Невротические отношения

Настя, 24 года.
Не замужем.


Здравствуйте.
Я встречаюсь с парнем почти три года. За это время успела понять, что у нас есть недопонимания касательно многих аспектов. В частности, он очень ревнив, что негативно отражается на отношениях, а именно в его расспросах о том, с кем я общаюсь, недоверии, проверке моих социальных сетей, болезненных подозрениях в случае моих попыток провести время где - либо без него, оскорблениях на этой почве. Помимо этого, он очень вспыльчив, что приводило к многим конфликтам, по большей степени, не из за чего. В случае, когда он эмоционально заведен, он не следит за своей речью и отношением ко мне, часто очень сильно оскорблял словами. Я это все очень болезненно переносила и пыталась ему обьяснить, что так нельзя поступать с близкими людьми, он вроде понимал, что не прав и извинялся, но ничего не менялось, хоть и обещал больше себя так не вести.
Поэтому в итоге, я решила что мы с ним разные люди и решила уйти, предварительно все высказав ему по этому поводу. Но дело в том, что он не хочет меня отпускать, при неоднократных моих обьяснениях, что ничего не может быть, так как доверия к нему, как к человеку, на которого можно положиться в эмоциональном плане, нету, он не хочет принимать этот факт. В итоге, после того как я ушла, он приходил ко мне и просил дать последний шанс, так как по его словам, он понял все свои ошибки. Но суть в том, что при этом он все же вел себя все так же эмоционально, что в итоге переходило на уровень психологического прессинга и неадекватного поведения. После очередного такого раза я все - таки помирилась с ним, так как не смогла выдерживать больше этот психологическую давку, я очень тяжело это все переносила. Но я понимаю, что это не решение проблемы, проблема осталась и это меня гложет. Я не знаю, как обьяснить человеку, что мы разные люди, так, чтоб он это понял и это решение было минимально болезненным для обоих. На данном этапе, мы с ним вместе, но меня не покидает мысль о том, что он так и не изменится, если на протяжении 2 с половиной лет у него были вспышки вспыльчивости. Возможно, какое то время он будет другим, но я все же уверена, что потом это все же проявится. Потому отношения, где я чувствую недоверие к нему, я не считаю нормальными. Но при этом, он не хочет это понимать и никак не может отступить от меня, при том что я обьясняла ему адекватно и нормально, он не понимает, да и грубо уходила - он тоже не понимает.
Пожалуйста, подскажите, как мне быть в данной ситуации? Я совсем запуталась и не знаю что делать. Я чувствую, что начала теряться, и не понимаю, где уже мои желания, а где его желание меня вернуть. Сейчас я сомневаюсь в том, правильный ли выбор делаю и не знаю, какой сделать следующий шаг, чтоб стало лучше для обоих.
Спасибо большое заранее.
 
13 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@_nastya_\, Настя, здравствуйте! Верно ли я слышу, что Ваш запрос состоит в том, как Вам расстаться с парнем, который не готов к расставанию?
 
13 окт 2016
Екатерина, здравствуйте.
Да, Вы совершенно правы. Так как в отношениях с его стороны существует ревность и постоянные подозрения, мне очень тяжело находится в них и я не чувствую спокойствия от таких отношений.
Спасибо
 
16 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@_nastya_\, я могу сказать Вам, что никакого человека невозможно принудить находиться в тех отношениях, в которых ему не хочется находиться. Тут вряд ли возможна путаница: если Вы приняли решение, особенно, если Вы чувствуете себя в небезопасности, то оставаясь в этих отношениях, Вы наносите сами себе ущерб. Как я Вас услышала, никакого шанса давать Вы не готовы, и просто вводите в заблуждение сейчас парня, делая вид, что согласились дать этот шанс. С учётом того, что Вы уже не верите в возможность изменений в поведении парня, для меня это звучит как внутренний контракт с собой, что Вы ждёте ситуации, в которой опасность, исходящая от Вашего парня, превратится в реальность (например, он Вас ударит). И тогда это даст Вам моральное право выйти наконец из отношений.

Я верно улавливаю Ваше состояние?
 
16 окт 2016
Да, Вы абсолютно правы, хотя я надеюсь что здесь до такого дело не дойдёт, да и такого не было, возможно просто очередное недопонимание.
Но вместе с тем я не совсем уверена, правильно ли поступаю, либо же нужно как то другим образом постараться выйти из отношений. К сожалению, у меня очень сильно развито чувство вины и я очень податлива на всякого рода манипуляции, хоть я это и понимаю и достаточно много перечитала литературы по психологии, но, все же достаточно тяжело быть безразличной к его извинениям, которые в эти моменты искренни, хоть я и понимаю что в долгосрочной перспективе все останется таким как прежде. Намерение ждать просто очередного повода как бы успокоит совесть. Хотя на самом деле, наверное, это звучит абсурдно.
Спасибо.
 
16 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@Nastya_, это не столько абсурдно, сколько говорит о том, что Вы готовы даже своей безопасностью пренебречь (по крайней мере, психологической), лишь бы не испытывать чувства вины? .

Настя, есть ли что - то ещё, кроме чувства вины, чего Вы опасаетесь, в случае, если Вы примете решение о расставании и реализуете его?

Как могут развиваться события в этом случае?
 
16 окт 2016
Думаю, опасаюсь депрессии и угнетенного состояния, какое у меня было тогда когда я пыталась с парнем расстаться. Наверное, это серьёзно выбьет меня из коллеи и я буду чувствовать вину за то, что причинила ему боль, так как в любом случае по отношению к нему я поступлю жестоко. Более того, я понимаю, что он не сдастся и снова будет настаивать на продолжении отношений, приходить ко мне домой, эмоционально их выяснять, что я очень близко воспринимаю и не могу оставаться холодной как бы не старалась. Получается замкнутый круг, поэтому вот и не знаю как поступить.
Но вместе с тем, я понимаю, что расставание подарит мне больше внутренней свободы и спокойствия, хотя, наверное, не сразу.
Я понимаю, что этот человек сам по себе хороший и правда любит меня, хотя у него и бывают странные и болезненные проявления данной любви. Переживаю о том, что может неправильно отвергать любовь, так как правда очень не хочу ему причинять боль.
 
17 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@Nastya_, в некоторые моменты жизни перед нами стоит непростой выбор, который сложно делать. Однако если его не делать вообще, обстоятельства сделают этот выбор за Вас, и это может Вам совсем не понравиться.

Сейчас я вижу Ваши мучения выбора так: Вы не можете и не хотите продолжать эти отношения, так как они причиняют Вам много дискомфорта, и Вы не видите в них будущего. Одновременно с этим Вы не хотите причинять боль парню, который, как Вам кажется, хорошо к Вам относится и будет страдать от расставания. Как это ни странно, быть может, прозвучит для Вас, но Вы выбираете между своим дискомфортом и его дискомфортом. Если Вы до сих пор думаете, что сможете приспособиться к отношениям с этим парнем, то почему бы Вам не попытаться наладить эти отношения еще раз? Если Вы вообще не видите такой возможности, то продолжая находиться в этих отношениях, Вы лишь усугубляете ситуацию и для себя и для него.

Давайте попробуем разобрать два сценария Вашего будущего?

1) Вы расстались
Вы окончательно ушли от него. Представьте себя спустя несколько недель: что рисует Вам воображение? Где Вы себя видите? Что вокруг Вас? Как проводите время?

Представьте при этом, что в этот момент парень звонит Вам в дверь. Ваши чувства? Ваши мысли? Ваши действия?

2) Вы не расстались.
Вы продолжаете находиться в отношениях, хотя не верите в изменения. Какая сцена Вам рисуется? Где Вы себя видите? Где Ваш парень? Вы общаетесь? Что между Вами происходит?

Попробуйте добросовестно подойти к этому упражнению: сядьте в удобное кресло, в комнате, где Вам никто не сможет помешать. Сосредоточьтесь на внутренних ощущениях. Попробуйте представить оба варианта во всех деталях, ничем не ограничивайте свое воображение. Потом постарайтесь записать все, что Вам представилось. Буду ждать, когда поделитесь результатами.
 
18 окт 2016
Екатерина,
Спасибо за упражнение.

Вот, ниже делюсь результатами:
1)
Я думаю, после расставания я ощутимо почувствую себя свободной. У меня появится очень много времени, которое я смогу использовать для своего развития, а также, для расширения круга общения. В виду того, что в отношениях с парнем, он был очень узким, сейчас я смогу не ограничивать свое желание социальной активности, не переживая за упреки с чьей - либо стороны.

Более того, я смогу общаться с теми мужчинами, которые мне импонируют, налаживать интересные контакты, получать энергию от возможного флирта.

Также, мне кажется, что теперь я смогу более разнообразно проводить свой досуг, так как я не буду привязана к мнению парня и его пожеланиям касательно него. Я смогу больше путешествовать, знакомиться с новыми людьми.

Мне кажется я стану заметно более самодостаточной, если я с ним расстанусь, стану более свободной и независимой. Я тогда смогу ощутить чувство того, что я сама ответственна за свою жизнь и сама смогу сделать ее такой, какой захочу, так как у меня есть свобода выбора, каждый день. И я не буду чувствовать упреки за это, обвинения или ревность. Я буду более внутренне наполнена и спокойна.

Также, мне кажется, после нескольких месяцев мой круг общения заметно расширится, в виду того, что я буду больше времени уделять себе и своему развитию, я стану на несколько шагов ближе к моему успеху в профессиональной сфере.

Думаю, если спустя несколько недель, парень позвонит в дверь, я буду спокойна, и уже поняв то, что это действительно все к лучшему для меня, объясню, что мы разные и не стоит больше приходить, так как это решение лучше и для него самого. Таким образом, я дам ему возможность найти счастливые отношения, которые будут устраивать обе стороны.

2)
Данная ситуация у меня присутствует как раз сейчас. Хоть я и очень долго готовилась к тому, чтобы расстаться, я таки не смогла это сделать, так как парень меня добил своей настойчивостью и у меня развился внутренний страх из за его неадекватного поведения. Теперь я опасаюсь, что он может сделать еще, если я в который раз скажу, что я ухожу.

Потому, на данный момент, находясь в отношениях, я чувствую внутреннее неудовлетворение от того, что сейчас я поступаю не в соответствии со своими желаниями, и думаю, что оно не пропадет. Хоть он и пытается со своей стороны проявлять внимание, заботу и дарит подарки, от этого еще хуже.

В итоге, я понимаю и буду понимать, что это не добавляет счастья ни мне, ни ему, а я, скорее просто, таким образом, пытаюсь сбежать от необходимости выяснения отношений, так как опасаюсь его эмоциональных реакций, тем самым затягивая решение проблемы.

В итоге, если я останусь в отношениях, мне кажется, что глобально в моей жизни ничего не изменится. Я большую часть времени и энергии буду уделять ему, что в итоге не поможет мне усовершенствоваться в своих целях и развиваться.

Также, я думаю, что у меня не будет расширения социального круга, возможно, я упущу возможность найти новые интересные знакомства, которые, впоследствии, смогли бы дать направление для моего развития или просто быть важными для меня.

Я буду больше привязана к парню, будет необходимость идти на компромисс с собой в аспектах его ревности. Буду больше нервничать, в итоге, у меня никуда не пропадет тревожность, что будет затмевать хорошие ощущения от отношений.

Думаю, парень будет это чувствовать, так как я не смогу долго делать вид, что у меня все хорошо и эти отношения мне приносят радость. Возможно, поначалу, какие - то позитивные моменты будут прикрывать общую неудовлетворенность от отношений, но потом, думаю, я не смогу сдерживать мое угнетение и тревогу. Наверное, поэтому у нас все равно будут продолжатся недопонимания, конфликты и стрессы.

В итоге, мне кажется, что все равно, наши отношения зайдут в тупик, но я очень опасаюсь, как бы не было поздно для расставания (имею в виду детей, законный брак и тп).


Как - то так. После данного упражнения я еще больше понимаю необходимость расставания, но я не знаю как сказать об этом парню так, чтоб он прекратил попытки примирения, тем самым не выматывая ни себя ни меня.
 
19 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
Настя, на мой взгляд, Вы проделали хорошую работу, ещё раз заглянув в себя, и удостоверились, что сомнений у Вас никаких нет, Вы отчетливо хотите выйти из отношений и знаете, что будете делать. Никаких сожалений по поводу несложившейся истории в Ваших сценариях я не заметила, а потребности в обретении свободы - много.

Эта задача выглядит неразрешимой, согласна с Вами. И вот почему: когда мы хотим чего - то сами, мы сами же и берём ответсивенность за своё решение. А вот заставить другого человека что - то делать или не делать - уже не в нашей власти. Если Ваш парень не хочет с Вами расставаться, у него есть право бороться за то, во что он верит или от чего не может пока отказаться, не правда ли? Так же как и у Вас есть право настаивать на том, что Вам отнощения не нужны. Мне кажется, что Вы сами изматываете себя, пытаясь изобрести способ что - то объяснить парню. Простой ответ на Ваши мучения заключается в том, что Ваш уход не требует никаких объяснений, кроме того, что Вам в этих отношениях некомфортно. Вы не ставите условий, просто выходите из них. Вас никто не может заставить предпринять дополнительные попытки, если Вы не хотите. Тем более, что попытки Вы уже предприняли, и это не поменяло Вашего решения.

В некоторых случаях нет ничего лучше правды. Мне кажется, это именно Ваш случай. Как только Вы на самом деле поставите в приоритет свои желания, а не желания этого парня, Вы сами поймете, как прост выход из этой ситуации.

И хочу задать Вам ещё один вопрос: кому Вам всегда было сложно говорить "нет" в Вашем детстве?
 
20 окт 2016
Да, наверное я с Вами согласна в том, что нужно в первую очередь ставить в приоритет свои желания и учиться не сожалеть о том, что действительно важно для меня. Хоть это и сложно осуществить на практике в моем случае.

Касательно сложностей отказывать людям, Вы правильно уловили - мне трудно говорить нет близким людям, семье, хорошим друзьям. В детстве было сложно говорить нет братьям и семье, скорее всего. Наверное поэтому я не могу быть достаточно твёрдой в своих решениях. Думаю, это ещё исходит от моей постоянной неуверенности в правильности моих решений, я не до конца уверенна в себе, наверное это тоже усугубляет ситуацию.
 
20 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@Nastya_, говоря о том, что Вам сложно было говорить "нет" семье, кого конкретно Вы имеете в виду?
 
20 окт 2016
Родителей, старшего брата
 
21 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@Nastya_, можете немного рассказать о своей семье, и о том, какие у Вас отношения с родственниками?
Кто в Вашей семье самый авторитетный для Вас человек? Знают ли Ваши родные о ваших проблемах с парнем? Есть ли у них какое - то мнение на этот счет?

Пока мы с Вами общаемся, Настя, что - то меняется в Ваших взаимоотношениях с молодым человеком? Как Вы себя чувствуете в последнее время? Происходит ли что - то между вами?
 
21 окт 2016
Екатерина,

В период нашего общения с Вами я все больше осознаю необходимость принятия решения в сторону расставания с данным человеком, ко мне приходит больше уверенности и спокойствия. Мы с ним сейчас общаемся, внешне вроде все хорошо, он проявляет заботу, стал очень внимательным. Но у меня внутри растет внутренний дискомфорт, так как я понимаю, что ввожу нас обоих в заблуждение, и я понимаю, что как только я почувствую себя достаточно готовой к тому, что я уйду и не буду больше давать никаких шансов - ему об этом спокойно скажу. Я хоть и опасаюсь его реакции, но надеюсь, что если буду сама сохранять спокойствие, негативные эмоции можно будет как - то минимизировать. Но вместе с этим, я понимаю, что с легкостью сама снова могу утратить спокойствие во время беседы из за его реакции, и это снова ни к чему не приведет. Потому я чувствую, что мне нужно еще немного поработать над собой, чтоб быть полностью готовой сделать однозначный выбор.

Касательно моей семьи, в принципе я довольна семейными отношениями. У меня есть 2 брата, один моего возраста, а другой старше. Он еще с детства был приучен быть ответственным за нас, и потому всегда помогал во всем и направлял, потому еще с детства был авторитетом, даже может больше, чем родители.
Да, родные знают о данных проблемах, так как я рассказывала о них, и настаивают на том, что мне нужно разрывать данные отношения. В случае, если мама более мягко пытается мне это донести, так как у нее схожий характер со мной, и она не до конца уверена в правильности решения, то старший брат имеет более жесткую позицию на этот счет, и прямо высказывает мне все, что думает о таких отношениях. Но, хочу сказать, что со стороны близких нет давления на меня по этому поводу, мне все же предоставляют сделать самостоятельный выбор, предварительно поделившись своим мнением.
 
21 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
Настя, хорошо понимаю Ваше желание набраться сил перед принятием и реализацией важного решения.

Верно ли я поняла, что у Вас есть брат - двойняшка?

Могли бы поделиться, по какой причине старший брат и мама считают, что Вам необходимо разорвать эти отношения? Кроме ваших причин, у них есть ещё какие - то?

У меня к Вам есть ещё одно предложение/упражнение для Вас. Я бы Вам предложила смоделировать в воображении тот самый разговор с парнем, к которому Вы сейчас пытаетесь себя подготовить. Если согласны, напишите, я подскажу, как именно я бы предложила выполнить это упражнение.
 
21 окт 2016
Да, абсолютно верно, у меня есть брат двойняшка :)

Мои родные считают что в данных отношениях не будет спокойствия и опоры для меня в будущем. Также, считают, что парень не отвечает за свои поступки и считают что он не изменится. В принципе, причины как у них так и меня аналогичны, неуверенность в том что я буду счастлива в отношениях, так как он будет ограничивать мою свободу действий и я буду жить больше по его правилам. Также, думаю, они считают меня слишком мягкой, так как долго пребываю в данных отношениях и не вышла из них.

Екатерина, я с удовольствием выполню упражнение, тем более, возможно Вы подскажете более правильный подход доя моего поведения в момент разговора.
 
22 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
@Nastya_, а что имеют в виду Ваши родные, говоря, что парень не отвечает за свои слова?

Настя, как Вам кажется, по чьим ещё правилам Вы живёте или жили раньше?

Насчёт упражнения:

Вам снова потребуется спокойное место, где Вам никто не помешает, два стула, два предмета, которые будут символизировать Вас и Вашего парня (например, подушки или мягкие игрушки) и немного времени.

Когда приготовите это все, представьте, что Вы решились и между вами начался этот разговор. Поставьте стулья так, как Вам кажется, это могло бы происходить. Сядьте на один стул сама, а на другой положите предмет, изображающий Вашего парня. Начните разговор: скажите этому предмету все, как бы Вы это сказали парню. Когда почувствуете, что сказали все, что хотели, поменяйте своё место: сядьте на стул парня, убрав на этот период предмет, который изображает его, а вместо себя положите на свой стул предмет, который изображает Вас. Представьте себе, что Вы и есть Ваш парень. Вчувствуйтесь в его тело, ощущения. Представьте, что он только что услышал от Вас речь о том, что Вы выходите из отношений. Постарайтесь именно телом почувствовать позу, которую он займёт. И когда Вам придёт изнутри ответ от него, произнесите его вслух, скажите то, что к Вам придёт, тому предмету, который изображает Вас.

Так можно менять своё положение несколько раз, пока Вы будете ощущать, что Вам хочется продолжать этот разговор.

Когда закончите упражнение, постарайтесь записать то, что Вы почувствуете во время его выполнения. Вы можете ориентироваться на следующие вопросы:

1) с какими чувствами Вы начали разговор? Менялось ли что - то в них, пока Вы произносили свою речь? На чем захотелось остановиться? Хотелось ли услышать ответ или нет?
2) какие чувства испытали, войдя в роль парня? Что ощущали в теле? Что хотелось сделать?
3) Общие впечатления от упражнения

Настя, при этом, прежде, чем Вы начнете его выполнять, я бы хотела обозначить технику безопасности, которая очень важна при этом упражнении. Если Вы почувствуете, что Вам хочется немедленно прекратить его делать, если Вам станет нехорошо физически или очень тяжело эмоционально, Вы в любой момент можете все остановить, для этого встать или сойти с занимаемого места, сделать три глубоких вдоха и выдоха, попрыгать на месте или встряхнуться всем телом, снять с себя руками роли.

Если Вы доверяете кому - нибудь в достаточной степени (например, своему брату - двойняшке), Вы можете попросить присутствовать при этом упражнении и даже ассистировать Вам, играя роль Вашего парня. Важным является при этом, что даже если у Вас будет настоящий помощник, все слова и чувства из роли должны произносить Вы сами. Например, сначала Вы говорите о том, что уходите, своему помощнику, который играет роль парня, а потом Вы меняетесь местами, и ваш помощник изображает уже Вас, а Вы из роли парня отвечаете. И так все время: помощнику разрешается лишь произносить Ваш текст, который до этого Вы сказали, подыгрывая Вам с тем, чтобы Вы могли лучше вчувствовался в обе роли. Из обеих ролей говорите только Вы.

Понятна ли форма и чуть упражнения? Есть ли готовность выполнить его и поделиться результатами? Вы это можете так же сделать и в личной переписке, если посчитаете слишком интимным.
 
22 окт 2016
Екатерина, они имеют в виду что он не отвечает за поступки и свои слова когда оскорбляет. Так как не понимает что данные его действия могут привести к негативным последствиям для него. Потому родные считают его эмоционально незрелым человеком, с которым потом будет сложно. В принципе, такого же мнения и я сама.

Касательно вопроса по проживанию жизни не по своим правилам, я бы сказала, что со стороны семьи у меня нет давления. Я всегда ставила свои цели и шла к ним, это касается и выбора образования, и поиска работы и так далее. Скорее, я бы сказала, что я более податлива в личных отношениях. Так как до этого ещё встречалась с парнем довольно долгий срок, и хоть и понимала, что мы с ним разные во взглядах, продолжала с ним встречаться, ездила к его родителям, когда он просил, хоть и мне было очень часто некомфортно. В один день я просто поняла, что если не потому решение в сторону разрыва, я начну жить не свою жизнь, а его. Так же и в этом случае, то есть наверное я больше восприимчива к человеку, который очень близок ко мне, так как все негативные стороны очень часто перекрываются какими - то хорошими моментами. И потому мне иногда трудно понять, действительно ли существует проблема или это происходит во всех отношениях.

Что касается упражнения.
Вчера его попробовала выполнить и вот делюсь с Вами результатами.

Вначале я начала говорить парню то, что решила расстаться тк второй шанс был дан, но это ничего не поменяло. Попросила отпустить меня и поблагодарила за все хорошее, спокойно объяснила то, что мне некомфортно в данных отношениях и хочу выйти из них.
После того как я поставила себя на его место, я почувствовала напряжение в теле, позу которая начала принимать более нападающую позицию. Я почувствовала как внутри появилось чувство обиды и непонимания. Я услышала в своём воображении как парень начал обвинять меня в том, что я на самом деле не давала шанса а просто лицемерила. Также, то, что ему стало больно от того, что он старался исправить все, объяснял мне очень много раз то, что он изменился, а в итоге я все равно не верю ему. Я почувствовала, что он мне будет говорить о том, что я делаю ему больно и, как у меня растёт чувство вины за то, что я причиняю ему боль.
Мне также кажется, что он будет снова взывать продолжить отношения и не совсем серьёзно воспримет моё решение, так как я говорила такие вещи часто и все равно в итоге мы мирились. Думаю что он будет снова объясняться, искренне, взывая к моему пониманию. От этого мне будет хуже, так как я снова начну понимать что мне тяжело делать больно близкому человеку. Я захочу уйти и уйду. Но уверена что он приедет ко мне домой и будет продолжать взывать к моей человечности по его мнению и тому, что я делаю ему больно. Я снова почувствую что теряю над собой контроль так как не смогу сохранять полное спокойствие, его эмоции будут влиять на моё психическое состояние и я такж подпаду под из влияние.
После выполнения упражнения, я не могла себе дать ответ, чем закончится этот разговор, так как я не знаю, как именно он может реагировать, но скорее всего у меня снова разовьётся чувство вины и я буду видеть как я делаю ему больно, от чего мне будет плохо и в любом случае я захочу это прекратить. Но в итоге, каким образом я смогу это сделать, я предсказать не могу.
Вот, такие ощущения у меня после выполнения упражнения. Могу сказать, что если вначале у меня было полное спокойствие и ощущение решимости в действиях, то после того, как я прочувствовала его состояние и реакцию у меня начали отпускаться руки и я почувствовала что не смогу долго выдерживать это напряжение, чувство вины которое у меня возникло и боль, которая от него передалась мне.
Подскажите, пожалуйста, что с этим можно поделать? Так как я все больше понимаю, что чем дальше от разговора, тем я решительнее и спокойнее, а как только приближается даже предстоящее намеченное время для него, тем больше я начинаю переживать именно о том, что я снова смогу сдаться
 
22 окт 2016
Nastya_

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
948
Консультаций
173
Отзыва
Настя, Вы очень решительная девушка и очень смелая. Упражнение было нелегким, я думаю. И Вы не стали с ним медлить, а прошли сразу. Чувствуется, как важно Вам сейчас разрешить напряженную ситуацию.

Обратили ли Вы внимание, что Вас всякий раз останавливает чувство вины, которое затопляет Вас и лишает возможности следовать принятому решению? По всей видимости, именно это чувство и является основным ограничением для Вас: несмотря на то, что Вы очень грамотно понимаете, что у Вас есть собственные приоритеты в жизни, и что Вам не по пути с тем или иным мужчиной, именно чувство вины и неготовность быть ответственной за чей - то душевный дискомфорт останавливает Вас и раз за разом побуждает оставаться в неустраивающих отношениях.

Тем не менее, как Вы только что рассказали, Вы уже однажды проходили через расставание с неподходящим Вам человеком. Как вам удалось тогда справиться с чувством вины? Или оно Вас тогда не посещало?

Я бы хотела спросить Вас так же: не напомнило ли Вам упражнение какой - то ситуации из прошлого, может быть, Вашего детства? Это чувство, которое затопляет Вас, оно знакомо Вам? С кем ещё Вы могли испытывать подобное жгучее чувство вины и в какой ситуации?
 
22 окт 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас