Депрессия или как найти себя

Ирина, 21год.
Родители давно в разводе

Я человек на мой взгляд двуличный, за частую делаю очень проворечивые поступки, даже для себя самой. Так же человек очень эмоциональный, добрый (порой даже слишком). Я часто лгу, иногда даже без особой причины. Может быть хочется быть лучше в глазах других. Мне нравится когда меня слушают и с моим мнением считаются, но одновременно порой сильно прогибаюсь под чьим - то авторитетом. И совершаю это даже не осознавая. Я общительная, но это поверхностно. Я не боюсь людей, но боюсь их мнения обо мне. Люблю "покапаться" в себе, и люблю когда меня жалеют. Мне важно что бы мною гордились, но одновременно порой совершаю поступки о которых стыдно даже говорить. Очень часто чувствую себя одинокой, хотя знаю что есть люди которые всегда поддержат, но в глубине души кажется что они это делают потому что они родные и это как бы это их обязанность, а не искреннее желание, кажется что все притворяются. Я даже иногда задумываюсь о себе, а ни притворяюсь ли я в подобной ситуации. Иногда все кажется фальшивым, даже я сама.
А история моей жизни такова.
Мои родители развелись когда мне было 3 года, чем без спорно навесли травму моей детской психике. Причина стандартная не сошлись характерами. В семье двое детей : моя старшая сестра и соответственно я. Развод был очень тяжёлым, со скандалами и склоками, делили детей, имущество. Для нас с сестрой это было очень тяжело. Она тогда только пошла в школу. В общем разделили нас так, старшая осталась с отцом, а я так как была совсем малюткой осталась с мамой. Мы жили все в одной станице. Мама после развода переехала к бабушке. В станице с работой было туго, особенно тогда ибо были девяностые, мама для того что бы прокормить меня устроилась в армию, (тогда была 2 чеченская, а мы жили 170 км от грозного), и оставила меня на бабушку, папе видиться со мной не разрешала, также как его маме. Вообщем так я прожила год, очень скучая и волнуясь по маме, потом она забрала меня в военскую часть, там познакомилась с будующим отчимом. Мотались по всем горячим точкам жили даже в полатках, а вокруг война. В семь лет меня отправили обратно, я пошла в школу. В школе были некоторые проблемы с детьми, тк я страдаю аллергией, она проявляется у меня на руках для лечения использовали гормональные препараты от чего я поправлялась, и была достаточно толстой, и дети были порой жестоки ко мне. С папой и сестрой я конечно виделась, но очень редко. Потом у мамы кончился контракт и мы переехали в другой город. Родилась младшая сестра. С отчимом мы очень не ладим, он пытался меня воспитывать хотя делать этого не умеет, вообщем было море скандалов, слез и соплей. Так продолжалось пока мне не исполнилось 10, и я не сказала что так больше жить не хочу и поехала жить к отцу. Все это время мы хорошо общались с папой так что проблем в этом не было. Папа человек очень строгий, но справедливый, у них с сестрой было много конфликтов. Просто она была подростком. Мы с сестрой всегда были дружны. Потом папа познакомил нас с мачехой, для нас это было достаточно тяжело, мы очень реановностно относились к ней. И так прошло ещё 5 лет, у меня все расли комплексы по поводу лишниго веса, у меня начался переходный возраст, на людях я всегда была оптимисткой, пофигисткой, а приходя домой рыдала потому что ни кто не понимает, и не любит))) как в принципе делаю по сей день. Общалась с мальчиком, с другой школы, было все очень мило, но он стеснялся меня. А потом как то раз мы пошли на дискотеку с сестрой, там была компания её друзей, мы сильно выпили и когда нас собрались отвозить домой получилось так, что мы оказались в разных машинах, меня вёз домой парень которого я знала, в общем он воспользовался моим состоянием и изнасиловал меня. По сути это было так, но моя психика решила переиначить, я смогла убедить себя в том что этого захотела я сама. Я почему - то не хотела быть жертвой. После этого я рассказала это сестре именно в таком ключе. После я даже пытась убедить себя что мне это понравилось, и даже в не которой степени преуспела, я перестала бояться мужчин. У меня конечно была жуткая депрессия, а потом я просто решила замклуть все это в себе, и забыть. Я не имела никаких контактов с парнями ещё три года, а потом под общим напором подруг которые хм ... Говорили что для организма нужно, я нашла парня специально для этого, отношений я боялась, не хотела что бы в душу лез кто - то. Вообщем так и сделала, и мне не понравилось. И я как то успокоилась. Потом поступила в университет, выбрала специальность it специалиста, оказалась в обществе одних парней, и стала пацанкой чтобы меня не трогали, я была так сказать своим пацаном. Так прошёл год, потом решила раскрепоститься и в течении года у меня было 5 портнеров. Потом впала в депрессию потому что начала себя за это карить, считала себя блудницей, решила что мне нужны полноценные отношения, с замужеством. К тому времени закончила учёбу. Нашла работу как то все стало налаживаться. И появился он, начали общаться все было прекрасно, через два месяца начали жить вместе, мне это понравилось, я его полюбила, летала в эйфории, души не чаяла. Он обещал поехать в Санкт - Петербург, вместе жить там, я уволилась с работы ради этого. Я его действительно любила, мне не нужно было ничего от него кроме внимания и тепла. А потом он изчез, оставив меня у разбитого карыта. Естественно была тяжёлая депрессия, спасали только родные. Я уехала в другой город, но все думала он нем. Потом он появился вновь, и я его простила. Но переезжать обратно не торопилась, позже приехала в гости, к нему вспомнила все те чувства. Мы общались так три месяца, я все ещё любила, но боялась новой боли. В итоге мы расстались. Напряжении наших отношений им велась как бы пропаганда того, что он весь такой замечательный, а я ничтожество и никому кроме него не нужна. Мы расстались, у меня осталось чувство собственичества. И не давно он сказал что нашёл девушку, такую замечательную и женился на ней. Было конечно больно, но я смогла смириться и отпустить. Теперь боюсь новых отношений, и часто чувствую что я правда ни кому не нужна, и что морально проще иметь одноразовые связи, чем причинять себе боль ещё раз. Помогите пожалуйста справиться с комплексом ненужности. Подскажите, что делать?
 
10 окт 2016
Потеряшка
Спасибо, буду ожидать ответа.
 
10 окт 2016
Потеряшка

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@Потеряшка, здравствуйте! Чувствуется, что Вы очень мыслящая девушка, стремитесь осознавать все, что с Вами происходит. Это ценное качество, и оно очень помогает в психологической работе.

Расскажите, пожалуйста, что происходит в Вашей жизни сейчас: Вы учитесь и/или работаете? Есть ли у Вас свое жильё? Кто Вас обеспечивает материально? Кто составляет сейчас круг вашего близкого общения? Довольны ли Вы сейчас своей внешностью?
 
12 окт 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас