+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Парень собирается уйти. Хочу избавиться от своей болезненной привязанности. Мне 24 года

Мне 24 года. Я хотела бы наладить отношения с молодым человеком: избавиться от своей болезненно привязанности, но при этом сохранить свои тёплые чувства, и вернуть его чувства ко мне как к девушке. Мы ровесники, живём вместе, вместе работаем. Мы часто ссорились в деловых поездках из-за моих обид, что он не уделяет внимания мне. После последней ссоры он сказал, что ему не нужны отношения и как девушка я его больше не интересую, обсуждения проблем ему не интересно, он просто хочет закончить отношения. Но остался с договором "до первой неадекватной реакции/ссоры". Я понимаю, что так болезненно реагирую и не хочу отпускать из-за привязанности, которая вызывает стремления получать больше, чем есть, держать человека рядом, но в то же время искренне хорошо к нему отношусь, думаю, что это хороший для меня парень, и что я для него смогу стать хорошей девушкой, так как мне приятно заботиться о нем, поддерживать в стремлениях и целях (собственно, общее дело). И пусть он куда менее эмоционален, чем я, это даже хорошо. Я хотела бы продолжить эти отношения, перечеркнуть свои проявления в ссорах, истпортившие мнение обо мне и наладить эти отношения уже без зависимости со своей стороны.
Возможно, важно ещё, что год назад в аналогичной ситуации он уже уходил. Вернулся через три месяца после не очень приятных событий в моей жизни и слов, что я не могу с ним больше общаться, сам старался для отношений и говорил, что хочет их строить со мной, несколько раз удерживал меня от ухода, напряженность сегодняшнего дня началась лишь месяц назад: Отстранённость, "я устал что-то делать" и как итог "хочу, чтобы это закончилось, пойми, что лучше расстаться, перспектив нет". Обсуждать отношения не хочет, искать во мне что-то положительное тоже, дал месяц, чтобы я "поняла и отнеслась по-взрослому" и осталась с ним друзьями.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Для чего Вам нужны отношения с парнем, который хочет закончить с Вами отношения? Имеют ли для Вас какое-то значение его желания? Или Вам важно остаться в отношениях, несмотря на его чувства?

Насколько до этого были неадекватными реакции / ссоры?
Приведите, пожалуйста, 2-3 примера. Из-за чего начинались реакции / ссоры? Что говорили друг другу во время реакции / ссоры? Как быстро потом мирились?
 
11 фев 2019
Настя.

Мне важны его чувства, я не хочу заставлять его быть со мной против воли, я просто хотела бы вернуть то его отношение, что было буквально полтора месяца назад, когда он говорил о готовности строить отношения. Да даже на прошлой неделе он говорил, что я ему нравлюсь. Я просто хочу исправить себя в отношении к нему, вернуть его симпатию и желание быть со мной, если это вообще возможно, потому что нам было хорошо вместе, он сам говорил о том, что видит строительство отношений только со мной. Я, возможно, просто не хочу верить, что наши отношения никогда не смогут принести нам удовольствия и что чувства могут пройти как по щелчку пальцев. Рационально он хороший человек, мы неплохо подходим друг другу в плане компенсации недостатков, понимания и разделения интересов, общих стремлений вне отношений, я вижу в нем человека, с которым мне хочется оставаться рядом, поддерживать его, заботиться о нем и т. д., без бури страстей, без излишества милых поступков, потому что так уже было, и хотя я не всегда это ценила, мне важно это вернуть и развивать.

Мы никогда, кроме его ухода год назад, не ссорились надолго. Все решалось в тот же день. При ссорах говорили многое: я в основном о том, что он не пытается понять меня, а он - что он прав и моя позиция ерунда. Например, последняя ссора из-за того, что он взял мой телефон пока я спала, чтобы посмотреть видео по делу. Дело в было в поезде поздно ночью. Я сказала, что это некрасиво, он сказал, что так не считает, я начала давить и в итоге мы вышли из купе, потому что мне важно было донести эту мысль. Нет, здесь я понимаю, что довольно часто истерично реагирую на простые вещи, там где можно просто сказать, а не кричать или плакать. До этого крупная ссора была из-за того, что я нервно отреагировала на неприятную мне шутку в компании, попыталась объяснить нормально, что мне обидны подобные шутки, но не сдержалась после ответа "я ничем не обижал, это глупо" и начала довольно эмоционально доказывать свою правоту, потому что мне важно было, чтобы он понял. Большинство ссор начиналось моими слезами или криком, потому что мне казалось, что меня не поняли, что я права, обратное я понимала уже после высказываний со своей стороны.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Настя! Как давно вы знакомы? Как долго живёте вместе?
Сейчас по всей видимости ситуация изменилась. Вернуть то, прошлое невозможно, так как и вы изменились за это время, и обстоятельства изменились, и восприятие уже другое у молодого человека. Сейчас возможно работать с тем, что сейчас, а так же планировать будущее, если каждый из вас этого хочет.

Что именно Вы планируете исправлять? Гармоничные отношения - это, когда каждый может оставаться самим собой. И каждый готов воспринимать друг друга таким, какой он есть. Вы хотите, чтобы Ваш молодой человек брал Ваш телефон, читал все записи там, а Вам при этом было безразлично и Вы пытались не реагировать? Или научиться терпеть шутки, которые Вам терпеть не хочется?
При такой ситуации, переделываясь под молодого человека, важно не потерять саму себя, так как это может привести к более серьёзному внутреннему конфликту.

Это Ваше мнение? Какое мнение молодого человека по этому вопросу?

По поводу вернуть я написала выше. По поводу развивать - этого хотите только Вы или молодой человек тоже?
 
11 фев 2019
Знакомы 3 года, вместе 2 с перерывами, сейчас живём вместе с ноября.

Я хочу исправить реакцию, возможно, в чем-то восприятие отношений, чтобы они были менее болезненными и не провоцировали конфликтов.

Он говорит, что обьективно я лучший вариант для него, го сейчас мои положительные качества уже не имеют значения как раньше, я все испортила и как к девушке он ко мне хорошо относиться уже не будет, как к человеку - да, но не больше.

Сейчас он хочет просто избавиться от меня. Месяц и даже неделю хотел. У него ещё и позиция в том, что ему в принципе не нужны отношения, но со мной он был готов их строить, теперь, видимо, это лишь мое желание
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Правильно ли я понимаю, что молодой человек хочет жить отдельно, при этом Вы продолжаете жить вместе с ним? Вы проживаете на его территории? Сколько ему лет?

Чью реакцию? Чьё восприятие? У Вас разные взгляды и восприятие. Вы не понимаете шуток молодого человека. Ему это безразлично, он не идёт на диалог. Если бы он был готов к разговору, стоило бы пообщаться с ним, обсудить ожидания каждого друг от друга, в спорных вопросах прийти к разумному компромиссу.
У Вас же, как я поняла, Вы говорите о том, что Вам не нравится, молодой человек отвечает, что ему всё равно и потом начинается конфликт. Верно?

Здесь речь идёт и о любовной зависимости. О любовной зависимости написано много и можно почитать в интернете. Иначе для чего Вам пытаться сохранить отношения в которых молодого человека мало интересует Ваша точка зрения, при том, что он даже не хочет уже и жить вместе?
 
11 фев 2019
Он хочет уйти, но пока живет вместе со мной, потому что якобы жал мне месяц, чтобы я все обдумала и приняла его уход. Но живём мы вместе натянуто и его почти не бывает дома: поехать к родителям, к друзьям, по делам, он ищет способ сбежать, он просто ждёт, когда истечёт месяц. Живём на съёмной квартире, которую искали и обиживали вместе, но это скорее моя территория, так как он хочет жить у родителей, как раньше. Ему 24.

По поводу реакции, я говорю о своей. Не истерить, не реагировать болезненно, перестать ревновать к друзьям, давать свободное пространство и время (когда он остался ночевать у родителей, я внезапно осознала, что это первая ночь не вместе за три месяца), перестать навязывать свою компанию и восприятие. С "мне не нравится - а мне все равно" не совсем так. Он скорее не воспринимает несерьезные претензии: по поводу шуток, телефона и т. д., в более глобальных проблемах он предлагал мог искать способы решить их, порой старался что-то изменить в своём поведении.

Я не отрицаю, что отчасти я просто привязана к нему. Но не могу отпустить. Нет, если он уйдёт, я буду продолжать помогать ему в общем деле, поддерживать, делать счастья и заботиться, но без близкого общения. Просто я ищу способ вызвать у него чувства к себе как к девушке, доказать, что нам может быть хорошо вместе.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Настя! Это невозможно доказать. У человека или есть желание выстраивать отношения с девушкой, или его нет. Если есть желание, он будет работать над отношениями, стараться, чтобы в отношениях было хорошо двоим. Если желания нет, для чего нужно что-то доказывать?
Здесь я бы ещё рассмотрела вариант, что дело не в Вас. Часто проще жить с родителями. Не оплачивать съемную квартиру, не рассказывать о своих делах. Жить для себя, делать то, что хочется, не считаться с чьим либо мнением. Это удобно. И, как вариант, парень захотел снова пожить так же. И такое желание может быть сильней, чем желание оставаться в отношениях.

Для чего? Зачем заботиться о парне, если он хочет уйти, готов разорвать ваши отношения? Могу предположить, что отношения нужны больше Вам, а не ему.
Как долго Вы планируете заботиться о нём?

Рассматриваете ли вариант обратить внимание и на других парней, которые будут заинтересованы в Вас, готовы жить отдельно от родителей и, возможно, в скором времени создать семью?
 
11 фев 2019
Я не могу сейчас смотреть на других. Не хочу больше никого подпускать так близко. Не хочу быть с кем-то только из-за того, что он может дать мне любовь, если не люблю сама.

По поводу заботы, не знаю. Нам придётся общаться, и вряд ли я смогу относиться к нему со злобой, мы уже расставались, но мне все равно хотелось сделать так, чтобы ему было лучше, не для того, чтобы что-то вернуть, а чтобы сделать что-то правильное на мой взгляд: принести лекарства во время болезни или помочь с реализацией творческой идеи (вроде и часть работы, но тут именно помощь в личных идеях, то, что он не мог бы себе позволить, но и в мои обязанности не входит)
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Здесь позвольте с Вами согласиться. Даже, если ваши отношения будут закончены, всё равно некоторое время лучше не начинать новые - это около года.

Почему такая острая необходимость?
На самом деле достаточно сложно, да практически невозможно находится в дружеских отношениях, когда была любовь и до сих пор любите.

Он же с родителями живёт, когда вы живёте отдельно?
Или они не покупают лекарства?
Да и для чего нужна такая гипер опека? Заметьте, он ведь не Ваш сын. А Вы пытаетесь выстраивать отношения мамы и малолетнего сына: делать счастливым, заботиться, покупать лекарства.

Настя!
Сейчас важно понять следующее:
1. Отношения возможны в случае, если этого хотят оба партнёра. Пока понятно, что молодой человек хочет жить в своё удовольствие. Так, как нравится только ему.
2. В случае расставания, чтобы это было менее болезненно, самый лучший вариант - нулевой контакт: не общаться, не встречаться.
3. Если же Вы всё равно хотите общаться, встречаться и при этом не жить вместе. Тогда во-первых, это будет тяжело. А во-вторых, попробуйте всё-таки сформулировать для себя: как долго Вы могли бы находится в таких отношениях и для чего.
 
11 фев 2019
Я просто не могу избегать общения с ним, потому что тогда придётся бросить любимое дело, а оно неотрывно связано с парнем.

Привезла лекарства, потому что он написал и спросил, что может помочь от температуры.

Мне трудно отпустить эти отношения. Я верю, что ещё можно что-то исправить и наладить
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Прекрасно Вас понимаю. Всё о чём Вы пишите говорит о любовной зависимости. Если Вам проще общаться дальше в том формате, который предлагает молодой человек (только дружба), то постарайтесь определить для себя как надолго Вы готовы к этому.

Вам ведь нужно о своей личной жизни задумываться, а не только дружить.
Да и, наверное, нужно задуматься о том: так ли хорош партнёр, который может в любую минуту захотеть закончить отношения и уйти к маме с папой?
А если бы дети были, а он захотел уйти?
Чем привлекательны могут быть такие отношения?

К какому возрасту Вы хотели бы выйти замуж, родить детей? Задумывались ли о том к каким временным рамкам хотелось бы стремиться при самом благоприятном исходе?
 
11 фев 2019
Я не хочу детей. Я хотела бы просто быть с человеком, которого люблю и который любит меня.

Я не хочу с ним дружбы. Деловое общение.

А по поводу ухода: я хочу просто понять, что стало причиной, вдруг это желание вызвано моими действиями, вдруг я могу исправить это

И мне не проще общаться с ним как друзья, для меня это было очень сложно в прошлый раз, я не хочу этих эмоций снова.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Да, возможно всё обсудить с парнем, если он будет готов как минимум обсудить происходящее. Может, разъехаться, попробовать пожить отдельно? И когда он будет настроен более доброжелательно, попробовать обсудить всё ещё раз?
 
11 фев 2019
Мы сейчас живём почти отдельно: он то ночует к родителей, то пропадает с друзьями или на работе, где ему нет необходимости находиться. Возможно, стоит взять паузу, но я боюсь, что она не сможете отложительный повлиять, ведь тогда он будет злиться, что при встрече я заговорю с ним об отношениях, на неприятную для него сейчас тему.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Это как?
 
11 фев 2019
Не сможет положительно повлиять*
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Настя! Здесь уже выбор за Вами:
1. Смириться с тем, что если парень любит, то никуда он не уйдёт. А раз ушёл, то, значит, и отношения с Вами для него не особо ценны были.
2. Поговорить с ним через некоторое время, несмотря на все существующие риски.
 
11 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Белянина Семейный психолог Москва
125 Отзывов
797 Консультаций
Получите консультацию психолога