Боюсь проявлять эмоции

Дарья, 27 лет
Замужем

Добрый день! Долгое время пытаюсь разобраться в себе сама, но зашла в тупик. Мне 27 лет, я замужем три года, есть дочь 1 год. На данный момент нахожусь в декретном отпуске. Проблема моя состоит в том, что я не умею выражать свои чувства, эмоции, желания. В раннем детстве не припомню такой проблемы, мне кажется всё было хорошо. Но не могу определить, в какой именно период моей жизни всё это началось. Меня можно назвать сейчас "сухарем". Более - менее я могу выражать свои эмоции по отношению к мужу, но и то часто сдерживаю себя. С семьей дела обстоят не очень, например маму я не могу просто взять обнять или чмокнуть, я стесняюсь, чувствую как - будто какую - то преграду. Не могу сказать ей, что люблю ее, да и написать тоже непросто. И так не только с мамой, а со всеми в той или иной мере. С дочерью я тоже сдержана, хотя очень сильно хочу дарить ей ласку, любовь, тепло. Более - менее это выходит, когда мы с ней наедине, но этого мало, я чувствую. По жизни я первой почти никогда не иду на контакт с людьми, всегда жду проявления интереса и эмоций с их стороны, и уже только потом им отвечаю. Очень боюсь что - то сделать не так, быть неправильно понятой, выглядеть глупо, боюсь что люди надо мной посмеются. Из - за этого постоянно держу всё в себе, стесняюсь что - то сказать или сделать. Часто не могу понять, чего бы мне хотелось, не могу принять решение, сделать выбор между несколькими вариантами, боюсь ошибиться. Пытаюсь найти в чем - то себя, реализоваться, но снова не пойму, в каком направлении двигаться. Заранее думаю, что у меня ничего не выйдет, что не получится на все 100%, и руки опускаются. Из - за всего этого не могу принять себя такой, какая я есть, всегда пытаюсь быть кем - то другим, критикую в себе практически всё, наверно даже можно сказать, что я не люблю себя. Даже просто посмотреть на себя в зеркало, улыбнуться себе мне непросто. Не люблю в себе ни внешность, ни характер. Хотя с другой стороны имею свою семью и не самую плохую работу. Вся суть вопроса состоит в том, как мне понять себя? Как научится открываться людям? Как научиться понимать, чего же хочу я, а не кто - то другой за меня? Благодарю за внимание.
 
20 окт 2016
Segodnya_ya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Segodnya_ya, здравствуйте! В вашем рассказе чувствуется ваша неуверенность в себе, которая вам мешает жить.
Но с другой стороны, если смотреть на описанные вами события, то далеко не все ваши описанные проблемы реально существуют.
Например, вы пишете, что не умеете дарить людям эмоции - но в то же время вы вышли замуж и родили ребенка. То есть вашего проявления эмоций было достаточно, чтобы завязать крепкие отношения и создать семью. Это же говорит и о том, что вполне способны принимать решения - вы сделали главный выбор в своей жизни - выбрали себе мужа.

Чтобы понять вас лучше, расскажите побольше о себе: какое у вас образование? Кем вы работали до декрета? Какие у вас увлечения были или есть? Есть ли у вас друзья, какой круг общения?
Расскажите о семье, в которой вы росли? Какие отношения у вас были с родителями?
 
20 окт 2016
По первому среднему проф. Образованию я учитель английского языка в школе, высшее - переводчик лингвист (заочное отделение, образование для факта получения диплома). До декрета работала в разных сферах: гостиничный бизнес (хостесс, помощник администратора), потом в сфере автозапчастей (менеджер по закупкам, начальник отдела закупок, менеджер по обучению персонала), в декрет ушла с должности менеджер по закупкам в сфере мед. Оборудования и биохим. Реагентов.
Про увлечения: с 5 до 17 лет занималась танцами, балетом. Потом по состоянию здоровья пришлось прекратить занятия. Увлекалась английским, но только потому что хорошо с этим предметом обстояли успехи. Сейчас читаю книги, смотрю фильмы, слушаю музыку Это всё. Хобби толком нет никакого. Не знаю, чего бы мне хотелось.
Друзей после замужества и выхода в декрет значительно поубавилось, сейчас есть одна подруга и один друг.
Про семью:с рождения жила с мамой, бабушкой, дедушкой. С родным отцом не знакома. От меня долго скрывали, кто он, потом в возрасте 20 лет я всё случайно узнала сама. Есть отчим, знаю его с двух лет, но не называю его папой, опять же какой - то барьер ощущаю. Отношения с ним были разные, он никогда не обижал меня или мою маму, но и не проявлял особой теплоты. Он достаточно сдержанный, довольно прохладный человек. С мамой отношения тоже не особо близкие у нас. Она очень бескомпромиссный человек, любит, когда всё так, как хочет она и сию секунду. Очень строгая, долго не давала мне выйти из под её контроля, этот процесс проходил очень болезненно для нас обеих. Она любит меня, но любовь её выражалась в том, чтобы меня одеть, накормить и проследить, чтоб я чего не натворила) Считала меня плохим ребенком и всегда желала мне такого же ребенка, как я. Хотя, если честно, я была отнюдь не плохим человеком... В детстве мной в основном занималась бабушка. Мама работала. В 22 года я стала жить отдельно от родителей, и мама стала относиться ко мне немного теплее, а после рождения моей дочери еще теплее. Я же в ответ до сих пор не могу ничего ей ответить.
 
20 окт 2016
Segodnya_ya
Спасибо Вам за ответ!
 
20 окт 2016
Segodnya_ya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Segodnya_ya, очень многие привычки поведенческие у нас закладываются в детстве. Так, например, если в семье приняты были ласка и публичное выражение своих чувств - объятия и поцелуи между членами семьи, то вырастая дети усваивают это, как норму. Если же вы росли в обстановке, где больше было рациональной заботы - режим, нормы и правила, строгость - "главное, чтобы ребенок вырос здоровым, воспитанным и умным", а сами отношения были лишены особой эмоциональности ("чтобы не разбаловать" или в силу особенностей личности родителей), то для вас привычным является сдержанность и проявление любви в делах - забота, наведение уюта, создание здоровых условий для родных. А сами чувства вы так и не натренировались проявлять.
Это все равно, что петь на публике - если есть такая практика с детства, то и голос тренированный и человек не стесняется. А если, например, пел только в душе, когда никто не слышит, то на публике ему неловко.

Вам нужно для раскрепощения своих эмоций развивать в себе эту сторону, тренироваться ежедневно. Сначала будет неловко, но уже после пары недель вы будете делать это свободно и с удовольствием - ведь будете получать положительное подкрепление от других людей, их эмоциональную отдачу и ответную ласку.
Для начала, например, можете попробовать по - новому выражать благодарность - когда захотите сказать "спасибо", то подходите, обнимайте и чмокайте в щеку при этом. Так можно поступать с мамой, мужем, другими родными или близкими друзьями. Особенно с дочкой нужно практиковаться - если что - то вам понравилось в её поведении, то обязательно обнимите и поцелуйте. Девочка будет учиться у вас проявлять свои чувства.
Это лишь пример того, как можно тренироваться. Возможно вы для себя подберете что - то другое, более естественное для вас и комфортное, что у вас получится легче и проще. Например, погладить по плечу или улыбнуться и сказать "что бы я без тебя делала". Любовь можно выражать по - разному. Вовсе не обязательно, как в сериалах, вечно обниматься и плакать от умиления. У каждого своя манера проявления своих чувств. Главное, чтобы люди видели знаки вашей любви.
 
20 окт 2016
Прочла сейчас Ваш ответ и задумалась... А испытываю ли я на самом деле эмоции? Сложилось вдруг впечатление, что их просто нет. Вот и выражать особо нечего...
 
20 окт 2016
Segodnya_ya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Segodnya_ya, не совсем поняла, что вы имеете ввиду. Эмоции в любом случае испытывают все, только в разной степени яркости. То же самое касается чувств. Если нет потребности выражать свои чувства и эмоции, то ничего страшного в этом нет. Вы живете вполне устроено и в таком варианте - есть муж, есть маленькая дочка, мама стала к вам теплее относиться, у вас есть подруга и друг... Некоторая апатия может быть вызвана усталостью. Многие молодые мамы, находясь в декрете, устают - малыш требует много внимания. А кроме того испытывают дефицит впечатлений от постоянного нахождения дома ( по сравнению со временем, когда они работали). От этого может казаться, что все как - то однообразно.
 
20 окт 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
318 Отзывов
1832 Консультации
Получите консультацию психолога