Любовь - неземное чувство или обычная привычка

?

Что такое любовь?

  1. Любовь- чувство, посланное небесами

    3
    75,0%
  2. Любовь- выбор, привычка

    1
    25,0%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
Анастасия, 20 лет.

Есть ли любовь на самом деле или же это только привычка?
 
12 окт 2016
AsyaVasyutina

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
AsyaVasyutina, добрый вечер. Вы хотели бы обсудить тему - что такое любовь? Если у Вас есть какие - то дополнения к вопросу - пишите в теме.
 
12 окт 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
AsyaVasyutina, здравствуйте! У вас вопрос чисто теоретический или у вас есть ситуация, в которой вы хотели бы оценить свои чувства или чувства своего молодого человека?
 
12 окт 2016
Здравствуйте. Я в отношениях 1, 5 года и этот вопрос возникал достаточно часто, мне кажется, я не знаю, что такое любовь, к парню прсто привязалась, порой мне не хочется, чтобы он меня касался, раздрлжает его манера говорить и общаться. Вообще наши отношения начались с того, что после первой же встречи я в нем разочаровалачь, но потом в какой - то миш подумала дать ему шанс, думала, что со временем он влюбит меня в себя. Наверное, уже несколько месяцев я живу с нелюбимым человеком. Но в тоже время, я не знаю, что такое любовь, угасает ли она со временем, превращается просто в привычку, в обычное соседство по квартире?

Мы все наслышаны о чувстве влюбленности - это чувство страсти, эмоций, романтикт, но оно краткосрочно. А любовь? Не привычка ли это? Привычка заботиться о другом человеке, привычка находиться рядом?
 
13 окт 2016
AsyaVasyutina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
AsyaVasyutina, любовь понятие обобщенное - она включает в себя множество разных оттенков и уровней развития. Есть любовь, как страсть и влечение, которое как раз и переживается, как влюбленность. Есть любовь, как забота и взаимопонимание - это более зрелый уровень. Есть любовь, как полное принятие человека, независимо от его отношения к вам, всепрощение - это духовная любовь самого высокого порядка.
Если говорить о взаимоотношениях в паре, то там есть 7 стадий развития, через которые неизбежно проходят отношения между мужчиной и женщиной. Судя по описанию ваших отношений вы, вероятно на третьем этапе.

" Первый этап – сильный голод

Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно - букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе... Был бы один лишь милый рядом.

Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…

В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.

Второй этап – насыщение

Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда - то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.

Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.

Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии - насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно! ». Разница ощутима, правда ведь?

Третий этап – этап отвращения

Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.

Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.

В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что - то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.

Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…

Четвертый этап – этап терпения и прощения

Наступает этот этап после того, как кто - то из супругов понял, что все же можно как - то мириться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.

Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.

На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).

На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. Особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.

Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.

Пятый этап – этап выполнения обязанностей

Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.

Каждая пара, семья - уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.

Шестой этап – этап божественной дружбы

Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.

На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.

Седьмой этап – этап божественной любви

Самое лучшее описание такой любви дано в библии:
Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает…"

 
13 окт 2016
Спасибо за информацию, я прислушаюсь) но, к сожалению, конфетно - букетный период у нас длился ничтожно мало и не удивительно почему. Сегодня я спросила у своего молодого человека, каким он видел идел отношений, а он сказал, что никогда об этом не думал, я удивилась и расстроилась. О чем думал человек до 20 лет? Сказал, что в компьютер играл. В этот момент у меня рпустились руки. Я ведь как и любая девочка с ранних лет мечтала о чистой светлой любви до конца дней и перебирала множество вариантов. Раньше я думала, что отношения может разрушить только измена, предательство, а фраза "не сошлись характерами" только прикрытие. Так ли это?
 
13 окт 2016
AsyaVasyutina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
AsyaVasyutina, у вас очень идеалистичный подход к отношениям, совсем далекий от реального восприятия людей и жизни. Мало какой молодой человек сидит и до 20 лет придумывает себе "идеал отношений" - это скорее какой - то особый романтичный парень, который витает в облаках.
Не ищите идеальных отношений - они могут быть только между идеальными людьми. А таких в природе не существует. В остальных отношениях между реальными людьми, с их несовершенными характерами и привычками, обязательно присутствует вся гамма чувств - от восторгов и радости, до скуки и гнева. Книги и кино зачастую демонстрируют образы, о которых люди только мечтают - это романтичные фантазии для возвышения души и отвлечения от прозаичной действительности.
Для гармоничных отношений действительно важно совпадения характеров, основных жизненных ценностей и привычек, чтобы совместная жизнь была комфортной и с взаимопониманием. Просто страсти и влечения для долгих отношений не достаточно.
 
13 окт 2016
Т. е. Как в отношениях, так и в любви важно, чтобы характеры были подэхрдяшими, интересы и ценности общиси, да? Получается, это осознанный выбор комфортного человека? Я его не просто так об этом спросила, он постоянно молчит, не высказывается, просто сожительствует, существует рядом со мной, я хотела узнать, так ли он себе представлял отношения, чего он хотел, к чему хочет стремиться...
 
13 окт 2016
AsyaVasyutina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
AsyaVasyutina, если вы выбираете себе спутника жизни, то чаще всего люди хотят жить вместе с тем, с кем жить комфортно, с кем есть взаимопонимание и общие цели в жизни. Вряд ли кто - то мечтает о создании семьи, где будут постоянные выяснения отношений, разногласия и дискомфорт, так?
Те, кто опирается в выборе партнера только на пылкие чувства очень часто испытывает потом большие проблемы в совместной жизни и со временем принимает решение, что лучше разойтись и не мучить друг друга, пытаясь приспособиться жить вместе, когда у обоих противоположные привычки, взгляды и цели. Это большое испытание. Редко кто готов принимать человека полностью, без критики - любить его очень преданно, чтобы сознательно приспосабливать свою жизнь под его характер и привычки, разделять его цели. Поэтому, чтобы не жертвовать собой, лучше искать себе спутника, с которым просто договариваться, потому что у вас есть много общего и вместе вам жить комфортно.

Возможно проблема в том, что вы воспринимали "идеальную" любовь, как любовь кого - то к вам - чтобы вас "принимали и любили такой, какая вы есть". И вы оказались не готовы, что вам тоже нужно будет любить так же вашего мужчину - принимать его со всеми его привычками, характером и взглядами, заботясь о нем и его интересах, не стараясь переделать его под себя.
 
13 окт 2016
Возможно, вы правы. Я всегда позволяла себя любить, но сама пыталась переделать человека. Почему же я решила завести эту тему? Стала замечать, что мне бывает жутко одиноко, даже когда он сидит рядом. Бывает он целует меня, а мне кажется, что это совершенно чужой человек. Мне стало страшно...
 
13 окт 2016
AsyaVasyutina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
AsyaVasyutina, лучше все - таки выбирать себе друга жизни, к которому у вас есть чувства, а не просто уступать тому, кто вас любит. Иначе в сердце так и будет пустота - вы же не хотите отдавать ему тепло, у вас нет никакой радости от того, чтобы ради любимого что - то делать, видеть, как он счастлив, благодаря вам. Всегда брать - это создает быстро чувство пресыщения. Во всем всегда должен быть баланс "брать - отдавать"
 
13 окт 2016
Мне ничего не жалко для него, часто бываю ласковой, мне хочется о нем забиться, хочется, чтобы он достигал вершин. То, что мне бывает с ним одиноко и чувство, что человек плстороний, это нормально?
 
13 окт 2016
AsyaVasyutina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
AsyaVasyutina, любое ваше отношение к нему нормально - это ваши чувства, так что вы вольны испытывать что угодно по отношению к кому угодно. Для ваших чувств нет необходимости в чьих - то оценках со стороны.
 
13 окт 2016
Мой вопрос в том, что когда испытываешь чувство одиночества с человеком, чувствуешь его чужим - это не сигнал к тому, что между вами не любовь? Или же это все также в пределах 3 - ей стадии?
 
13 окт 2016
AsyaVasyutina

Ал. Михайлович

(отвечая на вопрос темы) Любовь это и то и то, и ещё много чего, потому что язык беден по сравнению с чувствами. Одним словом обозначают совершенно разные чувства. Поэтому нужны уточнения - к матери, к отцу, к ребёнку, к родине, к сестре, к популярному певцу, к любимому человеку, к собаке и т. д. Эмоции разные, иногда принципиально, а слово одно. Нужно учиться отличать одну любовь от другой и тогда можно о чём - то говорить...

Если говорить про любовь вообще, это будет похоже на то, как спросить: "клей, он для дерева или для металла, а может он моментальный или надо сушить 24 часа... "?

Если про отношения в парах, то есть любовь как стремление сделать человеку лучше, стать для него безвозмездным помощником и "донором", испытывая при этом только положительные эмоции независимо от действий и поступков второй стороны. Безо всяких условий. А есть влюблённость как эгоистическое желание собственника. Многие и последнее называют любовью... Много всего есть в отношениях :), и любовь проявляется по разному...
 
13 окт 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
Ал. Михайлович, разделяю ваше мнение.
AsyaVasyutina, вам решать нормально это для вас или вам это не подходит. У любви нет канонов, каждый переживает её со своими нюансами и оттенками, так как у каждого свой характер, свои обстоятельства и свои планы. То, что нормально для одного, для другого может быть неприемлемо.
Так что вам самой нужно решить - готовы вы жить с такими чувствами или они вас тяготят, хотите вы продолжать отношения или вы хотите чего - то иного.
 
13 окт 2016

Александр Владимирович Невский

Сексолог, Москва
1281
Консультация
208
Отзывов
Опрос некорректный.
Есть и другие варианты ответов.
 
13 окт 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Задайте свой вопрос психологу прямо сейчас