+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Как понять, что я испытываю к парню? Ощущение, что я внутри перегорела, но ревную его

Добрый день. Как понять что я испытываю к парню?
На протяжении 1,5 месяцев я общаюсь по переписке с молодым человеком, с которым познакомилась на одном сайте знакомств. Потом мы обменялись телефонами и общение перешло в ват сап. Я первая выразила к нему свою симпатию, а потом уже он в ответ. Он действительно мне внешне по фото очень понравился и общение с ним тоже. В какой то момент я даже почувствовала что начинаю испытывать влечение к нему.
Пару раз он предлагал встретиться, но т. к. мы с ним проживаем в разных населенных пунктах, это пока не удаётся, да и я как то стесняюсь встретиться с ним, боюсь что не понравлюсь ему. На телефонном общении он не настаивал, хотя я как то решилась и позвонила ему, но мы поговорили очень мало и всё с тех пор.
Дело в том что практически весь за период переписки у меня возникло ощущение что он как будто как отражает мои чувства к нему, к примеру, я могла не послать ему определенный смайлик или не написать, хотя обычно посыла и писала, и в ответ начинал делать тоже самое. И вот по этому у меня начинали возникать сомнения в искренности его чувств ко мне. Ведь я первая призналась ему в своей симпатии, первая начала выражать её открыто, а потом уже он. Хотя на протяжении всей переписки он проявлял инициативу в том что первый писал мне.
Так же у меня возникли собственнические чувства к нему, я периодически начинаю его ревновать, опять же в основном к девушкам по переписке. Хотя он меня успокаивал и написал что он ни с кем так не общается как со мной.
И вот в последнее время, я стала замечать что начала испытывать какое то раздражение по отношению к нему, если раньше переписка доставляла мне удовольствие, то теперь какое то напряжение. Внутри было ощущение, что я как будто перегорела. И меня стали одолевать сомнения, что у меня к нему остались чувства. Хотя ревность по прежнему осталась. Спасибо что выслушали, хотелось бы узнать, что можете ответить по этому поводу.
 
9 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Здравствуйте, Wendy.
В начале вашего общения вы были заинтересованы, испытывали влечение. А теперь вы замечаете больше раздражения. Как будто чего-то не происходит...
Возможно, вы чего-то ожидали от парня, а он этого не делает? Чего именно?
 
9 фев 2019
Да, скорее вы правы, я уже тоже об этом думала. Возможно я ожидала от него больше инициативы, хотя в начале нашего общения, меня устраивало то, что он не пишет мне разного рода непристойные вещи.
А потом мне стало как будто чего то не хватать в нашем общении. Я написала ему что хотела бы больше инициативы от него, он ответил что будет стараться. Но я правда предупредила что могу быть не готова к его резким переменам, не знаю может я его напугала этим своим высказыванием, хотя он ответил что понял меня.
 
9 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
А что вы имели в виду, какие именно "резкие перемены"? Я вот не очень понял. Может быть, и парень понял как-то по-своему...

Мне кажется, более точно сейчас было бы задаться вопросом о том, чего вы хотите от него и в отношениях с ним.

Вроде бы вот он пытался проявить инициативу, но вы были не готовы к встрече из-за неуверенность в собственной привлекательности.
А сейчас вы готовы были бы встретиться?

А на чем-нибудь другом он настаивал?
Как вы относитесь к тому телефонному разговору? Хотели бы его продолжить?

Вы чего-то уже не хотите? Чего?

Вы злитесь на него за то, что он не проявляет инициативы в отношении вас... А чего вы все-таки ждете от него?
 
9 фев 2019
Я подумала, что он возможно начнёт активно проявлять инициативу в отношении меня и меня это напугало.
Наверное дело не столько в моей привлекательности, сколько наверное в том что я боюсь того, что покажусь ему не интересной. И ещё по этому, я не предлагаю ему пообщаться по телефону. Я боюсь того что нам будет не о чём говорить.
Если говорить откровенно то, он особо ни на чём не настаивал, а только предлагал.
Да, мне хотелось чтобы он предложил поговорить по телефону или даже встретиться. Здесь я думаю мне не хватает больше настойчивости с его стороны.
Я начала думать о том, что у меня прошли чувства к нему.
Может быть мне хочется чтобы он больше настаивал на нашем общении по телефону или встрече, как то бы сам пытался её организовать. Пока только это.
 
9 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
И тем не менее, вы его ревнуете и раздражаетесь, и хотели бы от него большей инициативы. Возможно, вы все же питаете интерес к нему, но не позволяете себе его реализовывать?
Но, может быть, у вас интерес вовсе не в нем, а в чем-то другом... Может такое быть, как вы думаете?
Что для вас значат отношения с ним?

Вам не хватает его настойчивости, чтобы... Проявить свой интерес к нему?

Возможно, что сейчас ваш интерес к нему больше, чем его к вам. А возможно, он тоже может думать, что не очень вам интересен... И вы можете так и не дождаться от него инициативы.
 
9 фев 2019
Возможно что и так, да меня немного смущает то что я вроде как должна сама проявлять инициативу и предлагать что то, хочется всё равно чтобы мужчина тоже был заинтересован во мне

Затрудняюсь ответить на первый вопрос, я даже не знаю, в чём может быть мой интерес если не в нём? Если только это касается влечения к нему, но опять таки мне не хотелось бы начинать отношения с этого.
И ещё я не совсем понимаю вопрос что для меня значат отношения с ним. Можете уточнить?

Добрый день. Я подумала над вашим вопросом по поводу того что значат для меня отношения с ним. Могу ответить так, что для меня отношения с ним - это взаимные чувства, взаимопонимание и чувство что я нужна ему.
 
10 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Добрый день, Wendy.
Причины его "безынициативности" могут быть разными. Беру в кавычки, так как инициативу он все же проявлял. И ваше поведение он также может интерпретировать по-своему.
Как вы можете узнать (узнавать), заинтересован он в вас или нет?

А что именно вы думаете о вашем влечении к нему, как к нему относитесь?
Почему не хотите начинать отношения с него?
А с чего хотели бы?

Например (это предположение) в том, чтобы испытать проявление к себе интереса мужчины. В этом случае вопрос будет состоять не столько в отношениях с конкретно этим мужчиной, сколько он будет средством получения внимания.
Тогда следующие вопросы будут о том: что вы переживаете сейчас, без этого внимания; насколько в вашей жизни присутствует внимание мужчин к вам.

Скажите, пожалуйста, чем вас это смущает.
Как у вас вообще складываются отношения с мужчинами? Были ли вы замужем? Есть ли дети?
И расскажите, пожалуйста, как вообще вы представляете себе развитие отношений, о каких отношениях мечтаете.

Ваш ответ понятен, но вы говорите не об отношениях лично с ним. Как вы относитесь лично к нему? Что о нем думаете? Чего с ним хотели бы?

На мой взгляд, сейчас вы говорите о том, чего хотели бы получать в отношениях в принципе (а не о том, что значит для вас конкретно этот человек: то есть какую ценность он для вас представляет, и в чем эта ценность состоит).
Реалистично ли ожидать это ("взаимные чувства, взаимопонимание и чувство что я нужна ему") на данном этапе ваших отношений?

Вы переписываетесь 1,5 месяца, ни разу не виделись, один раз разговаривали по телефону. Ваши отношения еще только зарождаются, у них может быть развитие (и, возможно, когда-то вы станете нужными друг другу), а может и не быть...
Возникает впечатление, что вы ожидаете, что близкие, теплые, взаимные отношения должны возникнуть сразу и сами собой после знакомства.
Что вы думаете об этом?
 
10 фев 2019
Его интерес к себе я чувствовала в нашей переписке. Когда у меня возникали сомнения по поводу того что я ему интересна, я об этом его так прямо и спрашивала.
Я считаю что отношения должны начинаться с симпатии либо интереса, то как у нас с ним начались отношения меня это устраивало. Единственное чего мне не хватило и возможно не хватает это больше настойчивости с его стороны, и я думаю что ещё по этому у меня стало возникать раздражение.
Всё таки, я, как девушка, считаю что инициатива в отношениях должна больше исходить от мужчины.
Но мне он понравился и я хотела быть с ним рядом.
 
10 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
В связи с тем, что вы пишете, Wendy, ваш вопрос, которым вы задавались в начале переписки (Как понять что я испытываю к парню?), для вас всё ещё актуален?
Может быть, сейчас на повестку дня выходит уже какой-то другой вопрос?
 
10 фев 2019
Добрый день, даже не знаю что вам ответить, вообще да, был актуален. Но проконсультировавшись здесь с вами, я решила что не буду во всём этом разбираться, а оставить всё как есть. Действительно у нас всё только начинается, а дальше будет видно. Мы пока общаемся, а там посмотрим.
А вообще нет, больше других вопросов нет.
 
11 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Доброго дня, Wendy.
Я задал свой вопрос, потому что вы написали, что он вам понравился и вы хотели быть рядом. Сейчас понимаю, что я неверно понял эту вашу фразу: вы написали в прошедшем времени. А что чувствуете к нему сейчас (нравится ли он вам, хотите ли вы все еще быть рядом) вы уже не понимаете - вместе с вашей симпатией к нему у вас появились и другие чувства: досада, раздражение (возможно, даже обида?).
Чувства эти возникли от того, что он после того, как один раз предложил вам встретиться, больше не предлагает. И в отношениях с вами не проявляет инициативы, а отзывается на ваши обращения к нему.
И вы оказываетесь в неуверенности, а заинтересован ли он вообще?
При этом вы сдерживаете свою инициативу, поскольку убеждены, что девушке не пристало ее проявлять.
И вы начинаете томиться: у вас есть влечение, интерес, вы хотите развивать ваши отношения. Но не можете этого делать: так как себя сдерживаете, а он не такой активный, как вам хотелось бы... В результате возникает понятное раздражение: у вас есть потребности, но так получается, что удовлетворение их зависит не от вас, а от другого человека. И вы на него злитесь за то, что он ничего не делает, чтобы дать вам то, что вам нужно...
В этом месте, я хотел бы еще раз (уже третий) обратить внимание на то, что представление вашего парня может отличаться от вашего, он может не знать о ваших переживаниях, и интерпретировать то, что между вами сейчас происходит по-своему. Если бы вы сумели внести некоторую ясность (поделившись с ним своими переживаниями), то, возможно, это придало бы вашим отношениям динамику.

Сейчас вы приходите к тому, что лучше не торопить события, и дать им развиваться своим чередом. А время покажет.

Если этот итог нашей беседы вас на данный момент удовлетворяет, завершите, пожалуйста, консультацию.
 
11 фев 2019
Да, всё то что вы описали, именно это я и чувствовала.
Но вот что хотела сказать, вообще то я пыталась, донести до парня, что мне не хватает с его стороны инициативы, может где то внимания. На что он ответил что будет исправляться. Но опять таки не скажу, что я это особо почувствовала. И ещё в этом случае у меня возникла злость на него и раздражение.

Если вам больше нечего ответить по моему вопросу, то, да я могу завершить консультацию.
 
11 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Вы пытались донести до него, он пообещал исправиться, но воз и ныне там...
Пообещал и не делает... Вы злитесь...
А что намерены предпринимать?

Инициатива - дело личное, она исходит из потребности и желания эту потребность удовлетворить.
Вот у вас потребность есть в нем.
Вы ждете инициативы от парня, но есть ли у него потребность в вас?

Сама эта ваша позиция может остудить желание проявлять инициативу. Понимаете, какая именно ваша позиция?

У меня сейчас чувство, что вы ожидаете инициативы в нашей беседе от меня. Но мы с вами работаем в русле ваших вопросов и ВАШЕГО ИНТЕРЕСА.
Если вы чувствуете, что вам достаточно - закрывайте. Если вопрос остается или появляются новые - задавайтесь ими, уточняйте, проясняйте...
 
11 фев 2019
Я не знаю что предпринимать в таких случаях.
И насчёт своей позиции я тоже затрудняюсь ответить.
Насчёт его потребности во мне я недостаточно уверена.
Так я собственно так и делаю, я не пытаюсь переложить инициативу на вас, я подумаю что может у вас есть что мне ответить и поэтому так написала.

Если бы вы мне не ответили, то я бы закрыла тему.

Сейчас у меня сложилось впечатление что вы пытаетесь меня обвинить в том что я перекладываю инициативу, я не понимаю к чему это
 
11 фев 2019
Wendy

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт
Доброго дня, Wendy.
Это зависит:
1) От того, как вы видите происходящее, о каком "таком случае" вы говорите.
Выше вот вы писали, что парень обещал исправиться. "Исправляются" тогда, когда чувствуют вину! Но вина - это плохой двигатель отношений. Виноватый скорее будет тяготиться отношениями, чем воодушевляться ими.
Думали ли вы о том, что ситуация может быть такой?
2) От того, чего вы хотите (вы про это пока не говорите);
3) и насколько эти желания реалистичны.

Вы как-то о себе и о своем поведении думаете, и как-то представляете себе всю эту ситуацию...

Как вы думаете, что вам может помочь понять, как он к вам относится? Что для вас будет знаком того или иного его отношения?

Обвинение и констатация факта - это не одно и то же. О том, что вы ждете инициативы в отношениях с парнем не от себя, вы пишете сами.
Это обстоятельство и позволило мне сделать предположение о том, что происходит в нашем с вами диалоге: манере поведения обычно свойственно повторяться. Однако мои слова о том, что у меня чувство, что вы ожидаете инициативы в нашей беседе от меня - это только чувство, а не утверждение. Принять это или отвергнуть - смотрите сами.

То, что вы сейчас заговорили об обвинении (увидев его в предположении) тоже может быть неслучайным. На это можно было бы обратить внимание в том случае, если бы вас заинтересовала более глубокая психологическая работа.

Когда вы пишете, что вы не знаете, то мне нечего на это вам ответить.
Если вам интересно узнавать, то я предлагаю вам начать размышлять "вслух", предлагать свои собственные ответы, делиться своими предположениями, ожиданиями, намерениями, сомнениями и т. д.
Тогда и мне будет что вам на это отвечать. Глядишь, это и приведет к чему-нибудь, и вы начнете что-то нужное для вас понимать и узнавать.
Если решите продолжить диалог, начните с вопросов о том:
- чего вы ждете от меня и нашего общения;
- какими вопросами сейчас задаётесь,
- и ответьте на эти вопросы так, как сейчас можете (какой-то ответ всегда есть).
Если это вам не интересно или не подходит, и содержательных вопросов к самой себе пока нет, то мне к сказанному больше нечего добавить.
 
12 фев 2019
Добрый день, я имела ввиду что не знаю делать когда парень не проявляет инициативу. Давить я на него не хочу, думаю что будет только хуже. Поначалу я думала даже прекратить наше с ним общение, но потом решила подождать и не делать этого.

Я же писала выше что буду дальше продолжать общение с ним, а там дальше будет видно. Всего доброго. До свидания.
 
13 фев 2019
Wendy

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
4/5, Спасибо, психолог помог разобраться в данном вопросе и помог мне найти дальнейшие пути решения проблемы.
Спасибо, психолог помог разобраться в данном вопросе и помог мне найти дальнейшие пути решения проблемы.
13 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Виктор Ляшенко Психолог-психотерапевт Москва
78 Отзывов
521 Консультация
Получите консультацию психолога