Как восстановить семью

Татьяна, 39 лет.
Замужем.

В браке 13 лет. Двое детей: 12 лет и 2 года. Почти год назад муж завел любовницу. Я узнала месяца через 3, случайно. Он признался, что любит ее (она на 12 лет младше его) но семью никогда не бросит. Я предложила выбор: или я или она. Сказал, что выбирает семью и с ней расстался. Я простила его (не сразу, но он стал оказывать мне внимание, был добрым и ласковым). А через 2 месяца снова увидела переписку с той девушкой. Я просто собрала его вещи и без скандалов и разбирательств выставила его из дома. Ушел жить к маме. Но к детям приходил почти каждый день (младшую дочь любит безмерно и она его). Потом я на целый месяц уехала с детьми к родственникам. C той девушкой он не стал строить серьезных отношений (девушка не замужем), так и жил у мамы. После нашего возвращения почти все свободное время проводил со мной и детьми. Серьезных разговоров не заводил, но своими поступками и поведением демонстрировал, что хочет восстановить семью. Я остыла, подумала и поняла, что тоже хочу семью сохранить. Стали потихоньку сближаться. Во время наших разговоров сказал что не видит свою жизнь без меня и детей, а с той девушкой отношения сошли на нет. Cо мной он сейчас внимательный, нежный и страстный.
Я знаю, в нашем браке было много ошибок, мы их осознали. И он тоже говорит, что хочет создать со мной крепкую и любящую семью. Но в телефоне вижу, что он иногда пишет ей смс - ки. Тексты он всегда стирает. Не знаю есть ли у них интимные отношения, но возможности у него есть (они вместе работают).
Подскажите, как сейчас себя вести? Сделать вид, что ничего не знаю и дальше налаживать с мужем отношения, в надежде что там действительно все сойдет на нет, если дома будет все хорошо? (но я не из тех, кто может на все закрывать глаза и годами жить в любовном треугольнике). Припереть его к "стенке": сказать, что знаю что он продолжает с ней общаться (но придется признаться, что проверяла его телефон). Хочу заставить при мне позвонить той девушке и сказать что все кончено. И попросить поклясться мне в верности. А если он откажется? Он может оскорбиться из - за моего шантажа.
У него ведь была возможность выбора. Если он сам не захотел строить серьезных отношений с той девушкой, тогда зачем он продолжает с ней общаться? Мне очень хочется ему верить но не получается. Подскажите как быть, чтобы семью сохранить и чтобы мужа от любовницы отвадить.
 
18 окт 2016
Татьяна Сергеевна

Олеся Веревкина

Татьяна Сергеевна, пока Ирина Корнилова Вам ответит, рекомендую почитать консультации по теме Измена.
 
18 окт 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Татьяна Сергеевна, здравствуйте! В зрелом возрасте у мужчин нередко наступает "кризис среднего возраста", когда они заводят себе молодых любовниц в попытках вернуть уходящую молодость. Это длится по - разному - до нескольких лет ( зависит от многих факторов - характер, гормональная перестройка, обстоятельства жизни, ценности и амбиции и тд. ). И в такое время близким людям важно сохранять деликатность и понимание происходящего - вы очень верно это подметили, что недоверие и ультиматумы могут сломать отношения.
Для окружающих поведение мужчины в период кризиса и обидно бывает, и мало объяснимо. Они в такие моменты похожи на подростков в переходном возрасте, которые кажется не соображают, что делают - чувства временами берут верх над разумом, и мужчина сам не может понять мотивы своих поступков. Хотя до этого вроде был вполне разумный и ответственный человек.

Чтобы понять, как лучше поступить, нужно поближе познакомиться с характером и привычками вашего мужа. Что он за человек? Какой образ жизни вел до своего "загула"? Общительный он или замкнутый? Кем он работает? Расскажите побольше.
 
18 окт 2016
Большое спасибо за ответ. Мне и самой приходила мысль, что у мужа кризис "среднего возраста". До "загула" он был примерный семьянин. Общительный на людях, но эмоционально "весь в себе" (ласковых слов и комплиментов от него было не услышать). Он не "тряпка". У него мужской, довольно жесткий характер. Эмоций и внимания от него мне не хватало. Но я знаю, меня он раньше любил. Младшую доченьку очень сильно вместе ждали, буквально вымолили ее у Бога. Он ее очень любит. Правда, со старшей дочерью у него сейчас отношения сложные (у нее переходный возраст, сложный характер). Но он всегда жил интересами семьи: сделать ремонт, уладить какие - то проблемы, помогал в домашних делах, без возражений водил ребенка в садик и на кружки. Он вообще очень энергичный, человек не слова, а дела. В отпуск ездили всегда вместе, выходные тоже. Но у нас постоянно были какие - то размолвки (что называется, "лаялись", в основном из - за мелочей). И знаю, я во многом виновата: была не очень заботливой женой (у меня преобладало амплуа "королевы", воспринимала как должное все, что он делал и часто была чем - то недовольна... ). Сейчас мы оба обсудили и осознали свои ошибки. Прожив 4 месяца раздельно, оба поняли, что не можем друг без друга. И я чувствую, что он искренен сейчас.
И я никак не могу понять, почему он тогда продолжает общаться с той девушкой. Нельзя же любить двух сразу? Причем я же на словах и на деле дала понять, что делить его ни с кем не буду. Неужели ему самому не противно жить во лжи, скрываться...
Проблема еще в том, что ему очень легко изменять, не в ущерб семье: он работает полицейским в сопровождении поездов. А его пассия "проводница". У них две ночи и день (пока они в поездке) для каких либо отношений. А потом он 3 дня может быть дома "примерным семьянином". При этом я ничего проверить не могу. Работу менять он не хочет (да и нет хорошей альтернативы). А я сейчас в декретном отпуске, как я могу настаивать, чтобы он ушел с работы? А детей чем кормить?
Буду очень благодарна за советы
 
18 окт 2016
Татьяна Сергеевна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
"И я никак не могу понять, почему он тогда продолжает общаться с той девушкой. Нельзя же любить двух сразу? Причем я же на словах и на деле дала понять, что делить его ни с кем не буду. Неужели ему самому не противно жить во лжи, скрываться... "
Татьяна Сергеевна, человек может любить нескольких людей сразу - эти чувства не дублируют друг друга, поэтому это может быть разная по наполнению любовь - где - то романтика, где - то привязанность, где - то сексуальное влечение, где - то желание опекать, где - то наоборот - получать любовь и поддержку.
Если уж отношения какие - то завязались между людьми, то не всегда можно их порвать моментально и безболезненно. Возможно общение вашего мужа с другой может быть продиктовано тем, что та женщина по - прежнему в нем нуждается, а муж ваш по - доброму пытается постепенно "свести на нет" их отношения - не ультимативно с болью и страданиями, а потихоньку через разговоры и отвыкание. Как вы думаете, возможно такое?
 
19 окт 2016
Ирина Корнилова, спасибо за ответ. Очень хотелось бы верить, что они просто дружески общаются, но даже эта мысль мне причиняет боль...
Я боюсь, что если я сейчас закрою на все глаза и окончательно помирюсь с мужем, он решит, что может втихаря и дальше продолжать те отношения (жене лапши навешал, она и поверила). A я не готова жить в любовном треугольнике.
И что мне сейчас делать? Следить, проверять его телефон? Противно и гадко!
А если я его сейчас оттолкну, когда наши отношения стали налаживаться, он может обидеться. Он гордый, даже если ему будет больно, ни за что не покажет. Молча уйдет и оправдываться и напрашиваться не будет.
Доверие к нему потеряно. И в то же время, я не хочу его "отдавать" другой женщине. Я его люблю. Он хороший муж, хороший отец...
Как восстановить семью и доверие?
 
19 окт 2016
Татьяна Сергеевна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Татьяна Сергеевна, я думаю, что той другой женщине тоже вряд ли захочется долго жить в "любовном треугольнике". И она, как и вы, потребует ясности и определенности в отношениях. Так что мужу не удастся долго втихаря что - то там предпринимать.
Постарайтесь создать такие условия, чтобы мужу не хотелось потерять свою семью. - это самое верное средство удержать мужчину. Ведь, когда встанет перед ним окончательный вопрос, он будет оценивать, где ему лучше всего быть.
Если дома его будут жестко контролировать и пилить, то сами понимаете, что сердце может выбрать другую.
А если наоборот? Великодушная жена - мало того, что прожили столько лет, уже стала родной, так ещё и измену простила, да ещё и дома так хорошо, как прежде муж и не помнит когда было... В таких условиях любые претензии и посягательства другой женщины будут только раздражать мужчину. Постарайтесь занять своего мужа домашними заботами, совместным времяпровождением с детьми, вместе делайте то, что мужу интересно. И не старайтесь его контролировать - если он не захочет быть с вами, вы не сможете ему помешать своими проверками, вы только оттолкнете его своей ревностью. Если тебе открыто доверяют, то стыдно становится обманывать, а если на тебя давят, то инстинктивно хочется освободиться. Вы согласны?
 
19 окт 2016
Да, вы правы. Вот только как справиться со своими чувствами? Вся эта история принесла мне столько боли... Очень трудно справиться с ревностью
Кстати, у меня есть знакомый, который уже лет 7 живет на две семьи и жена об этом не знает или не хочет знать.
 
19 окт 2016
Татьяна Сергеевна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Татьяна Сергеевна, раз вы решили сохранить отношения, вам придется эту боль какое - то время терпеть, пока время не сотрет яркость впечатлений. Это, как затягивающаяся рана - уже не опасно, но болит и ноет какое - то время. Ведь вы же сознательно решили, что в семье вам будет лучше, что вы предпочитаете измениться, чем расстаться с мужем. Так ведь?
"Я остыла, подумала и поняла, что тоже хочу семью сохранить. Стали потихоньку сближаться. Во время наших разговоров сказал что не видит свою жизнь без меня и детей. Cо мной он сейчас внимательный, нежный и страстный. "

Продолжайте искать пути к сближению, способы порадовать и удивить мужа - вы же хотите сохранить и перевести ваши отношения на новый уровень. Так что ищите в муже новые положительные стороны и старайтесь всячески их подчеркивать, поддерживать. Человек становится более мягким, когда чувствует, что его ценят и любят. Отучайтесь быть "королевой", как вы это обозначили ранее.
 
19 окт 2016
Большое спасибо за Ваши советы, Ирина. Постараюсь воплотить их в жизнь.
 
19 окт 2016
Татьяна Сергеевна

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Татьяна Сергеевна, желаю вам взаимопонимания и любви в семье! Пусть все обиды поскорее забудутся :)
Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно с другими участниками, обменяться опытом. А также можете оставить отзыв о психологе.
 
19 окт 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
233 Отзыва
1413 Консультаций
Получите консультацию психолога