1. Марьяна Шеремет
    17 окт 2016 3860
    Марьяна Шеремет Участник
    Еще совсем недавно о виртуальном общении, а тем более – о виртуальной измене (или попросту - вирте) мы могли прочесть только в произведениях писателей - фантастов. Сегодня же интернет - контакты стали вполне повседневным явлением. Посредством Сети люди ежедневно общаются, работают, заводят новые знакомства. Для некоторых общение в Интернете становится способом ухода от злободневных проблем. В поисках утешения, человек легко может оказаться в путах любовных онлайн - отношений.

    Как же быть, если партнер был пойман за виртом? Можно ли рассматривать такую связь как измену?

    Итак, отбрасываем желание устроить грандиозный скандал, и, перво - наперво, ищем мотив такой необычной неверности:

    1. «Затянуло». Иногда после обмена парой ничего не значащих фраз в Сети, завязывается новое знакомство, которое позже может перейти в стадию бурного онлайн - романа. Этому способствует и открытость интернет - общения, которое располагает к более раскованному поведению, чем в реальности.

    2. Боремся с комплексами, сохраняя анонимность. В настоящей жизни нам может не хватать смелости совершать определенные поступки или даже обсуждать некоторые темы. В Интернете люди могут представиться кем угодно, испытывая, таким образом, иллюзию своей значимости.

    3. Отношения без обязательств. По сути своей виртуальный роман – это ни к чему не обязывающее общение, которое может быть прервано одним из участников в любой момент. Именно это является приманкой для человека – ощущение полнейшего контроля над происходящим.

    Известно, что мужчины и женщины воспринимают онлайн - измену по - разному. Для мужской половины человечества это скорее ролевая игра, временное общение с элементами сексуальности.

    Дамы же, напротив, воспринимают свои интернет - адюльтеры достаточно серьезно. Женщина, решившаяся на пусть даже виртуальную измену мужу, скорее всего, подсознательно настроена на прекращение прежних отношений и поиск нового партнера.

    Важно помнить, что какой бы ни была причина начавшегося вирта, уже само его наличие говорит о том, что в ваших отношениях наметился кризис: нетэмоциональной близости, притупился или вовсе пропал сексуальный интерес, чувства больше не радуют.

    Что делать?

    Постарайтесь вызвать супруга/супругу на переговоры. Спокойно обсудите сложившуюся ситуацию. Ведь в любой измене всегда виноваты двое! Признание своих ошибок и готовность их исправить - вот первый шаг к сохранению вашего брака.

    А Вы как думаете? Виртуальный роман - это измена?

    image.jpeg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. LadyViaBless
    LadyViaBless 17 окт 2016
    Трудно однозначно ответить на этот вопрос. У каждого человека и семьи свои границы, нормы и установки, ориентируясь на которые он (человек) формулирует ДЛЯ СЕБЯ термин "измена".
    Я склоняюсь к тому, что виртуальный роман - все - таки измена, пусть и не физическая...
     
  6. Елена.
    Елена. 17 окт 2016
    Конечно измена. Очень часто люди любят отнекиваться, что я тебе не изменял же душой или телом. Да плевать какой частью ты изменяешь. Это одинаково больно.
     
  7. Екатерина86
    Екатерина86 27 окт 2016
    Измена это вообще такая филосовская тема... Как по мне вирт это способ расслабиться и пусть лучше так чем физически по крайней мере безопасно для здоровья. А вот уж что человека толкает на такое общение, скорее всего чегото не хватает в партнере, в жизни. Если вирт называть изменой, то тогда просмотр ***** журнала и фантазии на тему..., тоже изменя. Не хочу сказать что вирт это хорошо, скорее нет, чем да, но это хороший поврд задуматься если заметил это в своей жизни либо жизни партнера
     
  8. Ал. Михайлович
    Ал. Михайлович 27 окт 2016
    А есть ли вообще сама "измена"? Что, люди могут принадлежать другим людям? ... Мы что, собственность друг друга? И от чего боль - от действий "собственности", или от "неправильных" эгоистичных конструкций и перегородочек, выстроенных в своём уме?
     
  9. Anna2405
    Anna2405 27 окт 2016
    По мне так могут, когда люди связывают себя узами брака и дают обещание верности и преданности.
     
  10. Anna2405, это как это? Принадлежать?
     
  11. Ал. Михайлович
    Ал. Михайлович 27 окт 2016
    Если по обоюдному согласию тогда наверное (? ) да. Смастерить себе клетку и добровольно в неё сесть, а ключ выбросить. Так многие и живут, оттого и боль, и прочие "радости". Только любви тут почти нет никакой (ну это на мой взгляд), одни условия.

    Только где тогда граница? Эдак можно и простое "привет" коллеге по работе посчитать за измену.
     
  12. Anna2405
    Anna2405 27 окт 2016
    Ну а по Вашему, то и секс вроде как не измена, т. к. Никто никому не принадлежит.

    Имела ввиду не как раб, а то, что когда соглашаешься на брак, то и соглашаешься на верность конкретному человеку, а если согласился на верность, то в какой то степени уже сам себе не принадлежишь. Как - то так
     
  13. А сможете подробнее? :) Я считаю, что в здоровых отношениях получается по схеме примерно так, как на изображении. Анна, а что Вы скажете по статье Ольги про зависимые отношения? То, о чем Вы говорите, на мой взгляд, и есть зависимость.
    Заивисимые отношения.png
     
  14. Ал. Михайлович
    Ал. Михайлович 27 окт 2016
    По моему, если человека любишь, то хочешь чтобы ей/ему было лучше, отдаёшь себя целиком ради другого (другой). Безо всяких условий и посягательств. И не важно что он/она делает.

    А не так, что "я тебя люблю, поэтому ты должен/должна делать, что мне хочется чтобы ты делал (а)". Или не делал (а).

    Поэтому виртуальный роман - это роман. А измена это или нет, зависит от чувства собственности и величины эгоизма совсем другого человека, а не от самого виртуального романа :rofl: и его участников.
     
  15. Anna2405
    Anna2405 27 окт 2016
    Ну поподробнее только наверно на примерах. Вот допустим прямо в данный момент я сижу на псисовете, мой муж тягает гантели. Я не могу молча выйти из комнаты, одеться, ничего не сказав уйти в кино, после еще куда - то и прийти домой к 02, 00 ночи. Я живу с человеком, мне уже нужно считаться с его мнением и комфортом, как и ему с моим.

    Схема интересная, статью сейчас почитаю.
     
  16. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 30 окт 2016
    Вот, это, по моему мнению, скорее зависимая любовь, ровно как и тотальный контроль другого человека с принадлежностью и обязательствами...
    Зрелая любовь про то, что и мне хорошо с тобой и и мне, важно, чтобы тебе было со мной хорошо.
    У здоровой личности внимание прежде всего на СЕБЕ, а не на другом.
    А тут уже дело в договоренностях. Важно только, чтобы они были озвучены друг другу, потому что, если Вы предполагаете, что если кто - то согласился на брак и этим подтверждает свою верность, то это вовсе не так.
    Возможно для него, как для Ал. Михайлович, измены не существует.
    И вот тогда возникают проблемы. А если Вы прояснили свои взгляды на жизнь сразу, то тогда появляться возможность либо договориться быть вместе, либо нет.
    Кто - то договаривается о раздельном проживании или на гостевой брак, потому что обоих партнеров это устраивает. Никто никого не напрягает. А кто - то о верности, только в свидетельстве о браке такое не прописывают :)
     
  17. Ал. Михайлович
    Ал. Михайлович 30 окт 2016
    Ольга Сахарова, а мне кажется это тогда любовь к себе :).
    Когда МНЕ хорошо с тобой и МНЕ важно чтобы тебе было со МНОЙ хорошо. :)

    Для меня это выглядит скорее как зрелая любовь 'головой'. А если любит сердце, то мне по умолчанию уже хорошо :love:, и хочется просто делиться этим чувством и заботиться о человеке. На равных в общем.

    Ваш вариант тоже хорош!
     
  18. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 30 окт 2016
    Ну да, и именно в ней, возможна, и любовь к другому.
    А в противном случае это жертва.
    Любовь при здоровом взаимодействии головы и сердца, я бы так сказала - это и есть зрелость.
    Мне, кажется, Вы пишите о влюбленности, а не о любви. Это немного измененное состояние сознания, в которое безусловно очень ресурсно, но только на короткое время. Так вот, когда это "по умолчанию" заканчивается начинается все самое интересное! :)
    Если человек привык жить в заботе о других, потому что плохо осознает свои потребности, то будет попадать в такие отношения, где он отдает все безвозмездно, а им пользуются.
    Получать заботу хочется каждому.
     
  19. Ал. Михайлович
    Ал. Михайлович 30 окт 2016
    Ольга, спасибо! Со всем согласен, это уже более верный взгляд.
    Я может быть и о влюбленности пишу, однако о той которая без условий.

    Такая схема: например у меня есть 110% любви к себе, то есть все базовые потребности удовлетворены и остается ещё 10%, которыми могу поделиться с тем, кого люблю. Однако эти 10% или сколько получится я 'дарю' не оттого чтобы как - то ограничивать другого человека, и не насильно, и не для того чтобы он стал лучше ко мне относиться или сильнее полюбил... А чтобы поддержать, просто потому что мне так хочется, из чувства любви или симпатии. Не требуя что - то взамен. Для меня это вот и есть любовь (чувство и дело).

    Есть такие люди которые дарят подарок, на Новый Год например, или на день рождения, а потом через 3 месяца приходят и спрашивают, почему не пользуетесь тем - то и тем - то, а некоторые ещё и обижаются если подарок принят холодно или заброшен ))) Вот это уже чем - то сродни 'измене' и 'ревности', и тут есть эгоизм, а не любовь к другому.

    Короче я к тому что конечно измена существует и не следует ходить 'налево и направо', только она, измена, существует в голове совсем не у того, кто 'изменяет'. И конечно всё зависит от договорённостей о верности, воспитания, культуры и т. п.

    Это вот мне знакомо, 'жертвлю' часто ) тут мне есть над чем поразмыслить, спасибо!
    Но я всё равно не вижу чего - то плохого в том чтобы отдавать безвозмездно... Тут у меня белое пятно )

    Весь спич мой направлен вот на что: если исходная установка приводит к возможности плохих эмоций и самочувствия, развалу семьи и т. п. Негативным последствиям, то возможно нужно перенастроить базовые установки (насчет верности) чтобы при любом развитии событий оставаться счастливым? И не создавать войны между любящими (до определённого события) людьми? Ну, это конечно сложная тема ... :o-o: если досконально разбираться.
     
  20. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 30 окт 2016
    По мне так отдавать безвозмездно не плохо, если сам при этом "сыт" и удовлетворены не только базовые потребности.
    Так вот это как раз те люди, которые не любят себя и живут ради других, пытаясь сделать их счастливыми, забывая о себе.
    А, когда человек жертвует своими интересами, ну подарки и дарит, а для себя ничего не делает, то и злится начинает. Он то думал, что через другого удовлетворит свою потребность, а там другой человек оказывается, и у него другие потребности...
    Плохих эмоций не бывает :)
    А почему развал семьи это плохо? Если выяснилось, что у людей разные ценности и интересы, и им не по дороге, то зачем искусственно собирать это развал, да еще путем коверкания своей психики...
     
  21. Ещё совсем недавно "умирала" от виртуальной любви к мужчине (эта любовь привела меня на "Психосовет", где - то есть тема)

    Около года жила в вирте, реальности не видела. Потерянное напрасно время. Всё пустое. Есть реал, мужчина и настоящий роман.
     

    Вложения:

    • ,.,.,.gif
      ,.,.,.gif
      Размер файла:
      8,8 КБ
      Просмотров:
      324