Общение мужа с другими девушками

В официальном браке 3 года, сейчас беременна вторым ребенком. Случайно нашла второй телефон у мужа и там переписки в соц.сетях и много фотографий женщин,как с интернета,так и пользователей соц.сетей,причем и знакомых мне тоже. Скандал.... телефон этот оказывается у него уже года 2. как он говорит- сам не знает зачем фотки эти качал и сохранял, вот со мной сидит об этом разговаривает и понимает, что ему это не нужно, а когда сохранял их, то вот другие ощущения были... я в тупике-переписки,конечно, бессмысленные,хотя и с поцелуйчиками... всего прочесть не успела, к сожалению или к счастью. может и измены физической не было.. но обманутой я себя чувствую.. почему так?!?
 
15 дек 2015
Ivanna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
991
Консультация
111
Отзывов
Ivanna , добрый день!
Да, это не приятно находить узнавать о таких переписках мужа. Согласна с тем, что это обман.
Расскажите , пожалуйста, о Ваших отношениях с мужем, до того как Вы узнали о переписке?
Есть ли у Вас какие- либо общие интересы. Много ли Вы времени проводите вместе. Принято ли у Вас в паре делится друг с другом событиями и переживаниями.
Как распределяются обязанности?
Есть ли у Вас какие-либо договоренности по поводу супружеской верности?
 
15 дек 2015

先生道場

Вероятно потому, что взяли чужой телефон...
 
15 дек 2015
Ольга
Первому ребенку 2,5 года, то есть вся жизнь давно крутится вокруг него. Вместе проводим по возможности выходные, так как будни- приход с работы, ужин, возможно телевизор и сон! Пока я укладываю ребенка, он уже спит... Вдвоем у нас нет почт времени.. Даже, когда остаемся наедине, нет той нежности, тяги, что была до того, как нас было двое.. Каждый может продолжать заниматься своим делом.. Не пользоваться моментом, оставшись наедине. Я конечно сразу об этом думаю, но его равнодушие меня обижает... Событиями и переживаниями, да, конечно, делимся.. Стараемся по возможности все делать вместе.

Это да, но обманутой быть- не лучшее состояние души!
 
15 дек 2015
Ivanna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
991
Консультация
111
Отзывов
Ivanna, а Вы работаете, или сидите дома с ребенком?
 
15 дек 2015

先生道場

Быть обманутой и знать, что ты обманута - это разные вещи. И еще разные вещи быть обманутой и думать, что ты обманута.
 
15 дек 2015
Сижу дома, из декрета в декрет

Ну теперь то фак-знаю, что обманута!
 
15 дек 2015
Ivanna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
991
Консультация
111
Отзывов
Ivanna, а Вы говорили мужу о своей потребности, о своем желании и нежных чувствах к нему?
Как выражается его равнодушие? Пробовали ли Вы прояснить причину таких перемен?
 
15 дек 2015
Обычно мы с ним разговариваем об этом по моей инициативе и когда он на работе, по смс переписке. Причиной мы видели всегда то, что у нас сын под боком. А сейчас то,что я уже на большом сроке беременности. Похоже на отговорки. А равнодушие в том,что пока я не с инициирую, то ничего не будет(
 
15 дек 2015
Ivanna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
991
Консультация
111
Отзывов
Так а когда сына нет под боком, Вы говорите, что результат тот же...
А как Вы думаете в чем на самом деле причина?
 
15 дек 2015
Мне кажется,что его общение с другими заменяет общение со мной.. Конечно же мне кажется,что виноват в основном он, хотя.. я запуталась.. он говорит,что общался с ними, потому что скучно было, попросил, чтоб я писала ему чаще и больше,чтоб времени не оставлять на других..но мне кажется, это только усугубит, если я начну надоедать, что я ему могу написать- бытавуха только.
 
15 дек 2015
Ivanna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
991
Консультация
111
Отзывов
Похоже Вашему мужу не хватает Вашего внимания... И он даже прямо сказал, что хочет от Вас.
Вы ведь тоже можете его попросить о том, что нужно Вам в отношениях...

Ну, если будете жаловаться на жизнь, то наверное, усугубит.
А если будете рассказывать о своих актуальных переживания позитивных и негативных, то думаю только привлечет внимание.
Ivanna , а то как развивается Ваш ребенок Вам интересно? У него ведь каждый день происходит что-то новое! Он каждый день узнает от Вас какие-то подробности этого мира? Вы пробовали обратить на это внимание?
Может быть это Вашему мужу тоже будет интересно.
Есть очень хорошая книга "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер Ю.Б
Думаю, если Вы будете применять эти советы не только в общении с ребенком, но и с мужем и другим людьми, то Ваша жизнь станет намного интереснее :)
А у Вас есть какие-то увлечения, хобби? Что Вам, вообще, может быть интересно, но Вы эти не занимаетесь по каким-бы то ни было причинам?
А когда Вы познакомились с мужем, как Вы думает, что его привлекло к Вам?
 
15 дек 2015

Екатерина74

Здравствуйте, Ivanna !
Да уж, это как ушат холодной воды - ожидая второго малыша, узнать, что муж, оказывается, по сторонам смотрит... не вполне безразлично. Особенно сейчас, когда Вы так нуждаетесь в помощи и поддержке, уязвимы, зависимы в связи с Вашим положением. Когда на Вас так много забот и скоро ожидается еще больше, а муж... может себе позволить. Это особенно обидно. Да, это может восприниматься как настоящее предательство.
Ваша семья переживает сложный период: рождение ребенка, перестройка всей семейной системы, возросшая нагрузка, ответственность, усталость... И на подходе - повторение всего этого. Ваш муж переживает стресс, и вот он выбрал такой неконструктивный способ совладания с ним.
Что делать? Вам прежде всего необходимо успокоиться, привести эмоции в порядок. Сейчас не то время, чтобы предпринимать какие-то решительные шаги. Скажите, пожалуйста, как Вы обычно справляетесь со стрессом?
Затем можно поговорить, какие способы пройти этот кризис (я имею в виду рождение детей, т.к., по-видимому, корни вашего охлаждения и всех вытекающих проблем - именно там) вы с мужем вместе можете найти. Охлаждение после рождения ребенка - это закономерно, у Вас душевные и физические силы уходят на другое, муж тоже мог оказаться не готов к перевоплощению жены в мать и как-то утратить пыл :) 2,5 года - можно было бы уже "почувствовать себя человеком", но тут второй на подходе. Это действительно очень сложный период для большинства семей. Хорошо, что вы все-таки стараетесь по возможности делать все вместе и не теряете душевную связь, делитесь переживаниями.
 
16 дек 2015
Екатерина,
Знаете,что самое интересное, толи в силу гормонов,толи в силу слабохарактерности, я уже почти успокоилась и готова все это пропустить мимо..не знаю это хорошо или наоборот. Страшно,что это может повториться.. До этого,что-то подобное было, после чего было много клятв и обещаний и прощение мое... вот де жа вю!! (( Боюсь,что придется мириться с этим всю жизнь..
 
16 дек 2015
Ivanna

Dida

Ivanna, дайте ему шанс исправить ошибку и показать в делах его любовь к вам.

А вот то, что " боюсь, что придется мириться с этим всю жизнь" - так это вы себя уже сейчас готовите к его будущим обманам. Если вы настолько слабохарактерны, что готовы прощать ложь и измены, то примите ситуацию, как есть)) расслабьтесь и получайте удовольствие от того, что имеете.
Лет в 50 возможно вы поймете, что не того мужчину любили.
 
16 дек 2015

Екатерина74

Ivanna , ну конечно, гормональный фон у Вас сейчас сильно изменен в силу беременности. "Мозги вернутся на место" через некоторое время после того, как Вы закончите интенсивно кормить, то есть, ну, не знаю, года в полтора, допустим. До этого времени не стоит принимать серьезных решение. Кроме того, Вам сейчас понадобится много бытовой, инструментальной поддержки. Я бы Вам посоветовала расставить приоритеты, по возможности отложить раздумья "что делать с мужем" и пока решать насущные проблемы с детьми, а когда они чуть подрастут, уже заняться той проблемой.

Насчет того, что это может быть всю жизнь - может быть. Человек таким способом решает проблемы. Тут Вам важно для себя понять, так сказать, баланс - может быть, Вы очень много получаете в этих отношениях, и это его единственный недостаток - это одно дело, а если муж и так-то плоховат, а тут еще и поцелуйчики дамам шлет - другое. И еще важно прислушиваться к себе и понимать - что для Вас принципиально важно, Вы не сможете любить человека с такими особенностями, а с чем Вы можете примириться, не разрушая себя. И еще хочу заметить, что сетевой флирт есть, но можно ли это назвать все-таки изменой?
 
16 дек 2015

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
991
Консультация
111
Отзывов
Иванна, вы уже многое обсудили, обдумали, и немного остыли.
И, кажется, уже можете рассматривать ситуацию ваших отношений с разных углов.
Я хотел бы начать с вопроса - а все же чего именно вы хотите?
Понятно, что вы хотите, чтобы отношения были близкими, теплыми, заинтересованными и т.д. и т.п. (такие отношения все хотят). На что я хочу обратить ваше внимание. Из ваших слов так и выходит, что вы хотите, чтобы "отношения были" или, чтобы он (муж) относился иначе. И оба эти варианта не про вас. А как же все-таки вы участвуете в тех отношениях, которые у вас сложились? Ведь вы их тоже как-то делаете? Они - и ваших рук дело...
То есть, если бы вы задались вопросом о том "Как мне повлиять на наши взаимоотношения с мужем, чтобы они удовлетворяли и меня, и его?" - ваши шансы на успех резко бы возросли.

Вы пишете про обман и про измену. Несколько вопросов к вам:
- Действительно ли флирт является является изменой? (этот вопрос вам уже задавали). Если бы вы флиртовали с симпатичным для вас мужчиной, то этим вы бы изменили вашему мужу?
- Если что-то не афишируют или о чем-то не рассказывают - то это уже обман?
Вы обо все-всем-всем и всегда-всегда-всегда рассказываете вашему мужу, и никогда ничего от него не утаиваете, ничего не решаете не говорить, промолчать (причины могут быть разные)?
- Если от кого-то что-то скрывают, то как вы думаете - тот, от кого скрывают, участвует каким-либо в этом сокрытии или нет? Или он "весь в белом"? От кого скрывают, а от кого не скрывают? Когда появляется необходимость скрывать (ОТ ВАС), а когда такой необходимости может не быть? Зависит ли наличие или отсутствие этой необходимости от того, от кого скрывают?

Вы пишете о равнодушии мужа.
Вы требуете от него какого-то иного отношения, но не обращаете внимания на то, что делаете и как делаете вы, и чего может не хватать вашему мужу С ВАМИ. Ваше требование к нему - это ли не равнодушие к нему?
Отчего его признание о том, что ему скучно С ВАМИ, для вас не является направлением для изменений?
Вам "кажется, это только усугубит, если я начну надоедать, что я ему могу написать- бытавуха только". Иванна, если у вас в чувствах и в отношении к мужу - только бытовуха, то его скука понятна. Но, может быть, все же есть еще что-то, кроме бытовухи? Как мне кажется, у вас все стало сухо и слишком серьезно, и обоим не хватает совместных ИГР. Ведь флирт - это игра...
Даже, если и была "измена", то у нее ведь тоже есть своя причина. Интересна она вам, или единственное ваше желание - призвать мужа к ответу, и заставить его изменить свое поведение и отношение к вам? Видите ли вы в нем человека со своими трудностями, интересами, потребностями... Интересуют ли вас его заботы и его интересы, его состояние, то, чего и почему ему не хватает, его жизнь (тоже по-своему трудная)?

Вот такие вопросы.
Не воспринимайте их как нападение или обвинение. Вам трудно и вы ищете выхода.
Понятно, что можно было бы и вашему мужу задать какие-то вопросы о его равнодушии и его отношении, но выход-то ищете вы, поэтому и вопросы все к вам - ищем, как вы можете повлиять на то, что происходит с вами в ваших отношениях
Эти вопросы - предложение посмотреть на происходящее конструктивно - с точки зрения того, кто на них может влиять. Это вы. Поэтому важно определить, что именно зависело и зависит от вас.

По поводу найденного "случайно" телефона, рекомендую посмотреть короткометражный фильм А.Зягинцева "Тайна". Он есть на ютубе.
 
17 дек 2015
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас