Как перестать верить в чудо?

Оля, 27 лет, в гражданском браке
Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта?
Одно посещение пару лет назад
Принимали/ете медикаменты?
Нет

Как перестать верить в чудо и надеяться на то, что мужчина наконец - то повзрослеет?
Вставлю сюда свою историю, которую писала год назад (ужасно это):
"Не знаю, с чего начать. Никогда раньше не писала в интернете такие вот посты.
Мне 26, моему МЧ 27.
Хороший, добрый, славный парень. Знакомы давно, с18 лет. Просто общались, встречаться он не решался, хотел еще погулять, предпринял попытку, причем очень настойчивую, после того, как увидел, что я встречаться начала с другим. С бывшим расстались, мой МЧ как только узнал об этом, сразу начал атаковать;) со словами:"это мой последний шанс, я его не упущу, ты - моя будущая жена, мать моих будущих детей, я все сделаю для того, чтобы ты была счастлива"
Нравился он мне давно, я согласилась встречаться.
Вместе 4 года, из них 3 живем вместе. Гражданский брак, сожительство. Как еще назвать.
По началу отговорка - нет денег, мы молодые, что дадим детям.
Следующий этап - ты работать не хочешь/хотя я работала, просто зачастую говорила о том, что себя вижу в другой роли, хочется быть хранительницей очага, рожать деток и вести быт, может быть параллельно заниматься чем - то, но не ставить себе за жизненное предназначение зарабатывание денег/я бы хотел, чтобы ты помогала (его мама, к слову о стереотипности, женщина довольно самодостаточная, модет быть причина в этом)
Потом вопрос с работой отпал, делай что хочешь, работай - не работай, твое дело, главное занимайся чем - то.
Началась новая фишка - отговорка - хозяйка ты плохая, как ты с детьми будешь? К слову, готовить умею и люблю, в доме стараюсь создавать уют, считаю себя в этом плане вполне состоявшейся. Бывает, конечно, и пара грязных тарелок с вечера или что - то еще такого плана - но девочки, у кого всегда все идеально?
Причем, все эти претензии высказываются в ответ на вопрос:когда же свадьба?
Сначала ответ:"скоро, подожди, все будет! ", далее на возмущение о том, что слышу это уже 4й год - вышеперечисленные претензии
Последняя отговорка - я скандальная дама, со мной тяжело, постоянные ссоры, мои придирки и тд
Конечно же, я не ангел, действительно могу наговорить лишнего. Особенно, осознавая то, что вроде бы все есть, но по факту ничего нет. Безконечное состояние фрустрации, устала от вранья. Ни статуса жены. Ни определенности, ни детей.
Дети вообще больная тема. Очень хочется, давно мечтаю, постоянно стали сниться.
Вот такая вот ситуация. Извините за сумбурность текста
Последняя капля - съездили к гинекологу, врач сказал - тебе давно пора рожать, большой выброс эстрогена, на этом фоне раздражительность, организм уже требует
Приехали, поговорили с ним. Я объяснила - давай решать сейчас, я уже смирилась с тем, что свадьбы не будет, давай попробуем хотя бы завести ребенка. В процессе распишемся и будем жить нормально. Забудем все ссоры и обиды, раз уж мы столько лет вместе и любим, принимаем друг друга - смысл оттягивать с детьми?
На что я услышала в очередной раз:сейчас не могу, мы позавчера ругались, давай в следующем месяце (все как обычно)
Я спокойно, без скандалов, собралась и ушла. Пока его не было дома, вывезла вещи, практически все.
Прошло 6 дней, человек не звонит.
К слову, несколько раз я уже уходила и возвращалась, может поэтому такая ситуация. Ну как можно быть таким равнодушным?
Как модно было жить, не понимая, что он меня мучает? ! Сказал бы мне год назад, два года - не жди, я не готов. Так нет же, я все хочу, все будет, прекратятся ссоры - и сделаю предложение, через месяц))
Сейчас тяжело, ушла к родителям, плачу каждый день, хочется назад, но понимаю, что вернусь в тот же круг...
Ужас, перечитала весь текст, аж противно, что все это я пишу, что это моя жизнь. "


Теперь Мне 27 лет, за плечами 5 лет просаженного в никуда гражданского брака, если можно так его назвать. 1й год идиллии, 2ой год притирки и два последующих года долгого и мучительного ожидания предложения создать настоящую семью, завести детей. Уходила несколько раз, возвращал, обещал, что "все будет", я верила и опять принималась ждать. Любовь... Сейчас в очередной раз просто вынудил меня уйти, он любитель погулять с друзьями, всегда им был, но в последнее время вообще перебор был, не возможно было оставаться, загулы до 3 часов ночи по выходным, на следующий день извинения и разговоры на любимую тему:"все будет", и ровно до следующих выходных. Ушла, не выдержала. Две недели дома. За это время успела услышать разные вещи, начиная от "давай поженимся, я все сделаю" до "давай отдохнем друг от друга". На данном этапе человек не может определиться, нужна ли ему семья. Да, спустя 5 лет. У него лежит готовое кольцо для помолвки, уже 3 месяца. Человек не может решиться. Зачем тянуть все это время? Весь этот сумбур пересыпан скандаламт, упреками и обвинениями, взаимными.

Как перестать верить в то, что что - то может измениться? Как перестать чего - то ждать? Отпустить мечту о совместном счастливом будущем? Желания все исправить? Как избавиться от боязни потерять человека навсегда? Понимаю, как все это выглядит, но внутри меня сидят эти вопросы, разрывая душу...
 
8 окт 2016
Flower fairy

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1270
Консультаций
207
Отзывов
@Flower fairy, здравствуйте! Ничего страшного не произошло. Вы получили хороший опыт - романтики, притирки, конфликтов в семье, терпения и многих других важных качеств и навыков необходимых, чтобы строить счастливую семью.
Если терпение кончилось и иллюзии иссякли - вы снова готовы стать невестой, с жизненным опытом и понимаем того, кто вам теперь нужен в качестве мужа и отца для детей.
Перед вами теперь есть открытая дорога и богатый жизненный опыт за плечами - основное богатство любого человека. Как сказал А С. Пушкин "И опыт - сын ошибок трудных... "
 
8 окт 2016
Спасибо большое! Но внутри все разрывается, периодически хочется вернуться, возвращаются старые иллюзии и это ужасное "А вдруг еще можно спасти? ", плохо от мысли о том, что возможно сама все испортила. Понимаю разумом, что вернувшись туда вновь попаду в ту же воронку. И Обидно, жутко обидно, что человек меня просто использовал, обманывал все время.
 
8 окт 2016
Flower fairy

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1270
Консультаций
207
Отзывов
@Flower fairy, эти чувства неуверенности, страха и боли вполне естественные - вы разрываете 3 - х летнюю привычку жить с этим человеком и привычку надеяться, что "скоро, подожди, все будет! "
Мужчина вас не обманывал и не использовал - вы совершенно добровольно были с ним все это время, даже уходили не раз, а потом сама опять возвращались. И упреки и придирки у вас взаимные "Весь этот сумбур пересыпан скандалами, упреками и обвинениями, взаимными"
Так что вы не жертва, а соучастник всего этого трехлетнего гражданского брака.
 
8 окт 2016
Но обман же был - если человек так и не сделал решающий шаг. Если бы я услышала хоть раз:"Подожди, я не готов" либо "я не определился" (что он, собственно, говорит сейчас, спустя 5 лет отношений и 4 года совместного проживания. Нет же, все это время он обещал, "в течении недели", "в этом месяце" и тд для меня вопрос этот очень острый, он понимал прекрасно. А я же слепо верила и ждала.
По поводу возвращения, о котором писала, он вернул меня. Опять же, обещаниями.
 
8 окт 2016
Flower fairy

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1270
Консультаций
207
Отзывов
@Flower fairy, он вам говорил "подожди, все будет! ". Никакие сроки не назывались. Более того, он вам указывал каждый раз на то, что не считает вас готовой к браку - "слишком молода", "плохая хозяйка", "скандальный характер" и т д.
Когда он вам обещал, "в течении недели", "в этом месяце", а неделя закончилась и месяц прошел - то почему вы остались с ним, если "вопрос для вас был острый"? Вы ждали 4 года, чтобы в итоге обвинить его в том, что вы " слепо ждете и верите в чудо"? Получается, что это ваш выбор - ждать годами и терпеть все эпитеты по поводу того, какая вы хозяйка и какой у вас характер.

Сейчас, когда по прошествии 4 лет пустых обещаний и ругани, когда вы собрали все вещи и тайком, пока его нет, уехали из дома, бросили его - вы о чем сожалеете? Вы САМА сделали этот шаг, а теперь переживаете, что он вам не звонит.
Стали бы вы звонить и звать обратно, мужчину, который вот таким вот образом - тайком, пока вас нет дома, собрался и ушел от вас? Стали бы вы его рассматривать в качестве надежного мужа, например? А если он уже не первый раз так с вами поступает? А если вы уже однажды его вернули, а он опять так с вами поступил? Стали бы вы возвращать его в очередной раз?
Такие поступки ставят крест на отношениях, потому что говорят о том, что диалог закончился, отношения разрушены - решение ваше тайное, одностороннее, вторую половину вы не стали даже в известность ставить о своем намерении. Вы удивлены, что он не зовет вас обратно. А зачем ему звать вас обратно, если однажды он вас уже позвал, а вы, спустя время, опять сбежали? Детей заводить и строить семью при таких отношениях мало кто захочет.
Раз решили так уйти - живите сама по себе, если с ним вам так плохо, что и расстаться по - нормальному вам не захотелось.

Вам всего 26 лет. Вы молодая, самостоятельная, крепкого здоровья девушка. Возраст отлично подходящий для того, чтобы создавать семью, которую вы так хотите. Делайте шаги в направлении поиска мужа, который готов стать отцом вашим детям и готов создать семью, а не просто сожительствовать.

Старые ваши отношения уже исчерпали себя, видимо, если вас там ничего не удержало и вы так разочарованы своим молодым человеком. О чем горевать? Вас ведь никто не гнал - вы сама собрались и ушли без разговоров. Вы теперь свободны, обидчик ваш остался в прошлом. Впереди планы и надежды на создание новой семьи и рождение детей. Так ведь?
 
8 окт 2016
Почему Вы пишете, что тайком? Наверное, не так поняли мой стиль письма. Написано:после разговора о ребёнке спокойно услышала очередной ответ - в следующем месяце, сказала, что так больше не могу, объяснила свою позицию и ушла. После забирала вещи когда его не было, чтобы лишний раз его и себя не травмировать. Вся эта ситуация происходила год назад. 3 недели мы не общались, потом он стал звонить и говорить все то, о чем писала выше. Что осознал, что все понял, что пора прекращать вечеринки с друзьями и создавать семью. Что любит меня и боится потерять. Мы помирились, но я осталась жить у себя, аргументируя это тем, что хотела бы вернуться женой. В этот момент у него появилась вторая работа, своё дело, и Задержки помолвки теперь объяснялись постоянной занятостью, что опять же, во имя общего блага. Так прошёл ещё месяц, после чего нам поступило очень выгодное предложение отдохнуть и мы, решив использовать шанс, улетели отдыхать. Естественно, весь отпуск жили в одном номере, чувства и все такое. По возвращении решили не мучать друг друга и я вернулась назад (уточнив при этом, что до нового года вопрос с помолвкой решится) далее у него тяжело заболевает и уходит из жизни родственнИк. Мы оба, естественно, эти темы прекращаем. Несколько месяцев об этом не говорим, оба переживаем случившееся. Этой весной я опять поднимаю тему, на что - опять месяц, полтора. В этот период у нас идеальные отношения, мы всерьёз задумываемся о детях и даже пытаемся какое - то время. В этот период и заказывается кольцо. Наступает лето, Кольцо в наличии, но появляются опять компании друзей, и уже не до этого. Про детей уже не говорим, начинаются жуткие скандалы, меня не устраивают постоянные вечеринки и собственно то, что прекратились шаги к созданию семьи. Все усугубляется и вот, две недели назад, я звоню в 3:00 своему мужчине, спрашиваю, когда он вернётся домой и слышу: "Ты мне не жена, захотел бы - пришёл. Захотел бы, и дети были и свадьба" (с). Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать... Через час он приходит домой, падает на колени и просит прощения, забирает слова назад, говорит, что сказал на эмоциях, от обиды. Перед этим, за неделю, был скандал, где я возможно, задела его за живое. На следующий день мы разговариваем сербезно, я даю понять, что эти слова попали точно в цель и я просто разбита. От того, что человек обманывает. Меня заверяют, что нет. Я объясняю, что истощена всей этой ситуацией и если я ему дорога и он хочет наконец - то создать семью - чтобы мы на неделе поехали в загс и подали заявление. Если он заведомо понимает, что делать этого не будет, сказал сейчас и прямо, не тянув неделю, потому что я не выдерживаю морально этой фрустрации. Мой мужчина говорит мне - пойдём и подадим, успокаивайся, все будет (с) - любимая фраза. В течении недели ничего не происходит, и к концу недели он опять выпил, очень сильно напился. Разговор был и я объяснила свою позицию. По поводу того, что мне крайне обидно и неприятно от того, что мужчина не дорожит отношениями, не ценит их, не держит слово и не выполняет обещания. Не понимает сам, чего хочет. Ушла. Дальше вы знаете - вернись, люблю, поженимся. Проходит неделя - только слова, действий никаких, но звонит, не отпускает. Я спрашиваю - а где же поступки? На что сейчас мне говорят, что жениться не будут и нужн друг от друга отдохнуть. Потом снова:ты скоро вернёшься и все будет хорошо. Потом, Что сам не понимает, хочет или нет. Вот объясните, я расписала все подробно, что творится с этим человеком и как мне перестать надеяться и ждать"просветления", а понять, что все это было зря... Заранее спасибо
 
8 окт 2016
Flower fairy

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1270
Консультаций
207
Отзывов
@Flower fairy, а почему вы считаете, что все было зря? Вы прожили вместе несколько лет - было и плохое и хорошее, иначе бы вы так не держались за этого мужчину. Так ведь?
Он не хочет на вас жениться - вы это видите по его поступкам уже несколько лет. Но почему - то вы предпочитаете ориентироваться на его слова, которые НИКОГДА делами он не подтверждает.
Почему вы не начинаете искать себе мужчину, которого вы хотя бы уважаете? Ведь с нынешним вашим мужчиной ни доверия, ни уважения уже давно нет - есть только разговоры ни о чем и невыполненные обещания. Почему вы ждете, что именно ОН должен определиться, пожениться вам или нет? Вы сама не в состоянии принять решение по поводу СВОЕЙ жизни?
Ведь его все и так устраивает - без детей, без свадьбы, он будет продолжать такие ни к чему не обязывающие встречи сколь угодно долго. Ему всего 27 лет - для мужчины вполне юный возраст, чтобы не связывать себя браком пока. Куда ему торопиться? Ему и нет нужды определяться с чем - то - вы сидите его и ждете, когда позовет - придете, если откажете - не беда, он найдет куда время свое свободное деть - пойдет к друзьям в загул или опять начнет вам названивать по душам разговаривать в пьяном виде.
ЭТО ВАС ТАКАЯ СИТУАЦИЯ НЕ УСТРАИВАЕТ - так и примите решение САМА. Это ВАМ нужна семья с детьми. Почему вы ждете что он должен за вас принять решение - будете вы его женой или нет, поженитесь вы или нет?
А ВАМ ОН ТАКОЙ НУЖЕН в качестве мужа? За 5 лет ваших отношений вас ничего не смутило в его поведении, вы ему доверяете, он надежный по - вашему? Со всеми его загулами, выпивкой, скандалами, вашими обманутыми ожиданиями, его нежеланием принимать какие - либо решения или менять их по нескольку раз в день. Вы именно такого себе мужа подбираете на всю оставшуюся жизнь? Вам именно такой отец ваших детей нужен?
 
8 окт 2016
Вы все правильно говорите, спасибо большое! Временами было и хорошее, конечно. Обвиняю себя, как он мне говорил, это из - за тебя я таким стал, начал себе все это позволять. Не надежный, не доверяю, не уважаю. И понимаю, что не любит... Любил бы - не допустил бы, что бы так мы жили... Или само понятие любви у него такое. Обидно и больно, что так получилось. Понимаю, что люблю, но должна забыть раз и навсегда.
 
8 окт 2016
Flower fairy

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1270
Консультаций
207
Отзывов
@Flower fairy, бывает тяжело принимать решения - вы это уже испытали. Но от таких важных решений, как выбор мужа, зависит потом не только ваше будущее, но и счастье ваших детей. Вы сейчас одна, самостоятельная и свободная, но отношения с вашим мужчиной такие неопределенные и запутанные, что вас они истощают. А представьте теперь, что вы в такой же ситуации, только с малышом на руках. Куда идти? На что жить? Как разбираться потом в отношениях, где муж претендует на ребенка, то появляясь, то исчезая, то желая жить семьёй, то желая уединиться и отдохнуть от "отношений", то уходя в загул, то на коленях вымаливая прощения. Детям такая невротическая атмосфера в семье не подходит для нормального развития.
Ведь многие женщины надеются, что после свадьбы мистическим образом их мужчина переменится и станет уравновешенным и ответственным. Но, как вы понимаете, характер человека не меняется после свадьбы, а все острые углы в отношениях начинают ещё сильнее обостряться после рождения малыша - женщина становится более впечатлительна и уязвима, более требовательна, а мужчина более раздражен и растерян (особенно, если это первый его ребенок).
Так что заранее нужно понимать, что брак не только на страсти будет держаться, а именно на ответственности мужчины, на его преданности и надежности. Если за 5 лет человек это никак не продемонстрировал, то нужно понимать, что после свадьбы всё будет то же самое. Сможете ли вы так жить всю жизнь, если 5 лет вас уже истощили?
Вам нужно уже позаботиться о себе и своих интересах, подумать об устройстве своего будущего со всей серьезностью и ответственностью, чтобы не барахтаться опять в ловушке своей 5 - ти летней привычки в отношениях.
 
8 окт 2016
Самое печальное - это неудачные попытки подавить в себе пресловутое "А вдруг поймёт" и принять, осознать равнодушие в свою сторону. Человек сам по себе неплохой, много чего хорошего было и как мне кажется, хочет измениться. Слабая воля, общество и тд, всегда старалась оправдать, не хотела вер ты в то, как это выглядит на самом деле
 
8 окт 2016
Flower fairy

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1270
Консультаций
207
Отзывов
@Flower fairy, семья - это особые отношения. Хороших людей много, а для семьи выбирают одного, который вас хорошо понимает, "чувствует" вас и готов заботиться о вас, а не создавать вам дополнительные проблемы. Со всеми остальными хорошими людьми можно дружить, сотрудничать, развлекаться вместе, заводить любовные легкие отношения, но сближаться настолько, чтобы создавать семью и рожать детей, не стоит. Иначе вы довольно скоро почувствуете разочарование и обиду на то, что хороший человек вас не понимает и ваши интересы не учитывает. Вы это уже на себе испытали.
 
8 окт 2016
Спасибо большое за мудрые слова! Главное помнить об этом, когда бывший начнёт снова атаковать. И не дать слабинку, позволив затянуть себя назад
 
9 окт 2016
Flower fairy

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1270
Консультаций
207
Отзывов
@Flower fairy, я желаю вам уверенности, спокойствия и самообладания! И всегда помните о том, что вы создаете свое будущее САМА, так что не стоит идти на поводу чужих желаний. Ваш кредит доверия пустым обещаниям не бесконечен, так ведь?

Ольга, Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим вопросам в сфере психологии отношений. Можете зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно обсудить всё, что вам интересно, с другими участниками. А также можете оставить отзыв о психологе.
 
9 окт 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас