Как быть с сыном мужа от первого брака?

Марина, 25 лет.
Сын мужа от первого брака живёт с нами. Ему 13 лет. Но он постоянно ревнует отца ко мне. Он не самостоятельный. Отец отвозит и привозит его со школы, хотя эта школа в 15 минутах от нашего дома. Он залазите на нашу постель, играется ДО СИХ ПОР! И меня это очень раздражает, он как бы указывает мне что мне нужно делать, я стараюсь отвечать более мягко и объяснять ему тоже более мягко, но если бы это был мой ребёнок, я бы уже давным давно поставила его на место, но я не могу накричать на него, потому что очень люблю своего мужа и не хочу его потерять. Как мне с ним общаться? Ведь это уже большой мальчик, 13 лет
 
19 окт 2016
Marina Africa

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Marina Africa, здравствуйте! Вы любите этого мальчика или он просто "наследство" вашего мужа для вас? Что стало с матерью мальчика, где она?
 
19 окт 2016
Его родители разведены. Он не любит свою мать, так как она била его, он боялся Ее, потому что она была очень строга к нему, она недолюбливала его, и суд предоставил опеку над мальчиком мужу. Насчет того, что люблю я этого мальчика или нет, то да, я люблю, но естественно не так, как я любила бы своего ребёнка, но просто я считаю что в таком возрасте нужно понимать, что лезть во взрослую жизнь нельзя. Что нужно учится быть самостоятельным

Я так рассуждаю, потому что я была так воспитана, я никогда в таком возрасте не прыгала на кровати у родителей, я сама ходила в школу, убирала по дому, хотя я девочка.
 
19 окт 2016
Marina Africa

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Marina Africa, это всего лишь мальчик. Возраст 13 лет вовсе не говорит о том, что он взрослый и должен понимать взрослую жизнь. Откуда по - вашему у него могут быть знания о взрослой жизни и понимание того, что нужно взрослым? Почему он должен подчинять свою жизнь и интересы взрослым людям? Он пока сам нуждается в опеке и поддержке. А вы хотите, чтобы у него вдруг возникло желание быть самостоятельным и вникать в потребности взрослых людей.

Он прожил за свои 13 лет тяжелую жизнь - его била собственная мать, он её боялся. Единственный человек, который его опекал и оберегал - отец. Самые близкие отношения у него с отцом - отец давал ему и материнскую любовь в том числе - пообниматься, поваляться вместе ( это те ласки, которые ребенок получает от мамы, а этот мальчик не получал) А теперь он женился и другая женщина претендует на то внимание и заботу, которую получал раньше только этот мальчик. Ему это больно и не понятно. Почему он должен делиться с чужим ему человеком?

Каждый взрослеет в свой срок - физический возраст не имеет тут особого значения. Ребенок часто застревает в том возрасте, где ему была нанесена психическая травма и он недополучил любви. Подождите немного, дайте мальчику привыкнуть к ситуации, к вам, увидеть, что вы не забираете у него отца - отец по - прежнему его любит, заботится и поддерживает. Детям очень важно внимание взрослых. Особенно брошенным детям, которых мама не любила.

Такая постепенная адаптация мальчика к новой семье и новому человеку может занять пару лет. Куда вам торопиться, вы же не на один год вышли замуж? Вам сейчас не хватает любви и внимания мужа? Вы хотите конкурировать в этом плане с ребенком?
 
19 окт 2016
А почему я должна соглашаться с тем, что мой муж перестаёт уделять мне внимание? Потом он привыкнет и перестанет меня уважать, скажет ей итак не плохо, и да мне не хватает его внимания, такое ощущение что мне уже лет 60, я просыпаюсь одна, целый день дома, потому что мальчика нужно забирать со школы в 2 часа дня, потом надо кушать ему приготовить и все, потом он говорит что он устал и так далее, и я не Монце икала выйти с мужем, потому - то он не привык оставаться дома один!

Я не могу выйти погулять с мужем
 
19 окт 2016
Marina Africa

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Marina Africa, вы с мужем обсуждали этот вопрос? Вы ему говорили, что вам одиноко, что вам хочется больше времени проводить вместе? Что он вам на это отвечает?

Вы выбрали себе мужчину с ребенком - то есть решили войти в чью - то семью. Опрометчиво было ожидать, что вся жизнь этой семьи (папы и сына) будет перекраиваться под ваши потребности. Скорее уж от вас ожидали, что вы - взрослая женщина - сможете мудро свои потребности пересмотреть, если хотите быть женой в этой семье. Если вы начнете ругаться с мужем насчет мальчика и предъявлять претензии мальчику, то велика вероятность того, что муж расстанется с вами. А не со своим ребенком. Тут вы ничего не выиграете. Жену одну он уже поменял - вы у него уже вторая, а ребенок ему дорог и он у него один. Так что конкурировать с ребенком и предъявлять претензии насчет того, что он взрослеет не по вашему плану и не похож на вас - это тупик для вас, не приведет вас ни к чему хорошему. Вы можете лишь гибко подстроиться под ситуацию, научиться ждать и сглаживать острые моменты. Вы должны расположить мальчика к себе, чтобы ему хотелось идти вам на уступки, делать ради вас добрые дела. Давлением и требованиями вы лишь настроите отца и сына против себя, разрушите уважение к себе тем, что проявите эгоизм и чёрствость.
Наверняка есть возможность найти компромисс. С мальчиком отец всегда может договориться, если у него (отца) будет такое желание. Например, насчет того, чтобы он оставался дома, делал уроки, пока вы гуляете. Ведь какое - то время во время развода или после развода они жили без матери? Было такое? Как они управлялись вдвоем? Отец ведь не мог не работать и сидеть с сыном все дни, чтобы тот не оставался один дома?
Вам нужно к мужу искать подход, а не к мальчику претензии предъявлять.
 
19 окт 2016
Вот именно что с мамой он был самостоятельным, ходил в школу сам, я просто виду со стороны что он не уважает своего отца, потому что он постоянно говорит я хочу это, хочу то. И если честно мой муж достаточно богат, и однажды этот мальчик сказал ему папа, а почему ты хочешь с ней детей, ведь потом нужно будет делить деньги! То есть вы понимаете, что это уже большой мальчик раз он так рассуждает, также у него есть сестренка ей 11 лет и она живёт с мамой, и когда она приходит к нам в гости он ужасно ревнует Ее к папе. И что, если у меня будет от него ребёнок он тоже будет устраивать такие сцены ревности? Ухрдить в комнату, не общаться и плакать? Поверьте этот мальчик мыслит по взрослому он не ребенок. И мой муж всегда говорит что дети это на первом месте, хорошо, я согласна, дети на первом, но понимаете что потом этот мальчик привыкнет к тому что стоит ему захотеть как отец купит ему, а что потом, потом он будет требовать машину? Квартиру отдельную?

Я итак стараюсь общаться с мужем, я говорю ему что хватит его так опекать! К примеру сегодня, мальчик с утра захотел шоколад, и мой муж пошёл за шоколадкой! Что это вообще? Почему мальчик до такой степени не уважает своего отца? Ему что 5 лет?
 
19 окт 2016
Marina Africa

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Marina Africa, мальчик любит своего отца и уважает на свой сыновий манер. То, что ребенок говорит отцу " я хочу то, я хочу это" - это более, чем естественно. Ведь сам он не может пока ничего себе ни заработать, ни купить. Если отец хочет лично купить сыну шоколадку - ничего в этом необычного нет.
Вы выбрали неверную тему в общении с мужем - "Я итак стараюсь общаться с мужем, я говорю ему что хватит его так опекать! ". Ведь по сути вы ему говорите - хватит заботиться о своем ребенке - ведь у тебя теперь есть Я и скоро будут МОИ ДЕТИ. Это вряд ли вашего мужа вдохновит что - то поменять. Когда женщина начинает конкурировать с родным ребенком мужчины, то выбор будет не в её пользу. Ради сына он пошел в суд и боролся за него там - чтобы быть вместе с ним, заботиться лично о нём. А вы ему говорите "хватит его опекать". То есть вы начинаете возражать против интересов мужа и его сына, вы вступаете в конфликт с мужем. Как вы думаете, будет ли он слушать вас и идти вам навстречу, если вы попираете самое святое для него, то за что он даже боролся в суде?
Оставьте отцу и сыну их отношения и не вмешивайтесь в них, иначе от вас избавятся. Если вам не хватает внимания мужа - говорите с мужем о том, что ВАМ не хватает внимания мужа, а не о том, что хватит ему обращать внимание на своего сына. Вы чувствуете разницу? Пусть муж думает о том, как найти способ вам уделять внимание, а не как вас научить любить своего сына - сироту при живой матери.

Если ваш муж богат и самостоятелен, то он сам найдет способ распределить свое богатство и внимание между теми, кто претендует на его состояние, без советов своего сына и ваших. Вряд ли вам стоит активно обсуждать эту тему с мужем и его сыном, потому что вы слишком заинтересованная сторона и вряд ли кто - то будет считать вас объективной и справедливой в этом вопросе. Поскольку состояние вашего мужа нажито до брака с вами, то вам оно не принадлежит и вашей доли там нет. Никогда не оспаривайте права сына на состояние его отца - вашего мужа. Отцом человек остается на всю жизнь и всю жизнь так или иначе заботится о своих потомках - детях и внуках. Именно для них все его состояние и наживается. А вот мужем конкретной женщины мужчина является только до тех пор пока у него есть на то желание и захочет ли он с ней делиться - это под вопросом. Пусть деньги распределяет сам хозяин этих денег, иначе у вас возникнет конфликт и вы можете потерять всё - и мужа и деньги.
 
19 окт 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
257 Отзывов
1641 Консультация
Получите консультацию психолога