+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Кризис в отношениях с мужем, боюсь развода. Нам 30 лет

Доброго дня.
Я второй раз замужем, вместе 5 лет. Ребёнку 2 года.

Первый брак был скандальным, закончился изменами и разводом. Пережить это так и не смогла, снятся сны и посещают мысли о той боли ежедневно. Со вторым мужем жили душа в душу, ссоры очень редки. Рождение ребёнка вместе переживали, насколько это было возможно. Не без сложностей, конечно. Сейчас ребёнку 2. Я наконец смогла немного выдохнуть, занялась собой, уже год работаю удалённо, но теперь он в будни днем у бабушки, а у меня есть время отдохнуть и поработать.

Казалось бы, все должно быть хорошо. Но возможно, как организм, переставший испытывать постоянный стресс, наш брак начал сдаваться. Редким стал интим, мы не говорим по душам, а последние дни я чувствую просто лёд со стороны мужа. Когда-то заходил разговор о посещении психолога, говорил, что ему нечего сказать будет. Все мои попытки (достаточно частые, я постоянно хочу развиваться, что-то покупать и увеличивать благосостояние семьи) включить его в быт встречаются стеной и осуждением в непонимании. Хотя так всегда было, но теперь это сильнее ощутимо, потому что он говорит, что я пилю и лезу, раньше говорил спасибо, что толкаешь меня вперёд.

Теперь я очень боюсь второго развода. Если первый развод с ужасным человеком я вспоминаю до сих пор с такой болью, то теперь развод с прекрасным мужчиной, отцом ребёнка меня просто убьёт.

От форума хотела бы получить механизмы, с помощью которых можно было восстановить отношения. Возможно мне стоит оставить его со своими мыслями и желаниями, не пытаться тянуть за уши к решению проблем семьи и не решать их самой.
 
18 янв 2019
АнннаБ
, Москва

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
АнннаБ, здравствуйте! Восстановить отношения в одиночку невозможно - в отношениях участвуют 2 стороны и обе должны хотеть идти навстречу друг друг, на уступки, налаживать отношения. Так что имеет смысл прислушиваться к тому, чем недоволен в отношениях муж и стараться учитывать его потребности и мнения, а не только настойчиво заставлять его делать то, что Вам считаете нужным. В семье должно быть комфортно жить и мужу и жене. Дом - это единственное место, где после работы человек может отдохнуть и расслабиться. Если лишить его такой возможности и, приходя с работы усталым, человек встречает каждый раз давление на себя, его настойчиво заставляют проявлять активность, то ему не удастся расслабиться и восстановиться и он будет всегда раздражен, будет искать уединения и покоя.

Как Вы думаете, если Ваш муж говорит о том, что ему нечего будет сказать психологу, то о чем это может говорить? Считает ли он, что у Вас в отношениях кризис и хочет ли он что-то кардинально менять в своей жизни? Или ему будет достаточно того, что Вы перестанете его "пилить" и часто заставлять "что-то покупать и увеличивать благосостояние семьи"?
 
18 янв 2019
Да, вы правы абсолютно. Я бы хотела понять, действительно ли я пилю, действительно ли этого слишком много. У меня есть четкое понимание, что если я не буду инициатором перемен, то их не случится. Все его родственники живут по принципу: и так сойдёт, прожили двадцать лет без воды в доме, вот как-то не сложилось. И меня это ужасно мучит, так жить. Я занималась ремонтом дома в беременность сама, ремонтом двора для ребёнка, расчисткой снега, чтобы он мог поставить автомобиль, когда приедет с работы, а не махать лопатой два часа. Я беру на себя все, что физически могу взять. Например, я не могу отремонтировать машину, которую нам подарил отец, потому что не понимаю, как. И понимаю, что мы будем ездить на ней месяцы, пока она не развалится совсем.

Я не могу понять, почему он не желает идти к психологу и что-то делать. Это его первая реакция на любое моё предложение - протест. Когда он обижен чем-то, становится ужасно холодным, будто не любил меня никогда. И мне тяжело его понять. Потом говорит, что он так злится. Так что я даже не знаю, видит ли он кризис
 
18 янв 2019
АнннаБ
, Москва

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
АнннаБ, если на любое предложение проявить активность первая реакция - протест, то это однозначный признак того, что человек устал и его нужно оставить в покое. От того, что Вы постоянно дергаете его, он не станет активнее и у него не возникнет потребности слушаться Вас. Муж - не мальчик, над которым Вас назначили опекуном и которого Вам нужно воспитывать и развивать, чью жизнь нужно организовывать и направлять по Вашему усмотрению, потому что у него самого ума и опыта нет. И он - не средство реализации Ваших задумок и планов, которые Вы сама себе ставите. Он взрослый мужчина, которого несколько лет назад Вы выбрали из множества других мужчин - посчитали его лучшим из Вашего круга общения, захотели жить с ним. Если он Вам уже открыто и регулярно говорит о том, что Вы "пилите и лезете", значит Вы проявляете избыточное давление и это уже ощущается, как насилие. Тем более, что Вы и сама отмечаете, что проявляете достаточно частые попытки настоять на своем и заставить мужа делать то, что Вы захотели и решили.

Имеет смысл относится с уважением к его потребностям и его пожеланиям. Если муж Вам говорит "хватит" - будьте уверены в том, что действительно хватит, что это действительно "слишком". Объективной меры для этого не существует - это всегда субъективное восприятие конкретного человека, на которого вы пытаетесь воздействовать. Если ему кажется, что это слишком назойливо и его "пилят", значит так и есть. Имеет смысл прислушаться к его оценке ситуации, если Вы собираетесь жить с ним под одной крышей и вести совместно хозяйство - сотрудничать. Иначе Вы рискуете сформировать у мужа представление о себе, как о назойливой женщине, которой нет дела до него самого, до его чувств - которая использует его, как средство реализации своих материальных целей (накопления благосостояния и обустройство быта на свой лад). Хотели бы Вы иметь именно такой имидж в глазах мужа? Будет ли такой образ для него сексуально привлекательным? Захочется ли ему угождать такой женщине и искать ее расположения или наоброт захочется скрыться и не общаться?

Муж и жена - это не один и тот же человек, поэтому, если у Вас есть потребность в активности и нерастраченная энергия, то это не значит, что у мужа точно такие же потребности и такой же уровень нерастраченной энергии. Он может уставать на работе (от общения, от нервотрепки, от специфики самой работы), он может нуждаться в большем количестве времени для себя, в уединении - тип нервной системы у разных людей разный. Кто-то может мобилизоваться на короткий период времени и потом ему требуется долго восстанавливаться. А кто-то способен проявлять активность длительное время (например, марафонец). Настойчивость и назойливость приводят к конфликтам. Вряд ли муж мечтал, что жена станет для него командиром и начальником и будет решать за него, что и когда ему делать - что его дом превратится в подобие работы, где ему будут ставить планы и настойчиво требовать их исполнения. Так ведь?

Имеет смысл дать мужу передышку и отдых - проявить заботу и ласку, чтобы вернуть нормальные отношения и нормализовать вашу сексуальную жизнь. Затем уже обговорить с мужем те планы, которые Вы хотите реализовать, и оставить те пункты, с которыми он согласен. Потом вместе с ним наметить сроки, когда поэтапно будет реализована каждая из задумок. Постоянно говорить ему, что он должен сделать, требовать что-то, нет смысла - это деструктивная форма общения, давление всегда вызывает сопротивление (скрытое или явное).
 
18 янв 2019
Спасибо вам за такой подробный ответ. И за формирование чёткого понимания, что нужно сделать.
 
18 янв 2019
АнннаБ
, Москва

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Спасибо большое Ирине за консультацию. Я получила важные ответы на свои вопросы. Мне очень понравилась четкая позиция, которую Ирина может изложить и конкретные механизмы действия с проблемой.
Спасибо большое Ирине за консультацию. Я получила важные ответы на свои вопросы. Мне очень понравилась четкая позиция, которую Ирина может изложить и конкретные механизмы действия с проблемой.
18 янв 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
284 Отзыва
1891 Консультация
Получите консультацию психолога