Как пережить насилие?

Здравствуйте, меня зовут Регина, мне 30 лет, в отношениях, живу с родителями. Не знаю, в том ли разделе размещаю информацию о себе и о том, что со мной случилось и происходит, я очень надеюсь, что мне кто - нибудь даст ответ и проконсультирует меня, что мне делать и как быть. Я переживаю очень сложный период в своей жизни, дело в том, что я недавно открыла тайну своему молодому человеку, о которой умалчивала 25 лет, об этом знала только я до недавнего времени, позже узнал мой мч. В возрасте 5 лет я подверглась сексуальному насилию со стороны соседского парня, неоднократно. Как больно писать об этом и страшно.

Я ничего не рассказывала своим родителям, молча переживала это, впала в депрессию в пять лет и думала о смерти, не рассказала, потому что боялась, что не поверят или будут ругать, я и сейчас ничего им не расскажу. Потом я просто гнала эти мысли, закрыла их глубоко в душе, я думала если об этом буду знать только я и никто, пусть будет как будто со мной этого и не случилось, закрыть то я закрыла, мысли может и гнала, но эта травма очень отразилась на моей жизни. Я была довольно активным и шустрым ребенком, но после этого случая, язамкнулась в себе, стала агрессивная, закопмлексованная, стеснительная, всегда чувствовала себя виноватой либо искала виноватых, я и до сих пор такая, может сейчас я и изменилась, превратилась из гадкого утенка в лебедя, не запустила себя, закончила школу, поступила в колледж, затем в институт, работаю, отдыхаю, есть увлечения, в половые отношения по сегодняшним меркам вступила поздно в 22 года, с человеком которого полюбила. Но мое прошлое все равно дает о себе знать, я по прежнему, агрессивна, требую много внимания к себе, я просто в душу готова влезть своему парню, лишь бы он дал мне Любовь, ему так плохо от этого, я вижу, что он любит меня, но очень страдает. Я постоянно закатываю истерики, чуть не до потери сознания, я плачу, звоню ему, требую к себе внимания, приезжаю на работу, он отправляет меня обратно на такси домой, угрожаю смертью, мне реально иногда хочется умереть, умереть от того, что я переживаю и испытываю, умереть от того, что мучаю его. Сейчас особенно больно переживаю это, после того как рассказала, мол как ты можешь меня игнорить, ты же все знаешь, говорю ему. Хотя он сам даже когда узнал заплакал впервые за много лет. Он говорит, что не может слышать как я плачу, ведь встретил он меня счастливой. А я не могу его понять, хотя сама требую этого понимания.

Я не знаю, что мне делать, куда обратиться? К психологам или психиатрам? Как жить с этим? Может есть какая то литература? Я бы почитала, ну это между терапией и консультациями, я люблю читать, меня это успокаивает, но хотелось бы чего то полезного именно сейчас, очень надеюсь на Вашу поддержку и помощь
 
16 окт 2016
Reg912

Admin

Администратор, Москва
Через некоторое время Вам ответит психолог и постарается помочь.
 
16 окт 2016

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Reg912, добрый вечер.
С печалью читала Вашу историю о насилии в детстве. Страшно и больно проживать насилие, и страшно и больно говорить об этом... (( ( Испытываю уважение к Вашему желанию помочь себе и своим отношениям, к тому, что Вы смогли доверить любимому человеку свою боль, да и вообще можете доверять! . Это очень важно, что есть человек который может быть с Вами, когда Вас раздирает от боли, когда Вы плачете и страдаете. Важно, чтобы он не боялся Ваших слез, не останавливал, давал возможность выплакаться, молча, просто быть в это время с Вами. Я бы порекомендовала Вам обратиться к психотерапевту, который имеет опыт работы с темой сексуального насилия. Чтобы у Вас была возможность прожить эту психологическую травму при поддержке специалиста. Чтобы эту ужасную историю оставить в прошлом, быть счастливой в настоящем времени и строить отношения. Возможно на этом форуме есть такие специалисты. Откликнитесь!
 
16 окт 2016

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Регина, здравствуйте!
Присоединяюсь к словам коллеги - грустно и больно читать историю о насилии над ребенком, особенно больно читать и проживать беспомощность сейчас, когда переполняет гнев в адрес насильника.
Ваша готовность работать с данной темой свидетельствует о большом мужестве - даже по нескольким строчкам Вашего сообщения у меня сложилось ощущение, что Вы очень сильный человек. Скорее всего, актуальная ситуация сподвигает к необходимым и неотложным действиям, не так ли?

Вы обратились на форум и, как я вижу, сами понимаете ограничения данного формата. В рамках созданной Вами темы я готова оказать необходимую поддержку, проявить внимание к Вашему состоянию, обсудить тему взаимоотношений с молодым человеком и поднять другие вопросы согласно Вашей потребности. Уверена, что Ольга Юрасова также готова оказать помощь подобного рода.

Работу с травмой наиболее предпочтительно проводить в формате личной терапии на психотерапевтических сеансах, то есть Вам нужно найти психотерапевта в Вашем городе, не психолога и не психиатра. Психотерапевт может работать в любом методе, то есть Вас не должны смущать слова, указывающие на специализацию психотерапевта - символдрама, гештальт, психодрама.
Если потребуется помощь при выборе специалиста именно в Вашем населенном пункте, надеюсь, что наши психологи помогут и дадут рекомендации коллег из тех регионов, которые не представлены специалистами форума.

Я услышала Вашу готовность обсудить создавшуюся ситуацию в формате консультации и потому позволю себе задать несколько вопросов. Возможно, наша беседа поможет при последующей психотерапии и снимет некоторое напряжение в данный момент.
Если я верно Вас услышала, тема взаимоотношений с молодым человеком звучит наиболее остро - верно? Вы ощущаете влияние ранних травм, очень переживаете за причинение дискомфорта своему партнеру, чувствуете, что не справляетесь с обуреваемыми Вами чувствами... Могли бы поделиться, почему именно сейчас Вы решились открыться ему? Верно ли я поняла, что сложный период в своей жизни Вы связываете с раскрытием тайны?
 
17 окт 2016
Здравствуйте, спасибо за поддержку и что ответили на сообщение.
Да, Тема взаимоотношения звучит особенно остро, я очень хочу научиться любить, доверять, хочу семью, детей и понимаю, что пока я в таком состоянии у меня не получится создать здоровые отношения и уж тем более семью, а про ребенка вообще молчу, я убеждена что дети должны рождаться только в любви.
Почему именно сейчас открылась, наверное потому что моя рана именно сейчас именно этой осенью была особенно сильно спровацированна, я всю жизнь боялась кого то потерять, а когда три года назад вступила в отношения с парнем особенно сильно это чувствовала, но на протяжении всего времени он убеждал, что бояться нечего, с болью и ужасом терпел мои истерики. А сейчас он просто перестал терпеть, он начал сбегать от меня ( ( ( отключал телефоны, не говорил где он. Он и до сих пор так ведет себя, ничего он не поддерживает меня, орет, что бы Я за помощью обратилась. Открылась когда поняла, что терять уже нечего, я думала унесу эту тайну с собой, открылась когда уже была бессильна и на его бесконечные вопросы, да что с тобой? Рассказала. Я думала он бросит меня. Но он даже плакал, сказал, что больно как за своего ребенка и принял меня и мы были какое то время, до очередной истерики, сейчас он оставил снова меня одну, не знаю где он, не отвечает, я снова осталась на едине со своей болью. Вот и расцениваю это как особенно сложный период, я открылась, меня не поняли, оставили одну, сижу и вою, хотя когда открывалась предполагала такой исход, но не думала, что так будет больно.
Сейчас понимаю, что помочь себе и внутреннему ребенку моему могу только я сама, обратившись за помощью к специалистам. Я уже записалась на психотерапевтическую еженедельную группу, которая состоит из девочек подвергшихся насилию, в том числе сексуальному, буду ходить с ноября туда.
 
17 окт 2016
Reg912

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Регина, поняла Вас, Вы открыли свою тайну в ответ на расспросы мужчины о Вашем состоянии, надеясь найти понимание и сочувствие. Мне показалось, что Ваша открытость была похожа на крик отчаянья: "Посмотри, как мне больно, не делай мне еще больней, пожалуйста! "

Если попытаться понять действия Вашего молодого человека, то я бы предположила, что для него оказалось невыносимо столкнуться с трагедией близкого человека, это действительно тяжело. Он понимает, что беспомощен, не ощущает в себе ресурса для поддержки Вас. Чтобы выносить чужую боль психологи образование получают, личную терапию регулярно проходят, так что не судите его строго.
Могли бы рассказать, про что были Ваши истерики на протяжении трех лет?
Как начинались ваши отношения, как развивались? Вы не проживаете совместно, могли бы прокомментировать, по какой причине? Как могли бы охарактеризовать ваши отношения?
Именно этой осенью молодой человек начал "исчезать", могли бы предположить, что послужило причиной?

Терапевтическая группа - отличное решение, могу только поддержать данный выбор, пожелать теплой и дружеской атмосферы и бережного отношения друг к другу.
 
18 окт 2016
В основном ревность, потом внимание, понимание. Причины для ревности были, конкретных измен не было, но флирт с его стороны был точно, он очень любит нравиться девушкам, по - моему это повышает ему самооценку, хотя он это отрицает, находила много фото, где он обнимается с девушками, хотя был в ссоре со мной, то есть он предпочитал не решать проблему и конфликт, а бежать в бар и обниматься там с ними, потом отрицал, что это чья то девушка и это приветственные объятия.
Не проживаем вместе так как никак не можем собраться из - за истерик моих, сбегают же от меня на месяц, вопрос стоит, потом сходимся, только начинаем решать это, как снова истерика.
Отношения сложные, особенно последние пол года, если раньше он понимал меня и поддерживал сейчас просто перестал это делать. Что послужило, что он "исчезает" я думаю устал это терпеть и принял решения, что он этого не достоин и терпеть не будет и не хочет.

Забыла ответить как мы начали встречаться, мы вместе работали в одной организации, сначала просто дружили, у него была девушка, потом они начали ссориться, может и до этого были ссоры, просто он начал мне рассказывать, что она истерит, да да, рассказывал об этом мне, предполагаю, что сейчас и о моих истериках знают от знакомых до его мамы. Не я была причиной ссор, подруг по мимо меня было куча, может конечно как и в моем случае, причинами ссор были мы, его "подружки". Затем они расстались из - за очередной истерики, и тут появилась я "идеальная" которая поддержала его, сейчас понимаю, что это характерно для зависимых вроде меня, ходить и помогать всем, вместо того, что бы помочь себе и поддержать. В начале я была идеальна, по его словам, хотя помню и во время дружбы и вначале отношений показывала свой характер, просто видимо ему этого хотелось очень, а сейчас и привык и девушек много, не зачем меня идеализировать, да даже понимать меня не стоит (
 
18 окт 2016
Reg912

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Регина, здравствуйте!
Вы неоднократно упоминаете о своем "состоянии". Могли бы описать, как Вы себя ощущаете? На что похоже такое состояние? Каково состояние Вашего здоровья? Правильно ли я поняла, что состояние "истеричности" у Вас напрямую связано с отношениями с молодым человеком, то есть длится три года? Что Вы называете истериками? Могли бы привести пример, наглядно демонстрирующий проявление "состояния" или "истерику"?
 
21 окт 2016

Елена.

Здравствуйте, Регина. Очень больно вас читать. Я сама подверглась сексуальным дейсвиям группы лиц. Я вас понимаю. С чего начать? Простите себя. Может глупо звучит, но именно так я и сделала. Не надо себя ни за что корить. Вы не могли изменить ситуацию или как то ее поменять. Вы не можете уже вернуться в прошлое и защитить маленькую девочку. Что было, то было. Вам нужно расправить крылья и перестать себя жалеть. От жалости к себе мы начинаем впадать в депрессию.
Открывшись вы ждали другой реакции, но молодой человек мог и не знать что именно вы от него ждете. Тем более очень часто мужчины не знают, что делать, когда девушка плачет. Они теряются.
Почему вы считаете зависимостью помогая другим? Я тоже люблю помогать и мне это приносит радость.
Очень хорошо, что выпришли на форум. У НАС замечательные психологи. Они помогут)
 
21 окт 2016
Здравствуйте, тяжело мне писать и говорить о своих чувствах, признаюсь Вам, слишком часто поодавляли в детстве мои чувства, не разрешалось плакать, капризничать, что то спрашивать. Могу примерно сказать, привести пример из детства, когда я плакала, а мама ко мне не подходила, не спрашивала причин, у меня уже слез не оставалось, а одна боль в районе солнечного сплетения с мыслями о том, что наверное она больше не любит меня ( это было до случившегося, причин слез не помню, помню только, что не утешали) так же и сейчас я плачу плачу во время ссоры, мой мч меня игнорит, и остаюсь я одна со своей боль и мыслями, что наверное он меня разлюбил.
Состояние здоровья вроде в норме, не жалуюсь, правда похудела года два назад, сдала все анализы, врач сказал, что все в порядке, связал это с тем, что хожу на силовые занятия, и хороший обмен веществ, даже так.
Состояние истеричности и вправду связанно с мч, я не была раньше такой, в первых отношениях не истерила так, хотя я там совсем была не настоящая, так и не раскрепостилась. Мама рассказывает, что до трех лет я сильно истерила, капризничала и меня папа лупил, ставил в угол, потом перестала и вовсе плакать при них, об этом я писала в первом письме, что даже после страшного случая, я не смела плакать и говорить им об этом. Но длиться моя истерика не три года, а где то месяцев 9. До этого он мне даже всплакнуть не давал, бежал успокоить, и разрулить ситуацию, шел на контакт, я сразу успакаивалась.
Истериками я называю свой плач, звонки бесконечные, сообщения, разговоры на тему давай расстанимся, а после боже, что я натворила.
Пример последней истерики, сначала мне показалось, что он не внимателен, и за целый день не позвонил, я начинаю выяснять, он вроде как объясняет, думал о тебе, хотел позвонить, но работа, потом нужно встретить маму, я естественно не верю, начинаю звонить и плакать, что он такой не хороший, хотел бы позвонил, значит не любишь меня. Пишу это и сама в шоке, а ведь все так и было. Затем начинаю лазить в его друзьях в соцсетях, нахожу кампромат, где он на фото с девушкой, меня больше несёт, предьявляю, он оправдывается, дает мне контакты ее парня, спроси мол, это его девушка. Пытается угомонить, безрезультатно, еще попутно тоже пишет всякую ересь, вроде, ты бы знала как я тебя люблю, но то ли тебя, то ли образ, у меня щелчок, шок, ОБРАЗ? А не меня лично? И тут начинается, пока он полностью не прерывает со мной везде связь. Что мне делать с моим состоянием, если какой то способ, что бы чувствовать грань, в такие моменты мною управляют эмоции а не разум, он полностью отключен, я знаю, что мое состояние это долгий путь реабилитации, но есть ли сейчас какая то малая доля подсказки помощи, я уже неделю не звоню своему мч, и он не звонит, я даже сны вижу в которых я сама себе же бегущей за ним говорю, не надо, не стоит, остановись, отпусти.

Спасибо за слова поддержки. Я на пути к этому, на пути к прощению, понимания и рпринятия себя, я верю в это, но слишком долго я держала это в себе, слишком. Так что путь мой будет не в один день и месяц и даже год думаю. Нет, я ничего не имею против помощи, это прекрасно, но и мне кроме меня никто не поможет, так что хочу пока уделить себе внимание, позаботиться о себе. Да прекрасный форум, столько поддержки я уже ощутила и теплых слов, спасибо
 
21 окт 2016
Reg912

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Reg912, здравствуйте!
Читала Ваши насыщенные сообщения, создалось впечатление, что Вы хорошо знаете себя, свои нужды и потребности, чутко и внимательно способны наблюдать свои состояния, отслеживаете причинно - следственные связи между внешними контактами и своим настроением, четко фокусируете проблему в зоне контроля над чрезмерным проявлением эмоций, готовы к длительному пути работы на ранними травмами. Чувствуется большая работа над собой.
Вы спрашиваете о таких подсказках, которые помогли бы Вам не погружаться полностью в сферу эмоций, а оставаться в контакте с разумом. Мне показалось, что Вы сами вполне осознаете, где проходит эта грань - как только Вы ощущаете отвержение своего молодого человека, Вы проявляете одинаковую реакцию и контролировать бурю эмоций не можете, они начинаются с малого и на поверхности уже похожи на цунами, сносящее все на своем пути. Причем отвержение может быть разной степени, Вам достаточно любой "искры", чтобы разгорелось пламя.
Повторюсь, я так Вас услышала, что Вы очень верно осознаете причину столь болезненных реакций - каждое вероятное отвержение молодого человека попадает ровно в ту рану, которая осталась у Вас от первого и главного контакта в жизни человека - контакта с мамой. Не зря Вами упомянут термин "внутренний ребенок", именно он проявляется в Вашем поведении - плачущий, зовущий маму и отчаявшийся получить ее любовь.
В качестве одного из путей для самопознания, самоисцеления и саморазвития я бы предложила следующую мысль. Боль становится бесконечной тогда, когда человек полностью идентифицирует себя с травмой: "Я есть моя Травма". То есть часть психики, травмированная в прошлом, занимает собой все пространство внутреннего мира. Имеет смысл направить усилия и почувствовать, какие еще части есть внутри:
"Если Я не только моя Травма, то что еще есть Я? "
Совершенно точно есть существенная часть Вас, способная перенести страдание, вступать в отношения и выходить из них, выбирать лучшее для себя, обращаться за помощью, рефлексировать, учиться и работать.
Могли бы поразмышлять в даном ключе?
 
24 окт 2016
Да, все именно так, боль моя абсолютно такая же как была когда меня мама отвергала, и по силе была не детская, а вот именно такая, как сейчас, только разница в том, что мама была рядом, утром я могла проснуться и подойти сама к ней обнимать и целовать ее, как бы прося прощение за вчерашнее, а вот моего мч нет рядом, я уверенна вела бы себя так же, поэтому боль продолжается.

Хорошая мысль, никогда не пользовалась таким приемом. Я действительно почувствовала, что в данный период моей жизни "Я есть моя травма", и хочу поразмышлять на эту тему, я чувствую, что я есть еще что то кроме этой травмы.
 
24 окт 2016
Reg912

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Reg912, то есть Вы подошли бы к молодому человеку, обняли и поцеловали его, попросили прощения? Верным ли будет предположить, что после проявления "истерических" реакций Вам легче показывать свою любовь к близкому человеку?
 
24 окт 2016
Не сразу конечно, это было с мамой и я была ребенко. Но через неделю точно начну звонить мч, просить прощение, если не идет на контакт, начинаю обвинять его и выдвигать претензии. Мне иногда вообще кажется, что любовь для меня это наказание, страдание и волнение, я по другому не умею и не могу, я слышала и видела, что любовь это спокойствие и нега, вот такой бы я любви хотела, надоела мне эта бесконечная колбасня. Наверное по этой причине не звоню, не пишу ему, не захожу на страницу в соц сетях, что бы больше не травмировать свою душу, устала, надоело, что бы не услышать, что он больше не хочет быть со мной, легче это будет пережить не зная этого, может не права конечно, но звонить не буду точно.
 
25 окт 2016
Reg912

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Reg912, изменения начинаются с момента осознавания. Вы видите себя со стороны, Вы знаете, как можно по - другому, Вам надоело по - старому, Вы чувствуете важность бережного отношения к себе. На мой взгляд, все слагаемые успеха в личной и групповой терапии присутствуют.

Мне кажется, все, чего Вы хотите, это слышать о любви и говорить о любви.

Попробуйте незатейливое упражнение. Говорите себе в зеркало три слова: "Я тебя люблю". Медленно, вдумчиво, слушая свой голос и свое сердце. Попробуйте уловить чувство, которое возникает.

Потребность в любви, в принятии, в нужности кому - то есть базовая потребность ребенка. Неудовлетворенная в детстве потребность у взрослого уже человека приобретает черты эмоциональной зависимости, когда бессознательно осуществляется поиск того, кто мог бы насытить голод по материнской любви.
На партнера взваливается непосильный груз в виде ответственности за комфортное состояние другого. Никто не обязан заботиться о нас. Может заботиться, но не должен. Никто не может быть заключен в отношения как в тюрьму пожизненно. Важно постараться понять и почувствовать, как важно оставлять свободу своему любимому человеку, оставлять ему личное пространство, доверять его решениям, уважать его путь.
Надеюсь, мои слова не прозвучат для Вас сухой теорией и найдут отклик в Вашей тонкой, ранимой душе.
 
25 окт 2016
Спасибо большое за Вашу поддержку, нужные и верные слова, несколько раз перечитала сообщение, и еще не раз прочту, каждое Ваше сообщение как бальзам на душу. Я обязательно применю это все на практике. Я уже сегодня чувствую себя по другому, и слова любви и принятия я говорю себе в зеркало, и даже сны стала видить другие, не такие мрачные. Вчера я написала своему мч, что хотела бы поговорить с ним, он написал, что больше ничего не хочет (он никогда так не говорил) сначала мне стало страшно, я хотела заплакать, но слезы так и не потекли, я несколько раз перичитала сообщение, вспомнила все, что было между нами, и вместо претензий, попросила прощения, поблагодарила и пожелала счастья. Мне и сегодня грустно, но почему то не так страшно, меня не трясёт и не хочется плакать, мне хочется быть собой и с собой.
 
26 окт 2016
Reg912

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
22
Консультации
12
Отзывов
Reg912, здравствуйте! Спасибо и Вам за возможность присутствовать рядом с Вами.
Остались ли у Вас еще какие - то вопросы, темы для обсуждения?
 
27 окт 2016
На сегодняшний день нет вопросов, спасибо Вам еще раз, я еще не раз перечитаю эти сообщения. Вы все четко и ясно объяснили мне в сообщениях, поддержали. Я постараюсь это применять на практике. Жизнь продолжается, я на пути к переменам, ведь я уже совершила большой шаг, пошла на встречу к себе, решила помочь себе и позаботиться, рассказала то, о чем молчала долгое время, мне теперь не страшно об этом рассказать еще и более близким людям, только не родителям, это не для них, они любят меня, пусть все для них останется как есть, я знаю, что они примут меня любой, я больше не боюсь как в детстве наказания за это, что не поймут меня. Не накажут, поймут знаю точно)
 
27 окт 2016
Reg912

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Reg912,
Будем благодарны за отзыв о консультации психолога
Приглашаем в наше Кафе у Фрейда и в клуб PSY - в этих разделах сможете найти много полезной и интересной информации, рекомендациипсихологов, поделиться рецептом или мнением о своих любимых книгах и фильмах.
 
30 окт 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!