз потому, что у них, как у людей совсем другого уклада (им 78 и 82 года), не принято обсуждать эмоции, я тоже этого никогда не делала. Я их называю родителями, они строгие, могли поднять в детстве руку, но любят. Даже сейчас они не могут позвонить первые и спросить, как дела, и обижаются, если не звонишь им. Что довольно забавно, но я это понимаю и принимаю. Они люди практичные, всегда говорят в основном о деньгах, о том, что нужно учиться, работать, но никогда о том, что нужно "найти себя" и заниматься любимым делом. У мамы с бабушкой совсем непростые отношения, бабушка очень категоричная и властная, а мама привыкла ей подчиняться и не привыкла перечить и отказывать.
О них можно ещё долго говорить, но я всегда чувствовала любовь с их стороны, хоть и проявляют они её своеобразно, как привыкли.
Пока выбранная специальность мне нравится, я всегда любила книги и есть склонность к языку и литературе. Но ещё в этой области не работала, так что ответить точно не могу, не попробуешь -- не узнаешь.
Пробовала только подрабатывать, раньше я увлекалась фотографией, и устраивалась на какие-то мероприятия штатным фотографом, чтобы потом фотографии продать. Сейчас это не интересно. По сути пока ещё не работала, и своих ощутимых денег не было. Но чувствую, что уже пора и уже хочется. Так что в ближайшее время однозначно устроюсь на работу, заодно хочу чуть лучше понять, что мне под силу и что мне нравится. Пока думаю устроиться на почту, оператором или сортировщиком. Я сообразительная, быстро печатаю, хорошо лажу с цифрами. И очень люблю монотонную работу, это успокаивает. Вот как раз этим и занимаюсь в свободное время. Всегда найдутся чем себя занять: или интернет, или уборка, или структурирование чего-нибудь. Часто даже бывают приступы прокрастинации, когда нужно заняться чем-то более важным, а я начинаю систематизировать информацию по какой-то ерунде, просто чтобы забить чем-то тревогу. Всегда ставили в тупик вопросы, как я провожу день. У меня много болит голова, поэтому работоспособность печально низкая. Много времени провожу в интернете, общаюсь со знакомыми, играю, опять же часто ради успокоения этой тревоги. Часто бывает так, что "ухожу с головой" в одной деятельность, например игру, и маниакально стараюсь дотошно во всём разобраться: расписываю как всё выгоднее делать, структурирую всё и тд. Хотя через какое-то время это может надоесть и переключусь на другое. Даже не знаю, понятно ли я объясняю, но я сама не очень понимаю свои действия. Возможно, в них мало осознанности, то есть я головой в своих мыслях и тревогах, и день пролетает незаметно. Часто тяжело выйти из дома, возникает ступор. Не уверена, почему именно, ещё не поняла до конца. Но видимо сильная тревога просто. Хотя препараты противотревожные я пью регулярно и немало.

К сожалению, по разным причинам не получалось установить длительный контакт с одним специалистом. Психиатры долго не разговаривают, это не их профиль. А психологи: то оказываются платными через какое-то время, и это снижает мотивацию к регулярным посещениям, то не устанавливается нужный контакт, то мне нужно переезжать или еще какая-то причина находится. Но я понимаю, что в голове у меня слишком много всего, что нужно разобрать и понять, и одному специалисту времени на это нужно очень много, не один год, наверное. А пока такой связи не устанавливалось, так что в голове всё ещё бардак.
Самый сложный вопрос на приёме у психолога, как я для себя поняла, "Что ты сейчас чувствуешь?". У меня большие проблемы с пониманием своего состояния. Физически я легко опишу, мол, побаливает голова, хочется подергивать ногой. Но в плане эмоций будто пожизненный штиль. Мне советовали вести дневник эмоций и указывать, от чего появляются те или иные эмоции. Опыт был интересный, но для чего он был пердназначен, я не очень поняла, тем более что я скорее физическое состояние описывала. А если пытаться понять своё настроение, то оно часто будет "ну, нормально", иногда "не очень", когда чувствую себя апатично или подавленно, реже "неплохо", когда есть чувство приободрения. По совету одного психолога просматривала периодически список эмоций длинный, но почти ничего не могла отнести к своему состоянию, кроме "усталость" часто или "нейтрально". Думаю, где-то в этом и кроется корень моей проблемы.
 
19 янв 2019
Maricat
, Брест

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
1235
Консультаций
244
Отзыва
Maricat, Вы вполне понятно описываете то, что с Вами происходит. Полагаю, что Вам уже говорили это специалисты, и я не скажу ничего нового для Вас, но Вам была бы полезна регулярная работа с психологом. Такая работа вряд ли может быть бесплатной, мне, во всяком случае, неизвестно о таких специалистах или центрах, которые оказывают длительную бесплатную помощь в подобных Вашей ситуациях. Кризисные центры направлены на быструю помощь, в Вашем же случае речь именно о построении долгосрочных доверительных отношений. На мой взгляд, Вам стоило бы отнестись к этому так же, как и к препаратам, которые Вы принимаете: Вы же покупаете их в аптеке на регулярной основе, вот и общение с психологом для Вас - что-то вроде лекарства. Заболевания такого плана, как у Вас, наиболее эффективно поддаются лечению командой из психолога (психотерапевта) и психиатра, который осуществляет подбор и коррекцию препаратов. Альтернативным способом помощи себе была бы социализация, то есть, выход на работу и расширение круга общения. Понимаю, что Вы ощущаете ограничения из-за частых головных болей и тремора, но все же подобные проявления не препятствуют, как Вы и сами наверняка понимаете, тому, чтобы Вы занимались каким-нибудь делом, которое не вызывает у Вас большого стресса. На мой взгляд, при любых нарушениях и расстройствах человек намного лучше себя чувствует, если он старается постоянно повышать свою дееспособность и функционирует на том уровне, который он может выдержать без вреда для здоровья. Тут важно прислушиваться к себе и не перегружаться, с одной стороны, но и не уйти в другую крайность - не стать инвалидом по собственному желанию. Вы еще очень молоды, у Вас есть возможность помогать себе самой, стараясь несмотря на ограничения, жить полной жизнью. Очень хорошо, что у Вас есть большая семья, в которой Вы находите поддержку, хотя Вам и сложно обсуждать с членами вашей семьи вопросы своего здоровья. Тот факт, что у Вас с мамой установились теплые отношения, не может не радовать. Я полагаю, что опыт Вашей жизни в другом городе мог все-таки оказаться для Вас суровым испытанием, и сейчас необходим какой-то период реабилитации, чтобы тревога снизилась, и Вы могли бы начать вести спокойный образ жизни. Наилучший способ обрести душевный покой - это начать приобретать опоры, начиная с заботы о своем здоровье и общения с родными, продолжая началом профессиональной деятельности и поиском своих интересов, увлечений - в том объеме, который будет для Вас комфортен. Если сможете при этом позволить себе хорошего специалиста для регулярной работы - не сомневаюсь, что это поспособствует намного более быстрому Вашему лечению.
 
22 янв 2019
Да, вы целиком и полностью правы. Кажется, слова простые и очевидные, но в голове часто такая путаница, что любой совет со стороны, подобно вашему, помогает чуть лучше всё понять. Спасибо с:
 
22 янв 2019
Maricat
, Брест

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
1235
Консультаций
244
Отзыва
Maricat, что то могу ещё для Вас сделать в рамках этой консультации? Если Вы примете решение о регулярной работе, я буду рада быть полезной Вам. Можем это обсудить в личной переписке.
 
25 янв 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Получите консультацию психолога