Травма детства у мужа

Ольга, 32 года.
Информация о семье:
Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Да


Здравствуйте. Меня зовут Ольга и я хочу попросить помощи лучше понять своего гражданского мужа, чтобы ему помочь. Кратко: в 11 лет внезапно у него умирает сестра, через год заболевает и мама и тоже умирает, их с отцом выгоняют родственники на улицу и отец всеми силами поднимает сына, но часто оставляет его одного уезжая на работу. Сейчас у мужа много психологических трудностей - он боится людей, что подумают чужие для него важней близких, он не хочет жить и говорит что его смысл жизни это мы с дочкой (дочь моя от первого брака), последний год он утверждает что не получает удовольствия от секса и может спокойно жить без него, хотя он ласков и с потенцией всё отлично. И самое главное - он ведёт себя так чтобы все его бросали. Он может обидеть близкого слишком резкой правдой... При этом не отрицает что сам избавляется от друзей и людей которые его любят своим поведением, но не понимает почему и зачем так делает. Сейчас я пытаюсь не уйти от него, ведь его желание избавиться от любимых касается в первую очередь меня. У меня тоже есть чувства и самолюбие, но я хочу попробовать ему помочь. Я уверенна, что проблема идёт из детства, но я не знаю что именно с ним. Помогите мне его понять, чтобы помочь. Я знаю, что он хочет этой помощи и кто если не я. К психологу лично мы обратимся, но пока нет финансовой возможности. Спасибо.
 
12 окт 2016
Smetanina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Smetanina, здравствуйте! Опишите, пожалуйста, подробнее, в чем заключается поведение мужа по отношению к вам, которое вы с трудом терпите? Чем он задевает ваше достоинство?
Ведь довольно много людей, которые в семейной жизни высказывают друг другу претензии, ругаются, обижают друг друга и потом мирятся. Это обычная для тех, кто проживает вместе, ситуация - время от времени наступает конфликт интересов или просто от усталости люди не сдерживают раздражение и могут наговорить сгоряча много всего наболевшего.
Вероятно что - то вас особенно задевает в поведении мужа?
 
12 окт 2016
Здравствуйте, Ирина. Мой муж не думает прежде чем сказать, например в последнее время он часто делает мне замечания по поводу моего веса. Мы с ним живём 2 года и за это время я набрала 3 кг. В момент знакомства он считал мою фигуру идеальной. Дело не в ней, дело в том что он как будто прячется за оскорблениями. Недавно в споре он специально обидел меня, просто чтобы закончить разговор. И считает что был прав. Он может сказать очень обидные вещи, мотивирую тем что "так предложение было короче" ведь он не любит говорить. Часто он наговорит, а потом объясняет, что "вредничал" потому что утром я дала ему не ту рубашку (я сейчас утрирую, но суть особо не меняется) Но знаете, это вы наверное поняли из моего первого сообщения не единственная проблема. Тут все в совокупности.
 
12 окт 2016
Smetanina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Smetanina, судя по тому, что вы писали в самом начале и про свои отношения с мужем у него есть проблема с неуверенностью в себе.
Неуверенность в себе дает человеку такие качества и такой стиль поведения:
- желание самоутвердиться, принижая других ( "слишком резкая правда", "вредничал" и язвительные комментарии про набранный вес)
- обидчивость и ранимость ( "боится людей", "что подумают чужие", отталкивает от себя людей, даже близких)
- человек не самодостаточен и зависим от других, не видит смысла своей жизни - ищет его только в других ( "он не хочет жить и говорит что его смысл жизни это мы с дочкой (дочь моя от первого брака)")

Эти качества частично формируются в детстве под влиянием событий, которые ставят ребенка в ситуацию бесправности и зависимости от других. Но далеко не все, прошедшие в детстве через унижения, так и остаются на всю жизнь неуверенными в себе. Чаще всего неуверенность в себе получает своё развитие во взрослом возрасте, когда человек не смог реализовать себя к достаточно зрелому возрасту.

Сколько лет вашему мужу? Какое образование у вашего мужа? Кем он работает? Доволен ли он своей работой? Удовлетворен ли своим заработком? Насколько вы удовлетворены тем, как он обеспечивает семью?

Есть ли у вашего мужа увлечения и хобби? Чем интересуется и как проводит свободное время?

У вашего мужа с вами первый брак или у него были ещё до вас отношения, жена? Есть ли у него свои дети?
 
13 окт 2016
Мой муж младше меня ему 26, мне 32. В браке он не был и наши с ним отношения самые серьезные. Детей у него нет. И с моей дочкой у них чудесные отношения. Образование у него техническое (не высшее), в начале отношений я зарабатывала больше и его это беспокоило, сейчас ситуация изменилась. Работа ему его нравится, но он очень нервничает на ней и сильно устань от напряжения (от него зависит безопасность рядом работающих людей). Он хотел пойти учится дальше, но пока неопределился. Я его во всем поддерживаю и в мыслях о учебе и хобби. Стараюсь организовывать нам отдых, поездки. Он начал увлекаться деревообработкой, я подарила небольшой Домашний станок. Он со временем забросил.
Он говорит, что я слишком сильно о нем забочусь. Но для меня это норма, я привыкла например знать, как он доехал в другой город по работе и не замёрз ли он. И мне не хватает от него такой заботы.
 
13 окт 2016
Smetanina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Smetanina, конечно же тепло и забота необходимы в семейных отношениях. Но имейте ввиду, что охлаждение в интимной сфере может быть вызвано тем, что мужчина начинает воспринимать свою излишне заботливую женщину, как "мамочку". Вам нужно критически посмотреть не переусердствовали вы с этой ролью? Все - таки "жена" и "любимая женщина" дают своему мужчине пальму первенства и не слишком опекают его в делах и быту - более требовательны и дают некоторую свободу своему мужчине от своей заботы, в отличие от "мамочки", желающей всё проконтролировать и везде помочь "сынуле". "Любимую женщину" обычно добиваются и стараются произвести на неё впечатление, а "мамочка" - она всегда будет рядом и на неё не надо производить впечатление, она и так всё стерпит.
Так что важно понять, какую роль вы хотите для своего мужчины играть в семье?
 
13 окт 2016
Вы знаете. Вы правы. Я попробую пересмотреть себя в этих ситуациях. Может вы можете дать мне какие - то советы или литературу по этому вопросу. Ведь этому нужно мне как - то научиться. Вести себя иначе, даже при моем желании. Любить и заботиться меньше.
 
13 окт 2016
Smetanina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Smetanina, да, я вам рекомендую почитать книгу Отто Кернберга "Отношения любви: Норма и патология" Там исследуются все возможные аспекты отношений и даются хорошие советы, в том числе "как сохранить страстную любовь в длительных отношениях. "
Http://www.koob.ru/kernberg/kernberg_otnoshenia_liubvi

@Smetanina, Ольга, ещё вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным вопросам в психологии отношений, зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками - получить житейские советы. А также можете оставить отзыв о психологе.
 
13 окт 2016
Спасибо Вам. Если по нашей ситуации у вас будут ещё какие - то советы или замечания, я буду благодарна! Начну с изменения самой себя, я давно об этом думала.
 
13 окт 2016
Smetanina

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1291
Консультация
198
Отзывов
@Smetanina, буду рада вам помочь :) Желаю вам гармонии и взаимопонимания в отношениях!
 
13 окт 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)