Фобии, "чекерство" и вообще не понимаю что

Михаил, 32. Не женат.

Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет
Принимали/ете медикаменты? Иногда пил афабазол и валерьяну с пустырником.

Такая вот история. Много текста, но думаю это сильно поможет понять суть моей проблемы.

Вступление мое во взрослую жизнь состоялось примерно в возрасте 24 лет. До этого я много работал и учился, что не оставляло времени для личной жизни. Первый мой гражданский брак состоялся с женщиной, у которой был ребенок от первого брака. Мы жили, но связывать судьбу с ней я не посчитал нужным т. к. Был слишком молод и наличие не моего ребенка меня не радовала. Не хотел жениться, она давила – поэтому и разошлись. Далее был период «поисков и гулек», как я его называю. Тут я для себя осознал, что свет клином не сходится на одном человеке и в мире масса прекрасного. Там ничего знаменательного в принципе не было: знакомился, крутил романы, расставался. Но из всякого правила бывают исключения: познакомился с женщиной, с которой начал жить после.


Жил с женщиной старше себя, у которой уже есть ребенок, беременности не планировал. Занимался сексом без предохранения. Была стабильная высокооплачиваемая работа (удаленная). Как - то идя домой решил созвониться с подругой из другой страны (с которой был знаком уже 3 года, там же в городе с ней жила бабушка назовем её «иностранка») на манер восстановления отношений семьи итп. Девушка была примерно моей ровесницей и естественно хотела детей. Поговорили о радужных мечтах семье и детях. Так я стал жить на две страны то тут, то там примерно по 2 месяца. Но как снежный ком случились странные вещи, я потерял высокооплачиваемую удаленную работу, чувствовал, что скоро начнется война и уехал к бабушке. Соответственно начав жить с ровесницей и откровенно сказать, бросив свою местную сожительницу.


Прожив в новом городе 3 месяца и сидя без дела, я так и понял, что на старую высокооплачиваемую работу я не вернусь, что было для меня тяжелым потрясением. Нужно было искать новую, да я её нашел, но уже не с такой зарплатой. Параллельно занимался получение гражданства той страны, в которую переехал. Так шло время, и жизнь вроде стала стабильной. Меж тем, моя ровесница все настойчивее желала детей и семью. Мне нравился мой образ жизни, много свободного времени и отсутствие обязательств. Естественно семья и дети это все могли разрушить (так я считал) и попросту постоянно оттягивал время, придумывая разные поводы. То не готов, то еще что - то. Естественно мы предохранялись, и я немного стал побаиваться секса, точнее вероятности того, что она забеременеет или же сделает это хитростью. Даже слово брал, не делать этого. Меж тем очень хотел вернуться к себе на родину...


Так прошло время, получив заветный паспорт, я стал свободен для выезда и естественно поспешил вернуться в родной город. Тут восстановив старые любовные связи, я также начал искать новые. Девушка звала назад, но ехать туда я не хотел. И тут случилась интересная встреча с той женщиной, с которой я жил до отъезда. Чувства вспыхнули снова романтика и все дела... Но в один из прекрасных дней, точнее ночей я получил признание, что в годы моего отсутствия сразу после отъезда она сделала аборт... Естественно мы предохранялись, я спросил "ты беременна? ", она сказала "нет". Данное событие стало настоящим шоком для меня. Не знаю, что нашло на меня и я сознался в том, что живу с другой женщиной. Естественно она среагировал остро, выпроводив меня и после чего регулярно досаждала сообщениями и звонками с угрозами, мольбами и иногда даже вразумительными фразами. Я тяжело переживал это, пытался игнорировать, но она все равно находила способ. Я начал бояться, что она покончит с собой. Но со временем она успокоилась и оставила меня в покое, после очередного разговора.


Живя в родном городе, я уже начал подумывать о том, чтобы остаться здесь навсегда и расстаться со своей "иностранкой". Тем более, что здесь я встретил очень красивую девушку своего возраста, с которой сложились теплые отношения, но случается непредвиденное... Умирает моя бабушка.


Забыв обо всем, я еду на похороны, наши отношения с "иностранкой" восстанавливаются на каком - то уровне и естественно мы продолжаем жить. Для себя я решаю, что мне нужно успокоиться и выждать время, чтобы прийти в себя. Тем не менее, мысль о женщине сделавшей аборт два года назад и её состоянии не покидает меня. И звонить страшно и ответственность брать или чувствовать за её жизнь не хочется. Я изыскал очень мягкий способ проверки - это анонимное посещение её страницы в одной из соц. Сетях: если онлайн или была онлайн - все в порядке. Это успокаивало меня. И это вошло в привычку со временем. Любое долгое отсутствие, если она долго не появлялась в сети, заставляли сильно нервничать. Однажды когда я увидел, что она лайкала посты связанные с детьми, то меня посетила мысль: ведь мы имели близость, пусть даже защищенную, а вдруг она снова забеременеет. Также после смерти бабушки, я стал переживать о маме и чаще звонить ей.


Стал замечать следующие моменты. В том доме где жила бабушка, понятно никто не жил, но я иногда туда наведывался и уходя по несколько раз проверял выключена ли вода и свет, закрыты ли двери. Иногда по несколько раз возвращался, чтобы перепроверить это. Даже фотографировал, чтобы успокоить себя, если вдруг снова занервничаю. Стал замечать за собой, что любая конфликтная ситуация или же несущественная угроза начали раздуваться моим подсознанием до величины слона, допустим я позвонил человеку, тот не взял трубку. Я начинаю себя накручивать и думать, а может он обиделся на меня... Так прошло около года, страница в соц. Сети периодически проверялась когда реже когда чаще. Однажды, набравшись смелости я позвонил, её и спросил прямо "ты ничего с собой не сделаешь? " и "беременна ли ты? " получил отрицательные «НЕТ» ответы на оба вопроса. Это успокоило меня частично и на время, хотя проверять страницу я так и не перестал (на всякий случай). Меж тем мы договорились больше не общаться.


Тем временем время шло, а "разговор о детях" постоянно откладывался на потом и я жил с мыслью этой и считал время. Интимной близости у нас не было уже несколько месяцев т. к. Я понимал, что мы расстанемся, а пусть даже малейшая вероятность её беременности ввергала меня в ужас. Так я жил и ждал часа Х. Однажды заметив странное поведение "иностранки", её подавленное настроение я решил спросить, в чем причина, хотя на самом деле знал ответ. «Я хочу детей, а ты нет, значит мы должны расстаться». Пережив несколько мелких ссор. Мы расстались. Я вернулся в родной город скорее уже навсегда. Вот она свобода, думал я...


На самом деле жить стало еще сложнее. Заведя несколько романов, и наладив контакты с парой знакомых женщин, я приступил к поиску идеала или же просто решил отдохнуть (не знаю, что из этого вернее). Но поймал себя на мысли о том, что занимаясь сексом с непроверенными женщинами могу чем - то заразиться, например ВИЧ или гепатитом С, и более того существует мизерный риск нежелательной беременности. Это значительно усложняет наступление интимной близости, и если с первой проблемой можно бороться методом тестов (я уговорил пару человек их сдать), то второе (о беременности) несмотря на применение обычных презервативов, сильно тревожит меня, единственное спасение - несколько методов контрацепции и заверение партнерши о том, что детей она иметь не хочет и сделает аборт. Коротко меня стал пугать секс и я понимаю, что это не нормально, но поделать с собой не могу ничего. Также заметил то, что любые незначительные конфликты, ссоры, малейшая угроза (не все конечно), но некоторые особенно заставляют меня сильно нервничать, больше чем та или иная ситуация требовала бы внимания. Классический пример, если человек не ответил на мой звонок допустим пару раз. Часто тревожные мысли часто посещают меня (или больная тема из прошлого или опасения о будущем), заставляя их обдумывать. Хотя справляться получается, переключаясь на какое - то дело. Иногда такое бывает по утрам, в то же время к вечеру настроение улучшается. Есть и позитивные изменения, я стал более восприимчивым к проблемам других и более сочувственным, если раньше часто чувства других не так волновали меня.


Спасибо за то, что дочитали мою писанину до конца. Уважаемый доктор, я понимаю, что то что со мной происходит не есть норма. Запутался я. Помогите, пожалуйста.

Хочу добавить, что все эти события. И расставания и смерть бабушки были сильными стрессами для меня, особенно смерть бабушки. Я лишился и близкого человека и крепкого тыла поддержки одновременно.
 
12 окт 2016
Anonymous

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Anonymous, доброй ночи. Попробуйте сформулировать запрос. Какой помощи Вы ожидаете от психолога? Как справиться со стрессом и боязнью стать отцом?
 
12 окт 2016

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Anonymous, здравствуйте. Вы сформулировали сами причину ваших тревог и опасений - не готов брать ответственность. Даже ваши перепроверки - закрыты ли двери и т. д. - символические отражает на сколько вы справляетесь с чувством ответственности (все ли сделано правильно и до конца). Мужчин, которые избегают ответственности, создание семьи относят к разряду "Вечных юношей". Они пытаются таким образом продлить свою молодость и чувство беззаботности. Ваши психологические проблемы связаны с внутренним конфликтом - становиться взрослым мужиком и отвечать за свое "семяизвержение" или оставаться беспечным. Вам уже 32 г. И как бы вы не сопротивлялись жизнь предъявляет свои требования и испытания.
 
12 окт 2016
Я бы хотел избавиться от боязни заниматься сексом. Здесь у меня вызывают сильное чувство тревоги опасность заражения (даже при защищенном сексе) особенно ВИЧ и гепатитом С и второй момент это нежелательная беременность. В принципе бороться с этим можно т. е. В первом случае сдавать анализы, а во втором предохраняться пусть даже усиленно.

Опять же я понимаю, что моя гипертрофированная фобия вызвана давлением по поводу желания иметь детей, и моё сознание решило просто отказаться от секса, чтобы в свою очередь избавиться от постоянной тревоги. Я не против детей, но только с моего согласия, а не тогда когда мне "несут мозг".

Итого, причины фобии понятны даже мне уже. На меня давили хотели детей, я не хотел (пусть от этого человека или вообще не хотел временно) и боялся, что это сделают против моей воли или же это произойдет случайно (без злого умысла). И я перестал заниматься сексом с девушкой. Паравозом сюда добавилась еще и "спидофобия".

С девушкой расстались, но проблема осталась. Страх и привычки остались. Это мешает жить. Т. е. Формально я могу заняться с девушкой сексом, но в идеале она должна сдать экспресс - тест на ВИЧ и Гепатит С (в принципе это реально, но тяжело в плане того, что уговорить нужно и организовать процесс). И второй момент это беременность: если секс будет защищенным + ПА, плюс еще возможно какие - то свечи (не обязательно) и я буду уверен, что презерватив правильно утилизирован (обычно я топлю их в унитазе), а также девушка скажет мне прямо, что не хочет детей и не будет делать это насильно (допустим сделав прокол или вытащив использованный контрацептив из мусорного :confused: ведра да - да и такие случаи в интернете описаны). При таких условиях я буду спокоен.

В обычной же ситуации любой секс, пусть даже защищенный, где вероятность и заразиться и забеременеть сведена к минимуму сводится к страху после на предмет "а вдруг я уже заразился" "а вдруг она каким - то образом залетит". И решится либо тем, что она скажет что у нее начались месячные либо тестом на болячки через 2 месяца.

Раньше, опасения тоже присутствовали, я присматривался к человеку и дальше уже думал благополучен ли он в плане здоровья или нет (понятно, что человек ведущий слишком активную половую жизнь вызвал бы опасения), плюс сам факт использования презервативов давал уверенность в безопасности и дурные мысли, если и возникали, то 1-2 раза в год и решались сдачей анализов в целях профилактики.

Итого, я осознаю, что мои фобии и страхи по поводу нежелательной беременности и болезней гипертрофированы и я хочу избавиться от этого. Где грань между инстинктом самосохранения и фобией? Я понимаю, что презервативы дают хорошую защиту, но на данный момент мне этого мало...

Отказываться от секса можно и тянуть, но многие девушка может злиться из - за этого, и опять же не всякая пойдет сдавать анализы, пусть даже такой шаг в современном мире очень оправдан.

Второй момент по поводу отцовства... Пока я не буду уверен в том, что я люблю этого человека и хочу быть с ним, я не могу решиться на этот шаг. Не знаю нормально ли это...

Вообще последнее время меня часто посещает чувство напряжения и легкой тревоги.

Помогите пожалуйста : (
 
27 окт 2016
Anonymous

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Anonymous, Ольга Сикорская ответит Вам через некоторое время
 
27 окт 2016

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Anonymous, здравствуете.
К сожалению, я не знаю как перестать боятся секса без обязательств. Вы хотите, чтобы волки были сыты и овцы целы. Безопасный секс может быть только с одним партнером, для которого и вы единственный партнер. Все остальное как договоритесь и риски остаются.
Фобия, часто является бессознательной защитой, которая сдерживает половую невоздержанность. Вы не хотите брать ответственность, детей, но хотите активного секса и с разными партнерами. Ваша психика ограничивает вас таким образом от рисков и последствий. Вы не одинок в своих опасениях и каждый решает как решить этот вопрос для себя. Приходится делать выбор и признавать ограничения.
 
27 окт 2016
Т. е. Вы хотите сказать, что то, что я переживаю это вообще нормально?

Но ведь, если после секса с презервативом. Бояться заражения и беременности и ждать времени теста или месячных, имея навязчивые мысли это странно. Раньше у меня такого не было...

И еще, насколько ненормально, то что я не хочу детей и не принимаю ответственность. Но мне кажется, что если я буду любить человека, то захочу их. Как думаете я их вообще не хочу или просто еще человека не встретил?

Согласитесь допустим, что если бояться беременности при использовании презервативов и ОК и еще свечей бред?
 
27 окт 2016
Anonymous

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Возможно, вы как раз боитесь привязанности ("если я буду любить человека, то захочу их"). Почему? Не знаю.
 
27 окт 2016
Нет я не боюсь привязанности, если это любовь не в одни ворота. Детей не хочу наверно, потому что хочу отдыхать и жить для себя. Это плохо или ненормально?
 
27 окт 2016
Anonymous

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Почему вы все время спрашиваете другого - плохо или хорошо? Вы не знаете, что считать плохим или хорошим? По сути, вы боитесь наказания за сексуальную жизнь.
Если вам нужен другой для получения удовольствия - это всегда риск. Есть риск тогда, когда другой нужен не только для удовольствия, но и для отношений - встретить не того человека.

Вот есть статья о свободе и зависимости, почитайте https://www.psysovet.ru/threads/2507/#post-52671
 
27 окт 2016
Ну есть же вещи, которые убирают риск. Почему их использование не помогает чувствовать себя в безопасности после.
 
27 окт 2016
Anonymous

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Потому что у вас есть конфликт между желаниями, долгом и моралью, но это работа для личной терапии в кабинете у психотерапевта.
Вы фиксированы на этих переживаниях - это указывает на психологическую проблему.
 
27 окт 2016
А при чем здесь мораль и долг?
 
28 окт 2016
Anonymous

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
В семье воспитываются определенные морально - этические взгляды на то, что хорошо и, что плохо, представления о том, как должен вести себя "хороший" мальчик и как ведет себя - "плохой". Так же воспитывается отношение к женщине - как к субъекту (уважительное) или как к объекту (использование, манипулирование ... - потребительское), определяются границы дозволенного. На представление об этом сильно влияют отношения между матерью и отцом, - их личный пример, который ребенок берет как образец для выстраивания в своих последующих отношениях.
Так же прививается (или не прививается) чувство долга (пообещал - выполни, забота о родителях, нашкодил - будешь наказан и т. д. ).
Если система поощрения/наказания была жесткой, то в последующем, возможно, избегание ситуаций (наказаний), где сам должен отвечать за свои поступки и последствия. Человек, который не хочет брать на себя ответственность будет испытывать тревогу, м. б. Страх наказания за свои желания, которые нарушают этически - моральные требования и долг.
 
28 окт 2016
Я не боюсь своих желаний, я боюсь последствий, которые могут получиться из - за своих желаний.

Насколько верно, я вас понял страх венерических заболеваний вполне нормален и бороться с ним не нужно. Это инстинкт самосохранения. Тут все решается анализами. Верно я вас понял?

Страх заражения, в случае связи с незнакомым человеком должен нивелироваться при использовании средств защиты?
 
28 окт 2016
Anonymous

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Верно. Риску подвергаются все. Нужно быть разборчивым в связях и принимать меры предосторожности - как и все это делают. Вы же не боитесь все время, что кирпич упадет на голову? Понимаете бесполезность все время боятся, - просто, н - р, обходите стройку или опасные места и все. Что толку боятся провалиться в яму? Все хоть раз в жизни проваливались, спотыкались, чем то заболевали и т. д.
Даже, если заболеете, есть возможность вылечиться, но профилактика - лучший способ предупреждения неприятностей.
 
28 окт 2016
Фраза "даже, если" уже пугает. Вы ведь понимаете что не от всего можно вылечиться от ВИЧ и гепатита С точно, поэтому именно эти заболевания пугают больше всех и эти тесты приходиться уговаривать сдавать людей, с которыми я занимаюсь.

В то же время, предохранение дает хорошую защиту от этих заболеваний. Как правильнее быть постоянно предохраняться или сдавать анализы и предохраняться?

Или же правильнее изучить врага и реально оценивать шансы или вероятность заражения?
 
28 окт 2016
Anonymous

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
И то, и то, и то! Мы пошли снова по кругу. Я не могу вам сказать волшебного слова и у меня нет волшебного заговора (совета) от ваших страхов. Вы, по видимому человек с богатым воображением и склонны к фантазированию, - все представляете очень образно. Возможно, между воображением и реальностью вам трудно провести границу.
Вычисляйте меньшие риски. Но лучше в психотерапию, т. к. Консультации на форуме не предполагают формат психотерапии, а лишь возможность прояснения проблемы и направлений к размышлениям. Вы фиксированы на этом страхе и нужна достаточно длительная терапия для снятия фобии, т. к. Она связана со всей вашей личностью - ее психологическими и психическими особенностями. Не видя вас непосредственно и не зная всей вашей истории развития мне трудно сказать что - либо больше по вашей проблеме.
 
28 окт 2016
Фантазия развита, да т. к. Занимаюсь очень творческой работой в интернете приходится...

Тут дело скорее не в рисках, и даже не в шансах заболеть. Это следствие. Когда на меня давили, с целью завести детей, я решил отказаться от секса, чтобы этого не случилось. Возможно проблема не в болезнях, а в боязни нежелательной беременности корень? Как думаете почему я этого боюсь и что с этим делать? Здесь уже речь о беременности, а не заболеваниях.

Есть ли тут связь между боязнью беременности и заболеваниями?

Есть у меня мысль... Секса у меня не было долго. Может быть мне просто завести проверенного партнера и доверять ему в плане измен и планирования семьи и оно само по себе уйдет?
 
28 окт 2016
Anonymous

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Вы скорее боитесь, что потеряете контроль над ситуацией и вас могут заставить что делать без вашего согласия. Вас родителя часто принуждали к чему то? Это как внутренний протест против любого проявления насилия.
Проверенный постоянный партнер - лучший способ профилактики. Но планирование семьи, детей - это совместное решение. Вас кидает в крайности - то все контролирую, то отдамся другому. Можете нащупать середину между этими полюсами?
 
28 окт 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас