Парень собирается уйти. Хочу избавиться от своей болезненной привязанности. Мне 24 года

Мне 24 года. Я хотела бы наладить отношения с молодым человеком: избавиться от своей болезненно привязанности, но при этом сохранить свои тёплые чувства, и вернуть его чувства ко мне как к девушке. Мы ровесники, живём вместе, вместе работаем. Мы часто ссорились в деловых поездках из-за моих обид, что он не уделяет внимания мне. После последней ссоры он сказал, что ему не нужны отношения и как девушка я его больше не интересую, обсуждения проблем ему не интересно, он просто хочет закончить отношения. Но остался с договором "до первой неадекватной реакции/ссоры". Я понимаю, что так болезненно реагирую и не хочу отпускать из-за привязанности, которая вызывает стремления получать больше, чем есть, держать человека рядом, но в то же время искренне хорошо к нему отношусь, думаю, что это хороший для меня парень, и что я для него смогу стать хорошей девушкой, так как мне приятно заботиться о нем, поддерживать в стремлениях и целях (собственно, общее дело). И пусть он куда менее эмоционален, чем я, это даже хорошо. Я хотела бы продолжить эти отношения, перечеркнуть свои проявления в ссорах, истпортившие мнение обо мне и наладить эти отношения уже без зависимости со своей стороны.
Возможно, важно ещё, что год назад в аналогичной ситуации он уже уходил. Вернулся через три месяца после не очень приятных событий в моей жизни и слов, что я не могу с ним больше общаться, сам старался для отношений и говорил, что хочет их строить со мной, несколько раз удерживал меня от ухода, напряженность сегодняшнего дня началась лишь месяц назад: Отстранённость, "я устал что-то делать" и как итог "хочу, чтобы это закончилось, пойми, что лучше расстаться, перспектив нет". Обсуждать отношения не хочет, искать во мне что-то положительное тоже, дал месяц, чтобы я "поняла и отнеслась по-взрослому" и осталась с ним друзьями.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Для чего Вам нужны отношения с парнем, который хочет закончить с Вами отношения? Имеют ли для Вас какое-то значение его желания? Или Вам важно остаться в отношениях, несмотря на его чувства?

Насколько до этого были неадекватными реакции / ссоры?
Приведите, пожалуйста, 2-3 примера. Из-за чего начинались реакции / ссоры? Что говорили друг другу во время реакции / ссоры? Как быстро потом мирились?
 
11 фев 2019
Настя.

Мне важны его чувства, я не хочу заставлять его быть со мной против воли, я просто хотела бы вернуть то его отношение, что было буквально полтора месяца назад, когда он говорил о готовности строить отношения. Да даже на прошлой неделе он говорил, что я ему нравлюсь. Я просто хочу исправить себя в отношении к нему, вернуть его симпатию и желание быть со мной, если это вообще возможно, потому что нам было хорошо вместе, он сам говорил о том, что видит строительство отношений только со мной. Я, возможно, просто не хочу верить, что наши отношения никогда не смогут принести нам удовольствия и что чувства могут пройти как по щелчку пальцев. Рационально он хороший человек, мы неплохо подходим друг другу в плане компенсации недостатков, понимания и разделения интересов, общих стремлений вне отношений, я вижу в нем человека, с которым мне хочется оставаться рядом, поддерживать его, заботиться о нем и т. д., без бури страстей, без излишества милых поступков, потому что так уже было, и хотя я не всегда это ценила, мне важно это вернуть и развивать.

Мы никогда, кроме его ухода год назад, не ссорились надолго. Все решалось в тот же день. При ссорах говорили многое: я в основном о том, что он не пытается понять меня, а он - что он прав и моя позиция ерунда. Например, последняя ссора из-за того, что он взял мой телефон пока я спала, чтобы посмотреть видео по делу. Дело в было в поезде поздно ночью. Я сказала, что это некрасиво, он сказал, что так не считает, я начала давить и в итоге мы вышли из купе, потому что мне важно было донести эту мысль. Нет, здесь я понимаю, что довольно часто истерично реагирую на простые вещи, там где можно просто сказать, а не кричать или плакать. До этого крупная ссора была из-за того, что я нервно отреагировала на неприятную мне шутку в компании, попыталась объяснить нормально, что мне обидны подобные шутки, но не сдержалась после ответа "я ничем не обижал, это глупо" и начала довольно эмоционально доказывать свою правоту, потому что мне важно было, чтобы он понял. Большинство ссор начиналось моими слезами или криком, потому что мне казалось, что меня не поняли, что я права, обратное я понимала уже после высказываний со своей стороны.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Настя! Как давно вы знакомы? Как долго живёте вместе?
Сейчас по всей видимости ситуация изменилась. Вернуть то, прошлое невозможно, так как и вы изменились за это время, и обстоятельства изменились, и восприятие уже другое у молодого человека. Сейчас возможно работать с тем, что сейчас, а так же планировать будущее, если каждый из вас этого хочет.

Что именно Вы планируете исправлять? Гармоничные отношения - это, когда каждый может оставаться самим собой. И каждый готов воспринимать друг друга таким, какой он есть. Вы хотите, чтобы Ваш молодой человек брал Ваш телефон, читал все записи там, а Вам при этом было безразлично и Вы пытались не реагировать? Или научиться терпеть шутки, которые Вам терпеть не хочется?
При такой ситуации, переделываясь под молодого человека, важно не потерять саму себя, так как это может привести к более серьёзному внутреннему конфликту.

Это Ваше мнение? Какое мнение молодого человека по этому вопросу?

По поводу вернуть я написала выше. По поводу развивать - этого хотите только Вы или молодой человек тоже?
 
11 фев 2019
Знакомы 3 года, вместе 2 с перерывами, сейчас живём вместе с ноября.

Я хочу исправить реакцию, возможно, в чем-то восприятие отношений, чтобы они были менее болезненными и не провоцировали конфликтов.

Он говорит, что обьективно я лучший вариант для него, го сейчас мои положительные качества уже не имеют значения как раньше, я все испортила и как к девушке он ко мне хорошо относиться уже не будет, как к человеку - да, но не больше.

Сейчас он хочет просто избавиться от меня. Месяц и даже неделю хотел. У него ещё и позиция в том, что ему в принципе не нужны отношения, но со мной он был готов их строить, теперь, видимо, это лишь мое желание
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Правильно ли я понимаю, что молодой человек хочет жить отдельно, при этом Вы продолжаете жить вместе с ним? Вы проживаете на его территории? Сколько ему лет?

Чью реакцию? Чьё восприятие? У Вас разные взгляды и восприятие. Вы не понимаете шуток молодого человека. Ему это безразлично, он не идёт на диалог. Если бы он был готов к разговору, стоило бы пообщаться с ним, обсудить ожидания каждого друг от друга, в спорных вопросах прийти к разумному компромиссу.
У Вас же, как я поняла, Вы говорите о том, что Вам не нравится, молодой человек отвечает, что ему всё равно и потом начинается конфликт. Верно?

Здесь речь идёт и о любовной зависимости. О любовной зависимости написано много и можно почитать в интернете. Иначе для чего Вам пытаться сохранить отношения в которых молодого человека мало интересует Ваша точка зрения, при том, что он даже не хочет уже и жить вместе?
 
11 фев 2019
Он хочет уйти, но пока живет вместе со мной, потому что якобы жал мне месяц, чтобы я все обдумала и приняла его уход. Но живём мы вместе натянуто и его почти не бывает дома: поехать к родителям, к друзьям, по делам, он ищет способ сбежать, он просто ждёт, когда истечёт месяц. Живём на съёмной квартире, которую искали и обиживали вместе, но это скорее моя территория, так как он хочет жить у родителей, как раньше. Ему 24.

По поводу реакции, я говорю о своей. Не истерить, не реагировать болезненно, перестать ревновать к друзьям, давать свободное пространство и время (когда он остался ночевать у родителей, я внезапно осознала, что это первая ночь не вместе за три месяца), перестать навязывать свою компанию и восприятие. С "мне не нравится - а мне все равно" не совсем так. Он скорее не воспринимает несерьезные претензии: по поводу шуток, телефона и т. д., в более глобальных проблемах он предлагал мог искать способы решить их, порой старался что-то изменить в своём поведении.

Я не отрицаю, что отчасти я просто привязана к нему. Но не могу отпустить. Нет, если он уйдёт, я буду продолжать помогать ему в общем деле, поддерживать, делать счастья и заботиться, но без близкого общения. Просто я ищу способ вызвать у него чувства к себе как к девушке, доказать, что нам может быть хорошо вместе.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Настя! Это невозможно доказать. У человека или есть желание выстраивать отношения с девушкой, или его нет. Если есть желание, он будет работать над отношениями, стараться, чтобы в отношениях было хорошо двоим. Если желания нет, для чего нужно что-то доказывать?
Здесь я бы ещё рассмотрела вариант, что дело не в Вас. Часто проще жить с родителями. Не оплачивать съемную квартиру, не рассказывать о своих делах. Жить для себя, делать то, что хочется, не считаться с чьим либо мнением. Это удобно. И, как вариант, парень захотел снова пожить так же. И такое желание может быть сильней, чем желание оставаться в отношениях.

Для чего? Зачем заботиться о парне, если он хочет уйти, готов разорвать ваши отношения? Могу предположить, что отношения нужны больше Вам, а не ему.
Как долго Вы планируете заботиться о нём?

Рассматриваете ли вариант обратить внимание и на других парней, которые будут заинтересованы в Вас, готовы жить отдельно от родителей и, возможно, в скором времени создать семью?
 
11 фев 2019
Я не могу сейчас смотреть на других. Не хочу больше никого подпускать так близко. Не хочу быть с кем-то только из-за того, что он может дать мне любовь, если не люблю сама.

По поводу заботы, не знаю. Нам придётся общаться, и вряд ли я смогу относиться к нему со злобой, мы уже расставались, но мне все равно хотелось сделать так, чтобы ему было лучше, не для того, чтобы что-то вернуть, а чтобы сделать что-то правильное на мой взгляд: принести лекарства во время болезни или помочь с реализацией творческой идеи (вроде и часть работы, но тут именно помощь в личных идеях, то, что он не мог бы себе позволить, но и в мои обязанности не входит)
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Здесь позвольте с Вами согласиться. Даже, если ваши отношения будут закончены, всё равно некоторое время лучше не начинать новые - это около года.

Почему такая острая необходимость?
На самом деле достаточно сложно, да практически невозможно находится в дружеских отношениях, когда была любовь и до сих пор любите.

Он же с родителями живёт, когда вы живёте отдельно?
Или они не покупают лекарства?
Да и для чего нужна такая гипер опека? Заметьте, он ведь не Ваш сын. А Вы пытаетесь выстраивать отношения мамы и малолетнего сына: делать счастливым, заботиться, покупать лекарства.

Настя!
Сейчас важно понять следующее:
1. Отношения возможны в случае, если этого хотят оба партнёра. Пока понятно, что молодой человек хочет жить в своё удовольствие. Так, как нравится только ему.
2. В случае расставания, чтобы это было менее болезненно, самый лучший вариант - нулевой контакт: не общаться, не встречаться.
3. Если же Вы всё равно хотите общаться, встречаться и при этом не жить вместе. Тогда во-первых, это будет тяжело. А во-вторых, попробуйте всё-таки сформулировать для себя: как долго Вы могли бы находится в таких отношениях и для чего.
 
11 фев 2019
Я просто не могу избегать общения с ним, потому что тогда придётся бросить любимое дело, а оно неотрывно связано с парнем.

Привезла лекарства, потому что он написал и спросил, что может помочь от температуры.

Мне трудно отпустить эти отношения. Я верю, что ещё можно что-то исправить и наладить
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Прекрасно Вас понимаю. Всё о чём Вы пишите говорит о любовной зависимости. Если Вам проще общаться дальше в том формате, который предлагает молодой человек (только дружба), то постарайтесь определить для себя как надолго Вы готовы к этому.

Вам ведь нужно о своей личной жизни задумываться, а не только дружить.
Да и, наверное, нужно задуматься о том: так ли хорош партнёр, который может в любую минуту захотеть закончить отношения и уйти к маме с папой?
А если бы дети были, а он захотел уйти?
Чем привлекательны могут быть такие отношения?

К какому возрасту Вы хотели бы выйти замуж, родить детей? Задумывались ли о том к каким временным рамкам хотелось бы стремиться при самом благоприятном исходе?
 
11 фев 2019
Я не хочу детей. Я хотела бы просто быть с человеком, которого люблю и который любит меня.

Я не хочу с ним дружбы. Деловое общение.

А по поводу ухода: я хочу просто понять, что стало причиной, вдруг это желание вызвано моими действиями, вдруг я могу исправить это

И мне не проще общаться с ним как друзья, для меня это было очень сложно в прошлый раз, я не хочу этих эмоций снова.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Да, возможно всё обсудить с парнем, если он будет готов как минимум обсудить происходящее. Может, разъехаться, попробовать пожить отдельно? И когда он будет настроен более доброжелательно, попробовать обсудить всё ещё раз?
 
11 фев 2019
Мы сейчас живём почти отдельно: он то ночует к родителей, то пропадает с друзьями или на работе, где ему нет необходимости находиться. Возможно, стоит взять паузу, но я боюсь, что она не сможете отложительный повлиять, ведь тогда он будет злиться, что при встрече я заговорю с ним об отношениях, на неприятную для него сейчас тему.
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Это как?
 
11 фев 2019
Не сможет положительно повлиять*
 
11 фев 2019
Tasydeff
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог, Москва
540
Консультаций
107
Отзывов
Настя! Здесь уже выбор за Вами:
1. Смириться с тем, что если парень любит, то никуда он не уйдёт. А раз ушёл, то, значит, и отношения с Вами для него не особо ценны были.
2. Поговорить с ним через некоторое время, несмотря на все существующие риски.
 
11 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Получите консультацию психолога