Ложь не ради чего

Инна, 21 год.
Информация о семье: Неполная, родители развелись в моем подростковом возрасте

Здравствуйте. Ситуация для меня довольно тупиковая, она не даёт мне жить как раньше.

В отношениях с парнем почти 5 лет, мне 21 год, он на год старше. В первые полгода отношений он показал себя ненадежным, ушёл к другой самым некрасивым способом - одновременно обманывал двоих некоторое время, когда я узнала - только пятки сверкали. Страдала долго и сильно, первый парень и такое потрясение. С достоинством вынесла всё. Пришел обратно через две недели. Сопли не жевал, взял уверенностью в своём раскаянии. Зажили мы ещё лучше, для всех пример и образец, родители не нарадуются. Проходит полтора года - туда же. Договорились о встрече, услышала невнятный ответ про гостей я насторожилась.

Стоит отметить, что выдержка у меня железная, плюс женская мудрость и рассудительность.

Поняла в чем дело сразу, но проверить решила. Еду на место нашей встречи. Он там с другой. Увидел меня, ноги поджал и пошёл мимо, словно ничего не видел. Пишу смс спокойную "устал - скажи, обман не люблю". Ответ "мне сложно, это всё не то что ты подумала". Ага, и месяц весь последующий я тоже "не так думала". На занятиях я стойко держусь, дома с самой собой я захлёбываюсь в слезах и падаю в обмороки, становлюсь узнаваемым пациентом скорой помощи.

Всё это время он мне звонит, рассказывает чем они занимаются и т. о. Пытается "наладить дружеские отношения их со мной". Ладно, я взяла его своей непоколебимостью и знанием его поведения вдоль и поперек как никто другой.
Снова триумфальное возвращение, но с глазами нашкодившей собаки. Я его долго и незаметно проверяла, говорила с его мамой, с которой в весьма доверительных отношениях. Врать она мне никогда не бралась, хоть и есть за ней косяк, хоть и не передо мной. Об этом позже, один из ключевых моментов.
Говорила, без ума от тебя, стены бьёт, волосы рвёт, простить себя не может, как такого ангела предать можно было да ещё и с такой - то недостойной, она святыня, она моя гордость, не простит и жить тогда не ради кого.

На свой страх и риск. И ради огромной и моей любви тоже. Парень от счастья голову чуть не потерял, руки ноги целовал, всем окружил. Друзья отмечали его необычайный прилив сил, который подобен урагану. Стремительно начало налаживаться финансовое положение, развитие хобби, что для него очень важно. В объятья я ему сразу не бросилась из воспитательных целей. В общем, всё наладилось, но принимать предложение жить вместе я пока не могла.

Это было два - три года назад. Результат своих трудов и нечеловеческого терпения получаю до сих пор. Как и огонь в глазах и держания за руки, восхищение, общие цели, так и мою нестабильную психику, выпадающие волосы и постоянные неконтролируемые слёзы.

Это тот необходимый минимум, чтобы нарисовать картину о жизненном пути пары.

Сейчас я оказалась в каком - то тупике. Потому что человек под страхом потери меня, реабилитировался и начал предпринимать активные действия. Но суть его такой же и осталась. Скорее, это воспитание, либо детская травма.

У него многодетная обеспеченная семья, где у последнего рожденного ребенка отец совсем другой. Это всё тщательно скрывают, но мне было доверено. Семья держится только из - за несовершеннолетних детей, рожденных в браке.

Проблема наших же отношений, это ложь. Мне её приносят, я её ем. Потому что даже если за руку ловишь, он отпирается. Даже в онлайн переписке в одном сообщении млжет написать одно, но сразу же при малейшем сопротивлении, подгибает под себя. Первое время я ссылалась на свои страхи измены, считала себя неуместной со своим замечанием.
Последних, наверное, полгода это становится невыносимым. Он скрывает друзей в соц сетях, всё время что - то крутит и вертит. Куча девиц ему пишут довольно откровенные сообщения и наверняка присылают фотографии. На что он с видом самца отвечает "я же тебя люблю, они знают про тебя". Знать - то знают, потому что минуют наши совместные фотографии, и отмечают только где он один. Я знаю свои преимущества перед каждой из них. Но я еле держусь. От моего спокойствия остались жалкие кусочки.

Сегодня днём он был на работе, я стоя на остановке оглядывалась на все проходящие пары и везде видела с
Своего парня. У меня в целом всегда плохое самочувствие и усталость хроническая. То и дело всплывают фрагменты его жизни. Которые мне знать было не положено по сути, но не зная их ты не знаешь человека. У меня тяга всё время поговорить и "разобраться". Спокойно. Это женская природа говорить. Да, он меня слушает, сочувствует, гладит по голове, раскаивается. Короткое время затишье и мир. Но изменений о которых попросила не заметила. Заново меня хватает немая истерика, и по кругу - поделилась, согласился, проигнорил.

Обман для него что - то легкое, как воздух. Причём отношение его ко мне не поменялось и подруги глаза закатывают "такой идеальный а ты много хочешь".
Я хочу знать не детальные шаги разговоры, не короткий поводок и сидеть со мной. Я могу остаться с самой собой, сходить в кино или прогуляться, если он занят. Не обижаюсь если он делает то же.

Я и сама считаю его идеальным парнем. И все нами восторгаются. Но как люди так слепы. К моей беспомощности. Мне никто не верит. У него норма сказать "я был с димой на встрече", на деле был ваня. "Я собираюсь утром доделать работу", а сделал с вечера. "Я не был в интернете ночью, я спал", а мог мне смешные рисунки отправлять в это время. "Я пил кефир, не молоко, не кофе, а чай". Вот и парадокс в том. Я пишу и понимаю: он же человек слова в профессиональной деятельности. Я спрашиваю "почему соврал". "Я не врал, у тебя паранойя".

И у меня внутри нешуточный конфликт. Постоянно головная боль и нервозность. Я боюсь ему звонить. Первая - нет. Я боюсь и всё время опасаюсь увидеть в городе с кем - то, невыносимы соц сети и туда я перестала заходить. Я всё время напряжена. В постели тоже. Очень долгое время я представляла на своем месте другую, с кем мне изменил. Было очень много слёз. Со всем мне пришлось справиться самой, потому что "я тебе такого не рассказывал и кто это вообще такая, не знаю"!

Отпустить не отпускает. Просто издевается в такой форме.

У меня, пока я писала, начался сумбур в голове. Но не перестала быть уверенной в своей трезвости и чистоте мышления.
Я очень дорожу им. Но не могу объяснить, с какой бы стороны не подходила за долгое время, что ложь это низко и разрушает наши отношения. Не столько их, сколько меня.

Возможно, это считается нормой. Может, это флешмоб или стиль общения такой. У меня полностью опущены руки и несколько последних дней у меня прошли крайне неплодотворно. Я только нервничаю и теряю в весе и так им особо не обладая.

Может моя ошибка в чем - то. Я в отчаянии и первый раз обращаюсь за психологической помощью.

Если где - то недостаточно информации или необходимо больше, я отвечу с большой охотой и надеждой на хотя бы одну подталкивающую мысль в нужную сторону.
Спасибо, что дочитали до конца и выслушали.
 
19 окт 2016
Иннаинна

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Здравствуйте, Инна. Читая сообщение, я отметила Ваше терпение, стойкость, добросердечие, желание создать глубокие доверительные отношения, - чего нельзя сказать о молодом человеке, который постоянно находится в смятении мыслей и чувств. Скажите - Вы любите его? А он Вас - как Вам кажется?
Конечно, воспитание и детские травмы в его случае играют свою роль, но Ваш процесс взросления тоже важен: по какой - то причине Вы продолжаете терпеть издевательства и ложь молодого человека, и причины Вашего поведения также находятся в детстве. Можете ли Вы рассказать о своих отношениях с родителями? Давали ли они Вам достаточное количество заботы, принятия, внимания к Вашему внутреннему миру? Есть ли у Вас братья/сестры, с которыми приходилось делить родительскую любовь? С кем из родителей Вы были ближе - с мамой или папой? Ответы на эти вопросы важны для решения Вашей проблемы.
 
19 окт 2016
В последнее время я часто вспоминаю счастливые моменты из детства. У родителей были свои проблемы в виде периодических загулов отца. Опять же, мама спокойная и взвешенная, брала временем и своим превосходством над остальными женщинами. Когда мне было 8, родилась сестра. Семья стала крепнуть, отца это вдохновило на переезд в столицу. Три года было всё хорошо. Младшая сестра пошла в детский сад, и там папа знакомится с мамой другого мальчика, и понеслась. В доме начал масштабный ремонт, но ходит по кино и кафе, тратится на дорогие украшения. Этого никто не знал, пока мама с малышкой не увидели его в маршрутке по дороге в парк развлечений.

Я всегда была больше с мамой, но папа это как огромная и интересная, но редкая машина, которая за вечер покажет и расскажет уйму интересного. Я флегматик, рыба по гороскопу и гуманитарий, он - противоположность. Объясняя домашнее задание мог назвать медлительным тугодумом. К слову, сейчас в начале моей карьеры и оплачиваемого хобби, эта медлительность пригождается.

Мне всегда нравилось больше бывать у папиной бабушки, схожая по характеру и как - то теплее другой бабушки. Та строже, но с 14 внуками это простить можно.

Когда родители начали разводиться, мне было лет 14-15. В той так называемой семье отца, его оббирали как липку, он кивал головой, а все родственники ужасались поступкам и тратам нового объекта обажания.

Нашу маму он обвинял в том, что делал сам: измены, обман, манипулирование деньгами и "запрет детям на общение с отцом". Сестра была с ним ближе, для шести - семилетней девочки это было настоящим кошмаром. Из лучезарного ребенка она превратилась в угрюмую и замкнутую. Иногда некоторые покупки на двоих она делила поровну и была довольна только своей частью. На предложения взять немного моих кофет, например, потому что для меня они сладкие и я столько не буду есть, она отказывалась, даже под предлогом "угостишь друзей".

Друзья на тот момент были и могли быть только на занятиях. У нас обоих. Дома был ремонт, который мама не могла сама осилить, хотя бы первое время. Мы никого не приводили домой, это было ужасно, придумать очередную отговорку и остаться в подростковой компании девочек не лишней.

Одно время, как тогда казалось и сейчас ощущение не поменялось, что малышке уделяли больше времени. Поэтому я нашла себе компанию по интересам уже вне школы. Там все были минимум на три года старше, 10 максимум. Все увлечены одной музыкой, но больше я их ни в чем не понимала. Разговоры о ВУЗе, работе, сессии, свадьбы, я сидела и слушала, говорила мало. Собирались они после 8 вечера, что моей маме не нравилось. Отец иногда предпринимал попытки, но он даже не знал полной картины, только "скажи ей, что в 8 надо дома быть, а я не выходить из дома". У меня не было и нету к нему уважения.
Когда делили имущество, нам осталась грузовая машина практически новая. Но для женщины, которая только рабочую документацию вела, это было чем - то новым и надо было хорошо подумать, что с ней делать. Отец же предложил помочь продать, а сам сымитировал угон, по - детски заметая за собой. По документам всё было чисто настолько, что с этим нельзя было его обвинять. Но сам то и дело в разговоре упоминал про это, мол "как я тебя сделал, получи за всё".

Та компания, тогда и сейчас понимаю, была не из лучших, но хорошей я внимания родителей не привлекала. Мне важно было показать обиду на отца и его невозможность действий относительно меня. С некоторыми людьми я подружилась и общалась иногда вне тех встреч. Поэтому компанейские посиделки ы стала забывать, но иногда они звали меня на праздники, на что я редко соглашалась, и то на час.

На одном из таких я познакомилась со своим парнем. Чему я на самом деле рада. Он там тоже оказался не по собственному желанию. Я о нём не думала, настаивал на знакомстве он, однако на следующий день я стала видеть его в разных точках города. Друзья у нас общие, жили рядом, но не знали даже друг о друге. За три недели мы виделись, не договариваясь о встрече, случайно, раз 5. Начались отношения которые лучше и представить сложно. И человек многогранный и знает все энциклопедии, может рассмешить и
Заставить обо всём забыть. Никто не нужен был нам, мы понимали с полувзгляда. Так и по сей день. Мы оба увлечены своими делами и друг другом. Но видимо время и привязанность всё же делают своё дело и позволяют дать слабину в виде лжи.
Я чувствую и знаю что он меня любит. Как и он, что я его. И это так. Пусть и говорят со стороны,
Что 5 лет это не срок в 21 год, и проблемы у вас ни о чём, вот поженитесь/родите/состаритесь тогда да, а так не нравится - уходи.
Ну как же, с другим же тоже будут вопросы, только другого характера, но будут возможно и похлеще. Мне нужен только этот человек. Он в целом стабилен и перспективный, не жестокий.
Но где - то я упустила момент, который даёт ему спокойствие говорить неправду. Разговоры и мои бесконечные самоанализы он слушает и соглашается. Но эффект кратковременный.

Я знаю, что эти дни, когда я снова на взводе, мы будем спорить. Пока я не найду убедительный аргумент. Но его поиски, это ковыряния в себе, попытки поломать и привыкнуть к неправде. Найду - поделюсь - поймет. И так до следующего "я смотрел фильм, а не сериал". Это всё слегка утрировано, но ситуации такие, где легко сказать правду. И вдруг таит что - то весомое, а так прикрывается и отводит внимание.
 
19 окт 2016
Иннаинна

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Инна, то, что Вы рассказали об отношениях родителей, было непросто наблюдать и переживать двум девочкам, какими были Вы с сестренкой, - я сожалею, что Вам пришлось пережить все это. В поведении Вашего молодого человека просматриваются параллели с отцом: та же "безобидная" ложь, временами излишняя самостоятельность (без учета Вашего мнения) и эгоизм, "маятниковые" отношения (молодой человек, как и отец, то уходит, то возвращается). Вы же ведете себя похоже на маму - терпение, трудолюбие, всепрощение, готовность снова и снова принимать молодого человека после очередной ситуации ухода. Получается, что Вы как жили, так и живете в том самом жизненном сценарии, - лишь декорации немного поменялись, а в роли своих родителей выступаете Вы с молодым человеком. Откликаются ли Вам мои слова, Инна?
 
20 окт 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
205 Отзывов
958 Консультаций
Получите консультацию психолога