Недопонимание, обиды, скандалы с женой на почве секса. Как обрести гармонию в семье?

Добрый день. Меня зовут Валентин, мне 31 год, состою в браке. Я сексуально озабоченный человек. Мысли о сексе посещают мою голову постоянно. У меня есть жена которую я очень сильно люблю и которую я очень сильно хочу. Постоянно, ежедневно. Я хочу разнообразить нашу сексуальную жизнь и постоянно предлагаю своей жене разные игры. Потому что мне этого хочется, а моей жене нет. В других сферах жизни у нас всё гармонично. На фоне секса у нас постоянное недопонимание, обиды, скандалы. Модель поведения у нас примерно как у охотника и добычи, которая постоянно убегает от охотника. Что нам делать, для того чтобы обрести гармонию в этом вопросе?
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777, здравствуйте! Вы правильно поступили, что обратились за помощью. Готова вместе с Вами исследовать ситуацию и поискать решение. У меня есть несколько вопросов к Вам, готовы ответить?

Могли бы рассказать побольше о вашей жизни: кто Вы по образованию и специальности, кем работаете? Нравится ли Вам работа? Есть ли у Вас с женой дети? Работает ли Ваша жена? Какое у вас материальное положение? Как устроены ваши обычные дни: будний и выходной? Можете описать?

Относительно вашей проблемы: всегда ли ваши потребности с женой были так различны? Был ли какой-то более гармоничный период, когда ваши желания чаще совпадали?
 
13 фев 2019
Добрый день. У меня техническое высшее образование, у моей жены тоже. Мы работаем вместе в одной компании в одном кабинете. Детей у нас нет, мы ещё только планируем. Материальное положение выше среднего. Будний день, мы вместе просыпаемся, завтракаем, садимся в машину и едем на работу. После работы приезжаем домой и проводим вместе свободное время. Выходные вместе куда нибудь ходим, ездим, или вместе занимаемся домашними делами. Потребности всегда были разные так как у нас различается сексуальная конституция. Для того чтобы быть счастливым в этой сфере мне необходимо несколько раз в день а моей жене несколько раз в неделю.
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777, у вас семейный бизнес? Вы не сказали, насколько Вам интересна Ваша работа?

По вашему описанию я поняла так, что вы с женой постоянно находитесь вместе. Давно ли у Вас такой режим? Как давно вы познакомились и начали отношения? Как давно поженились? Как давно начали вместе работать?

Если разница в темпераментах ощущалась Вами всегда, как раньше Вы справлялись с этим? А до женитьбы как решали вопрос своего сильного сексуального темперамента?
 
13 фев 2019
Мы работаем в одной организации, это не семейный бизнес. В работе есть плюсы и минусы, но по большому счету всё устраивает. Такой режим у нас возник практически сразу и длится более трех лет. Знакомы мы 4,5 года. В отношениях 4 года. Поженились год назад. Мы познакомились на работе. Раньше я меньше открывался, должно было пройти время для того чтобы я мог доверять человеку, чтобы быть открытым для него. И поэтому свою сексуальную заинтересованность своей жене я открываю постепенно, по нарастающей.
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777, и как Ваша жена реагирует на это? Вы не отвечаете на некоторые вопросы, Вам трудно говорить о том, как раньше Вы решали вопросы своего сильного сексуального влечения? Вы мастурбируете? Увлекаетесь просмотром порнографии? До брака как была устроена ваша сексуальная жизнь? А те 4 года, что Вы не открывались жене? Как справлялись с напряжением?
 
13 фев 2019
Моя жена устает от моего повышенного внимания к ней. Порнография и мастурбация были у меня до знакомства с моей женой. А сейчас всё моё сексуальное желание направлено на мою жену. 4года я открываюсь своей жене но постепенно. Чтобы она успевала привыкнуть и втянуться.

Я пишу ей небольшие рассказы, где описываю сексуальные игры которые мне хотелось бы с ней осуществить. И таким образом их озвучиваю. Но она говорит что как только я прошу её об этом, она воспринимает это как давление и у неё из-за этого возникает не желание это пробовать а протест. А если не озвучивать то в этом вопросе она не выступит инициатором. Пробовал разные методики, и говорить и просто ждать не работает
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777, скажите, а как Вы сами относитесь к своему повышенному интересу к сексу? Видите ли Вы в этом какую-то проблему?
 
13 фев 2019
Я понимаю что это как зависимость. Но мне нравится всё что с этим связанно. Мне это интересно и даёт мне невероятные, неповторимые эмоции и хорошее настроение
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777, понимаю Вас. И все же, исходя из того, что Вы это понимаете как зависимость, могли бы Вы поделиться своими вариантами того, как могут развиваться события в Вашей семье? Допускаете ли Вы вообще вариант, что несмотря на все Ваши усилия, Вам так и не удастся вовлечь жену в Вашу зависимость, и ее сексуальные потребности не смогут возрасти до такой степени, чтобы уравняться с Вашими?
 
13 фев 2019
Общество понимает это как зависимость. Я понимаю это как удовольствие, как сферу общения, объединения. Её потребности никогда не смогут возрасти до той же степени что и у меня. Вопрос в том, как её вовлекать. Ведь если у человека в голове нет мыслей, желания что-то делать, то она этого делать не будет. А во мне горит неутомимое желание

Для примера. Меня сильно заводит если девушка в чулках, колготках. Я могу просить одеть чулки 10 раз. И из десяти раз один раз может такое произойти. Только чувствуешь себя так, будто действительно принуждаешь, заставляешь. А ведь это простое желание, для усиления эмоций. Жена говорит что в чулках чувствует себя не комфортно, я-то ей не удобно
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777,
Я бы сказала, что Вы правильно чувствуете, Вы, действительно, в такие моменты принуждаете и заставляете Вашу жену следовать Вашим влечениям.
Вы ей не верите?

Не думаете ли Вы, что настаивать на том, чего не хочет другой - это насилие?
 
13 фев 2019
Вы считаете что озвучивать желания равно принуждать и заставлять? Я верю. Я говорю немного о другом. К примеру ходить на работу в костюме может быть менее удобно чем в футболке и шортах, но есть понятие дресс кода. Если настаивать на том чего не хочет другой это насилие, считается ли насилием отказываться от своих желаний. Не является ли это насилием над самим собой?
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Если это делается часто, и не на все озвучивания поступает положительная реакция - да, я полагаю, что это форма давления. Ведь тем самым Вы фактически ставите жену перед непростым выбором: сделать то, что хотите Вы, но не хочет она, либо испортить Вам настроение отказом, тем самым ухудшив отношения. Когда в отношениях двух людей есть столь явный дисбаланс желаний, что из 10 ваших предложений или просьб лишь одна приводит к согласию вашей жены, это довольно явно говорит о том, что ваши желания несимметричны. И постоянно напоминая о своих желаниях жене, которые она не готова удовлетворять, Вы, скорее всего, вызываете у неё ощущение навязчивости с Вашей стороны, давления и принуждения. Обычно человек, которого долго пытаются принудить, начинают раздражаться или даже ненавидеть того, кто это делает с ними. Вы не опасаетесь этого?

Что касается вашего вопроса насчёт «отказа от своих желаний». Я ведь уточняла у Вас, как вы справлялись с темпераментом и влечением раньше. Вы ответили, что занимались самоужлвлетвопением. В этот момент Вы ведь не насиловали себя? Сейчас эти способы так же доступны Вам. Если Вы не готовы посмотреть на свои отличающиеся от обычных сексуальные потребности как на свою проблему, а видите в этом лишь источник своего удовольствия, то ведь Вы имеете способы в своём распоряжении не отказывать себе в удовольствии. О каком же насилии идёт речь? А вот если мужчине на улице срочно захочется заняться сексом с Вашей женой и он не станет себе в этом отказывать вопреки воле Вашей жены, Вы сочтете это изнасилованием?
 
13 фев 2019
Моя жена человек такой который не будет делать то, чего не хочет. По поводу раздражения, мы периодически с этим сталкиваемся, со стороны темперамента жены я пепегибаю палку и бываю очень настойчив, со стороны моего темперамента я действую на 10%.
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777, давайте напрямоту? Какого результата Вы ждёте от консультации? У меня складывается впечатление, что Вы ищете поддержки в своей идее продолжать свои настойчивые попытки навязать (привить, если выразиться мягче) жене свои условия сексуального общения.
 
13 фев 2019
Если Вы не готовы посмотреть на свои отличающиеся от обычных сексуальные потребности как на свою проблему, а видите в этом лишь источник своего удовольствия, то ведь Вы имеете способы в своём распоряжении не отказывать себе в удовольствии. Сразу два вопроса. Первый - разнообразие в постели считается проблемой? Второй вопрос - о каких способах идёт речь?

А вот если мужчине на улице срочно захочется заняться сексом с Вашей женой и он не станет себе в этом отказывать вопреки воле Вашей жены, Вы сочтете это изнасилованием? Да это насилие. Но если внимательно прочитать что я пишу выше, то можно заметить, что я заранее договариваюсь с женой и никогда не действую без предварительного согласия. Если жена в этот день хочет или готова попробовать то, что я ей предлагаю то мы это делаем. Если не готова или не хочет то мы этого не делаем. Не вижу в этом насилия.

От консультации мне хотелось узнать как мне действовать. Самый лёгкий вариант это найти любовницу с таким же темпераментом как у меня и с такими же желаниями в разнообразии в постели. Но это не мой вариант. Я не собираюсь разрушать свою семью. Я люблю жену и хочу её. И мой вопрос заключался в том, как мне действовать чтобы заинтересовать этой темой жену чтобы у нас в этом был совместный интерес.

Как вы справлялись с темпераментом и влечением раньше. Вы ответили, что занимались самоужлвлетвопением. В этот момент Вы ведь не насиловали себя? Сейчас эти способы так же доступны Вам. Не представляю как эти способы мне сейчас доступны если мы находимся вместе 24 часа в сутки
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Я полагаю, что это невозможно.
 
13 фев 2019
Почему вы так считаете?
 
13 фев 2019
Валентин77777
, Санкт-Петербург

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Валентин77777, объяснила Вам выше: Вы пытаетесь управлять волей другого человека, просто предъявляя свои «хочу», которые не совпадают с ее желаниями. Если бы жена хотя бы немного была ближе к Вашему уровню потребностей, Вы бы уже увлекли ее и почувствовали это. Вы отдаёте себе вроде бы отчёт, что Ваши потребности выше среднего, и что такое следование своим желаниям без ограничений, с точки зрения многих, является вариантом Зависимости. Но Вы не видите в этом проблему для себя. Однако видите проблему в том, что более обычный уровень потребностей в сексе со стороны Вашей жены не превращается в аналогичную вашей Зависимость. Вы можете поставить свою жену перед выбором: например, если она не увеличит готовность заниматься с вами сексом, пригрозите ей разводом. Возможно, она испугается и будет из страха выполнять ваши желания чаще. Так же Вы можете давать ей понять, что вы несчастны из-за невзаимности, и какое то время она может идти навстречу вам из жалости. Но рано или поздно любой человек, который делает что-то не по своему желанию, начинает испытывать гнев и отвращение. Заставить кого-то хотеть того, чего он не хочет, невозможно.

Только если Вы в какой-то момент отстанете от своей жены со своими потребностями и перестанете нависать над ней с этим и вытягивать из неё секс, есть шанс, что она может сама потянуться к Вам за этим. Но вряд ли у Вас это получится, на мой взгляд, ведь Вы ощущаете своё «хочу» как обязательное к исполнению, и не готовы признавать свою зависимость от секса как проблему, которая может привести к разрушению вашей семьи. Переубедить вас мне вряд ли удастся, поэтому все, что я могу сделать для Вас - это выразить своё видение того, как могут развиваться события, если Вы продолжите вести себя так, как сейчас.
 
13 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
318 Отзывов
1237 Консультаций
Получите консультацию психолога

Похожие консультации