Не верю в себя

Татьяна, 20 лет, не замужем

Я не могу вспомнить, когда из уверенного в себе, целеустремленного, энергичного, общительного, упёртого человечка я превратилась в неверующею в себя и свои силы, закомплексованную, закрытую, недоверчивую себя нынешнюю.
Я всегда была активным ребёнком, учила на отлично (причём учёба давалась легко), принимала участие во всех праздничных мероприятиях, ходила в музыкалку. Были ребята, с которыми можно было поиграть (хотя вот друзьями их никогда не называла; десь стоит упомянуть, что доверчивостью я не обладала с ранних лет). А потом что - то пошло не так...
Сейчас же я отталкиваю даже самых близких мне людей, причём совершенно неосознанно. Нет, я с ними не ругаюсь. Просто постепенно и тихо постоянно ухожу. Так, в моей жизни было всего лишь 3 друга, которыми я очень дорожила, но все равно так или иначе их от себя отдаляла. Удивительно, как мой молодой человек, с которым мы уже 1, 5 года ещё есть, ведь особенно первые несколько месяцев я до жути хотела убежать от этих отношений, хотя чувства к человеку все же питала.
Но самой главной проблемой считаю неуверенность в себе, которая играет со мной в злую игру во время ответственных моментов. К примеру, учась на протяжении семестра в университете на отлично и хорошо, постоянно готовившись к занятиям и т. Д могу сдать экзамены на тройки, хотя к экзаменам подхожу очень ответственно. Вся трясусь, не могу взять себя в руки, кажется, что ничего не знаю, отвечаю крайне неуверенно. Такое бывает и на семинарах, когда проводит его какой - то очень серьёзный преподаватель. Стоит упомянуть, что саму школу я закончила с золотой медалью и решила поступать в другой и очень далекий город (относительно моего дома), в котором у меня не было никого из знакомых или даже родственников. Очень долго привыкала к новым людям, каждый день - стресс, плакала, говорила себе "ты не потянешь". Но опять же, о своих переживаниях не знал никто, даже мама не знала, хотя она мой самый близкий и дорогой человек.
Я запуталась в себе и своих эмоциях, со своей не веры в себя, хотя мне родные говорят, что я сильная. Возможно оно так и есть, а возможно я просто привыкла решать проблемы сама и держать их в себе, чтобы обезопасить родных от лишних негативных эмоций.
Сейчас кроме молодого человека и семьи никого нет. Благо с нового учебного года стала больше (на немного) общаться с одногруппниками.
Наверное стоит ещё упомянуть одну деталь. Сейчас снимаю квартиру, но проживаю в ней одна. Мне, с одной стороны, жить одной очень комфортно, но с другой мне порой хочется выть, лишь бы не слышать эту звенящую тишину. Просто из - за специальности, которую выбрала, мне нужно было найти тихое место, чтобы лишний раз мне никто не мешал и не отвлекал. Но порой сама тишина может так давить, что нормально работать даже не получается. Можно было бы, конечно, жить с моим молодым человеком, но его родители ещё не готовы к тому, что их сын покинет родной дом, хотя несколько дней в неделю вместе мы проводим. Мы с ним и учимся, кстати, вместе, да и планы на будущее строим. Хотя бы с ним все хорошо, даже не ссоримся, а обсуждаем возникшую проблему и путём обсуждения ее решаем.
Когда он рядом - все хорошо, и даже сплю я крепко. Но как его нет, так я все время на нервах, плохо сплю (засыпаю поздно, а просыпаюсь в 5-6 утра постоянно), все время в напряжении.
 
16 окт 2016
TataDerkS

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Татьяна, здравствуйте. Попробую вам помочь.

TataDerkS

Татьяна, из вашего сообщения я поняла, что пока вы жили с родителями и учились в школе вы были достаточно уверенной в себе, целеустремленной и то, что вы закончили школу с "золотой медалью" говорит о том, что трудностей с ответами на уроках и экзаменах не было?
В то время вы жили в привычной для себя обстановке, имея поддержку и, наверное, одобрение окружающих, которое предавало еще большей уверенности в себе.
С переездом, вы практически всего этого лишились. Все было не так как вы привыкли. Сломался стереотип отношений, жизни. Вы, словно, потеряли что - то в своей жизни и почувствовали себя совсем одинокой. Для вас жизнь стала испытанием, "экзаменом". Вы в постоянном напряжении.
Возможно, вы не были готовы к быстрым изменениям и это подорвало вашу уверенность в себе.
Но в вашей жизни есть парень рядом с которым вы чувствуете себя спокойно и уверенно. Он придает вам силы и чувство защищенности.
Возможно, что вы ориентированы на внешние оценки, но в самостоятельной (взрослой) жизни человек может чувствовать себя уверенно, когда он полагается на внутренние ориентиры и они достаточно стабильны. Что вы думаете по этому поводу?
 
16 окт 2016
Огромное вам спасибо за представленную помощь. Ваш ответ очень важен для меня.

В школе были свои трудности (к примеру ЕГЭ, которым нас запугивались начиная с 10 класса), но если сравнивать общую картину, то в школе было спокойней в плане морально: учиться любила, да и работала я в полную силу, если чего - то не понимала - разбирала материал до последнего, да и в целом была более усидчивой. Сейчас я не менее люблю учебу, мне нравится сам процесс обучения, нравится то место в котором учусь, да и в специальности я своей уверена. Вуз, город, факультет - все выбиралось самой, мама лишь одобрила и сказала, что это было верным решением. Но порой я чувствую себя чужой, словно это и не моё место. В школе, конечно, были ребята, которых знала с ранних лет (хотя я и с ними не дружила, только в школе общалась, да и то только по делу), учителя тебя и твои способности знали. В ВУЗе же наоборот: преподавателям на тебя все равно, если возникнет вопрос - обратиться просто некуда. Постоянное ощущение, что кому - то надо что - то доказывать, не быть хуже других.
Возможно в школе я умела переключаться с проблем на работу, а здесь мысли, тревоги переглушают всё что можно.

Я бы не сказала, что самостоятельная жизнь меня пугает, поскольку даже в своём родном городе многое было на мне. Мы с мамой жили вдвоём (они с отцом развелись когда мне было 2, потом после смерти бабушки (маминой мамы) сошлись и на тот момент мне было, а потом вновь разошлись, но мне уже было 12), а отец с братом фактически круглый год работают на корабле на другом конце России. Так вот, маму я и не видела толком, поскольку она постоянно в работе, да и я также. Раз в неделю мы с ней выбирались отдохнуть, чтобы спокойно поговорить и отвлечься от дел.
Я всегда чуствововала отвественность перед ней, мне всегда не хотелось упасть в Ее глазах. К тем же самым экзаменам готовилась сама, потому что услуги репетитора дорого обходились. 10 и 11 класс работала, чтобы заработать сумму для дальнейшей учебы, да и касаемо домашних дел всегда делала что могла. Маму я очень люблю, и проживая в другом городе я боюсь именно за нее, а не за себя. За последние несколько лет у неё очень резко ухудшилось здоровье. И когда я узнаю, что в очередной раз к ней приехала скорая, мне хочется на все плюнуть и вернуться домой. Вспоминая себя маленькой, чтобы она не нервничала, я ей самое плохое никогда не рассказывала (как, к примеру, меня однажды сбила машина, она по сей день не знает, хотя на тот момент мне было лет 11). Только сейчас я стала ей говорить то, что было когда - то, зато нынешние проблемы я вновь умалчиваю, чтобы ей было спокойно.

Если говорить про внутренние ориентиры, то они весьма стабильны. То есть я стремлюсь преодолеть те цели, которые были когда - то мной установлены. Я не разочаровалась в том пути, который мной был выбран. Наоборот, в моем представлени испыиания даются для закалки человека, и если он их преодолевает - то все у него будет хорошо. Вот только порой закрадываются мысли, что я не смогу, что я не достаточно умна, что не пробьюсь, что нужны связи, а их нет, и что я разочарую маму, которая и так очень много в меня вложила.
 
16 окт 2016
TataDerkS

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Да, тяжело когда надо жить с оглядкой на то, чтобы не расстроить маму - это большая ответственность. Вы словно выполняете функцию матери для своей матери. Обычно мать успокаивает своего ребенка, а не наоборот. В детстве родители заботятся о нас, а мы в их старости. Мне кажется, что ваши проблемы связаны и с отцом, - вы как бы несете ответственность и за поступки отца, который уходил от матери, из семьи. Теперь и вы ее "оставили", но до конца не сепарировались, об этом говорит то, чувство вины, которое вы испытываете перед ней. (за ее здоровье). Вы живете в постоянной тревоге и напряжении за нее и это может сильно психофизически истощать, поэтому вы испытываете трудности на экзаменах.
В вузе, где черствые преподаватели и, которым нет дела до вас тоже определенный стресс. Мне, кажется, что вы проходите процесс адаптации к новым взаимоотношениям.
Вы как "Герой" - выполняющие "задания" жизни и преодолевающий препятствия и трудности. Но этот этап развития необходимый этап становления вас как взрослой личности. Практически все проходят его в своей жизни. Вы уже много достигли и верю, что достигните большего, т. к. Образованные, усердные и целеустремленные люди могут преодолеть испытания успешно и даже неудачи их не ломают. Все познается в сравнении и вокруг вас много тех кто не обладает доже долей тех качеств, которыми обладаете вы. Вуз - это один из этапов и просто необходимо его закончить.

...

Татьяна, вы могли бы дать отклик на мое последнее сообщение? Прояснили ли вы для себя ваше состояние? Может хотели бы что то уточнить или прояснить для себя?
 
16 окт 2016
Вы во многом правы, многое так и есть, что касается адаптации и уж тем более мамы. Я всегда боялась Ее оставить, потому что знала, что она, к примеру, расстроится. Или как сейчас - вдруг ей станет плохо. Просто я порой смотрю на своих ровесников и думаю: "Да как так? Вы тратите деньги во все стороны, только клубы и развлечения в вашей голове, нельзя же всю жизнь надеяться на родителей, уже сейчас надо думать как обеспечивать их, а не только они вас". Для меня семья всегда была важнее всего, поэтому проводила с мамой все возможное время, какое у меня было.

Но для меня все равно остаётся загадкой, почему я отталкиваю людей или почему я не подпускаю к себе тех, кто ко мне тянется, почему так трудно даётся открыться кому - то. Я пыталась проанализировать ситуацию (т. К это началось ещё несколько лет назад), но уловить этот момент у меня не получается. Даже если привести в пример свои отношения, то помню, что первые несколько месяцев я буквально сходила с ума, говоря про себя, что "это все быстро закончится, вы расстанетесь, не привыкай к нему, не делай себе больно и не дари ему надежд", и только, наверное, спустя месяцев 4 я подуспокоилась, хотя я по сей день ему говорю, что в случае чего пускай он мне не врет, а просто сообщит, что у него есть другая, тогда я спокойно его отпущу.
Хотя он столько для меня делает, что мне часто приходит мысль в голову, что такого отношения к себе я совершенно недостойна, что я на самом деле плохая и холодная, что есть девушки куда лучше.
 
16 окт 2016
TataDerkS

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
223
Консультации
24
Отзыва
Я вот подумала, что символически, если у вас появиться семья, то вы д. б. Насовсем "покинуть" маму и это может вызывать у вас внутреннее сопротивление к нормальным отношениям с мужчиной, к семье. Вы буквально должны быть рядом с матерью и стать ей нянькой. Наверное, у вас есть свой личный миф о своем предназначении - оставаться с матерью рядом всю ее жизнь. Мне кажется, что и она чувствует, что вы скоро д. б. Сделать выбор и ее частые скорые как сигнал - не забывай, мне ты нужнее. В таких ситуациях дочери жертвуют своим личным счастьем, отказываясь от любви и привязанности к мужчине. Мужчина, как и отец, не надежен - может уйти, а мать никогда не оставит. Психологический конфликт.
 
16 окт 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас