Отношения с мужчинами

Надежда, 35 лет.
Не замужем, есть ребенок.

Добрый вечер. Наконец - то я поняла что мне нужна помощь, сама я не справлюсь. Начну с самого начала, в 16 лет я познакомилась с мужчиной на 37 лет старше меня (буду называть его в дальнейшем Б), сразу возникли интимные отношения, которые не мешали мне до 24 лет строить другие. Я обо всем рассказывала, делилась, человек был в курсе всей моей жизни. В 20 лет я родила ребенка, но построить семью не удалось, отец отказался от дочери. Романов было огромное количество. Каждый раз инициатором конца были мужчины. Жизнь била ключом, я работала обеспечивала себя и дочь сама, никогда не просила денег или подарков. В 24 года я узнала что Б мне изменяет, вот тут меня и прорвало, чтобы наладить отношения я даже покрестилась. На какой - то период времени его хватило, но потом опять начались гулянья, я же в 2008 году встретила мужчину который впервые в жизни предложил мне жить вместе. Мы сошлись, но через год я узнала что мужчина постоянно мне врет и изменяет. Была жуткая депрессия, я сидела на водке, корвалоле и пустырнике. Потом произошло какое - то озарение и я нашла в интернете курс Литвака, мужчину мне удалось вернуть, но не на долго, после полугода отношений мы разошлись, он ушел к другой на которой сейчас успешно женат и родился ребенок. После этого я решила что судьбой мне предназначен Б и больше её испытывать не стоит. И стала жить поживать никого в свою жизнь не пускать. Главным критерием жизни стали деньги, воспитание дочери и отношения с Б. Отношения перешли совсем в другую форму, стали более доверительными, на второй план отошла супруга Б. С которой он так и не развелся до сих пор, я вошла в бизнес Б. В этом году (в конце августа) я познакомилась с мужчиной. С самого начала были идеальные отношения, мужчина говорил что хочет провести со мной всю жизнь, но через месяц отношения стали охлаждаться с его стороны и сейчас сошли на нет. В его квартире мои вещи, которые он не привозит. От него я слышу только одно - мне сейчас нужно работать чтобы рассчитаться с долгами, я сам не знаю что будет завтра. Я в жуткой депрессии, если при начале отношений мне хотелось летать (и я летала, работала, жила на самом деле), то сейчас я не вижу вообще смысла в жизни. Мысли такие - а даже если он вернётся, то кто мне даст гарантию что через два три года не повторится эта пауза? Кто мне даст гарантию что завтра послезавтра после замужества и рождения ребенка он не вильнет хвостом? Почему когда ему было плохо я была рядом, а когда мне он даже не осознает это и считает мои чувства когда его нет блажью? Для чего я живу? Для того чтобы постоянно верить людям и разбиваться об чашу лжи?
 
17 окт 2016
Анна Иванова

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Здравствуйте, Надежда.
Давайте попробуем вместе разобраться в происходящем. Я начну с вопросов к вам.
Вы ничего не написали о своей семье.
Кто ваши родители, как давно вы живете самостоятельно, какие у вас отношения с родителями?
Есть ли у вас образование? Чем вы занимаетесь в жизни? Нравится ли вам то, чем вы занимаетесь?
Какие у вас есть увлечения? Есть ли друзья, подруги?
Это значительная разница в возрасте. Что вас привлекло в таком уже немолодом мужчине в ваши 16 лет? Как получилось, что вы в 16 лет стали общаться с Б?
Какую необходимость в этом вы переживали? Зачем вам нужны были многочисленные романы? Что вы этим хотели получить? И что вы этим получали?
Вы имеете в виду Б? Или это был кто - то другой?
Что их не устраивало? Как вы выбирали этих мужчин? Что к ним испытывали? Они вам для чего были нужны?
Насколько важен и нужен для вас секс?
В связи с чем вы так решили? Какая логика рассуждений вас к этому привела?
Зачем вам были эти отношения, если вы вас удовлетворяли отношения с Б, и вы ничего другого не хотели? Или хотели?
А вы с этим мужчиной хотели провести всю жизнь? Какое ваше отношение к нему?
"Идеальные отношения" говорят о каком - то отношении этого мужчины к вам? Или о вашем к нему отношении, чувствах?
А в чем вы вообще видите смысл своей жизни, Надежда? Понимаю, что этот вопрос трудный для любого человека, смысл трудно поддается вербализации. Но попробуйте, тем не менее.
У вас было до сих пор ощущение осмысленности своей жизни? Или вы только сейчас задумались о смысле?
То есть, вы сейчас думаете о том, что вы уже не очень - то хотите его возвращения к вам, сомневаетесь в этом, поскольку он уже себя показал?
Гарантии, конечно, никто не даст, вы правы. Всякие отношения (даже самые "идеальные") могут расстроиться по разным причинам. И предугадать это невозможно.
Вероятно, вы были рядом, потому что хотели быть рядом. И совсем не ради соответствующей отплаты вам. Так ли?
Но сейчас вам обидно, что оказывается, человек этот не питает к вам таких чувств, на которые вы надеялись и верили?
А как вы отвечаете на эти вопросы?
Это именно те вопросы, которые вы хотели бы обсуждать со мной?
Или есть и другие вопросы (возможно, более точные), касающиеся ваших отношений?
Попробуйте в 1-2 - х предложениях сформулировать: с чем у вас пока не получается справиться, и в чем бы вы хотели помощи.
 
17 окт 2016
1. Ничего не привлекло, просто было абсолютно на всё "пофигу", ну появился такой ухажёр, значит попробуем и его.
2. Хотела получить стабильность, найти свою любовь навсегда.
3. Нет, это был не Б.
4. Выбирала тех кто сам ко мне прилипал, нужно было, наверное, для осознания того что "я нужна". Сексуальная составляющая для меня очень важна, но только по взаимному желанию.
5. На тот момент была логика такова - он самый лучший (Б., ) другого я не найду, он предназначен судьбой. Я для него тоже.
6. Меня не удовлетворяли отношения с Б. Он изменял, не разводился с женой, а тут такой принц прилипала был (да сплыл)
На данный момент с высоты своего опыта я с уверенностью могу сказать - Да!, да я бы хотела провести свою жизнь с этим мужчиной. В отношениях после знакомства меня привлекло - отсутствие конфетно - букетного периода, сразу же переход к отношениям "полное доверие", договорённость сразу проговаривать свои требования, проблемы и. т. д. То есть сразу было решено - мы люди и у нас есть язык, если что - то не так даже в мелочи то мы это говорим. Решение было обоюдным.
7. Смысл жизни - семья! В которой подразумеваются два человека которые абсолютно верят и открыты друг другу, дети (как совместная реализация семьи), успех в обществе (тут я себя поймала на мысли что хочу всеобщего восхищения).
8. Наверное да! Потому что я в самом начале отношений сказала что не прощаю лжи и предательства. Но в этих отношениях я ещё сама не знаю есть ли они... ...
8.
9. Мне обидно! Да! Человек после того как мы пообещали друг другу говорить, не врать, не молчать, вдруг замкнулся и ушёл. Сначала говорил что ему хорошо, без меня плохо, а тут такое (( (( (
10. Нет. Мне очень нужна помощь именно в отношениях с мужчинами
11. У меня не получается справиться с приступами опустошённости, отсутствия цели в жизни, беспрестанной зависимостью от отношения ко мне мужчин.

Спасибо огромное заранее за то что отозвались))))

О себе - я родилась в семье деструктивной, папа пил, мама работала. Папа мажор из золотой молодежи с родителями торгашами из совка, мама медсестра. В 1990х пережили переезд с мамой из братской республики, папа остался. В 2013 году папа умер в нищете от острого сердечного приступа. После нашего отъезда жил один, похоронил сестру и братьев. Здесь в РФ жили в нищете сначала, потом я (16 лет) пошла работать сначала летом посудомойщицей, а потом после окончания 10 класса уже полноценно в область рекламы. Образование высшее я так и не получила, была всё время занята разными проектами и зарабатывала на то чтобы жить. Времени на лекции не оставалось. Начиная с мойки посуды и заканчивая сегодняшним днем я прошла кучу профессий от специалиста по рекламе до юриста. Знания меня не пугают, если есть цель, о я выучу за ночь законодательство и перелопачу кучу практики.
 
17 окт 2016
Анна Иванова

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Здравствуйте, Надежда. Цитируйте, пожалуйста, сообщение, на которое вы отвечаете.
Это был далеко не первый "ухажер" к тому времени?
Настолько большой был голод по вниманию, что было все равно, с кем, лишь бы к вам хорошо относился?
По принципу - кому я понравлюсь, тот и нужен мне?
Сейчас вы следуете тому же принципу?
Что в большей степени было свойственно для вас с детства: избалованность вниманием и непереносимость отказов в чем - либо, или напротив - дефицит внимания и ощущение ненужности?
Ощущение нестабильность когда возникло? Когда переехали с мамой в Россию (как раз в это время, в 16 лет? ) или еще раньше?
Что такое для вас "стабильность"? Как вы ее себе представляете?
Что переживаете в ее отсутствие?
Что вы сейчас думаете об этой логике?
Есть ли у вас сейчас отношения с Б? Если нет, то как давно; если да, то зачем вам они?
Вы и сейчас верите в "абсолютную веру" и "абсолютную открытость" друг другу?
Что для вас значит это восхищение?
Чего вы недополучаете без него, сейчас? Как эта нехватка ощущается, как нехватка чего?
"Всеобщее восхищение" - это все же восхищение кого - именно? Хотя бы, в первую очередь...
Когда знаешь, что тебе не простят "лжи", то ложь практически неминуема.
Как вы думаете, почему так?
Такие обещания - серьезное испытание для обоих, они способы серьезно осложнить отношения, а порой и разрушить их.
Как вы думаете, почему так?
Вы хотели бы, чтобы без вас человеку было плохо? Зачем вам это?
Как вы сами себе отвечаете на эти вопросы?
Что это за вера такая? Что она для вас значит? Во что и чему вы верите?
Что для вас значит то, что ваши ожидания, ваша вера никогда не оправдываются?
Вы пишете, что смысл своей жизни видите в семье. Но все же переживаете бессмысленность и бесцельность. В связи с тем, что у вас не получается создать такую идеальную семью, образ которой вы себе нарисовали? При этом ориентируетесь, по всей видимости, на то восхищение, которое испытывает к вам мужчина. Его восхищение вами переживается как залог будущего счастья и идеальной семьи. Во всем ли верно я вас понимаю?
В чем вы видите эту помощь вам?
 
18 окт 2016
Нет, это был первый кто хорошо относился.

Нет, сейчас я следую принципу чтобы и мне человек нравился тоже. В детстве была ибалована и не переносила отказы.
Да именно когда переехали. Стабильность для меня это ровные отношения, это когда я точно знаю что человек позвонит, приедет.
Отношения есть, ровные, абсолютно прозрачные, я знаю и вижу этого человека насквозь. Они мне не нужны, но я не вижу смысла их разрывать (пока точно не буду уверена что есть новые) потому что нас многое связывает это и работа и быт и совместные проекты.
После знакомства с этим мужчиной моя вера в это только укрепилась. Абсолютно это конечно же преувеличенно, но спокойствие и уверенность я испытываю только тогда когда человек открыт к диалогу, что и было в начале наших отношений.
Нехватка внимания со стороны этого мужчины.
Не знаю, мой ребенок например говорит всегда правду, потому что с самого детства я внушала что лучше сказать её, за ложь будет гораздо хуже.
Я не подразумевала тогда личное пространство которое должно быть у каждого, о нем можно просто промолчать, не обсуждать его. Под этим обещанием я подразумевала правду бытовую, то есть если ты например не хочешь сегодня приезжать, то так и надо говорить, а не лгать мне что - то другое. Если борщ кислый то не надо говорить что всё вкусно, именно такую правду я имела ввиду.
Я ни в коем случае не хочу чтобы человеку было без меня плохо. Я хочу чтобы человек перестал говорить о том что он сам не знает что будет завтра, что никого не хочет грузить своими проблемами и прочее.
Никак не отвечаю, ухожу в глубокую грусть и тоску. Я верю людям в честность, в порядочность, в их слова и обещания. Мне были обещаны совместные отношения, а тут вдруг опять то же самое, но под видом того что нужно разобраться одному со своими проблемами. Даже один звонок в неделю с вопросом как дела смог бы укрепить мою надежду что человек не врет и ему на самом деле нужно побыть одному.
Да переживаю, потому что семьи нет, это моя цель. У меня не получается создать семью вообще, не из - за того что прописана идеальная модель, я допускаю что каждый человек со своими тараканами и даже я. Во мне нет уверенности что после паузы человек вернется, я переживаю что не поставлены все точки над и. Мне было бы гораздо легче объяснится, но мужчина избегает этого, держит меня в подвешенном состоянии. Всем за моей спиной говорит что у него есть я, что мы каждый день созваниваемся. Вещи мои не привозит, не звонит мне.
Помощь я уже получаю от вас, спасибо огромное что отвечаете. Мне легче когда я проговариваю ответы на ваши вопросы.
На данный момент я не могу расслабиться, жить так как я жила до встречи с этим мужчиной. Вплоть до таких мыслей что я вот сейчас выйду в магазин и вдруг там его встречу? А вдруг не одного? Или я не накрашена, не в платье... Потом постоянные мысли о нем. Где он, что он, с кем он.
 
18 окт 2016
Анна Иванова

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
420
Консультаций
65
Отзывов
Надежда, многие мои вопросы вы оставляете без внимание либо отвечаете довольно односложно (на такой ответ мне почти нечего ответить вам).
Вам эти вопросы кажутся не важными? Может быть, вы знаете, какие вопросы были бы для вас более важными и нужными?
Сейчас что - то существенно изменилось? Например, в отношениях с нынешним мужчиной, который поступает вопреки вашим ожиданиям.
Ваш жизненный опыт не говорит вам о том, что такого точного знания быть не может? Разве всегда не может что - то пойти иначе? Вы надеетесь на то, чтобы поведение мужчины всегда соответствовало вашим ожиданиям?
Как вы думаете, что переживает мужчина, который знает, чувствует, понимает, чего вы от него ожидаете, но удовлетворить эти требования не может?
Вы не усматриваете в своих словах противоречия?
Для чего вы вводите себя в заблуждение полупризнаниями? В чем вы не хотите себе признаться?
Сейчас они вас удовлетворяют? Что в них изменилось с тех пор?
Находясь в двух (или более) отношениях одновременно, от чего вы хотите себя обезопасить?
Ваша вера укрепилось или ваше желание того, чтобы это было так?
То, что вы испытываете спокойствие от открытости - это понятно. Для этого вам она и нужна. Вопрос был о том, что вам даёт основания быть уверенной в том, что такие отношения жизнеспособны? На чем, кроме своего желания того, чтобы это было так, вы основываетесь? На каком опыте, фактах?
Именно это и я имел в виду, говоря, что такие обещания - серьезное испытание для обоих, они способы серьезно осложнить отношения, а порой и разрушить их.
В ваших словах чувствуется много требовательности: "Должно быть так! И никак иначе! "
Сформулируйте эти свои требования. Перечислите их по пунктам. Что должно быть.
- Как этому вашему требованию соответствует другое ваше требование "говорить правду"?
- А если он это переживает так, как он говорит, тогда что ему нужно говорить вам и что делать?
Непонятно. Вы говорили о желании всеобщего восхищения. А теперь говорите только о внимании этого мужчины. "Всеобщее" - это, как минимум, больше одного...
"Не знаю" - это очень простой ответ. Если вас устраивает "не знать", я могу не задавать вам вопросов.
Ваш уход в грусть и тоску означает, что вы как - то отвечаете себе на эти вопросы. Как именно?
Надежда, верить - то (точнее будет говорить о вашем требовании и ожидании) вы можете. И можете закрывать глаза на реальность, если она не соответствует вашим требованиям ("Тем хуже для нее"). И можете обвинять, если вам не дали "обещанного", если вы и дальше хотите бегать по этому кругу от одного мужчины к другому.
Реальность от этого не изменится.
А из - за чего? Вы точно знаете причину?
В чем это проявляется ваше допущение? Ваши слова пока что говорят о чем - то другом:
Вот, ваш мужчина ведет себя так. Ведет себя так, потому что у него есть на это свои причины. Вам они интересны - его причины? Вы их понять хотите? (пока что такого желания не было).
Или вам интересны только ваши - что вас чего - то лишили, не дали, обманули, не сдержали?
И что тогда? Докончите каждую из этих мыслей.
 
18 окт 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!