Устала от жизни. Всему виной детская травма. Живу с ненавистью к отцу и жалостью к себе и сестре

Здравствуйте, помогите мне, хочу избавиться от ненависти внутри. Это уже пик и предел.

Я с самого своего рождения росла в ненависти, в не любви, во вражде и негативе. Мои родители всю мою жизнь скандалили, ругались, обзывали и ненавидили друг друга, а когда мы с сестрой родились видимо это перешло на нас. Отец- деспот, домашний тиран. Всю жизнь тюкал нас, сравнивал с другими детьми, говорил, что мы ничтожество, избивал, попрекал едой, квартирой. Нас никуда не водили. Мы никогда не ходили вместе с семьей куда-то. Отец всё время гундел и никогда не видел ни в чем радости и навязывал нам это с самого детства. Мы не имели никогда право что то ему высказать поперёк, он всегда угрожал, что если мы будем открывать рот на него он нам врежет.

Мать не поддерживала его в этом всем, но она мягкохарактерная и не могла сказать слово поперек. Ей было все равно. Она всегда работала. Всегда была на работе и мы её не видели. Все наши проблемы с детства мы с сестрой решали сами. Всегда надеялись на себя. Отец называл нас последними словами, матом с самого детства, когда мы были ещё маленькими. Сестру он избивал как мужика, до невероятных размеров синяков. Мы не могли найти управу. К нам приходили и соц работники и полиция и никто нам с сестрой не верил, отец выворачивал всё в свою пользу всегда, а мать просто не вмешивалась. И так на протяжении 20 лет.

Я всю жизнь живу с этой ненавистью и жалостью к себе, к сестре, к нашему такому детству. У нас неуравновешенная психика, у нас не получается в личной жизни с мужчинами, у нас нет интереса. Меня всё это гложет изнутри постоянно, ведь сестра уже стала жить отдельно, а я до сих пор с отцом. И до сих пор продолжается эта ненависть ко мне, к матери, он всё воюет с нами и сам об этом говорит, что он не собирается уступать нам ни в чем. Я так устала от этого. Я не НЕ вижу ничего хорошего в своей жизни. Очень часто мне хочется умереть, чтоб избавить себя уже от этих страданий.
 
3 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, здравствуйте.
Сочувствую вам, что вам пришлось все это пережить.
Вы написали, что ваша сестра уже живет отдельно. А у вас нет сейчас такой возможности?
 
3 фев 2019
Нет, к сожалению нет такой возможности. Я хочу разобраться в себе. Избавиться от груза прошлого и от ненависти в сердце. Но мне кажется одной мне с этим не справиться
 
3 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, вы правы, что самой с этим справиться трудно. И нужна помощь. Можем попробовать с вами начать здесь в этом формате разбираться, но сразу предупреждаю, что подобный формат работы очень ограничен. Можем поисследовать ваши чувства и наметить какие-то варианты дальнейшей проработки. Но решить такую серьезную задачу в формате переписки мы полностью не сможем.

Опишите немного подробнее вот это:

Расскажите немного подробнее про свою ненависть и тот груз, от которого вам бы хотелось избавиться.

Как вашей сестре удалось съехать и жить отдельно? Почему у вас нет такой же возможности?
 
3 фев 2019
Меня поедает ненависть к отцу за то, что он ненавидил нас всё детство, за то, что не давал любви, унижал, сравнивал с другими, никогда не пытался понять и выслушать своих детей. За то, что растил нас с сестрой в такой атмосфере. За то, что у нас не было счастливого беззаботного детства, в котором любящие друг друга мама и папа и дети, которых любят и ценят их родители. Ненавижу отца за то, что был так жесток к нам все детство и даже с возрастом не понял своей ошибки и не пытался её исправить. Появляется и к маме ненависть за то, что она не защищала нас от такого отца. За то, что не решила тогда все проблемы из-за которых у нас теперь повёрнута психика. Мы с сестрой очень неуравновешенные в эмоциональном плане, в нас много обиды. Мы не можем построить нормальные отношения с мужчинами, т к не видели хорошего отношения между мужчиной и женщиной.
Моя сестра родила ребёнка и вышла замуж, соответственно переехала. Но она тоже скандалит со своим мужем.
А я не могу из-за финансовых проблем съехать. Я учусь и переехать в отдельную квартиру мне не под силу.

Я хочу наверное простить родителей и отпустить, но на самом деле для меня важнее, чтобы они осознали свои ошибки, поняли как немправедливы и жестоки были к нам своим детям. Чтобы раскаялись и сейчас хотя бы сейчас начали относится к нам хорошо. Любить своих детей не смотря ни на что. Не унижать, помогать, поддерживать. Но даже с годами их отношение к нам не изменилось. Отец по прежнему ненавидит и гнобит нас. А от матери безразличие ко всему, что с нами и на душе у нас
 
3 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, мне очень понятны ваши чувства! Вы справедливо их испытываете, но понимаю, что с таким грузом жить трудно...
Важно понять, что мы, к сожалению, не выбираем своих родителей. Мы не выбираем в какой семье родиться. Но мы можем выбирать, как нам относиться к своим родителям и можем работать над своим состоянием, со своими чувствами и менять их, освобождаться от груза прошлого. Вы большая молодец, что решили разобраться с этим и обратились сюда.
Знаете ли вы что-то о детстве вашего отца? Может быть он или какие-то родственники вам что-то об этом рассказывали?
Есть ли у вас какое-то представление, понимание о том, почему он стал таким человеком?

Да и это все понятно и закономерно.
А про мамино детство вы что-то знаете? Есть ли у вас какая-то информация о том, в какой атмосфере росла она?

Катерина, важно понимать, что те условия, в которых мы росли - очень сильно влияют на нашу психику и на нашу жизнь. Но не менее важно понимать - что нам подвластно это менять. Вы можете поработать со своим детским травматическим опытом и выбрать себе иную жизнь. Для этого придется приложить определенные усилия и надо будет дать себе время на изменения. Быстро психика не меняется. Но все эти проблемы на 100% обратимы, если ими заниматься.

Есть ли у вас возможность организовать проживание в общежитии? Или может быть есть родственники - бабушки, дедушки, кто-то еще, у кого можно было бы пожить? Я знаю, что многие студенты подрабатывают сейчас и снимают квартиру на двоих-троих. Не думали о таком варианте, например?

Понимаю, что вам хочется, чтобы родители осознали свои ошибки, извинились и стали относиться к вам по-другому. Но нет гарантий, что это произойдет. Возможно, когда-то так и будет. Но может быть они никогда не смогут справиться с этой серьезной задачей. Такое тоже бывает, к сожалению.
Дело в том, что нам не подвластно изменить других людей. Но нам подвластно менять себя. Поэтому лучше сосредоточить усилия на том, чтобы простить и отпустить, а не на том, чтобы добиться их изменений. Первое нам более подвластно. Второе - на это мы можем влиять, но нет гарантий результата.
 
4 фев 2019
Да, об отце я знаю немного. Мы с ним не близки и о себе он толком не рассказывал. Я знаю, что в детстве он много времени проводил со своей тетей, у которой было двое детей. Но она ими особо не занималась. И вела себя с ними отстранённо и грубо. Могла ударить свою дочь, выключала ей свет, воду и не давала спокойно жить в квартире. Собственно как и делал мой отец в последствии. Эта тетка даже как-то сказала, что не любит своих детей, а с моим отцом постоянно возилась.
Также я знаю, что у моего отца была первая семья. Жена и дочь, которые ушли от него и с тех пор даже дочь с ним не общается.
Что самое удивительное, люди, не знающие моего отца близко ни за что бы не поверили, что он такой. Потому что к детям чужих людей он относится хорошо. Улыбается им. Разговаривает с ними о чем-нибудь, предлагает помощь.
Возможно это идёт из детства. Тетка оказала влияние на его восприятие. Она не любила своих детей, а с чужими возилась. И так же мой отец.

Что касаемо матери она жила с детства с мамой вдвоём. У них не было отца. Он ушёл когда мама была совсем маленькой и она его не видела. Он пил. Бабушка воспитывала маму одна. И тоже всё время работала.
Возможно бабушке тоже не было дела до маминых душевных состояний.
Мама никогда не разговаривала с нами на счёт своего отца. Также знаю, что у мамы это второй брак. И про первого своего мужа она также ничего не говорила. Почему разошлись и как жили

Думала об отдельном проживании, но пока что это не потянуть. Думаю после того, как закончу учебу решать квартирный вопрос, а это через год.
 
5 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург
Вы совершенно правы. Мне надо это принять, что людей не изменить.
И я понимаю, что родителей не поменять. Но мне так жалко, что к нам было такое отношение всё детство. И эти обиды сидят во мне и я не знаю как их искоренить.
Я боюсь, что из-за этих психологических проблем, идущих из детства, я не смогу создать хорошую семью и хорошие отношения между мужчиной и женщиной в будущем.
Боюсь из-за своей эмоциональной нестабильности рушить отношения в дальнейшем между мужчиной и женщиной, между мной, как мамой, и моими будущими детьми.
Боюсь, что либо останусь одна либо потащу эту модель поведения в семье дальше.
 
5 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, есть ли у вас в связи с этим какое-то понимание, почему ваши родители ведут теперь себя с вами так? Похоже, что и они не получили родительской любви и ласки в своем детстве. А ведь очень трудно дать другому то, что не получил сам.
Это можно сравнить (если совсем упрощая) с тем, что вы не сможете мне дать яблоко, если у вас его нет. Если вам его никто не дал, то и вы его не сможете дать никому другому. Если переводить эту аналогию на нашу тему - человеку сложно относиться с уважением и трепетом к своим детям, сложно дарить им любовь, если ему это никто не подарил и к нему никто так не относился. Трудно дать другим то, что не получил сам...
Как вам такая новость?

Ну, год - это не такой уж длительный срок. Постарайтесь тогда озадачиться тем, чтобы как можно быстрее устроить себе отдельное проживание. Можно, проживая с родителями, работать над своими чувствами. Но если появится реальная возможность съехать - лучше съехать. Иначе вы постоянно находитесь в стрессе и тогда со своими накопленными чувствами работать труднее, потому что постоянно вы получаете новую "порцию" стресса и негатива.

Расскажите мне подробнее про эти обиды. Порой, уже одно то, что удается с кем-то поделиться своими переживаниями, уже это помогает немного облегчить состояние. Жалеть себя тоже важно. Жалейте и поделитесь со мной своими чувствами.

Такой риск есть, но он возможен только если вы не будете сейчас разбираться со своими чувствами и не будете прорабатывать свои травмы. Как показывает практика, все те, кто озадачился таким вопросом и принял решение поработать над собой и измениться - довольно успешно это делают. Но я должна вас предупредить, что это не быстрый процесс. Но когда в молодости человек озадачивается такими вопросами и начинает работать над собой - ему удается легче и быстрее измениться, чем тем, кто уже в зрелом возрасте приходит к этому пониманию. Так что вы молодец, что уже сейчас начали заботиться о своих психологических проблемах и предпринимать какие-то шаги, чтобы это изменить.
 
5 фев 2019
У моего отца есть сестра и она рассказывала, что пусть родители и не проводили с ними много времени, но уж точно не относились так как наш отец к нам. Они не били, не обзывали и не унижали своих маленьких детей.
И мне кажется, что если мои родители не получали любви в детстве и им её не хватало, они должны были наоборот сделать так, чтобы и их дети не были обделены этими чувствами.

Мне обидно за то, что я не понимаю, если мой отец так ненавидел всю жизнь своих детей зачем тогда заводил.
Мне обидно как можно избивать своих детей, тем более дочерей, тех, кто не может ему ответить и дать отпор.
Мне обидно, что когда я пыталась высказать своему отцу, что мне не приятно его такое отношение и что я хотела бы, чтобы он услышал меня, что я страдаю, я пыталась чуть преоткрыть ему свою душу, а он усмехался над этим. Из-за этого я боюсь людям открываться. Я никого не подпускаю к себе близко и не доверяю на 100%, хотя возможно это и к лучшему.
Если сформулировать в одной фразе все обиды, которые во мне сидят, - почему и за что было такое отношение к нам всю жизнь. Лучше безразличие, чем ненависть.. Мы не сделали ничего плохого, когда были детьми, чтобы нас так ненавидеть.

Я понимаю да, что когда я съеду, наверное, я смогу отпустить этот груз значительно, но не до конца. Не будет этого стресса, я буду жить в спокойной атмосфере и моя психика будет адекватной, но как говорится, до этого надо дожить.

Я очень хочу проработать эту главу своей жизни и отпустить это всё. Хочу привести в порядок эмоциональное состояние. Хочу вспоминая это - не лить горькие слезы.
Но я не понимаю смогу ли я когда то это сделать и изменить свои эмоции по отношению к родителям, зная, что они даже не раскаиваются в своём отношении и более того даже не поняли, что были плохими родителями и мы этого не заслужили
 
5 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург
Раньше я была зла только на отца, а теперь я всё больше начинаю злиться на мать. Я в порыве ссоры начинаю ей высказывать, что это из-за неё всё, что у нас было такое детство, что мы с неуравновешенной психикой и что мы в такой семье живем. Что она выбрала такого ужасного человека и на протяжении стольких лет видя какой он, ничего не сделала, чтобы изменить нашу и свою жизнь
 
6 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, здесь нет никакого "должны". Одни люди, недополучив любовь, стараются для своих детей обеспечить иную жизнь. А другие просто живут по инерции, не задумываясь над этим. Многие люди, к сожалению, живут не приходя в сознание. И многие так и проживают свою жизнь...

У вас, похоже, очень мало информации о том, как именно прошло детство ваших родителей. Порой люди не рассказывают о своих самых тяжелых детских травмах. Порой они их даже не осознают. А другие люди не знают на 100 процентов, что происходило с их родственниками, поэтому не всегда могут рассказать всю правду. Кроме того, порой даже дети, выросшие в одной семье, вспоминают свое детство совершенно по-разному. Потому что родители могли любить одного ребенка больше, чем другого, а с другим поступать не справедливо.

А есть ли у вас какая-то возможность поговорить с отцом, с материю, об их детстве, об их прошлом? Задать интересующие вас вопросы? Чтобы было больше понимания о них.

Вы очень верно говорите - вы не сделали ничего плохого, чтобы вас так ненавидеть. И вам важно понять и принять один факт: дело совершенно не в вас! Когда человек переполнен ненавистью внутри, он просто сливает свою злость на самых близких. И, к сожалению, чаще всего на тех, кто не может дать отпор и защититься. Это происходит неосознанно. Просто человек не способен вести себя иначе. Это психическое расстройство. Поэтому то, как вел себя ваш отец, не имеет конкретно к вам никакого отношения. Причина не в вас, а в нем самом.
Бывает злой человек возьмет и пнет собаку на улице. Дело не в собаке - собака ему ничего не сделала. Дело в его внутренней покалеченности.

Вам главное понять и принять эту важную мысль - вы в этом не виноваты!

Да, до этого надо дожить. Но год пролетит довольно быстро. Нацельтесь на то, чтобы сепарироваться от родителей физически и психологически и действуйте потихоньку.

Сможете. Если зададитесь такой целью - сможете. В нашей стране, к счастью, психотерапия уже на довольно хорошем уровне и сегодня есть множество отличных специалистов, способных с этим помочь.

Отвечает ли вам мама что-то на ваши претензии?
 
6 фев 2019
Нет, с отцом нет такой возможности обсудить его детство. На душевные темы мы с ним не общаемся. С мамой можно попытаться. Мы с ней в хороших отношениях. А что конкретно надо узнать о мамином детстве?

Да действительно вы правы. Что в его злости я не виновата. Мне нужно было услышать мнение со стороны, что мы действительно не виноваты в таком отношении его к нам.

Нет, мама ничего не отвечает на это и я могу лишь случайно маму в этом упрекнуть на эмоциях. Мама у меня довольно таки мягкохарактерный человек и я знаю, что мама винит себя, что связала свою жизнь с таким человеком как отец. Она очень часто плакала при мне и я понимаю, что она несчастна. Я стараюсь её не винить в чем-то. Упрекнув в этом я вижу, что мама расстраивается и её это очень обижает. Я не хочу, чтобы мама чувствовала вину за что-либо

С чего можно начать, чтобы стать более уравновешенной эмоционально? Не вестись на провокации, не заводиться сразу, не воспринимать оскорбления отца в мой адрес на свой счёт? Стать более спокойной и менять своё отношение к этой ситуации. Когда он начинает в очередной раз придираться и ругаться, мои эмоции выходят из-под контроля и что с этим делать я не знаю
 
6 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, очень хорошо, что вы с мамой хотя бы можете обсудить эти темы. Попробуйте просто поинтересоваться ее прошлым, ее детством, ее жизнью. Все, что вас может заинтересовать - спрашивайте.
Можно начать разговор как-то так:
- Мама, а какое у тебя было детство? Какие у тебя воспоминания о нем?
Дальше можно спросить о ее отношениях с родителями, о том, как она училась в школе, нравилось ли ей там. Какие в детстве у нее были мечты. Осуществились ли они...

Я не знаю какие у вас слова и вопросы родятся - это вы сами сформулируете. Здесь главное - завести разговор, проявить интерес. Это может помочь вам лучше понять ее и подобные диалоги могут улучшить ваши отношения. Я думаю стоит попробовать это сделать. Может быть не с первого раза мама как-то будет откровенничать и подробно рассказывать. Можно попробовать несколько раз попытаться поговорить на эту тему...

Вы, действительно, не виноваты в этом, Катерина. Вы ни в чем не виноваты. Так же, как не виновата собака, которую пинают на улице. Так же, как не виноват малыш, на которого мать орет на детской площадке. Вы ни в чем не виноваты!

Катерина, ну это не в ваших силах, справиться с маминой виной. Она и правда может чувствовать себя виноватой из-за того, что сделала такой выбор и не нашла сил это изменить. И то, что вы на маму злитесь из-за этого - это тоже понятно. Я вам рекомендую пробовать говорить с мамой так, как я написала выше. Вашей маме, полагаю, может быть важным, что вы проявите к ней внимание. И вам эти разговоры могут помочь. Попробуйте.

Катерина, вообще это материал для работы с психологом в полноценной терапии. Самой вам будет трудно с этим поработать. Поэтому, если у вас есть сейчас возможность поработать с психологом/психотерапевтом не в формате переписки, а очно или онлайн, но в живом общении - это было бы замечательно. Если возможностей для этого нет, можем начать с вами разбирать здесь эти проблемы. Формат переписки, конечно, сильно ограничен, но что-то разобрать мы сможем и вам может стать полегче. Но при этом вам придется приложить определенные усилия для этой работы. Хотите попробовать с этим более подробно разобраться? Это может стать началом для вашей работы над собой.
 
7 фев 2019
Да. Я поговорила с мамой. Мама жила одна со своей мамой. Бабушка у нас была просто замечательная. Она умерла, когда мне было 12 лет. Она была самым светлым, добрым человеком, которого я знала. Мама говорит они жили хорошо, у неё было счастливое детство, только про отца своего мама не говорит ничего. Он пил и не принимал никакого участия в жизни мамы. Моя мама со своей мамой никогда не ругались. В школе мама училась хорошо, она была отличницей. Мама вообще очень умная. У моей мамы достаточно хороших качеств. И она добрая, не смотря на её безразличие в многих ситуациях. Мама очень мечтательный человек. Очень часто она плачет мне и говорит, что мечтала совсем о другой жизни. О другом муже.
Наверное стоит упомянуть, что мои родители постоянно скандалили между собой и, по словам бабушек, ещё до нашего с сестрой рождения, и жили не сказать, что счастливо.
И мама ещё в разговоре упомянула такую фразу, что я бы ушла, но уже был первый ребёнок. Мама боялась остаться одна с детьми видимо и что всё будет тянуть она. Но оказалось, что она итак всё будет тянуть сама. Все наше детство нас кормила, одевала, за всё платила мама. А отец всегда гнал из квартиры нас всех.

Вы правы, разговор с мамой действительно помог лучше узнать маму. Мы с мамой во многом похожи. Характер я взяла мамин, наверное поэтому мне легко найти с ней общий язык. И я испытываю к маме любовь и сочувствие. Я свыкнулась с той мыслью, что с проблемой к маме не обратишься, что -то сокровенное не расскажешь, не поделишься какими-то секретами. Но тем не менее мама плохо ко мне никогда не относилась осознанно

Нет, к сожалению, у меня нет возможности поработать с психологом в живую. И я прошу у вас помощи в этом, если это возможно. Мне кажется, что мне уже стало легче только от того, что я вам это всё рассказала и вы мне помогли разобраться с моими мыслями, с тем чувством вины, с которым я жила, что я какой-то не такой ребёнок. Спасибо вам огромное за это. Раньше я ни с кем кроме сестры об этом не разговаривала.
 
8 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, я рада, что вам удалось поговорить с мамой и этот разговор помог вам лучше узнать ее.
А почему нельзя к ней обратиться за помощью или рассказать что-то сокровенное?

Рада была вам помочь! Рада, что вам стало легче.
Хорошо, давайте попробуем разобраться с вашими проблемами, насколько получится в данном формате.
Вы писали:

Расскажите мне подробнее какую-нибудь ситуацию из последних, когда отец придирался к вам, ругался, и ваши эмоции вышли из-под контроля. Давайте разберем это на конкретном примере.
 
8 фев 2019
У мамы нельзя попросить помощь, потому что мама всегда говорит разбираться самой. Не рассказать сокровенное, потому что мама может осудить тебя, не понять, не воспринять что -то всерьёз. Боишься довериться и открыться. Такие ситуации были с моей сестрой и со мной в детстве. Поэтому с детства мы с сестрой помогаем друг другу либо решаем проблемы сами.

Он придирается по -любому поводу. Допустим у меня упала тарелка, я её разбила. Он прибегает на кухню и начинает меня обзывать, что я криворукая,(естественно в более голубой форме) матом. На что я ему отвечаю зачем из этого делать трагедию, с кем не бывает, почему ты сразу начинаешь орать и оскорблять. Он начинает ещё больше орать, чтобы я не открывала свой рот в его сторону. Как я могу перечить отцу итд. У меня начинает всё закипать внутри, я бешусь, внутри всё трясётся я ухожу к себе в комнату и плачу. Никогда не плачу при нем, чтоб не показать свою слабость. Хотя слезы мои, сестры либо мамы его никогда не трогали.
Я ещё очень чувствительный и эмоциональный человек для меня любая ссора я принимаю её близко к сердцу, переживаю. И такое происходит довольно часто. Плюс могут накапливаться какие-то проблемы на учебе, личностные, финансовые. И ты понимаешь, что не можешь придти домой в семью как в свою крепость, где тебя поддержат, ты сможешь поделиться своими проблемами. Ты приходишь в эту атмосферу, где чувствуешь негатив от отца, где он придирается, ты держишь это всё в себе и внутри состояние простот ужасное.
Чтобы вы понимали мой отец придирается и ссорится со всеми членами семьи. Даже к 2-х годовалой внучке.
 
9 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Катерина, почему вы выбираете просто принять такой формат отношений и не пробовать его изменить? Можно ли сказать маме о том, что вам важна ее помощь и поддержка? Можно ли сказать ей, что вам неприятно ее осуждение и хотелось бы одобрения?
Или в целом вас устраивает, что есть поддержка сестры и мамина не столь остро нужна?

Катерина, получается, что ваш отец психопат... Нельзя, конечно, ставить человеку диагноз заочно, но по вашему описанию его поведение очень похоже на психопатическое. Либо можем назвать это как-то мягче - у вашего отца серьезное психологическое расстройство. Это факт. Теперь, когда вы знаете, что у него есть проблемы с психикой и он выдает психопатические реакции по каждой мелочи и любые ваши разговоры с ним его еще больше заводят, как можно выстраивать с ним общение, чтобы меньше раниться и переживать по этому поводу? Можно ли просто помолчать и подождать, когда он уйдет, понимая, что он сейчас изрыгает злость, которая к вам не имеет никакого отношения, это просто его больные проявления? Или можно ли сразу же уйти в свою комнату и не выслушивать весь этот бред? Или уйти прогуляться?

Вам важно понять, что он не здоров. Вы пытаетесь до него что-то донести, а это невозможно. Он не слышит, не понимает, не чувствует. И ваши ответы его его больше распаляют. Но его поведение, его реакции к вам не имеют никакого отношения.

Да, я понимаю. Поэтому я и написала выше, что у него серьезные психологические проблемы. И вы очень ранитесь, потому что есть какое-то ожидание нереалистичное ожидание приходить домой в семью, как в крепость. А на самом деле там постоянная война. Важно принять этот факт - что крепости там никогда не будет. Вы сможете потом, в будущем, построить свою собственную семью, свою собственную крепость. Сейчас вы можете находить для себя успокоение и отдушину где-то в другом месте - у сестры, у друзей. Но дома вы вынуждены пока жить, как на фронте.

Как солдаты на фронте жили - понимая, что война рано или поздно закончится и они смогут вернуться домой и жить мирной жизнью. Это поддерживало их, придавало сил во время ежедневных бомбежек. Так и вам важно уже принять тот факт, что родительский дом не был и не будет крепостью для вас. Это печально, но это факт. И если не жить в иллюзии, а принимать реальность таковой, какая она есть - будет легче пережить эту "войну" и организовать себе самой потом самостоятельно свой мир, свою мирную жизнь.
 
10 фев 2019
Мы с сестрой часто маме говорили, что мы ждём поддержки от неё, нам это важно, но мама тоже нас не слышит. Поэтому мы свыклись с этой мыслью. И если у меня есть какой-то секрет я маме его не расскажу уже из-за боязни, что она осудит, потом я буду корить себя, что доверилась и открылась, а меня не поняли. Наверное мы с сестрой уже смирились, что есть друг у друга и опора друг для друга.
Сестра вообще лучшее в моей жизни. Я не представляю что бы было, если бы её не было.

Да, я обычно так и делаю во время скандала с отцом. Я ухожу в свою комнату, но он заходит и начинает меня тюкать дальше. Он как будто знаете, видит, что человеку плохо и будет давить его до последнего.
В моменты скандала мне кажется у него абсолютно нет чувства жалости. Он пытается человека просто уничтожить словесно. Начинает ужасными словами оскорблять, орать, и если я ему что-то отвечу, он может швырнуть в меня что-нибудь что попадётся ему под руку. И так было всегда. Всегда с такой войной.
И он такое ощущение, что правда не понимает почему я к нему так отношусь с ненавистью. Но я не могу его любить за то, что он делал с нами в детстве. Мне его очень часто жаль и жаль, что у нас такие отношения были всю жизнь, но я понимаю, что я в этом не виновата. Ведь если бы он относился по человечески к нам, с любовью - мы бы отвечали ему тем же.
 
10 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург
Вы правы. Мне надо учиться на это не реагировать. Понять, что бесполезно пытаться что-то до него донести. Если за столько лет ничего так и не повлияло на него, то и сейчас уже бесполезно. Мне надо учиться держать свои эмоции под контролем. И как бы хотелось все ваши слова вспомнить в тот момент, когда он начинает скандал, а я на это ведусь и меня начинает всю трясти. Мы с сестрой безумно боимся, что возьмём от отца эти плохие черты: нервозность, агрессию. Мы иногда замечаем это за собой, и стараемся всеми силами подавлять, пока ещё наш характер поддаётся изменениям.
Отец ворчит всегда, по любому поводу, ему всё вечно не нравится, мы не так всё делаем, он постоянно указывает нам на это. Это не так сделали, то не так. Постоянно говорит «у всех дети как дети, а здесь не пойми кто»(в более грубой форме)
Многие дети его знакомых, которых он постоянно ставил нам в пример, что вот они лучше, своих родителей бросили, не помогают им ничем. А мы с сестрой всегда делаем всё возможное, чтобы помочь родителям, не смотря ни на что. И мы знаем с ней, что мы всегда поможем своим родителям какие бы они не были. Но мы всё равно для отца плохие.
До определенного возраста я даже всё старалась делать так, чтобы он меня похвалил, всё за чтобы я не бралась. Но он всё равно считал меня плохим ребёнком, у других лучше.
 
10 фев 2019
КатеринаБо
, Санкт-Петербург
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Шевцова Психолог Санкт-Петербург
268 Отзывов
938 Консультаций
Получите консультацию психолога