Измена жены. Как строить отношения дальше? Не хочу быть запасным аэродромом. Мне 43, жене 38

День добрый!

Начну, пожалуй свою исповедь на ваш суд. Мне на днях исполнилось 43, жене 38.

Познакомились когда я пришёл из армии. Мне было 20 в 1996 г, ей 16. Встречались, полюбили друг друга. Взял ее девушкой. Завели ребёнка, сына. На сей момент ему исполнилось 21. Прожили лихие 90. Всякое бывало. И кашу запивали водой и без работы сидели. В общем-это 90 е, многим досталось. Так вот. В 1999 сыграли свадьбу. Прожили к тому времени 4 года. Наш сын,3-х леткой гулял на нашей свадьбе.

Началась семейная жизнь. И вот, как говорится, семейная лодка разбилась об быт. Жена домашняя была. Работа, дом. Дома готовка, ребёнок. Я по-мере сил и возможностей трудился, обеспечивая семью. Всё как у всех. Где то через 15 лет я начал частенько заглядывать на дно бутылки. Уж теперь и не вспомню из-за чего. Может дурная наследственность, может ещё чего, но это факт. Здесь оговорюсь, что жена моя ярая трезвеница. Как то в 15 лет, ещё до знакомства со-мной выпила 2 рюмки водки и ей стало так плохо, что теперь дожив до своих 38 крепче кваса ничего не употребляла. Само собой и меня пилила за мои возлияния. А когда они приобрели систематический характер, то тут то и начались постоянные скандалы на этой почве. Ну, так и жили. Поскандалим, помиримся.

Так прошло время до весны 2017 года. Это не значит что всё это время я гужбанил. Нет конечно. Тем паче моя работа в сфере безопасности алкоголизм не приемлет в любых его проявлениях.

Начал ощущать некоторую холодность в отношениях к весне 2017. И вот в мае когда нашему сыну исполнилось 19 лет, мы его проводили в армию. Спустя месяц съездили к нему на присягу. Тогда всё ещё было хорошо. И вот, возвратившись от туда, спустя какое то время начал замечать охлаждение ко мне со стороны жены. Поначалу она перебралась на диван сына, мотивируя это тем что я храплю. Дальше-больше. Практически прекратила общение, только по-делу и через губу. Постоянно торчала в телефоне вконтакте. К себе перестала подпускать в плане секса. Я заметался. Закралось нехорошее подозрение. Завязал наглухо с выпивкой поселился на работе (брал сверхурочно), предполагая что забота о нашем финансовом благополучие и мой трезвый образ жизни вернёт её к прежним отношениям.

Но не тут то было. НИЧЕГО не изменилось! Я совсем отчаялся и на выходных частенько стал позволять себе выпивку. Как то отпускало. Грызла тоска что жена от меня отдаляется. Только я делал ей один шаг на встречу, она отходила на два назад. Как лента Мёбиуса. Я пил потому что плохо в семье, а плохо в семье потому что я пил. Замкнутый круг. Так прошло время до ДМБ сына.

Май месяц. Встретили его на вокзале. Я его устроил на работу, достаточно денежную. Жил с нами. Опять потянулись дни. В отношениях ничего не поменялось. Всё так же взгляд из-под бровей, фразы, если это было необходимо цедила сквозь зубы. Выматывало. С выпивкой практически прекратил. Брал всё так же сверхурочно. Ничего не помогало. И вот, наступил декабрь 2018 года. К тому времени она окончательно взбесилась (теперь то понимаю почему). Жить стало невмоготу и я понимал что надо что то делать. Или развод, но я её безумно люблю или искать какой то компромисс.

И вот она мне заявила что ей хотелось бы пожить отдельно месяца 3, что бы всё обдумать. Там куда она намеревалась съехать, жить нормально было невозможно. Там проживает её отец, мой тесть. Тёща померла 5 лет назад. Так что он проживает в двушке. Ему 78 лет. Так что о каком нибудь порядке там не может быть и речи. Себя то еле обслуживает. И вот она просит, что бы я помог ей с ремонтом. Согласился. И вот мы с ней и сыном едем в соседний город закупать тмц для ремонта. Огроменный ТЦ пробродили по нему порядка 7 часов. Всё купили и поехали домой. Здесь сделаю небольшое отступление: я задался целью во чтобы то ни стало залезть к ней в телефон, что бы расставить все точки над "Ё". Он запаролен графическим ключом. Его то я и высмотрел в автобусе, когда она достала телефон.

И вот наступила чёрная для меня ночь 22 декабря 2018. Было 4 часа утра. Аппарат она ложит под подушку, да и вообще всячески его от меня оберегала. Но при известной доли сноровки я его от туда вытащил. И, молясь что б вконтакте был не запаролен зашёл. Сказать что я был убит наповал, это значит ничего не сказать. Я был растоптан. Да, он был. Любовник её. Судя по длительной переписке и датам у них закрутилось вскоре после нашей поездки к сыну на присягу. Где то июнь-июль 2017. Она в то время работала на заводе (сейчас он распался). На 10 лет моложе её на тот период ей было 36 ему соответственно-26. Всего на 7 лет старше нашего сына. Как позже она сказала он "окучивал" её на протяжении 3 месяцев и она почувствовала таки в нём родственную душу и решилась предать меня.

Надо сказать что репутация на заводе у моей жены была самая положительная. Ответственный работник. Очень скурпулёзный и педантичный по отношению к работе. Начальство ценило это. Что касаемо подката яиц чужих мужиков, то отфутболивала всех куда подальше. Все это знали и поэтому после нескольких неудачных попыток со временем никто уже и не лез. Это я узнал от знакомых. У неё даже прозвище на заводе было: "Форт-Нокс". Ну а этот красавчик видимо решил взять измором. Залез в душу. Влюбил в себя. И "Форт-Нокс" вывесил белый флаг.

Для большинства женщин, замужних, конечно, что бы изменить мужу, нужно его разлюбить и отдаться новому чувству. Вот именно это, видимо и произошло с моей женой. Читал их переписку и сходил с ума. Там было всё. И смайлики зайчики и поцелуйчики и намёки на недавний их интим. Я поседел за пару часов. Но больше всего добило то что она меня всячески смешивала с дерьмом. То я храплю, то пришёл опять пьяный. Называли они меня про меж собой не иначе как "сосед" или "этот". И ещё она слала ему армейские фото МОЕГО сына ЧУЖОМУ мужику!!! Подняв её на ноги устроил такой дебош, что всех соседей наверно перебудил.

Дал ей 4 часа на сборы и что б выметалась к едрене фене. И вот тут, скурив пол пачки, вдруг с неприятностью начал осознавать что ЛЮБЛЮ её, дуру!!! И что дальше делать-не знаю! И тут она ещё подходит и заливаясь слезами говорит, что за 4 часа она не успеет,т. к. вещей много и т. д. Плюс там, на той хате бедлам и жить там невозможно априори. Спросила так же про ремонт. Мол, я конечно могу и отказаться и это понятно, но она хоть и с трудом найдёт кого нибудь всё равно. Но если помогу то хоть после развода не будем плевать друг другу в спину, общаться всё равно придётся,т. к. общий сын и прочее. Если бы я одномоментно возненавидел её то и слюны бы хватило плюнуть, но... Любовь, будь она не ладна. Разве я мог отказать любимой женщине? Согласился, думая что за время ремонта, может быть и получится склеить семейную чашку. Совместный труд сближает.

И вот я делаю ремонт, уже больше половины позади. Недели через 2 думаю закончу. Ещё я ей сказал что не приемлю никаких временных разъездов. Или живём, начав всё с чистого листа, но уже на моих условиях. То есть что никаких "френд-зон". Мы муж и жена со всеми вытекающими: постелью, равноправием, совместным ведением хозяйства и пр. Или разбег-развод и она в одиночное плавание. Вот жду конца ремонта.

Здесь, надо сказать, что я в корне поменялся. Никакой выпивки, вообще. Да и не тянет. Я не алкоголик в общепринятом понятии. Могу вообще не пить. Зависимости нет. Так вот. Посещаю спортзал, качалку. Занялся бегом. Скинул 8 кг за 1.5 месяца. Поменял гардероб, причёску и вообще ощущаю себя на 1млн долларов. Не нудю, не навязываюсь, не ною, как было вначале немного, но вовремя взял себя в руки. На работе заметили разительные перемены во мне. Порадовались. Но меня терзают смутные сомнения. КАК я буду с этим жить?

Небольшое отступление. Забыл сказать что любовничек то её, натешившись вволю, благополучно смылся. Где то в сентябре-октябре 2018. Вот почему она бесилась, о чём я говорил выше. Я по-началу хотел его размотать, здоровье то позволяет, но потом подумал, а он то при чём? Нет, конечно встретил бы я б всё равно не сдержался, чую. Но, сука не захочет, у кобеля не вскочит. У жены выяснил что связь прервалась из-за того что у неё тяжёлый характер. Но здесь же понятно, что это благовидный предлог.

И вот живу и думаю. Если она примет мои условия и согласится (хотя не думаю) начать всё сначала, то где взять гарантии, что он, ушлёпок этот, какнить не найдя подружки на ночь не вспомнит о моей жене. И эта влюблённая курица позабыв про всё побежит к нему. Ну нет доверия уже!!! Эх, блин. Грёбанная любовь. Если б не она всё было бы гораздо проще и закончилось ещё ночью 22 декабря. Сейчас живём вроде мирно. Почти не ругаемся. Вчера поговорили. Сказала, мол, ты сейчас такой весь положительный, похудевший, похорошевший, но мол, я, почему то не верю и все. Думаю, что все вернётся на круги своя. Я ей сказал, что, я поставил перед собой цель: слепить себя другого и добьюсь её, даже при плохом исходе нашей истории- разводе. Это в приоритете. А вторая задача состоит в том что бы вернуть её уважение и любовь. Вот сейчас, закончится ремонт мы вместе переедем туда. Эта квартира, где живём мы сейчас, моя и там будет проживать наш сын.

Меня волнует вопрос: если у неё нет ко мне никаких чувств, то как она себя будет вести в семейной жизни дальше? Может она начнёт подыскивать кого то другого? Тогда зачем ей сейчас я? Как запасной аэродром? Хотелось бы услышать Ваше мнение. Спасибо.
 
10 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск

Ирина Шевцова

Психолог
Николай, здравствуйте!
Я готова пообщаться с вами в данной теме.

Сочувствую, что вам пришлось пережить такое. И ваши переживания и опасения мне понятны.

Вы писали:
А она вам сказала, что у нее не осталось к вам никаких чувств?
 
10 фев 2019
Сказала, что перегорела. Да и были бы чувства, то, считаю, не предала бы. Но тогда для чего совместный переезд? Забота о сыне (квартиру не надо будет ему снимать со своей девушкой) или ещё что? Ещё сказала, что если я вот прямо сейчас уйду, то ей все равно, удерживать не будет. Я, предвижу, что вы мне посоветуете, её отпустить, но возможно ли в данной ситуации реанимировать отношения?
 
10 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск

Ирина Шевцова

Психолог
Почему вы решили, что я дам вам какой-то подобный совет? Да и она вроде бы особенно не рвется уходить, как я поняла... Разве вы ее держите, чтобы отпускать?

Вы знаете, когда я читала ваш рассказ про ваши отношения с женой, у меня сложилось впечатление, что у вас с ней нет контакта...

Когда вы описывали, как жена к вам охладела, вы перестали употреблять алкоголь и начали усиленно работать. Но когда тепло в отношениях не восстановилось - вы расстроились и опять начали пить. Затем, когда вы узнали об измене, вы стали усиленно заниматься собой - похудели, сменили прическу и т. п. Вы поставили себе какие-то цели, но при этом вы совершенно не пишете о том, что жена как-то участвует в ваших отношениях... То ли вы ее не спрашиваете ни о чем, а просто самостоятельно принимаете решения за вас обоих, что надо вашим отношениям, то ли просто не упоминаете о ваших разговорах...

Как на самом деле, Николай?

Когда жена к вам охладела, спрашивали ли вы ее о причинах изменения ее отношения? Что ей не нравилось, что не утраивало, что нужно было изменить? У меня пока устойчивое ощущение, что вы ни о чем не спрашивали, а пытались самостоятельно понять, что же не так и усиленно пытались это исправить. А может быть исправлять надо было что-то другое?
Или ставите ей какие-то условия, как теперь вы будете жить, опять не интересуясь ее мнением...

Вот и сейчас вы как будто бы пытаетесь угадать, что с ней происходит, вместо того, чтобы подробно с ней это обсудить.

Спрашивали ли вы ее сейчас, хочет ли она попытаться начать все с чистого листа? Зачем она сейчас с вами живет? Видит ли она какое-то будущее в ваших отношениях? Что должно измениться, чтобы не повторялось прошлых ошибок?

Понимаете ли, изменяют не всегда, когда прошли чувства... Чаще всего изменяют, когда чего-то не хватает в отношениях и человек не может никак это в отношениях получить. Тогда и появляется потребность получить это где-то в другом месте, раз в отношениях этого нет. Измена - это ответственность обоих партнеров. Один партнер что-то недодает, другой по какой-то причине не может это озвучить, или озвучивает, но сталкивается с непониманием. Неудовлетворенные потребности никуда не исчезают, они постоянно напоминают о себе и требуют удовлетворения. Это вызывает страдания... Так уж устроен наш организм. И тогда человек, порой, если не понимает, как получить необходимое в своих отношениях, он как бы добирает это где-то на стороне. Часто причина измены - это вообще даже не сам секс. Часто в других отношениях человек встречает внимание, понимание, какое-то тепло и уже потом происходит секс. Но он не является, зачастую, причиной измены.

Понимаете ли вы, что в ее измене есть и ваша ответственность? Готовы ли вы это принять?

Вы писали:

Это в вас говорит злость из-за ее измены или у вас в целом такое отношение к жене - она курица?
 
10 фев 2019
Да, нет конечно. Никогда не считал её курицей, она довольно таки умна и пробивная по- жизни. Люблю её. А назвал её так из- за злости. Но сейчас полность владеют собой. Только эти " качели" уж очень сильно достают. Кроет волнами уж скоро два месяца. Спасает спорт. Но в зале жить же не будешь... А по- поводу остального, что Вы писали выше: да, подобное говорила и она. Мол, нехватало внимания, надоело биться за меня и однажды махнула рукой. Но Вы сами то посудите. Что она добилась этой изменой? Только сделала себе больно в очередной раз. Неужели она, при всем своём благоразумие настолько потеряла голову, что решила что любовник, младше её на10 лет, вокруг которого целый сомн молодых, красивых девчонок, возьмёт её в жены? Нет, конечно моя жена очень привлекательна и красива, но конкуренцию с более молодыми ей долго не выдержать. Я её ни в коей мере не хочу унизить этими словами, но факты- упрямая вещь.
Начал читать ту же литературу что и она (и ей и мне нравиться психология) ведем оживленные дискуссии по прочитаному. Но она меня сразу же раскусила (знает меня уже 23 года, как и я её знаю) и спросила, мол, чего начал читать эту книгу, что б быть со мной на одной волне? Я рассмеялся и признался, что да, мол. Должны же у нас быть точки соприкосновения и общения в столь сложный для нас период. Если молчать, то это ещё хуже, будем отдаляться друг от друга ещё дальше.
 
10 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск

Ирина Шевцова

Психолог
Понимаю вас! Любой человек переживает измену очень болезненно. Но давайте попробуем разобраться в ваших "качелях", чтобы вам не жить в спортзале. Что это за качели такие? Какие эмоции вас накрывают волнами? Что чувствуете в такие периоды?

Ну да, так оно обычно и бывает. Мужчины чаще всего идут на сторону из-за нехватки секса, а женщины из-за нехватки внимания...

Вы знаете, как говорил еще дедушка Фрейд - если природу выгоняешь в дверь, она начинает лезть обратно через окно. Это про то, что как бы ни подавляли свои чувства и потребности, они все-равно дадут о себе знать и найдут способ удовлетворения не прямым, так кривым способом. И это все, зачастую, происходит в обход сознания. Не думаю, что ваша жена метила замуж за этого парня, когда поддалась на его ухаживания. Полагаю она там просто получила то, чего ей остро не хватало в ваших отношениях. Не думаю, что она целенаправленно чего-то там добивалась. Просто восполняла дефицит того, чего не было в семье... И женщина может быть очень умной, но при этом совершать абсолютные глупости, когда тело или психика чего-то требуют. Ей не хватало внимания от вас, она его получила там.

А как она билась за ваше внимание?

Сделали ли вы для себя какие-то выводы, когда услышали ее объяснение?

Почему вы так думаете? Что есть у молодых такого, чего нет у нее?

Мне нравится ваш настрой! И гораздо важнее не читать одни и те же книжки, а разговаривать. Обсуждать эти книжки. Обсуждать свои отношения. Чем больше вы будете усиливать контакт, тем больше шансов, что вы сможете восстановить ваши чувства, ваши отношения и у вас все наладится.

Порой только измена приводит людей в сознание и они начинают работать над собой и над своими отношениями. Как говорится - нет худа без добра. Это конечно очень болезненный опыт, но у многих отношения со временем улучшаются и становятся гораздо крепче после таких ситуаций...
 
10 фев 2019
" качели".. Вроде такое детское слово, но есть у него и другое значение, к сожалению. А накрывают меня такие эмоции что даже и перечислять- плохо становится. Представляю чужого мужика с МОЕЙ женой во время интима. Ещё больше усугубляет тот факт, что это все произошло с её согласия и желания. Что в одну секунду, моя женщина стала уже не моя а чужая. И добивало то что НАЗАД то уже ничего не вернуть! Точка не возврата пройдена! И от осознания этого факта, что это не сон и я вскоре проснусь опускались руки. Все и всё бесило и вызывало раздражение. Я уже всерьёз стал опасаться за свою психику и хотел глотать транквилизаторы что бы вывести себя из этого чудовищного состояния!
По- поводу того что она не метила за него замуж... Знаете, я нашёл у неё дневник, в котором она планировала встречать с ним НГ, уйти от меня в 2019 году и выйти за него замуж в том же году. Это более ранние записи. Недавние целиком посвящены тому, что она всячески желает что б бумеранг предательства, который он запустил, вернулся бы к нему с большой отдачей. Ещё пожелания того что бы от него отвернулись все друзья, подруги, особенно подруги! Так вот прямо поименно называется подруга и что она отворачивается и уходит от него. Клиника? Хотя, этот дневник, больше похож на тетрадь 100 желаний. Знаете, есть такая методика? Как мне к этому относиться и воспринимать?
По- поводу битвы за моё внимание. Ругалась со мной, что б прекращал злоупотреблять, хотя я бы и не сказал что часто пил. Да и пил то потому что чувствовал шестым чувством что все накрывается медным тазом. Моя ошибка, каюсь. И в больницу всегда ко мне ходила (у меня есть хроническое заб- е, иногда бывает некомильфо) Да много чего делала хорошего, но я был слеп, как крот, что и привело к такому драматическому финалу.
По- поводу выводов: сделал конечно. Вывод состоит в том что никогда и ни за что нельзя оставлять свою женщину в одиночестве. Как в духовном, так и физическом. Как только такое происходит, как тут же возле неё появляется другой мужчина. И в большинстве своём, он преследует только одну цель: пополнение своей коллекции покоренных женщин. Кароче, гребанный коллекционер!!! И ему абсолютно плевать на те события которые произойдут после его действий. Мавр сделал своё дело, мавр может уходить...
По- поводу того что нет у моей жены того, что есть у молодых девушек. Отвечу: молодости!! Ветвь как не крути а мужчины смотрят на тело, женское тело. И чем оно моложе, тем лучше. Говорю это с мужской позиции. Да вы это и сами должны понимать. Моя жена очень следит за своим телом и много времени проводит в различных салонах от массажа, парикмахера до различных дантистов, визажистов. Причём этим стала заниматься не вдруг а последние лет 12. Но даже при всех ухищрениях и новинках косметики возраст все равно даст о себе знать. Ну ещё 10 лет и он будет заметен все равно. Я её люблю и буду всегда любить в любом её виде и возрасте. За себя я отвечаю как на исповеди. А коллекционер? Зачем она ему, если он уже получил то что хотел и моя бабочка, мой мотылёк оказался выкраден и попал под стекло к нему. Боже как тошно...
 
10 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск
А ещё напрягает то что невзирая на мои попытки склеить семейную чашку, она по- первому его щелчка пальцами победит, роняя тапки в его объятия, забыв про его предательство. Вот что меня волнует. И хоть она и говорит что это не так, но Вы же сами говорили что иногда даже умные иногда совершают глупые поступки
 
10 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск

Ирина Шевцова

Психолог
Сейчас эти чувства злости такие же сильные? Или начинают потихоньку угасать?

А как вы относитесь к этому и как воспринимаете?
Работа с дневником - это хорошая технология проработки своих чувств. Ваша жена его использует эффективно.
Но не обратили ли вы внимание, что бумеранг предательства вернулся к ней самой? Она получила то же самое, что сделала с вами. И переживала то же, что переживаете вы.

Так как вы это все воспринимаете и как к этому относитесь?
Не чувствуете ли вы себя некоторым образом отмщенным?

Рада, что понимаете и принимаете свою ошибку!

И выводы вы сделали хорошие и важные!

Нет, Николай, ничего подобного я не понимаю и не готова с вами согласиться.:) Мужчины бывают очень разными! Да, первое, на что они обращают внимание - это тело (как и мы, женщины, первое, на что обращаем внимание - это внешность). Но, вступая в отношения, тело и внешность отходят на второй план. Гораздо более ценным становятся другие параметры - характер, интеллект, отношения. Знаете ли вы, кто такая Бриджит Макрон и насколько моложе нее ее муж?

Неужели молоденькие девчонки не покажутся вам более привлекательными и аппетитными?:)

Расскажите подробнее про это тошно. Чем больше вы будете рассказывать - тем больше ваши чувства будут получать выход и вы будете освобождаться от этих переживаний.

Да, но там она уже прожила это негативный, неприятный опыт. Поэтому вряд ли она захочет вернуться к нему... Тем более, если вы стали работать над собой, стали меняться, если ваши отношения будут налаживаться, то зачем ей нужен будет этот сопляк? Извините за выражение...
 
10 фев 2019
Испытываю ли я злость? Сейчас по- реже. И то только по- отношению к " сопляку". Влез, тварь, в чужую семью, соблазнил чужую жену, воспользовавшись её временной слабостью и прекрасно осознавая что она замужем и вытер об неё ноги. Я бы, испытывая чудовищную душевную боль, в конце- концов смирился бы, случись у них действительно любовь,т. к.люблю супругу до безумия. Но жизнь прожить, не поле перейти, всякое в ней бывает. Вобщем пожелал бы ей счастья, которое она не обрела в браке со- мной и отвалил. А этот недоносок что сделал? Разрушил, практически, мою семью и сделал ноги. Я, кстати ему написал вконтакте: " Желаю тебе, ублюдок, такого же финиша в ТВОЕЙ семейной жизни. А встречу- урою.Dixi." Хотел его найти, но обещал жене не делать этого. Причём непонятно, за кого она переживала? Здоровья бы у меня точно хватило. Да он и трус ещё оказался. Вообще ничего мне не ответил, но сразу же меня заблочил, ссыкло. Пардон за мой французский.
 
11 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск
Насчёт дневника... Право, даже и не знаю как я отношусь к этому. Хорошо, наверно. Она же не знает, что я про него в курсе. Может это и не совсем красиво, но на войне как на войне. Так я хоть буду знать, что у неё творится в голове. На откровенностьв данном, сложном промежутке наших отношений полностью рассчитывать не приходится. Замыкается иногда, то она, то я. Оно и понятно. Такие удары судьбы. Такого пинка от жизни я никогда ещё не получал. И ОЧЕНЬ надеюсь рецедива больше не последует.
Чувствую ли я себя отмщённым? Нет, не чувствую. И никакого злорадства нет и в помине. Чувствую некую опустошённость. Как жить дальше с этим? Был тут на пикап- форуме со своей бедой. Там все в один голос и мужчины и женщины советуют бросать жену и уходить в полный отрыв. Т. Е. Найти себе по моложе да не одну и не две, продолжать заниматься собой, найти увлечение. Со всеми пунктами я с ними солидарен, кроме первого. Я однолюб и сразу переключить своё внимание на других женщин, для меня граничит с невозможностью. Да и люблю я её. Так что ни о каком отмщении даже не размышляю.

Бриджит Макрон? Это жена президента Франции. И сделала она из него типичного подкаблучника. Он даже за стол не садится предварительно не обсудив с ней меню и что ему надеть к обеду. Но это сугубо моё мнение и я не претендую что оно- истина в последней инстанции.

А насчёт молоденьких девчонок, то конечно, как и любой нормальный мужик с нормальной ориентацией смотрю на них. Но, не более. Я смотрю только меню, обедать не собираюсь. Пока горит ещё свеча нашей семьи. Правда еле- еле тлеет, к сожалению. Намереваюсь раздуть пламя по сильнее. С Божьей помощью получится!

Почему тошно? Да от всей этой кошмарной ситуации!! Хочется наконец проснуться и понять что это был только сон- предупреждение. Ох, как бы я был благодарен Судьбе! Я бы всё поменял, все приоритеты! Но увы... Приходиться мириться с окружающей действительностью и заниматься самокопанием которое выматывает душу по- хлеще произошедшего!
 
11 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск
А причина по которой она может захотеть вернуться к нему, может оказаться банальной- секс. Быть может я что то не додавал ей в этом плане а она не смогла сказать чего из- за недопонимания и прохладных отношений в семье. Просто, может, я не смог раскрыть её чувственность., а у него это получилось. Хотя она всегда мне говорила что ей нужно не более 2-3 раз в месяц. В отличие от меня. Мне надо гораздо, гораздо чаще. В связи с чем и возникали иногда прения между нами на этой почве. В общем может и в этом быть причина. Не знаю. А у неё спрашивать, так ведь навряд ли скажет. Она сейчас даже переодевается при мне со стеснением, что ли каким то... Не объясните в чем причина?
 
11 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск

Ирина Шевцова

Психолог
Николай, мне понятна ваша злость. И очень важно давать ей выход. Лучше всего вербально - говорить об этом. Можно и через спорт. Иначе, если вы пойдете бить морду этому сопляку, можете ведь и покалечить его, а это уже уголовное преступление. Не стоит лишать себя жизни на свободе.

Но, как бы это ни было неприятно читать, я буду возвращать вас к ответственности. Сейчас в вашей картинке все выгляди так, будто бы какой-то трусливый сопляк влез в чужую прекрасную семью, все порушил и убежал. А жена ваша в этот момент вообще, видимо, находилась без сознания и он ее просто унес...
На самом же деле и ваша жена принимала решение быть в этих отношениях. Тут есть и ее ответственность. И вы приняли участие в том, что отношения дали трещину своими действиями или бездействиями. Невозможно разрушить крепкую, счастливую семью. Когда кто-то лезет в такую семью - отношения внутри семьи, наоборот, укрепляются. Разрушить можно только те отношения, в которых уже есть трещина.
В этом случившемся треугольнике ответственность распределена примерно равномерно на вас троих. Важно это понимать. Как бы это ни было грустно... И как бы ни хотелось думать иначе.

Стало ли вам полегче, когда вы в контакте выразили ему свою агрессию?

Понимаю вас. Ситуация очень болезненная и тут важно не форсировать события. Вам важно дать и ей и себе время на налаживание отношений. Сейчас и у вас и у нее много трудных чувств. Это нормально.
Ну а будет ли рецидив или нет - во многом зависит от вас. Если вы сделали выводы и будете меняться - ваши отношения могут стать гораздо крепче, чем когда-то раньше.

Ну вы нашли куда обратиться... На этих пикап-форумах сидят люди, у которых нет своих семей или просто крепких отношений. Они ничего в этом не понимают. От того там и сидят... Их советы совершенно бесполезны. Они сами еще не научились быть в отношениях. От того и советы такие.

Это хорошо. Тогда и занимайтесь собой и своими отношениями. И я уверена, что при должном упорстве у вас все наладится. Как дальше с этим жить? Многие пары проходили через такое и смогли наладить отношения. Дайте себе и своим отношениям время. Сейчас у вас довольно острая фаза, года боль еще свежа и очень много трудных чувств. Поэтому может сейчас казаться, что это не пройдет, так будет всегда. Но так будет не всегда. Боль утихнет и "качели" перестанут вас накрывать. Это пройдет.

Ммм, как интересно вы на это смотрите... Мужчина настолько обожает свою женщину, что обсуждает с ней меню и советуется, как ему одеться к обеду. Я так на это смотрю. Вы думаете, если мужчина советуется с любимой женщиной, он теряет свою мужественность при этом, свою брутальность?

И ее в пример я привела не к этому, а к тому, что она гораздо старше его, но никакая молоденькая мордашка его не интересует. Я к этому приводила этот пример.

Лучше, все-таки, на себя надеяться, а не на Бога в этой ситуации...
Вызывает большое уважение то, что вы однолюб и то, что не собираетесь менять свою либимую женщину на молоденьких девчонок. Я просто обратила внимание на то, что вы так пренебрежительно отозвались о жене, мол "как она с молодыми собиралась конкурировать", будто говорили о втором сорте... Я к тому говорю про это, что если у вас и правда к ней такое отношение - она же это чувствует... И это не очень приятно.

Каким именно самокопанием вы занимаетесь? Расскажите об этом поподробнее.

Понятия не имею, что с ней происходит. Это надо разговаривать с ней. Видимо какая-то неловкость, стыд... Но мы можем только гадать...
А вот по поводу того, стоит ли спрашивать у нее или нет - это вообще самая главная тема для обсуждения. Чтобы вы развеяли все свои сомнения и смогли сделать выводы из случившегося. Не факт, что она сразу и откровенно все расскажет. Но разговаривать на эту тему надо.
 
12 фев 2019
Ещё, меня поставил в тупик её ответ на мой вопрос:"Зачем ты это сделала?". Чуть подумав, ответила:"Так получилось."Этот ответ, меня просто убил наповал! КАК? Как может так получиться??? У ней спрашивать было бы глупо, видимо она и сама не знала. Тогда я начал копать интернет. Долго копал и нашёл таки ответ на этот вопрос вчера вечером! Человек-существо социальное, ему постоянно нужно общаться, получать моральную поддержку и прочее. В нашем случае, не дождавшись её в своей семье, она получала её от сопляка, в течении трёх месяцев, после чего случилось непоправимое, точка не возврата. Человек устроен так, что если он получает продолжительное время положительные эмоции от другого человека, то он и в сознательном и в подсознательном уровнях хочет его отблагодарить. Как бы поделиться чем то, что бы дать ему почувствовать свою связь с ним, благодаря эти положительным эмоциям. А что может женщина дать мужчине? Риторический вопрос. Вот и получается, что всё случилось само собой. А когда уже случилось, может и пришло сожаление, но стало уже поздно останавливаться и роман продолжился.! Я надеюсь доходчиво Вам объяснил, Ирина? Просто в голове буран метёт, могу изъяснятся достаточно витиевато. Так вот. Их роман мог бы и переродиться в полноценную семью, но... Здесь были неправильные (Для них, конечно!) действия с её стороны. Если уж случилась такая любовь-морковь у них обоюдная, то ей бы с ним не в койку прыгать надо было а идти и разводиться со мной. В конце-концов так как сделала она это не честно по отношению ко мне. Развод бы я в конце концов дал, умирая от горя, но разума сделать так у неё не хватило. И пришлось мне обзавестись нехорошим украшением в виде витиеватых рогов ((. А дальше что? Получив желаемое он ударил по тапкам (пардон, Ирина за сленг) и вот почему: Ни один уважающий себя мужчина, которому не чуждо логическое мышление не будет связывать свою жизнь с женщиной предавшей своего мужа, будучи ещё официально замужем. Хоть какой плохой и нехороший он есть (муж) но он является её мужем. Не любишь-уйди, разведись, и делай что хочешь, но не предавай! И когда сопляк, получил желаемое, он, скорее всего, задал себе вопрос: А зачем мне такая женщина? А кто мне даст гарантии что живя с ней я вскоре не окажусь на месте её мужа? Если она не задумываясь предала его, то в будущем может предать и меня! И слинял... Ирина, что вы думаете об этих моих выкладках? Где я не прав?
 
12 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск
После моей агрессии, которую я ему выразил, полегче не стало. Вот если бы я её ему выразил по-мужски, то наверняка! А разговоры о том, что смогу покалечить и прочее, это не для меня. Задета моя честь! Как бы пафосно это не звучало. А честь для меня-не пустой звук. Я так воспитан. Меня, он обесчестил, через мою жену. Она конечно тоже виновата, но не больше его. Так что я бы с удовольствием приложился бы (да не раз!) к его физиономии. А там как карта ляжет. Всёравно!
 
13 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск

Ирина Шевцова

Психолог
Николай, вот ведь что интересно - вы опять продолжаете искать ответы на свои вопросы не у нее, а на стороне. Когда она ответила вам "не знаю", что вас остановило продолжить диалог? Спросить: "ну чего-то же тебе не хватало, что ты совершила такой поступок. Чего тебе не хватало в наших отношениях, что он дал тебе?".

Все вы описываете логично и разумно. Но все, что вы читаете в интернете - это некие общие теории. Да, они могут дать некоторое понимание человеческой психологии, но вам важно налаживать контакт с супругой, если вы хотите укреплять и развивать отношения. А вы ограничились ответом "не знаю" и не пошли опять дальше в прояснения, а стали искать ответ на стороне.
Очень важно понять, чего именно ей не хватало. Положительных эмоций? Внимания? В каком именно она виде и в каком количестве нуждается в них? Очень важна эта конкретика, понимаете? И очень важно вам менять ваш формат общения, чтобы вновь не придти к такому исходу.

Да в целом вы рассуждаете вполне логично. Но не столь важны его причины поступков и решений, сколь важно сейчас разбираться с вашими чувствами. Вы пишете " внутри буран метет" - это метафора о каком чувстве? Что чувствуете, когда опять думаете об этом?

Что делаете сейчас со своей агрессией, Николай? Как находите ей выход? Становится ли вам легче, когда пишете мне обо всем об этом?
 
13 фев 2019
Ответив " не знаю" она полностью ушла в игнор и на все расспросы отвечала, что, мол, ты выносишь мне мозг и давай поживем отдельно и прочее. И в последствии тоже, едва я подступал к ней с расспросами (и с теми, в том числе о которых говорите Вы, Ирина) она говорила эту фразу. Типа, ты выносишь мне мозг и это ещё больше отдаляет меня от тебя. Вот и пришлось искать ответы на стороне. К ней уже не то что бы страшно, но опасался подходить. Она сразу заводила песню про разъезд. А это репетиция развода. За 3 месяца она окончательно отдалится от меня. И даже хоть какие то наработанные линии поведения пойдут прахом

"Буран метёт" - это про то что очень часто наказывает чувство что у меня ничего не получается и не получится. Что не справляюсь с этой задачей: наладить отношения. Временами, все просто чудесно. И общение и совместные передвижения куда либо надолго. Но часто, обычно под вечер, она замыкается, становится раздражительной. Не выпускает телефон из рук. Постоянно в соцсети. Я уж и не знаю чего думать. Спрашиваю, мол, ты чего там с ним, что ли пишешься? Говорит что нет и если он напишет она мне об этом скажет. Вобщем теряюсь в догадках, что с ней. За день может поменять три ипостаси.

Вам пишу, Ирина и действительно- полегче. К слову, Вы замечательный психолог и женщина. Вопросы и рекомендации в тему и видно что искренне пытаетесь помочь моей беде. Спасибо Вам за это. Я очень ценю. А агрессии даю выход в спортзале или качалке, куда хожу через день. Кстати и супругу свою непутёвую подбил на это дело, рассудив что совместив приятное с полезным станем дружнее. А качалка мне очень помогает. Как выхожу от туда, начинаются качели, хоть назад вертайся.
 
13 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск

Ирина Шевцова

Психолог
Поняла вас, Николай. Значит она пока не готова говорить на эту тему. Ну, значит надо ей дать время на то, чтобы немного успокоиться.
Вы как думаете, почему она не может сейчас об этом говорить? Есть у вас какие-то предположения?

В какие именно моменты накатывает это чувство? Замечаете ли вы, когда, после чего оно на вас накатывает? И что это за чувство? Отчаяние может быть? Или опять злость? Или что-то иное?

Опять же, замечаете ли, после чего меняется ее настроение и поведение? Есть какие-то закономерности в этих изменениях?

Пожалуйста! Рада помочь! Вас благодарю за комплимент. Мне очень приятно)

Николай, отслеживайте, пожалуйста, закономерности возвращения этих "качелей". Сразу же возникают эти "качели" после выхода из спортзала или позже. Что их провоцирует? Как часто это возникает. Какое именно чувство возникает в каждый конкретный момент.
 
13 фев 2019
Даже не знаю почему не хочет об этом говорить. Может не хочет вспоминать что её так облапошил сопляк. Ведь недаром в своей тетрадке 100 желаний она желает ему зла и что б от него отвернулись все. У меня подозрение что она его ещё до Мих пор любит, не дай Бог. И сама ничего не может с этим поделать, хоть и весьма возможно пытается совладать с собой. Но получается плохо, отсюда и эта агрессия в отношении меня. Хотя мне сказала на мой прямой вопрос, что не любит. Но в этом она может лукавит. Ну ка, заяви такое мужу!

Чувство бурана накатывает в основном тогда, когда произошла очередная агрессия против меня. Думается, да блин, я вообще её не понимаю!! Что ей надо то в конце концов?! И потом сразу начинаются качели. Думается, вот, когда с ним она была, ввела и хорошела, а я такой- всякой, в это время сверхурочно работал, хотя должен был бы рядом быть. И начинаю воображать, что она шла к нему, пока я на работе и т. д.Лишь чудовищным усилием воли я их останавливал, переключаясь на что то другое. Но на душе от них опять язва. Тем паче, что и в действительности все было так вероятно.

Закономерностей никаких вроде не замечал. Под вечер в основном. Но бывает что и с утра.

А качели могут прийти в любой момент. Даже ночью могу проснуться и сна ни водном глазу резко. И покатииилиись! ((Могу проворочаться часа 3 прежде чем засну

Вот сейчас, лежит она на диване уткнувшись в телефон. Что она там делает часами? Причём нарочно ложиться на диване сына, что б мне небыл виден экран. Да и вообще старается на то место в большинстве своём приземлиться. Может привыкла уже там со временем время проводить. Не знаю. Говорю, давай, мол поговорим, говорит не хочу. И что ту сделать? Навязываться мне претит моя натура. Да и противно это. Уважения это точно не вызовет. Не у неё и не у меня по отношению к себе. Как в этом случае поступать!? Пустить все на самотек?
 
13 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск
Ещё научите, пожалуйста, как мне побороть свою зависимость от неё.? Когда её рядом нет, на работе я например или она на работе, мне не комфортно и хочется позвонить ей, услышать её голос. Просто наркотик она какой то! Я понимаю, что это не правильно, так не должно быть! Что это? Как с этим бороться?
 
14 фев 2019
Николай 1976
, Архангельск
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Шевцова Психолог Санкт-Петербург
269 Отзывов
977 Консультаций
Получите консультацию психолога