+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Люблю каждого прохожего, потом страдаю из-за неразделенной любви. Я очень влюбчивая, мне 22 года

Я очень влюбчивая, не чего не могу поделать с этим.
Если мужчина просто поинтересуется "как твои дела?", или улыбнется прохожий на улице, из этого я уже могу вообразить что нравлюсь ему, потом придумываю себе что у меня тоже у нему симпатия, хотя до этого могла не замечать этого человека, а потом страдаю, думаю, представляю его с другими девушками, ревную, при встречи с эти человеком начинаю нервничать.

Мне 22 года, росла без отца, с бабушкой и дедушкой, дедушка умер когда я была в 4-ом классе (может быть я ищу тепло и ласку которую не до получила). Бабушка без эмоцианальная. На данный момент имею отношения более 6 лет, парень так же не щедр на слова и эмоции, просто люблю его отношение к себе, заботу.
Прошу помогите мне быть такой влюбчивой дурой, я страдаю от этого :(((
 
21 янв 2019
Василиса2369
, Пермь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Здравствуйте, Василиса!
Давайте разберёмся в Вашей ситуации!

Прежде всего хочу Вас поддержать в том, чтоб Вы себя не обесценивания и не обвиняли. А смотрели на это как творческое приспособление Вашей психики, которое в когда-то было полезно и важно для Вас. И ещё вот эта влюбчивость, если её поисследовать, может рассказать нам про важные вещи.
Влюбчивость, особенно вот такая быстрая и без особого знания человека, говорит о том, что у Вас неудовлетворены какие-то важные потребности. И через влюбчивость Вы косвенным способом их удовлетворяете. Поэтому, чтоб Вы меньше и не так сильно влюблялись, важно выяснить, что это за потребности и найти другие способы их удовлетворить.
Так что, если хотите, можем их поискать в рамках этой бесплатной письменной консультации и потом накидать способы удовлетворения этих потребностей. Потом, для внеднения этих способов в жизнь (что может быть не просто, ведь до этого Вы пользовались другими способами, что и привело к этой ситуации) сможете воспользоваться уже более глубокой работой - индивидуальными скайповыми/очными консультациями. Как Вам такой план на эту консультацию? Рассматриваете ли для себя более глубокий индивидуальный формат работы?

И, тем временем, поисследуем, что за потребности могут скрываться за Вашей влюбчивостью.

Чего Вам не хватает в отношениях с парнем, чего хотелось бы больше?
Проявляется ли вот это "а потом страдаю, думаю, представляю его с другими девушками, ревную" в отношениях с ним?
В каком формате отношения с ним - встречаетесь, живёте вместе? Хотите ли какого-то развития их или они так устраивают?
Как в целом выглядит Ваша жизнь - с кем живёте, чем занимаетесь, с кем общаетесь, как проводите свободное время, какие есть увлечения?

Что именно Вам нравится в тех парнях? Какими Вы их представляете себе? Как их черты, которые, как Вам кажется, у них есть, Вас привлекают?
 
22 янв 2019
Да скорей всего есть такое... т. к. я очень часто переедаю держу диету а потом переедаю... При росте 172 вешу 88, замечала что переедаю когда не чего делать или расстроена.
От парня хочется что бы он был более веселых, открытый, больше зарабатывал и купил машину, моя мечта что б он возил меня на машине (одна из фантазия, вижу симпатичных парней за рулем, и представляю как буду рядышком сидеть):(
Бывает и приривную, но повода не дает, поэтому бывает редко.
Живем вместе, уже несколько лет, отдельно от родителей, отношения не устраивали, я всегда говорила или женись или расходимся, долго он не делал шаги, и опять после моих истерик и ссор мы идем в загс, перед подачей заявления были огромные сомнения, т. к. сердцем я его не люблю, я люблю его стабильность и отношение ко мне. Теперь я смерилась что буду жить с нелюбимым, но он не сделает мне больно.
Живу с парнем, отдельно. На год где то отгородилась от людей, была апатия, сидела без работы, но теперь восстанавливаю прежние контакты, в основном это семейные пары с детьми, у меня детей нет. Стараюсь ходить на фитнес, занимаюсь здоровьем, после того как прошла апатия появились болячки.
Мне нравиться общительные, преданные, за рулем авто.
 
22 янв 2019
Василиса2369
, Пермь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Да, это тоже про непрямые способы удовлетворения потребностей.

Звучит как-то грустно. Что как будто бы многое делается, чтоб защитить себя от боли - отношения, которые неустраивающие, но безопасные, вес тоже может быть способом "отгораживаться" от потенциальных источников боли.
Похоже это про потребность в безопасности. И тогда важно подумать, какой именно боли Вы боитесь и как можно по-другому себя от неё защищать.

Апатия - это часто про сдержанный, завёрнутый на себя импульс (импульс к самореализации, импульс к общению и т. п.). И то, что Вы восстанавливаете контакты и уделяете внимание телу - это действительно важно. И, возможно, вот это "весёлый, открытый и больше зарабатывал" - в большей степени те Ваши черты, которые сейчас мало проявляются и поэтому Вы их проецируете вовне. Звучит тоже как потенциальный импульс к большему общению и самореализации.
С одной стороны, нам может не хватать чего-то в отношениях, и тогда можно договариваться об этом с патнёром. Но есть вещи, которые нам не может дать партнёр или если мы будем, грубо говоря, веселиться в основном об его весёлость, то это будут созависимые отношения. Созависимые отношения - это где партнёр для нас как костыль. И мы с ним вместе не потому, что нам с ним хорошо, а потому что без него ещё хуже. И для таких отношений апатия, психосоматика (заболевания, вызванные психологическим состоянием), перееданиее и т. п. - довольно характерны (как раз из-за того, что не хватает умения распознавать и удовлетворять свои потребности более здоровыми способами).
 
23 янв 2019
А как мне понять какие потребности мои не удовлетворены?
Я не хочу остаться одна, и потом не кого не найти, у меня снизилась самооценка после того как я набрала вес, после того как курить бросила, а потом есть начала, а теперь когда нервяки всякие я жуюсь...
Я росла с бабушкой и дедушкой, ну дедушка рано умер, когда я была в 4 классе, я напрямую не связываю, ну может как то косвенно влияет то что я росла без мамы и папы
Наверно это похоже на мои отношения. Мне иногда хорошо с парнем, иногда думаю лучше бы вообще одна была. Тяжело так :( возможно я свою жизнь потрачу на человека которого не люблю, ну на уважении наверно ведь тоже жить?
Я не могу разобраться, чего я хочу... Какие потребности нужны мне, я копалась в себе, задавала себе вопросы, прислушивалась к эмоциям, но ответа не нашла :(
 
24 янв 2019
Василиса2369
, Пермь

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Ну, например, Вы упомянули про "когда нечего делать или расстроена". От этого можно делать какие-то предположения. Например, я фантазирую, что если б мне было нечего делать, то это было бы, как вариант, про скуку. То есть потребность в эмоциональных впечатления, а значит, важно уметь выдержать скуку и распознать, какое желание/интерес родится (например, мне захочется почитать/порисовать/и т. п.). А если я расстроена, то у меня может в этот момент быть потребность в поддержке, в утешении. И тогда можно поискать способ, как получить поддержку извне или самому себе её оказать. Но это я рассуждаю из своего опыта - может, для Вас это тоже как-то так, а может как-то по-другому, и тогда важно в эти моменты пробовать осознавать, чего я сейчас хочу.

Вот тут есть сразу несколько особенностей. Про то, что страшно быть одной (и здесь можно пытаться прислушаться к себе и понять, почему именно перспектива быть не в отношениях настолько пугающая). Про то, что Вы подметили, про самооценку (и взаимосвязанное с этим убеждение, что Вы такая не нужны будете другому партнёру). И третий нюанс. Что вот часто так и происходит - когда вынимаем одну затычку (курение), а саму проблему не прорабатываем (трудность осознавать и удовлетворять свои потребности), то сама по себе появляется другая затычка (переедание). И, например, если не решая психологической проблемы, мы усилием воли перестанете переедать, то появится что-то другое - телесные реакции/раздражительность/апатия. Потому что курение/переедание/влюбчивость - это некоторый симптом общей ситуации. Поэтому их бесполезно устранять сами по себе, не работая с тем, что их породило. Если же работать с основной сложностью - то есть учиться распознавать свои желания, учиться их удовлетворять, учиться при этом в достаточной степени опираться на себя, то вот эти симптомы исчезнут сами за ненадобностью.

Трудно сказать, конечно. Возможно, дело в том, что Вам (как любому ребёнку) было важно иметь тех, кто стабильно с Вами, а стабильно с Вами было только бабушка. И, как Вы описываете, она малоэмоциональна. И имея опыт близких отношений с малоэмоциональным человеком, Вы выбрали парня, который тоже проявляет мало эмоций, но зато стабильный (как и бабушка, которая оставалась с Вами). И ещё, если она малоэмоцональная, то ей скорее всего, самой про себя было не просто понимать желания, а значит и Вас этому научить ей было сложно. Это некоторые возможные причины, их тоже можно исследовать для осознавания. Но я, когда работаю с клиентами, больше фокусируюсь на том, как сейчас они организуют в своей жизни что-то (например, где сейчас для Вас потенциальные источники боли или как Вы их видите) и как это можно делать по-другому (например, стать самому себе тем стабильным родителем, на которого можно опираться и т. п.).
И мне, правда, жаль, что Вам в детстве не хватило где-то эмоциональной поддержки, что Вам пришлось так рано пережить первую значимую утрату. Это действительно трудно. И Вы справлялись как могли доступными Вам способами. И то, что Вы можете делать сейчас - это по шагам учиться давать себе вот эту поддержку, одобрение, заботу и т. д. Лучше всего мы учимся этим навыкам из опыта отношений, если от родительских фигур нам этого опыта не хватило, то можем добирать из других значимых отношений, например, друзей, партнёров, или из отношений с психололгом/психотерапевтом (которые на это и направлены).

Можно по-разному. Тут скорее вопрос, хотите ли Вы так. Если Вас не устраивают такие отношения, то можно расти самому (в плане растить своё умение быть автономным, больше на себя опираться), от этого могут меняться и отношения, так же могут меняться и в процессе проговаривания друг с другом. И созависимость при успешной психотерапии обычно имеет два исхода - либо из-за Ваших изменений меняются отношения до таких, которые в целом нравятся, либо отношения в достаточной степени не меняются, но из-за Ваших личностных изменений появляется достаточно внутренней опоры, чтоб без таких сильных потрясейний выйти из отношений и достаточно хорошо себя чувствовать вне отношений (и дальше уже выбирать, куда двигаться дальше, например, искать другие отношения и т. п.)

Это действительно может быть очень непросто, особенно, если у Вас не было примера близкого человека, который сам умеет понимать, что он хочет и Вам в этом помогать. Поэтому я вначале и упоминала:
Как раз личная психотерапия (глубокая длительная работа, в режиме обычно 1 раз в неделю по скайпу/очно) и направлена на то, чтоб помогать вырабатывать вот это умение распознавать свои желания, помогать искать способы их реализовывать, получать поддержку и учиться поддерживать себя, заботиться о себе. Например, вот в таком письменном формате, я Вас не вижу и не слышу, и поэтому мне трудно увидеть и обратить Ваше внимание на процессы, происходящие в здесь-и-сейчас (которые будут выражаться в движениях, голосе, нашем взаимодействии и т. п.). А именно вот эти процессы очень помогают обнаружить, что я сейчас чувствую, чего я хочу, как мне быть рядом с другим и т. п. Поэтому, если Вам важно выйти на какой-то принципиально другой уровень жизни и самоощущение, то я бы Вам рекомендовала именно личную психотерапию. Можно, конечно, пробовать самому, но тогда за это надо будет платить временем и качеством своей жизни. Плюс, самостоятельно и без поддержки идти туда, где что-то новое, неизвестное - трудно, вызывает много сопротивления. Я работаю в формате личной психотерапии, поэтому, если решите попробовать, сможем провести с Вами консультацию (со звуком и видео), чтоб Вы смогли сложить какое-то впечатление о том, как Вам мой стиль работы, подходит ли он Вам, мы смогли подробнее исследовать Вашу ситуацию уже в режиме "живого" общения. И дальше Вы могли бы решить для себя, как работать дальше - взять серию консультаций или начать личную психотерапию или ещё как-то. Тут Вам решать, что Вам с этим делать, и имеете право на любое решение.

Давайте подведём некоторые промежуточные итоги.
Было ли что-то полезное для Вас в нашем общении, откликалось ли что-то? Что берёте себе?
Хочется ли что-то ещё с моей стороны в рамках этой письменной консультации? Если да, то что именно Вам было бы ещё важно?
 
25 янв 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Благодарю Вас, Алиса! После нашей консультации я ежедневно работаю с собой и пытаюсь наладить свою жизнь.
Благодарю Вас, Алиса! После нашей консультации я ежедневно работаю с собой и пытаюсь наладить свою жизнь.
24 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Алиса Шакуро Психолог, гештальт-терапевт Киев
52 Отзыва
391 Консультация
Получите консультацию психолога