С чего начиналась психологическая практика (случай из жизни)

  1. Мария Виноградова
    19 окт 2016 1474
    Мария Виноградова Гештальт-терапевт
    Наверное, в копилке каждого психолога найдется случай, когда он смог помочь человеку, еще не будучи дипломированным специалистом. Я часто вспоминаю Милану, с которой мы познакомились 4 года назад на детской площадке, где играл ее сын Данил и моя дочь Василиса. Как это обычно бывает у молодых мам, темами наших первых разговоров были преимущественно вопросы о детях. Через некоторое время Милана начала осторожно уводить меня в философские и мировоззренческие области. Обнаружив некоторое сходство во взглядах и проникнувшись большим доверием, она стала понемногу рассказывать о непростой жизненной ситуации, в которой оказалась. Узнав, что я получаю второе высшее образование в МГППУ, Милана (несмотря на предостережение о том, что я еще только студентка, последний курс) обратилась ко мне с просьбой дать ей рекомендации относительно сложившейся ситуации. На мое предложение обратиться к квалифицированному специалисту Милана ответила, что ходила к психологу в местной поликлинике: он сказал ей то, что она и так знала, прописав антидепрессанты и препарат, который ей принимать уже нельзя, поскольку она ожидает второго ребенка. Я согласилась быть консультантом Миланы и сделала акцент на том, что, учитывая обстоятельства, наше общение скорее будет носить характер дружеских бесед, нежели полноценной психологической работы. Смотря на все это сейчас, с определенным опытом в профессии, я удивляюсь себе - прошлой, одновременно испытывая смесь гордости и ужаса от осознания того, что могло бы произойти с полагающейся на меня женщиной, состояние которой было, мягко говоря, далеко не самым лучшим.

    Милана была единственным ребенком в семье. Ее мать рано вышла на работу, поэтому дочка до 17 лет жила и воспитывалась у бабушки с дедушкой (родители матери). С матерью тесного контакта у Миланы никогда не было, - зато бабушка успешно заменила ей обоих родителей. Именно к бабушке девочка приходила со всеми своими вопросами, мечтами и фантазиями, а в периоды подростничества и юношества бабушка помогала внучке мудрыми советами и тем, что давала возможность выговориться, не осуждая ее. У Миланы с детства было прекрасное воображение: порой возникающие в голове образы были настолько интересными, что она зарисовывала их. Так девочка постепенно стала рисовать фантастические картины, проецируя на холсты свой внутренний мир. Со сверстниками ей всегда было скучно: они вели разговоры о модной одежде, косметике и мальчиках, а поскольку ее интересовали другие вещи, Милана держалась особняком, в пику остальным покрасила волосы в ярко - рыжий цвет и стала носить безразмерные темные балахоны, за что получила прозвище «пацанки». Но отсутствие общения с ребятами не тяготило ее, ведь у Миланы был лучший в мире собеседник, – бабушка. Помимо бесед на другие темы бабушка много рассказывала ей о русских праведниках и канонизированных святых, давала наставления о том, как жить «по божьи», и ходила с внучкой в церковь. Благодаря ей Милана стала глубоко верующим человеком. В 24 года она вышла замуж за своего сверстника Сергея, молодые стали жить отдельной семьей. Поскольку у Миланы никогда не было близких друзей, она общалась только с мужем, и постепенно он стал центром ее жизни. Сергей писал диссертационную работу, поэтому практически постоянно находился дома. Милана работала и помогала ему с диссертацией, разыскивая и перепечатывая необходимый материал. Через год у них родился сын Данил. Милана ушла в декретный отпуск и большую часть времени стала уделять малышу. О материнстве она имела весьма романтические представления, - рождение сына и последующая зависимость от его потребностей и бытовых забот способствовали появлению депрессии. Через 2 года в жизни Миланы произошло сразу три серьезных события: муж закончил писать диссертацию, устроился на работу и стал отсутствовать дома в будни. Милана узнала, что ждет второго ребенка. И третьим значимым событием стала смерть бабушки. Поскольку все произошло с незначительной разницей во времени, не повлиять на Милану это никак не могло: она стала с сожалением и страхом ожидать конца каждых выходных (ведь муж должен был снова уходить на работу), начала бояться уходить далеко от дома из - за появившихся панических атак, испытывала нарастающую неуверенность в себе и последствия прогрессирующей депрессии.

    Мы начали с того, что стали встречаться на прогулках с детьми и беседовать о состоянии Миланы. Поначалу наши беседы имели характер монолога: Милана рассказывала то, что считала нужным, я задавала уточняющие вопросы. Постепенно ей становилось легче уже от того, что она имеет возможность выговориться. А когда вся история четко оформилась, я дала Милане первые рекомендации. Самым актуальным вопросом на тот момент являлась утрата бабушки, которая была Милане ближе, чем мать. Милана находилась на 4 - ой из 5 стадий горевания – в депрессии, и нашей совместной задачей был ее по возможности безболезненный переход на последнюю стадию – на стадию принятия, когда человек окончательно смиряется с потерей и учится жить без умершего. Я попросила Милану начать вспоминать бабушку живой и рассказывать о светлых моментах их совместной жизни и о позитивных воспоминаниях, связанных с ней. Через пару месяцев Милана отметила, что при воспоминании о бабушке она больше не испытывает тоски и боли и в основном улыбается, при этом за весь период у нее не было ни одной панической атаки (раньше они настигали Милану с частотой примерно раз в 1-2 недели).

    Следующим этапом нашей работы стало избавление от страха одиночества и того, что в отсутствии мужа с Миланой что - то может случиться (кроме ПА у Миланы был навязчивый страх того, что с ней может произойти что - то плохое, и дети останутся одни). Главный упор мы сделали на повышение уверенности в себе и в собственных силах, а также на перемену отношения к окружающему миру - с подозрительности на нейтральное принятие. Милана начала общаться с другими родителями на площадке (раньше она не делала этого, так как считала, что у всех одни и те же неинтересные темы – подгузники и игрушки для детей). Она узнавала о секретах воспитания, интересных книгах и новостях в области детского развития.

    Еще одним предложением Милане было - попробовать заняться каким - нибудь интересным делом для себя. Поскольку она обладала богатым воображением и раньше рисовала, можно было бы продолжить это занятие, или же взяться за что - то новое. Милана выбрала дизайн интерьеров, что как раз соответствовало ее творческому потенциалу. Начав больше общаться, заниматься с Данилом и пробовать себя в дизайне, Милана стала ощущать, что постепенно выходит из депрессивного состояния, почувствовала себя более компетентной (в воспитании Данила) и востребованной (теперь за советом по дизайну к ней стали обращаться молодые родители, переезжающие в новые дома нашего городка). Таким образом, у Миланы значительно повысился уровень уверенности в себе, и теперь она практически перестала переживать из - за необходимости мужа уезжать на работу. В направлении нейтрального принятия окружающего мира Милана применяла соответствующие аффирмации, одна из которых, по ее признанию, помогла больше всего: «Я – частица мироздания, которое дает мне все, что нужно, здесь и сейчас. Я люблю людей, и люди любят меня. Я могу принимать важные решения и воплощать их в жизнь. Я полна сил и энергии, меня переполняют радость и счастье». Стараясь увидеть в каждом человеке и событии что - то хорошее, Милана стала спокойнее, что не могли не отметить окружающие.

    Через полгода Милана с семьей переехала поближе к своим родителям и родила дочку. Сейчас она занимается детьми, а свободное время посвящает дизайну. Милана говорит, что чувствует себя уверенно, с удовольствием общается с другими людьми и готовиться стать мамой в третий раз.

    На самом деле страшно представить, чем могла бы обернуться моя попытка помочь Милане. Видимо, сочетание моей студенческой наивности с необходимыми знаниями и горячим желанием сделать этот мир хоть чуточку лучше сыграло свою роль. Именно после этого случая я окончательно решила посвятить себя психологии. Надеюсь, не зря.

    Как началась моя практика.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Евгений Майоров
    Евгений Майоров 20 окт 2016
    2003 - год. С психологией тогда вообще не был связан.
    В ходе рабочих вопросов, общаюсь с одной семьей (он, она, 2 сыновей (7 и 14 лет)). В ходе обычного бла - бла - бла речь зашла о том, что старший из сыновей регулярно «получает» от одноклассников. Смотрю на них и … так ведь у них всех на лбу написано «ударь меня! ». Как - будто бы, проблема не в том, что его бьют, а в том, почему его бьют? Рассматриваю далее: мама предводитель, но дети явно берут пример с отца. Задаю вопрос побитому: «скажи, а что делаешь после школы? » Замечу, что этот вопрос оказался с одной стороны воооообще не в тему встречи, а с другой – как раз то, что надо было. Отвечает: «смотрю мультики, играю в машинки…» Я: «в шахматы играешь? » Он: «нет». Родители смотрят на этот диалог и явно не понимают что происходит, потому что это совсем противоположно цели их визита. Я: «какие у тебя оценки в школе? » Он: «нууу, нормальные». Вмешивается мама: «да, плохие, конечно». Я встаю сам, прошу встать его. Говорю: «представь, что я твой одноклассник, собираюсь тебя побить» и имитирую удар в лицо, остановив кулак перед носом. Он как стоял памятником, так и не шелохнулся, но весь задрожал. «Хорошо, теперь наоборот – ты хулиган, собираешься меня побить, делай удар». Стоит как памятник. Через какое - то время я уговорил его поднять руку, с большим трудом он «нарисовал» удар. Нарочно медленно, без фанатизма и подробным пояснением действий, кладу его на пол. Особый восторг у него вызвал секрет болевых точек на запястьях. Больше я их не видел …

    2010 - год; с психологией по - прежнему ничто не связывает.
    В поисках подработки нашел вакансию «шлагбаум поднимать». Приезжаю к будущему «шефу» ознакомиться с работой на месте. Начинаем обсуждать условия и уже по первым ответам понимаю, что предлагаемый график мне не подходит по ряду причин, уже было собираюсь вежливо откланяться, и тут … мое внимание почему - то привлек один дом. Осматриваюсь детальнее: «крутой» район, крутые дома, все чисто, как в музее, но что - то тут не так! Говорю: «красиво здесь, тихо, но вот тот дом мне почему - то не нравится; как будто там зло находится». «Шеф» на мгновение «завис», говорит: «Ого! Пойдем - ка покажу кое - что». По пути зовет жену и говорит: «это подарок судьбы! Мы ждали сторожа - шлагбаум поднимать, а тут целый начальник охраны явился! » Я пока еще в неудомении к чему это. Мне показали видео, на котором хозяин того «злого» дома якобы нападает на «шефа» и его жену, но при этом ухахатывается; а также я услышал пару историй о противостояниях между ними. Выслушав все, я попросил еще раз включить то видео, в определенный момент жму на паузу и говорю: «вот именно здесь ключевой момент. Пока Вы от него шарахаетесь, он здесь хозяин, а не Вы. И что бы Вы ни делали, так и будет продолжаться. Пока Вы его боитесь, он этим пользуется, поэтому все самоуправство, что он творит в поселке – сходит ему с рук, он чувствует свою власть и безнаказанность». Конечно, я отказался от этого предложения, но получил удовольствие от проведенного анализа ситуации.
     
  6. Мария Виноградова
    Мария Виноградова 21 окт 2016
    Юджин, спасибо Вам за то, что поделились своим жизненным опытом. Очень интересные случаи! Особенно мне понравился первый: спонтанная психология в действии. Вы дали мальчику то, что было ему так необходимо, - уверенность в собственных силах. Думаю, память о Вас останется с ним на всю жизнь.