1. Юлия Уханова
    12 окт 2016 1599
    Юлия Уханова Психолог
    Недавно, ко мне обратились с просьбой: пролить свет в одной из своих статей на Тему родительской ревности. Суть проблемы: замужество дочери на кандидате, которому отец невесты не доверяет, так как жених - «какой - то мутный, непонятный», и доверия отцовского не вызывающий. Поэтому, эта статья посвящена теме ревности и родительской привязанности пап к дочерям.

    Для большинства родителей чувство родственности — это часть собственности. В период, когда ребенок еще не стал подростком — он только их, и это очень удобно для всех. До тех пор, пока для взрослеющего отпрыска родители не станут лишь частью его мира. И этот факт нравится далеко не всем! Здесь и проявляется ревность старшего поколения, которая может привести к разрушению отношений, к вечному "тургеневскому" конфликту «отцов и детей». Ее проявления могут быть очень тонкими. Они могут «прятаться» в нелюбви и неприятии окружения и занятий ребенка: не с теми дружишь/гуляешь, не ту музыку слушаешь, не то читаешь/смотришь, не тех послушал (а), и т. д. То есть с тем, кто или что оказывает большее влияние на отпрыска, чем родительский авторитет (= контроль).

    Отцы становятся более эмоционально привязаны к детям приблизительно к началу подросткового периода, и в этот период на сцену вступает ревность, а ревность и привязанность словно родные сестры. Часто, объясняя мотивы своих поступков, папы говорят: "Это всё лишь ради твоего блага" или "... Потому что мы с мамой так сильно тебя любим... "

    Что с этим делать?
    Прежде всего обоим родителям нужно знать, что о их ребенке смогут хорошо позаботиться! Они ведь заранее начинают переживать по поводу отношений своего чада: ведь кому, как не им, известно что и как сделать лучше для любимого дитя!
    Само осознание, что ребенок уже вырос, и может сам принимать решения, самостоятельно заботиться о себе, приходит вовремя не ко всем. И часто, родители излишне опекая уже взрослых детей, закрепляют за ними статус «маменькиных сыночков» и «папенькиных дочерей». Тем самым не давая им стать теми самыми взрослыми и самостоятельными.
    Важно понять и принять тот факт, что дети всё же выросли, и их стремления быть
    Независимыми и ответственными за себя, свободными от опеки, имеют право на жизнь! И это
    Здорово!
    Процитирую Даниила Хломова (психотерапевта с более чем 30 летним стажем): «Независимость означает, что за тебя не платят, а свобода означает, что за тебя не думают».

    В семейной психологии известна такая закономерность: там, где царят взаимоуважение + понимание + соблюдение границ и личного пространства + хобби/увлечения (у каждого свое) + чувство юмора (умение разрядить обстановку) = воспитание проходит в доброжелательном ключе, и проблем практически не бывает! В таких семьях любят и поддерживают, направляют, а не давят и подавляют.
    Если же любви становится чересчур много, от нее сбегают и прячутся... Печально, но факт: многие дети отворачиваются от родителей из - за неприятия родными их любимого человека!

    Но, вернемся к заявленному выше случаю.
    Скоро состоится свадьба, роль главного мужчины в жизни дочери теперь принадлежит другому, и многие отцы начинают впадать в ностальгию по их прежней, маленькой дочурке, и тем отношениям, которые были между ними раньше...
    Папа— это первая любовь каждой девочки, первый мужчина в ее жизни, и именно с ним подсознательно дочь будет сравнивать будущих кавалеров.
    В возрасте (примерно) от 2х до 6 лет, дочери часто бывают готовы на многое, чтобы завоевать отцовское внимание и любовь! К примеру: дочка может обнимать папу, прижиматься к нему, говорить, что обожает его, и что, когда она вырастет они обязательно поженятся. (Подобное, можно услышать и от мальчишек, «влюбленных» в свою маму. В психологии подобное поведение называется "Эдипов комплекс").

    Именно папа дает «разрешение на сексуальность» дочери. Все эти комплименты: «Ты у меня Красавица! », «Моя принцесса! », «За тобой все мальчишки будут бегать! . » и проч, приводят к тому, что дочь и чувствует себя таковой — женственной, хрупкой, сексуальной. И случается так, что девочка учится флиртовать со своим папой (с человеком, с которым не так страшно ошибиться), но это совсем не подразумевает желание заниматься с ним сексом!

    Дочка может видеть в отце мужчину - родителя, мужчину - советчика, мужчину - защитника. Того, к кому можно обратиться за поддержкой и/или за советом в выстраивании партнерских отношений, того, кто не прогонит, не пристыдит, и не выдаст ее секретов.
    Но, приходит то время, когда вчерашняя Принцесса приводит в дом своего Принца, и ждет как минимум одобрения своего выбора, со стороны родителей.

    А как поступить папе, который ревнует, и не желает отпускать свою дочку замуж?

    1. Поговорите с дочкой «по душам».
    Будьте «в теме»: что привлекло ее в этом молодом человеке? За что она его полюбила? Как она
    Видит их совместное будущее? Как идет подготовка к свадьбе? Будьте внимательным слушателем - не критикуйте, даже если считаете, что дочь не права. Ей сейчас нужна ваша помощь и поддержка, а не готовые решения, преподнесенные «с высоты Вашего опыта».

    2. Проводите больше времени с будущим зятем.
    Узнайте его получше за совместной деятельностью. А может стоит приобщить его к своему хобби? Подумайте: что - то хорошее в нем всё же есть, ведь ваша дочь выбрала именно его!

    3. Вспомните, что у и вас были знакомство с родителями.
    Подготовка к свадьбе, сама церемония и прочее, и отношения с будущими родственниками — тещей и тестем складывались по - разному. Вспомните свое волнение, и желание им понравиться, быть достойным женихом и мужем.

    4. Переключите внимание и на отношения со своей женой.
    Уделите ей время, вспомните какими вы были молодыми, и как любили друг друга. Обновите вашу совместную жизнь! А мир в вашей семье, и ваше спокойствие, могут сделать вашу дочь еще счастливее!

    5. Поговорим "... О Уильяме, о нашем, Шекспире", в одном из знаменитых произведений которого, 2 семьи пытались разлучить 2х влюбленных.
    В психологии этот синдром получил название "синдром Ромео и Джульетты", который характеризует стремление немедленно заключить брак с объектом влюбленности, порой вопреки здравому смыслу. То есть, чем больше усилий Вы будете прилагать, чтобы образумить юную дочь, тем больше будет крепнуть ее желание стать супругой "неугодного" Вам парня. Дайте вашей дочке повзрослеть: пусть это будет ее выбор, ее право на счастье или на ошибку.

    Помните: чем больше вы настаиваете на своем, тем больше она может отдалиться от вас. Будьте рядом, и если вас попросят — помогите!

    А что, если Вы оказались по другую сторону баррикад?
    Для того чтобы посмотреть на эту ситуацию глазами того, кто станет будущей невесткой или зятем, я провела анонимный ОПРОС В нем участвовало 266 человек.
    Анализируя полученные результаты, заметила, что те установки, которые наиболее эффективны при знакомстве и общении с родителями любимого человека, будут полезны и при приеме на работу!
    Так как и при приеме на работу, и при выстраивании отношений с родителями, человек сталкивается с похожими установками, с темой авторитета и власти.

    А теперь подробнее о них самих:
    "Оставлю всё как есть" - 50% респондентов решили ничего не менять, и остаться в ожидании. Достижение цели требует многого - учета сложившихся обстоятельств, скорости реакций, усилий, смекалки, но к чему это всё, если выбранная позиция - "потом ко мне привыкнут". Вспоминается "Русский авось"))
    • "Сделаю всё, чтобы понравиться" - 36, 5% решили активно действовать, чтобы доказать, что именно их кандидатура самая подходящая. Тот самый путь "проб и ошибок", и получения опыта!
    • "Прекращу общение"//"Я им (наверное) не нравлюсь! " - эта установка, направленная на избежание всяческих контактов с родителями, изначально не приведет к результату. Цель недостижима: обходя препятствие - игнорируя близких родственников, вряд ли можно "завоевать" их расположение и получить согласие/одобрение. Всего 6% опрошенных выбрали этот вариант, избежав приложить минимальные усилия, чтобы склонить чашу весов в свою пользу!
    • ***"Я сделаю так, чтобы моя половинка перестала с ними общаться! " - 1, 9% пошли по пути: "Так не доставайся ты ж никому! ".
    • *** Вариант: "Буду действовать им назло! ", который выбрал 1 человек, из "той же оперы", и возможно, идет из подросткового периода, когда повзрослевшие дети пытаются низвергнуть родительский авторитет!

    Выводы напрашиваются сами собой! Если понимать истоки ревности родителей и их желание оградить своего ребенка (часто единственного в семье) от неудачных отношений/брака, и найти компромисс в Ваших отношениях с ними, то возможно, стать Любимыми зятем/невесткой у Вас есть все шансы!

    скрин опроса.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями