+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Как поступать, если мужчина говорит, что не любит? Не хочу скандалов и истерик, люблю его

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне разобраться. Я в тупике и не знаю, как действовать дальше.
Мне 24 года. Моему молодому человеку - 29. Встречаемся полтора года. Из них полгода живем вместе. На его территории.
У меня к нему очень сильные чувства. Люблю, хочу быть сним всю жизнь. Он говорит, что не любит. При этом заботится, проявляет внимание, осторожен, бережен, ласков со мной. Спрашиваю про планы на будущее - да, я в них есть. Спрашиваю, неужели готов жениться на нелюбимой и даже растить ребенка от жензины, которую не любишь? Говорит, да, такое возможно.
В прошлом у него была сильная безответная любовь. В самом начале отношений сказал, что дал себе слово больше никогда никого не любить. Получается, я была на это согласна, а теперь не могу так больше.
Мне очень больно и тяжело от этого "не люблю".
Расставаться не хочет. Говорит, что нравлюсь, дорога, важна, очень ценит. Но не любит. При этом спрашиваю, что для него "любить" - говорит, не знаю.
Я совершенно разбита и не знаю, как поступать дальше. Я знаю себе цену и точно не хочу любить безответно. Тем более, создавать семью, если у человека ко мне нет взаимности. Несмотря на то, что я уверена в своей любви к нему.
Оснований не верить ему у меня нет. Если говорит так, значит правда нет любви. Он всегда со мной честен, во всём.
Вот что ставит меня в тупик - если он сам не может сказать, что такое любовь, как определил, что не любит? Это просто нелогично. Сам прокомментировать не может, гвоорит "не знаю".
Как мне следует грамотно себя вести? Люблю его, не хочу скандалов и истерик никаких. Возможны ли а данном случае какие-то пути сохранения отношений или надеяться на что-то бессмысленно? Нужно просто собирать вещи, уходить и пожелать ему встертить женщину, которую он все-таки полюбит?
Очень прошу вас помочь мне разобраться. Я никогда и не с кем не обсуждала свою личную жизнь. Ни к маме, ни к подругам по этому поводу обращатьс не буду. Только к психлологу.
Спасибо.
 
11 фев 2019
Елена Антонова
, Иркутск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Здравствуйте, Елена!

Слышу, что Вы очень обеспокоены и что для Вас важно разобраться с этой темой, что это "не люблю" выбивает у Вас уверенность в этих отношениях. Давайте разбираться!

Скажите, кроме вот этой его формулировки есть ли что-то, чего не хватает Вам в отношениях? Если ли что-то, что с его слов или Ваших впечатлений не хватает ему?
Если абстрагироваться от вот этой его формулировки, чувствуете ли Вы проявления с его стороны, которые Вами воспринимаются как любовь?

Знаете ли подробности этой истории - каким для него было то чувство любви, какие были по факту отношения с той девушкой, как именно закончились?
А что именно Вас в этом больше всего цепляет?
 
11 фев 2019
Нет, нас обоих полностью устраивают наши отношения (говорили, спрашивала его об этом). Конечно, как и у люой пары у нас бывают какие-то разногласия, но мы их решаем обоюдно, спокойно, приходим вместе к какому-то выводу. Мыслей о расставании у меня никогда до этого "не люблю" не было.
Всё, что он делает по отшению ко мне, я вопринимаю как любовь. Он очень внимателен, добр, заботлив по отношению ко мне. Полноценно делит со мной всю свою жизнь, как и я с ним.
Я раньше спокойно воспринимала, что он никогда не говорит о своих взаимных чувствах. Всегда было "Я люблю тебя", а в ответ "Ага". Или просто молчание. Или "не надо". Думала, ему нужно время. Но мне кажется, что полтора года - это достаточный срок, чтобы понять, любишь ли ты человека.
Про те его предыдущие отношения ничего не знаю. Пыталась несколько раз об этом заговорить, но он обрубает тему на корню.

Цепляет сам факт. Я очень хочу семью, полноценную, здоровую, основанную на взаимной любви. Да, я люблю его, но если это действительно не взаимно (а не его страх признания и, как следствие, боязнь уязвимости), то такие отношения к хорошему результату не приведут. Я теперь всегда буду знать, что мои чувства не взаимны. И если останусь с ним сейчас, то добровольну унижу себя и соглашусь на такие отношение дальше.
Не знаю, как действовать, как выстраивать разговор. Любовь - это не то чувство, которое можно выпросить. Я благодарна, что он сказал правду, а не соврал.

Алиса?
 
11 фев 2019
Елена Антонова
, Иркутск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
То, что Вы описываете выглядит как хорошие, близкие взаимные отношения. То есть выглядит так, что загвоздка состоит в определении термина и того, какие ассоциации у него сложились с этим термином из-за болезненного прошлого опыта.
Конечно трудно без описания ситуации и впечатлений самого человека о чем-то рассуждать про тот его опыт. Но в целом вот такая большая безответная любовь часто бывает, когда один человек по мотивам другого построил себе в голове идеальный образ и безумно в этот образ влюбился. Чувства такие могут быть и правда очень сильные и интенсивные, но такие чувства не относятся к реальным отношениям с реальным человеком. Но при этом, из-за их силы могут восприниматься, что вот то была любовь, а вот эти чувства (где есть, близость, ценность, тепло и т. п. в реальных отношениях с реальным человеком) не такие сильные, значит - не любовь. Но для отношений, в которых два человека видят друг друга, а не идеальные образы, вот такая устойчивая фоновая не драматичная любовь - и будет характерна. То есть вот этот контраст между теми чувствами и чувствами к Вам (который вполне естественнен) и может наводить его на мысль, что то, что он к Вам чувствует не является любовью. Точно я, конечно, об этом знать не могу, но у меня рождается вот такая гипотеза.
И второй нюанс, из-за которого для него может быть трудно соприкасаться с этим словом - что у него, похоже, отложилась вот такая связка, что любовь - это больно, а боли, конечно, никому не хочется (и возможно, он до сих пор не прожил ту ситуацию и поэтому может подзамораживаться, чтоб не чувствовать снова ту боль, и отстраняться в этом месте).
Это я объясняю (вернее описываю свои предположения) к тому, чтоб Вам было проще разделить, что брать на свой счёт, а что нет. Потому что похоже, Вас цепляет то, что Вы его "нелюбовь" принимаете на свой счёт, и поэтому Вас это ранит. А если на это посмотреть, как на особенность его восприятия и как на нюансы, которые наложились на него из-за той эмоциональной травмы - то можно отделить это от себя.
То есть да, не очень понятно, как ещё может вот та травма сказаться на отношениях. С другой стороны у каждого из нас есть свои особенности. При этом я слышу, что в целом и Вам и ему отношения правда очень нравятся и очень ценны.
Не знаю, откликается ли Вам то, что я описываю? Легче ли Вам воспринимать его "не люблю", если посмотреть через такую призму?
 
11 фев 2019
Да, так понятнее, спасибо. Как мне следует вести себя дальше? Как с ним поговорить?
 
11 фев 2019
Елена Антонова
, Иркутск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Пожалуйста, Елена!
А в чём именно Вы видите сложность, как себя дальше вести? О чём хотите с ним поговорить?
 
11 фев 2019
Мне кажется, будет крайне неверным просто "замять" эту ситуацию. Позиция нелюбимой женщины для меня неприемлема.
 
11 фев 2019
Елена Антонова
, Иркутск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Тогда, возможно, это скорее вопрос того, как Вы эту позицию занимаете и что Вам может помочь занять позицию любимой женщины (кроме слов "я тебя люблю", которые, во всяком случае сейчас, от него получить будет трудно). Вот например, Вы можете опираться на свои чувства - когда он проявляет к Вам заботу, внимание и т. д. - Вы себя чувствуете любимой женщиной?
Можете попробовать и с другой стороны. Сформулировать что для Вас такое любовь. Например, для меня любовь, это когда мне мужчина интересен, я чувствую к нему иногда тепло, иногда страсть и желание, иногда нежность и т. п. И можете у него спросить, чувствует ли он к Вам нежность/тепло/желание и другие компоненты того, что лично для Вас является любовью. И через это прояснить свою любимость.
 
11 фев 2019
Большое спасибо!
 
11 фев 2019
Елена Антонова
, Иркутск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Пожалуйста)
Если будут важны ещё какие-то темы/вопросы - обращайтесь!

Для завершения темы, нажмите, пожалуйста, кнопку "завершить" :)
 
11 фев 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
4/5, Психолог отвечал быстро, развернуто. По эффективности пока ничего сказать не могу, вечером будет разговор, попробую вести себя согласно советам психолога. Что из этого выйдет - пока непонятно.
Психолог отвечал быстро, развернуто. По эффективности пока ничего сказать не могу, вечером будет разговор, попробую вести себя согласно советам психолога. Что из этого выйдет - пока непонятно.
11 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Алиса Шакуро Психолог, гештальт-терапевт Киев
52 Отзыва
391 Консультация
Получите консультацию психолога